Да, да, сегодня, 27 мая 2012 года, и сегодня аж год, как Мы общаемся с Лемурийцем. На самом деле, Я не шибко сильна на даты, а вот Он как раз помнит. Так странно... Вроде бы с одной стороны, прошел уже целый год, как мы крайне интенсивно общаемся... А с другой стороны все же не верится, что это всего лишь год... Такое впечатление, что Мы чуть ли не всю жизнь друг друга знаем...
Столько всего за этот год произошло. Столько Мы всяких дел натворили, провернули пару-тройку афер, ну, куда ж без Них? Безумные близнецы, как-никак. ]:)
Вот то, что Мы близнецы, Мы определили почти сразу. Только вот до сих пор не можем определить, кто из Нас более шизанутый, психанутый и двинутый на всю голову (обычные Мои выражения, конечно, опущены - не для публичного чтения).
Вообще-то Я больше всего сегодня хотела бы сказать Лемуру огромное спасибо за этот год. Он, пожалуй, больше всех натерпелся от Меня. Вытаскивал Меня из Моих глубин, помогал очень все это время... и не смотря на то, что Мы так далеко друг от друга всегда-всегда был вместе со Мной и рядом. Что Я чувствую и очень ценю.
Он, как никто другой, один из немногих знает, как со Мной тяжело порой, и как непросто быть со Мной рядом в тяжелые моменты. Не смотря на Мою эмоциональность и экспрессию, на все Мои слова, что Я могу говорить в запале, на Мои крики, слезы-сопли, маты и прочие "радости", связанные с Моей скромной персоной, Он всегда мужественно переносил эти грани Моей натуры.
Благодарю Тебя, близнец Мой, за терпение, за мягкость, за то, что Ты столько раз был Моей Скорой Помощью, а иногда даже и Реанимацией. Даже всего за год Мы с Тобой столько всего пережили...
И огромное Тебе спасибо, что Ты остаешься рядом со Мной, несмотря ни на что. И Я, правда, очень надеюсь, что Я проспорю Тебе и однажды мне придется проставиться Тебе тортиком ]:)
И днем и ночью, в любой час и минуту, Я знаю, что Ты рядом со Мной. Я знаю, что в любой момент Я могу обратиться к Тебе, и Ты Меня выслушаешь. И мало того, всегда постараешься Мне помочь, по мере своих сил и даже выше Их.
Я снова хочу Тебе сказать спасибо за понимание и теплоту, спасибо за каждый день этого года...
Благодарю, что Ты всегда готов Меня послушать, выслушать, и, что еще более важно услышать. За то, что понимаешь Меня чаще лучше, чем Я сама. Не смеешься надо Мной и Моими причудами, и принимаешь Меня такой, какая Я есть. За понимание и теплоту, чего Мне очень-очень не хватало в тот момент жизни, когда Ты появился, иначе снос головы Моей, до сих пор так считаю, был бы катастрофическим.. Спасибо за все идеи Твои, и те, что Ты навеял Мне. Спасибо за возможность творить самой и вместе.
Спасибо, что не оставляешь меня одну, даже когда Я говорю об обратном, и за помощь. За те силы, что ты на меня безвозмездно тратишь, за волнение, за то, что бережешь Меня... И вообще за все.
Извини Меня за то, какой Я бываю и могу быть. Прости за жесткость, порой за грубость. За взбалмошность. Извини, за то, что делаю иногда больно.
Ты очень-очень близкий Мой человечек. Я очень рада, что Жизнь подарила Мне Тебя! Я Тебя очень люблю! И Я счастлива, что все Мои слова Ты понимаешь верно.
Надеюсь, Ты понимаешь, что Я не сказала и миллиардной доли того, что могла бы сказать... Но слова Нам с Тобой и не всегда нужны, ибо общение у Нас с самого начала (по Твоим сведениям и до начала общения) на каком-то ином уровне происходит и совсем не словами...
А главное Мое спасибо Тебе за то, что ты есть. Здесь и сейчас. Настоящий. Теплый. Живой.

А это Мы год назад, в мае 2011-го года ]:)

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
...
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

8 лет спустя, человек вернул мне мои стихи. Я думала, что я их потеряла, а тут бааац и такая неожиданность. привожу выдержки меня семилетней давности:
1.
А я снова и снова сменю цвет волос,
И поверну пленку жизни вспять.
Разукрашу картину из черно-белых полос.
Я мир менять буду опять и опять.

Метелью запахло по утру весной.
Вечерняя птица кричит в облаках.
А смерть по пятам тихо ходит за мной,
На пятки ступает, томится в ногах.

И снова, и снова багровый рассвет,
Свинцом облака по ночам наливаются.
И пусто везде. Никого дома нет.
И души из тел в облака вырываются.

Я выстрелю в спину закату бегущему,
А ночью он будет в листве умирать.
Агония. Это расскажет живущему,
Как все же трудно здесь жизнь проживать.

На той половинку шара земного,
Где утро тогда, когда у нас ночь,
Увидят кровавый рассвет. И немного
Останется. Солнце взорвАлось. Гони его прочь.

И снова, и снова пустО мироздание,
На небе лишь звезды безмолвно горят.
Здесь боль есть и страх. Но нет понимания.
Я выйду из дома. И нет уж меня.

В рассвет я в багровый неспешно шагнула.
Я вышла оттуда из черни заката.
Наверное, палку слегка перегнула.
Я видела все. А им, может, большего надо?..

А то, что я видела - к черту, наверно.
Мысли я эти в камине сожгу.
Будет похрипывать с криком полено.
Я шар Земли снова вспять поверну.

Я пробегусь по пустым параллелям,
Меридиану рукою махну.
Все недвижИмо. Растянуто время.
И шар земной лежит на боку.

Мысли истерты, слова покорежены.
Снова и снова кукушка поет.
Люди, я знаю, - кукушки детёныши.
Может быть, люди - вселенной аборт?

Я лунную пыль на рассвете вдохнула.
Я выдохну к ночи фильтрованный смог.
Какого же ангела? Я и не знала,
Что перешла всепознанья порог.

Ни пуха, ни перьев, и к черту пошла я.
Но черта и бесов, не знала я, - нет.
А мирозданье - лишь угол сарая,
Где куры несут ночью птичий свой бред.

Я ртутью средь ночи кромешной напИлась,
Как будто бы ртуть - это та же вода...
А сердце мое давно уж не билось,
А, может быть, билось... Но не у меня.

На Гринвиче - полдень. Зачем я сказала
Всем людям, на самом-то деле которых и нет,
Что я - это я?.. Клубок размотала,
И съела всех разом, как вкусный обед.

Я мерила футами залежи денег
В карманах владельцев пустынных голов,
Что на плечах провисают как ценник.
И им не сорвать уж до смерти оков.

А смерть подвигается ближе и ближе,
Кусает за горло и душит меня.
Но смерти же нет! Хоть кто-нибудь слышит?
Я знаю, все это спасает, губя.

Я снова и снова меняю улыбку
Джоконды, что в тьме галереи висит.
Я вновь посылаю смиренью открытку,
Пусть подождет. Или перезвонит.

Я попрошу, ты почаще пиши мне,
И приходи по ночам мне во сне.
Кто ты? Мне крылышки ночью одели.
Я улетаю. Спасибо тебе!..

2. Очень забавное и смешное:

Любить других над облаками,
Любить других на небесах.
Любить всегда, любить стихами.
I know, that U`re always right.

Я знаю боль и терпенье.
Я знаю бурный свой порыв.
To be with You... Two lonely people...
Я знаю горести плоды.

To be a star, to be a mountain...
И быть я как все я не смогу.
Чтоб снова быть тем космонавтом,
Что высадился первым на Луну.

Судить других, ссудить везенье,
И говорить как прежде, впопыхах.
И подарить свое сметенье...
I think, this world is not enough...

This lonely world is not for people.
This lonely world is not for me.
И снова я снимаю сиквел
О дружбе, правде и любви.

Кричу в дорогу: "Бог поможет!"
Кричу, как прежде: "Помоги!"
Но эти строки не встревожат,
Как впрочем, все слова любви...

I like my life, I like my buisness,
I like my lonely sacrifice.
And I can`t find that only reason,
Why are U always right.

Я поняла наконец-то, кого я себе напоминаю, когда я в состоянии и настроении "Ыыыыыыыы".
Это как ребенок, у которого еще не выросли зубки, просыпается с утра - и видит Маму, и хохочет в полном счастье, или когда его Папа на руках в полет отправляет - абсолютное счастье и "Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы" ]:))))

Серия сообщений "Инструкция":
Часть 1 - О Мужьях и Женах.
Часть 2 - *Мамизмы
Часть 3 - Слова в цифрах, канувшие в Лету.
Часть 4 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
...
Часть 6 - Стиральная машинка меня подкосила
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

Я думаю, не надо никому рассказывать о том, что свиньи очень умные животные. Уже не секрет, что свиньи испытывают стрессы. Если поместить этих животных в ситуацию, которая является для них стрессовой, например, если создать перенаселение в свинарнике, когда их будет слишком много, они будут калечить друг друга. Свиньи переживают стресс и бросаются друг на друга, отъедают друг дружке хвостики.
Кстати, совсем не давно я ехала в маршрутке за город. И увидела огромную машину, на которой было написано "перевозка живых животных". В кузове оказались как раз свинки, которые просовывали наружу свои пяточки. Но это не в тему, лирическое отступление.
Вам это ничего не напоминает? Не новость, что людей часто сравнивают со свиньями, я говорю не про клише по поводу морального облика. Известно, что многие лекарства для человека и даже кремы, испытывают именно на них. И все это наводит на мысли. А что же люди? Сколько народу живет в мегаполисах? Что касается животных, специалисты, по крайней мере, подсчитали необходимый минимум "личного" пространства, при соблюдении которого можно избавить животных от стресса. И таким образом аналогии прозрачны. Мы живем в переполненных городах, на головах друг у друга, и идя по этим же головам, в этакой кучемале, и кусаем друг друг за хвостики. Иногда мы даже и представить себе не можем, что можно жить по-другому.
Кстати, знаете, какие меры принимают по этому поводу фермеры, которые выращивают свиней в промышленных масштабах? Они обрубают свиньям хвосты, чтобы им было нечего отъедать, а иногда - и уши тоже. А еще они стачивают животным зубы и продевают кольца в их носы.
Вот и стоит подумать, осталось ли нам что отъедать, и кто наши фермеры, которые обрубили нам хвостики и наставили кольца в носы?
И я не считаю, что сравнивать людей и свиней - это оскорбительно. Тем более сейчас, когда человек ведет себя хуже любого (даже порой бешеного) животного...

В последнее время я часто слушаю этот голос. Он поет. Мужчина. Вот об этом голосе я и хотела бы сказать пару слов. Вернее, описать свои ощущения.
Постановка шикарная. А сам характер голоса... Сочность - одно из главных качеств. Тембральный окрас богат обертонами. На слух - мужчина, только что ставший именно мужчиной в голосовом плане. То есть вошедший в голос мужчины, а не юноши. В нем еще очень сильны молодость, сила, напор, но уже есть опыт, зрелость. Он идеально произносит слова, даже в быстром темпе. Если поет "бездна", то это именно "бездна", а не "безна". И этот голос наполнен такой энергией, энергичностью. Это не как дождик накрапывает, морось, это просто водопад. С первой ноты, звука, слова, он поет на сто процентов. Как на краю, на грани возможностей, выжимая все по полной, отдаваясь сполна. В голосе в этом жизнь, мужская сила. Заряд.
Ни грамма "песка", гладкость. Если выдается хрипотца, то она вливается в общее звучание органично...
Одним словом, мужчина.
Люблю мужские голоса.
Много больше женских.

Надо заметить, что я вообще мастер что-нибудь "услышать". Одна моя "обслушка" в песни Мельницы чего стоит ("Думала, милый каждый день, Думала, нежен, как капель..." постоянно слышалось мне как "Думала, милый каждый день, Думала, нежен, как кобель").
Но тут дело иное. Это не простая ослушка. Потому что изначально я услышала все так как есть. Вот этот отрывок:
"Чёрная лошадь под красной попоною
Мчится сквозь время чёрной стрелой.
Девушка скачет как ветер свободная
В брызгах воды из-под лёгких подков".
И вот в один прекрасный день, мне попона стала казаться не "красной", а "грязной". И вот хоть головой о стенку, слышится и слышится. Хотя я точно знала, что слово, которое поется иное. Пришла домой - переслушала не в наушниках. Красная. Прошло какое-то время, и красная сменилась снова грязной.
И как-то спустя пару-тройку меня осенило, почему так происходило.
В моей голове рисовалась совсем иная картина. Лошадь представлялась мне белой, а красная попона - как символ невинно пролитой крови. А следовательно красный цвет для меня стал грязным, осквернение чистоты. Интриги, предательство, злобная молва, жертвенная смерть, рабство, беззаконие, притеснение, унижения, лесть, алчность, ненависть... Вот это все проявилось для меня в красной попоне, которая в голове слышалась грязной. И вот, что самое забавное. Поверх всей этой грязи - девушка, как символ чистоты. Белоснежность, нетронутость. И лошадь, как драгоценные камни подковами выбивает хрустальные брызги воды, омывая и смывая всю эту грязь.
И вы точно не сможете догадаться, что мне слышится в рефрене "Куда мне, куда мне, куда мне..." Правда, это останется при мне.

Я вчера днем ехала в метро, мой взгляд упал на пару. Ему за 50 точно, если не за 60. Ей не больше 30. Его пальцы держат ее ладонь, ее голова покоится на ее плече, и второй рукой он поглаживает ее по голове. Так нежно-нежно, как ребенка. Можно было бы подумать, что это отец и дочь. Но нет. Сразу чувствуется нечто иное между ними. Не объятия отцовско-дочерние, но объятия мужчины и женщины. Он смотрит вперед, ее взгляд направлен ему в грудь. Зрелость и молодость. Опыт и красота. А потом он чуть наклонил голову и поцеловал ее в висок. Так бережно, так ласково, так оберегая и храня. Словно она - то, что можно разбить, хрустальная слеза, самое дорогое. Она подняла руку и бережно поправила его воротник, смахивая невидимую пылинку.
Они были такие, что их хотелось рисовать.
Вагон, полный людей, а они словно в вакууме. Так выделялись над суетой час-пика и обыденностью...
И мне так думалось,.. Впрочем, не важно, что мне думалось.

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
...
Часть 5 - Подводная лодка
Часть 6 - Стиральная машинка меня подкосила
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

Она:
Дорогой! Мне очень грустно, потому что я не могу жить вдали от тебя… Я так люблю тебя, что моё чувство к тебе это что-то вроде идолопоклонничества. Не знаю, как передать тебе, что я чувствую, но поверь, я в своей жизни очень упорно боролась, чтобы стать кем-то, и ужасно много страдала, но вот появился ты и сделал меня такой счастливой, что мне казалось, будто это сон, и поскольку у меня не было ничего иного, чтобы тебе предложить, я их отдала тебе без целиком, но в эти три года счастья я не на миг не переставала обожать тебя и благодарить Небо за доброту Господа, даровавшего мне в награду твою любовь. Я тебе так предана, любовь моя, что если бы Бог пожелал лишить меня этого счастья и забрал меня к себе, я и в смерти осталась бы тебе предана и обожала бы тебя с небес… Всё, что тебе говорили о моей жизни в Хунине, подлость, клянусь тебе. В час моей смерти ты должен это знать. Всё ложь. Я уехала из Хунина, когда мне было тринадцать лет, и что такого ужасного могла сделать в этом возрасте бедная девочка? Ты можешь гордится своей супругой, Хуан, потому что я всегда берегла твоё доброе имя и обожала тебя…

Его ответ:
Я тоже очень грушу, что ты далеко, и считаю часы до твоего возвращения. Но если я решил, что ты должна поехать в Европу, причина в том, что никто другой не казался мне более способным распространить наши идеи и выразить солидарность со всеми народами, недавно перенесшими бедствия войны. Ты делаешь огромное дело, и здесь, у нас, считают, что не один бы посол не смог действовать так удачно. Не огорчайся из-за сплетен. Я никогда не обращал на них внимания, меня они не трогаю. Ещё когда мы не были женаты, мне пытались заморочить голову сплетнями, но я никому не позволял слова сказать против тебя. Когда я это сделал, я сделал это из-за того, кем ты была тогда, и меня никогда не интересовало твоё прошлое. Не думай, что я не ценю того, что ты для меня сделала. Я тоже много боролся и я тебя понимаю. Боролся за то, чтобы стать тем, кем я стал, и чтобы ты стала той, кто ты есть. Так что будь совершенно спокойна, береги своё здоровье и не полуночничай. Что касается доньи Хуаны, за неё не волнуйся. Старуха – молодчина, она умеет за себя постоять, но клянусь тебе самым святым, я позабочусь, чтобы она не в чём не нуждалась. Тысяча поцелуев и добрых пожеланий.

Он:
Моё бесценное сокровище!
Только вдали от тех, кого мы любим, мы понимаем всю силу нашей любви и нежности. С тех пор, как нас разлучили, я не могу выразить словами всю мою боль. Ничто не может утешить моё сердце. Моё одиночество полно воспоминаниями. Только теперь я понял, как сильно люблю тебя. Я не могу жить без тебя жить Мое бесконечное одиночество наполнено воспоминаниями. Сегодня я написал Фаррелю, прося ускорить мою отставку: как только я окажусь на свободе, мы поженимся и уедем куда-нибудь, где сможем жить спокойно.
Сейчас, когда я от тебя далеко, ты должна меньше волноваться и следить за своим здоровьем, чтобы порадовать меня, когда я вернусь. Мне будет гораздо спокойнее, если я буду знать, что ты вне опасности и чувствуешь себя хорошо.
Постарайся не волноваться, Мацца расскажет тебе, как обстоят дела. При малейшей возможности я вернусь в Буэнос-Айрес, так что спокойно занимайся своим здоровьем. Если моя отставка состоится, мы поженимся на следующий день, в противном случае я непременно найду способ, как все уладить.
Милая моя, здесь со мной твои фотографии, и я их все время перебираю со слезами на глазах. Береги себя. Если с тобой что-нибудь случится, моя жизнь кончена. Заботься о своем здоровье и не беспокойся обо мне. Люби меня. Сейчас мне это нужно, как никогда прежде.
Сокровище мое, будь спокойна и учись терпению. Все это когда-нибудь кончится, и настанет наш час. История меня оправдает, время покажет, что я был прав.
Самое большое зло, от которого страдает мир и в особенности наша страна - человеческая глупость, ты ведь сама отлично знаешь, что дурак хуже злодея.
Душа моя, я хотел бы писать это письмо весь день, но сегодня приедет Мацца и расскажет тебе обо всем гораздо лучше меня. Через полчаса причалит катер.
Заканчивая письмо, я еще раз хотел бы успокоить и утешить тебя. Крепкий-крепкий поцелуй моей милой девочке.
14 октября 1945 г. Остров Мартин-Гарсиа

Вчера, засыпая, поймала себя на мысли, что снова стала обнимать себя перед сном. Что это? Жест самозащиты, желание уюта и тепла, защищенности и чего-то еще, когда спишь не один? Впрочем, я не об этом хотела рассказать.
Параллельно вспомнила одну историю. Однажды в детстве, я положила себе руку под голову и так вот лежала какое-то время. Вот я представила, что лежу с кем-то на траве (ну, или что я там себе представляла - антураж не слишком важен), моя голова на его руке, а его пальцы у меня на плече. Так вот воображение у меня очень яркое было в детстве. Я на столько отстранилась мысленно от своей руки, на столько вошла в роль, так скажем, что в один момент на столько четко показалось, что рука это не моя, что движется она совершенно не по моей воле, что я аж подскочила от неожиданности, чуть испугалась даже, что кто-то рядом. А оказалось - ан-нет, все при мне, и рука оказалась моей рукой, подложенной под мою же голову.

Скажите, а вы помните, что такое смотреть снизу вверх? Нет, не как женщина смотрит на мужчину, который выше ее ростом. Не как слуга, склонившийся в поклоне, смотрит на своего господина. Не так, как мужчина, делая предложение своей избраннице, смотрит вверх на нее, преклонив колено. И не как склонившаяся в молитве фигура пред образами. И даже не как жена смотрит на мужа "искоса, низко голову наклоня". Я не говорю и о том, как тот, которого должны казнить, последний раз поднимает голову, чтобы увидеть солнце и не о его последнем взгляде снизу вверх на палача...
Вы помните, как вы смотрели снизу вверху на взрослых, будучи ребенком? Все взрослые казались такими большими, даже когда опускались пред вами на корточки, чтобы быть наравне. Помните, каким сильным и недосягаемым (по росту) казался отец? А какой была мать - ее объятия, ее руки, кажется, могли уберечь от всех невзгод и опасностей в мире, а не ее груди можно было спастись от всех страхов. Помните, как контрастировали их голоса с вашим, детским? Пройдет не так уж много времени, и вот вас уже путают по телефону.
Родители казались такими взрослыми, хотя им было, ну, примерно, как вам сейчас. А бабушки-дедушки почему-то казались старыми, хотя им было примерно столько, сколько вашим родителям сейчас, а немного повзрослев, папа и мама совсем не кажутся вам старыми.
Помните, большинству из нас хотелось побыстрее вырасти, мы мерили мамины туфли, надевали бюстгальтер, думая о том, когда же и у нас наконец что-то вырастет, пробовали наносить мамину косметику. Мужчины, выдохните. Это я сейчас все больше о женской половине писала. Ну, а мальчики? Тоже, наверное, хотели, чтобы нога выросла, меряя отцовскую обувь, ну или что там мальчики хотят, чтобы у них росло?..
Я вот, например, любила в детстве обличаться в отцовскую форму (да-да, диктаторские мечты).
Большинство из нас хотели вырасти. Многие, наверное, хотели бы хоть ненадолго вернуться в детство. Не беспокойтесь, у вас будет такой шанс - маразм не за горами (шутка юмора). Я не из тех, кому хотелось бы вернуться в детство. Мне намного лучше сейчас. Единственное, наверное, чего мне хотелось бы позаимствовать из тех времен - это бесконечность дня - какими же длинными они были, сколько всего мы успевали сделать за одни сутки. "День, полный событий". Сейчас время ускоряется. Тут не то, чтобы 25-1 час в сутках, тут бы еще и как минимум 24 часа сверху, да, плюс ко всему, вместо двух рук хотя бы 10, и еще парочка голов. И чтобы хоть одна из них думать умела.
А вы как-нибудь попробуйте приземлиться с высоты своего роста. Сядьте не пятую точку, опуститесь на корточки, вспомните, как это было: закройте свои глаза взрослого человека на мгновение, откройте их и посмотрите на все глазами ребенка - посмотрите на всех этих взрослых и больших людей снизу вверх. Если вы попробуете - поймете.
Скажите, вы помните, что такое смотреть снизу вверх? Помните, как поднимали голову, глядя на взрослых. Теперь уже вы - взрослый. И кто-то маленький смотрит на вас как на недосягаемую величину. Кого-то ваши руки спасают опасности, а на вашей груди кто-то спасается от страхов. Кто-то смотрит на вас снизу вверх внимательными, всезамечающими глазами. Кто-то обнимает ручками сначала за ноги, потом за пояс - просто выше не достать.
Смотрит на вас снизу вверх...
И улыбается.

Это не дежавю, но нечто подобное, это не ощущение "все это уже было со мной". Это действительно было. Вспышка памяти, воспоминание. При чем воспоминание подробное, включающее все органы чувств. Полное погружение в ситуацию, которая уже была. Неконтролируемые вспышки: ни по времени, ни по интенсивности, точно так же как и при дежавю. Словно ты попадаешь в кино, только ты не только его уже смотрел, ты его играл, твоя роль - главная (правильнее сказать не играл, а проживал). От этого вспоминаешь все малейшие подробности ощущений и чувств. И проходят такие воспоминания (это не какие-то важные моменты жизни, просто мимолетности, забытые, словно стертые бытовые ситуации) через грудь (вот что именно я хотела сказать этим предложением я, хоть стреляйте из дробовика, не помню).
Откуда берутся такие вспышки? О чем на самом деле они пытаются нам напомнить? Почему мы вновь так детально все переживаем? И почему почему возникают воспоминания будничных ощущений, не что-то глобальное, не какие-то жизненные вехи (такое случается много реже)?
У меня возник пока один вариант ответа - всплывающие воспоминания, в свое время ситуации, мгновения жизни, затронули наибольшее количество органов чувств, поэтому они на поверхности. Ведь более яркие воспоминания, которые мы достаточно легко можем достать с полок своей памяти, связаны с каким-нибудь одним органом чувств (слуховое воспоминание, зрительный образ, чувственный оттиск), как бы привязаны к нему.
Интересно, ведь подобному ощущению, воспоминанию, должно быть дано какое-то научное название, конечно, очень умное. Пока для себя я называю его "зеркальное дежавю".

Привожу полный, хоть по всей видимости и недописанный текст.

"Дублет"
- 1. -

Честно говоря, до написания этой книги, я думал, что слово, которое определяет или, если выражаться по-умному, детерминирует ее название, пишется через букву "п". То есть не иначе как "дуплет". Решив уяснить для себя значение этого слова, я полез в словарь.
Ах, как же я люблю словари. Каждый раз найдешь там что-нибудь интересное, а временами просто ошеломляющее. Словарь вообще можно читать на ночь. Но это занятие не для меня, так как получаешь слишком много информации. Просто переизбыток знаний.
Бывают дни, да, что там, целые недели, когда я не прикасаюсь к словарям, и они пылятся на полках с книгами в моем жилище. А иногда я обращаюсь к ним раз по 15, если не больше, в день. При чем я не считаю обращения к словарю "по делу".
Я бегу к книжным полкам потому что мне становится интересным значение какого-либо слова или то, каково его правильное написание, или какова верная постановка ударения.
Вот такой у меня маленький "пунктик", - засомневался в чем-то - посмотри в словаре. Зато, благодаря словарям, я могу быть относительно спокоен за свою речь, не только письменную, но и устную. Ведь это всегда приятно, когда человек говорит правильно, культурно...
Но разговор не об этом.
Что же я прочел в словаре?
Дублет - второй экземпляр какой-нибудь вещи (например, дублет книги в библиотеке). Второе значение слова дублет - два выстрела подряд по одной цели из двуствольного оружия.
Дуплетом же оказался особый удар в бильярде, когда шар попадает в лузу, отскочив от борта под ударом другого шара.
Вот так, благодаря насмешке моего сознания, я был уверен в том, что удар в бильярде - это второй экземпляр какой-нибудь вещи. Я всегда поражался тому, какое огромное значение может иметь всего лишь одна буква...
На слово дублет (странно, что тогда я не обратил внимания на его написание) я наткнулся, когда читал книгу то ли французского, то ли американского автора. И его значение меня очень заинтересовало. Тем более в сочетании с другими словами.
Это как мозаика. Одна ее часть говорит смотрящему о чем-то. О чем-то достаточно конкретном, если не сказать узком. Но зритель понимает, что это всего лишь часть чего-то более масштабного, пусть даже если эта часть может восприниматься как самодостаточная единица графическо-смысловой информации (графика появляется в этом размышлении как отклик на отождествление речи с мозаикой).
Но постепенно, когда все частички складываются в единое целое, получается иногда совершенно иная картинка.
Вот например, слова-дублеты. Какое-то слово имеет определенное значение. Это ясно и понятно. Допустим, слово "любовь". Я думаю, что всем в той или иной мере понятен смысл этого слова. Теперь поставим это слова в конкретную ситуацию, всем понятную и даже ожидаемую. Например, любовь к ребенку, любовь к цветам, любовь к доставлению радости близким.
Теперь поставим это слово в другую лексическую ситуацию. Например, любовь к извращениям, любовь к убийствам, любовь к причинению боли другим или себе.
Слово, поставлено в другую, не свойственную ему, на первый взгляд, ситуацию, окрашивается совершенно другим значением, другой лексической краской.
Именно так действует механизм существования слов-дублетов.
Но слова-дублеты - это лишь самый низкий, примитивный уровень, вернее из самых низших уровней, дублетов, наряду с интонациями-дублетами, движениями-дублетами.
Поясню на счет движений-дублетов. Если кивание головой в европейских странах означает согласие, то в некоторых южных странах, по-моему, это какие-то страны вроде Турции, этот жест головой обозначает отказ.
На самом высоком уровне стоят жизни-дублеты. Например, жизни близнецов. Единая внешность, единый момент рождения, но линии жизни раздвоились уже при рождении. Или же жизни двух различных людей похожи друг на друга как две капли воды, образуя собой жизни-синонимы (разная оболочка, содержание - тождественное).
На среднем уровне находятся ситуации-дублеты. В какой-то определенный момент жизнь человека зависит от определенной ситуации, и от того, как он поступит, будет зависеть то, какой кривой продолжится его жизнь. А может произойти и так, что то, как продолжится жизнь будет зависеть не от данного конкретного человека, а от второго участника ситуации-дублета.
Вот замечательный пример ситуации-дублета.
Море (или океан - не принципиально), корабль, человек на его палубе.
Маленький ребенок скорее всего будет думать, что корабль находится в полном покое, а берег отдаляется. Почему? Не знаю. Но большинство детей подумало бы именно так. Ведь он, ребенок стоит на палубе, но берег становится все меньше и меньше. Почему? Для детей совершенно естественно, что удаляется берег.
Теперь чуть поменяем ситуацию. Море (или океан) и корабль остаются неизменными. Поменяем последнее звено. Вместо меленького человека, ребенка, поставим на ту же самую палубу взрослого бывалого моряка. Как изменится ситуация с тем, что движимо, и с тем, что остается в покое? Совершенно очевидно, что моряк, впрочем, как и любой взрослый человек, совершенно точно скажет, если, конечно, он в здравом уме и твердой памяти, что движется корабль, а берег остается неподвижным.
Вот так меняется ситуация с двумя постоянными, в зависимости от того, что подставить на место неизвестного. Хотя водная гладь и тип корабля нам тоже не слишком известны.
И вот эта проблема, проблема ситуаций-дублетов, стала занимать мои мысли, подсказывая воображению все новые и новые примеры подобных ситуаций-дублетов.

- 2.-

Далее начинается рассказ. Видимо, как раз более масштабная и запутанная ситуация-дублет. Не буду его приводить, потому как он все равно только начат, а чем там должно было закончится, я уже точно не вспомню.

В течение нескольких минут наблюдала следующую сцену:
молодая мамаша пыталась увещевать своего сына лет семи. Сначала она вцепилась в его руку хваткой, больше напоминающей тиски, и оттащила его в сторону, попутно второй рукой щедро раздавая сыну удары по мягкому (и судя по всему болящему) месту. Как эта доблестная мамаша не сломала ребенку руку - не знаю, но, думается, синяки от ее пальцев остались внушительные. А мальчик при этом ревел уже на все набережную. Не знаю, что там у них произошло, но дело, видимо, было в каком-то непослушании. К этому моменту удары стали наноситься не только по ягодицам, но уже и по губам. Какое унижение для ребёнка - ведь внимание уже обратили все, кто был по близости.
Вопрос - какой же вырастет из него мужчина при таком воспитании? Я сомневаюсь, что подобное нравоучение носило разовый характер. Когда мать чуть ли не волоком дотащила мальчика до меня, я наконец-то услышала обрывок их диалога (перемежающегося ревом сына и ударами матери).
Она: - Ты будешь меня слушаться (шипит как змея)! Если я сказала сиди - ты будешь сидеть, если я сказала встать - ты встанешь!
Интересно, она вообще понимает, что это не собачка дрессированная, не животное, а ребенок, человек!?!
Ну что мальчик твердо, без колебаний, хоть и сквозь слезы ответил: - Нет.
И это прозвучало как приговор ей. Слушаться он будет мать лишь пока она превосходит его по физической силе (если, конечно, этой родительнице не удастся сломать, сломить его).
Я повторю, всей ситуации я не знаю, видимо, мальчик действительно сделал что-то не так. Но подобные действия женщины, тем боле матери, не приемлимы для меня. Я, наверное, до сих пор пребываю в юношеском максимализме, потому как все еще уверенна в том, что подобные ситуации могут и должны решаться без физического вмешательства. Словом. И даже не повышая тона.

Послушай, а что, если нам раздеться? Раздеться донага.
Как луковицы, снимем чешуйки, да хоть и вместе со слезами. Пусть это будет линька, пусть старая шкура как у змеи.
Давай, снимем с себя предрассудки, возраст, прошлое, бесконечные вереницы воспоминаний, слов, мыслей. Давай, избавимся от одежд обид и недоговорок, от боли, гордости и гордыни, взгляда и слуха, неверия и недоверия.
Да, створки моллюска красивы, а когда их откроешь представляется не слишком красивое зрелище, на первый взгляд. Но почему бы не открыть створки, к чему затворяться в своей индивидуальной камеры? Видишь, там прячется моллюск - неказистая улитка. Это все, что видишь? Посмотри, посмотри! Вот она, жемчужинка! И у каждого моллюска она индивидуальна. И по цвету, и по размеру, и по форме. Видишь, какие блики появляются на ней в свете солнца? Да, и они прячут жемчужину и свое настоящее тело, которое и создает красоту, за створками. Двери, шоры, грани, стены - назови, как угодно.
Давай, разденемся? Снимем страх, непонимание, тревогу...
Мы нагие. Обнаженные.
Ничего не осталось? Разве?
Смотри, вот бьется сердце. Слышишь? Это дыхание. Дыши вместе со мной. Хотя не надо смотреть и слушать, даже видеть и слышать не требуется. Чувствуй, ощущай. Дотронься своей душой до моей. Чувствуешь, как обнаженные души соприкоснулись?

Образ кукловода и марионеток. На мысли об этом заставила наткнуться все та же работа над "Огнями" Лемурийца (@llemurian, если кто-то еще не знает - http://lemurian.pp.ua/lights).
"<...>моя судьба висит на волоске,
подвешенная чей-то злой рукою. И кажется, мгновение спустя,
мой кукловод кулису снов откроет, обрежет нить, на волю отпустя". (II часть - "Во тьме").
Мысли мои пошли совсем в иную степь от той образной сферы, которая возникает при первичном и последующих знакомствах с этим отрывком.
Крайне распространенный образ о кукловоде, который дергает человека-марионетку за ниточки. -> Взрослый человек исполняет чью-то волю (не важно, позитивную или негативную окраску придавать этому). Соответственно, практически всегда присутствует факт обрезания (обрыва) нити, связывающей с кукловодом, или желание сделать нечто подобное. Получить свободу - как образ.
А вы когда-нибудь слышали, что куклы-марионетки в театре имеют каждая свой характер, как кукловоды рассказывают о том, что куклы не всегда подвластны им, своевольны, своенравны и на столько же разные, как и люди. Что дает куклам жизнь? Человек, который берет их в свои руки, благодаря которому они обретают возможность двигаться и говорить. Да, определенно сценарий есть, общая канва. Но исключает ли это кукольную импровизацию? Всегда ли происходит все так, как замыслил это режиссер?..
Наиболее распространено: обрезал (оборвал) нить, соединяющую марионетку и кукловода - получил свободу. А что за свободу? Кукла, не ведомая ничьей рукой, сможет говорить, что захочет? Сможет совершать поступки, действия, в соответствии со своей волей? А марионетка вообще способна двигаться, говорить, совершать иные действия без помощи кукловода? Именно помощи.
А даже, если бы и так. Кукла, получившая свободу действий, начинает вести себя вне контекста общего спектакля. Говорит мимо общей канвы, мешает другим марионеткам, вносит хаос в сценарий. Как клякса посреди исписанной каллиграфическим почерком страницы.
Обрезать нити, соединяющие марионетку и кукловода? Означает ли это получение свободы? Если да то что это за свобода? Не есть ли подобная нить - нить жизни, связь с тем, кто сотворил эту куклу, с творцом действа, с режиссером?
1. - обрезать нить - получить свободу.
2. - обрезать нить - оборвать жизнь.
И не приравнена ли такая свобода к смерти? От чего/кого хотите быть свободными вы? От Жизни?
P.S. Это всего лишь разминка для ума. Заметьте, я нигде не высказала собственного мнения.

Вот привезли нам стиральную машинку.
Первая стиральная машина в нашей семье. Наверное, странно это слышать?..
Я купила ее Маминьке. Работала весь май, спасибо, нашлась подработка. Уходила из дома в 7:30, приходила домой к 8-ми вечера. Ну, пусть это выглядит так, что я жалуюсь... Не знаю, как иначе сказать, дабы не возникало такого впечатления.
Предыстория. Маминька моя, когда училась в школе, как и все ходила на физкультуру. Естественно выполняла упражнения по отжиманию. Но по скольку это у нее не получалось, физрук говорил ей: "-Вот, отжалась один раз - 5 пелёнок отжала". На что Маминька со свойственной нашему роду самоуверенностью, ответила: "-Мне муж стиральную машинку купит". И вот так получилось, моей Маминьке уже (еще?) почти 50, а стиральной машинки у нее никогда не было. Ну, вот не купил ей муж за 20 лет совместной жизни стиралку, а потом финансовые возможности не позволяли - надо было доучивать меня в школе, ставить на ноги, кормиться и одеваться. Мы же женщины - а это дополнительные расходы.
И вот сегодня нам ее наконец-то привезли. Подключить, правда, должны только в субботу, так что первая стирка откладывается... Маминька пол утра суетилась, разбирала место, где будет стоять агрегат, я пол помыла. И вот стоит она. Беленькая, ультраузкая. Как Она и хотела. Радуется Маминька, такая довольная...
А у меня сердце щемит. Не знаю, уже в какие темные углы прятаться от нее, куда деться, как отвернуться, дабы не увидела бы она мои глаза, даже на улицу сходила поплакать, лишь бы она не видела моей слабости. Хожу пол дня с мокрыми глазами полным носом соплей. Вот что она видела? Что она видела в своей жизни? Бесконечное выживание, карабканье. Да, я вывозить ее на отдых стабильно раз в год стала только лет 5 назад... А до?...
А я что могу ей дать? Так безконечно мало. Я потому и колючка такая, неласковая, дабы не показать ей своей слабости. Не имею я права быть слабой. Хоть так иногда хочется... А быть сильной иначе, я не умею. Только причиняю боль. Потому и знает она обо мне по большому счету тотально мало. Не умею я беречь ее по другому.
Мне однажды очень дорогой мне человек сказал, что Мама - единственный человек, которому я нужна в жизни такой, какая я есть. И кажется, только сегодня я поняла, как же этот человек был прав. Забавно, и правда, кому я еще такая могу быть нужна? А я даже не могу дать достойную жизнь единственному человеку, которому я по-настоящему нужна, который меня по-настоящему любит. Ту, жизнь, которой она достойна. Самое ужасное, что это "не могу" видится обычным "не хочу". Жуткий эгоизм. Синдром одиночки...
Потому и не скажу ей "Я люблю тебя, Мам". И раньше-то не часто говорила. Потому что вот так вот я Ее люблю. А может и скажу...

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
...
Часть 4 - Слезы будущего мужчины
Часть 5 - Подводная лодка
Часть 6 - Стиральная машинка меня подкосила
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

3.1
Августовский зной. Марево. Воздух дрожит. Безветрие и безнадега. Жатва окончена: трудиться особо не пришлось – сильная засуха облегчила работу и затруднила жизнь до нового урожая. Мать пыльной рукой поправляет выбившиеся волосы и, сложив лодочкой ладонь, смотрит на горизонт. Солнце еще только начинает клонить свою тяжелую голову ко сну.
Золото, пшеничное золото. Я видел и больше…
Но небеса не сжалились – предстоит тяжелая зима. Поэтому надо сберечь то, что есть. Я утаил одно зернышко. Маленькая золотая капля, незаметно поместившаяся меж пальцев. Как только останусь один, вытянув руку, закрою этим овалом диск заходящего солнца, которое умирающим светом своим как нимбом окружит темноту зерна. Черное зернышко. Золотое зернышко. Жизнь и смерть.
Мы не спели уйти с поля, на горизонте появились всадники. Инквизиторы. Черные фигуры не светлеют даже по мере приближения. Суета вокруг. Но я не могу двинуться: мой взор прикован к черным рясам. Крик матери. Но я не слышу. Чувствую. Лишь нарастающий топот копыт. Кони изможденные, как и четверка всадников. Тусклые глаза животных, хищный блеск в глазах всадников. Как стервятники. Нюх ищейки. Они учуяли запах золота. Но металл обесценивается, когда на него нечего купить. Сегодня золото иное – то самое, что крепко зажато мной в ладони. А за золото, чем бы оно ни явилось, во все времена проливалась кровь.
Я не в силах отвести взгляда. Я уже знаю, чем все закончится.
Зачем же вы убегаете? Глупцы. Две человеческие ноги – ничто по сравнению с копытами лошадей, пусть и изможденных дорогой и зноем. Я знаю, что вы набили дырявые карманы пшеницей, что моя мать за пазухой прячет зерна, совсем рядом с сердцем, под которым зародилась новая жизнь. Не стоит бежать, вы можете продлить свою жизнь. Цена за жизнь – урожай. Только не за жизнь это цена, а за отсрочку смерти. А я не боюсь смерти.
Всадники разделяются в погоне за беглецами. Один из них резко тормозит рядом, и облако пыли на какие-то мгновения стеной встает между нами. Но пыль уляжется, а стена не рухнет. Его глаза цепко впиваются в мое лицо. Словно пытается прочитать мои мысли. Горящий взгляд, худое лицо. Я не отвожу взора – бессмысленно, и я хочу на него смотреть. Тебе не опалить души моей. Туда ты не властен проникнуть. Тонкие губы, повинуясь звуку голоса, искривляются. Что ты говоришь? Пытаюсь прислушаться. Не получается, да и не зачем. Твой голос снился мне много раз. Я помню каждое слово.
- Именем священной Инквизиции я признаю тебя виновным. Ты совершил преступление против Церкви и Бога. За сокрытие и кражу ценности, принадлежащей верующим, ты объявляешься еретиком и подлежишь немедленному истреблению.
Он ждет моего ответа. Но я молчу и лишь спокойно смотрю ему в глаза. Я совсем не удивляюсь, когда в мое тело вонзается лезвие. Снова и снова. Звуки врываются в меня вихрем. Я слышу крики и удары палок.
Земля. Такая теплая, такая сухая. Чувствую ее дыхание всем распластавшимся телом. А наверху поблекший купол небес. Тусклый и бездонный. Так хочется пить. Почему земля влажная? Я подношу ладонь к глазам, закрывая солнечный диск. Вода. Размазываю по губам, по всему лицу. Да не вода это, а кровь. Моя кровь. Ею жизнь вытекает из меня в землю.
А рука по-прежнему зажимает золотое пшеничное зернышко. Да, я утаил, укрыл, и украл. Но только сейчас, не ранее. Последние силы отдаю на то, чтобы размолоть его пальцами в муку, в пыль.
Я поднимаю руку и высыпаю золотой песок прямо на раны, посыпаю золотым пеплом веки.
Смерть за жизнь.


26.04.2011 11:18 am


5.1
Лазурная гладь неба. Бесконечная глубина и прозрачность. Кристальное совершенство, словно минут восемь назад художник отложил свою кисть и оставил полотно сохнуть. Слепящее Солнце, огромный вечный шар, заливающий светом все вокруг, проникая во все темные закоулки, углы и скрытости. Ему хотелось закрыть ладошкой глаза, но любопытство было сильнее. Ему было некогда, надо было слишком много узнать. Горизонт напоминал флаг какой-то диковинной страны. Лазурная полоса наверху и полоска золота снизу. Золото. Он еще не знал, что это такое. Огромное пшеничное поле. Может, оно и не было столь внушительным, но для трехлетнего ребенка принимало поистине вселенские масштабы.
- Где Мама?
Впрочем, это не важно. Сейчас есть дела поважнее. Поисками Мамы можно заняться и позже.
Воздух сгущался. При вдохе можно было почувствовать, как он проникает внутрь, наполняя чем-то все существо. Теплый, он словно обнимал за плечи и путался в золотистых кудряшках мальчика, забирался в карманы и устраивал там беспорядок из бумажек, сухих листьев и камушков.
Все словно замедлилось. Даже мухи жужжали как-то лениво.
Интересно, что же там, далеко, где соединение лазури и золотой глади пшеницы размыто разогретым Солнцем. Там, где подрагивает воздух, уменьшая резкость цветов, добавляя плавности линиям?
Он сделал шаг. Ему было не важно, куда Он идет. Смысл был в движении. Идти и вбирать в себя все, что видит. Неконтролируемая фиксация образов, словно для того, чтобы положить Их как фотографии в альбом памяти, чтобы потом, спустя длительный срок, достать какой-нибудь снимок и вспомнить. Что-то вспомнить…
Он поднял голову. Колосья пшеницы высились над Ним, склоняя свои тяжелые золотистые головы. Там, у края поля, Он видел все картину полностью. Теперь Он мог рассматривать детали. Самое лучшее, что было в этой картине, что Он мог потрогать все. Почти все. Кроме неба, которое было еще выше колосьев. Мальчик присел и поднял несколько зерен с сухой земли. Он зажал кулачок и направился дальше. Идти можно было вечно. И он шел. Ему нравилось движение. Все вокруг замерло, окаменело, а Он был живым, Он продолжал начатый путь. Сандалики покрылись пылью, а ножки устали, но это было не важно. Гораздо важнее было идти дальше, смотреть… И видеть.
Мальчик остановился и, разжав ладошку, посмотрел на подобранные зерна. Это было, наверное, лучшее сокровище, которым Ему посчастливилось завладеть…
Он не заметил, как Солнце медленно, как тяжелые колосья, склонило свою голову, опускаясь за линию горизонта. Только сейчас Он почувствовал, что очень устал, что хочется есть. Он сел прямо на землю. Где Он? Ах, да, золотое поле…
Краски менялись. Все вокруг претерпевало изменение. Невидимая кисть рисовала тени. Солнце, окруженное багровым нимбом, все быстрее стремилось укрыться.
Мальчику вспомнил про свое сокровище и еще раз посмотрел на устроившиеся на ладошке золотые зерна. Огромная слеза скатилась с ресниц и упала на запястье. Она отражала свет заходящего солнца, блестела как алмаз. Словно весь Мир отобразился в этой капле…
- Где Мама?...


21.10.2010 12:21 pm

А я изобрету велосипед.
Плевать, что колёса - квадраты,
Что кто-то изобрел уже когда-то.
Я вновь изобрету велосипед.

Со всем своим немыслимым упрямством
Я буду годы напролет изобретать,
И что все было - тоже наплевать -
Со всем немыслимым упрямством.

Кому все это нужно?
А не все ли мне равно?
Я заготовил полотно -
Да, мне все это нужно.

Я солнце вижу в первый раз.
И все равно, что я живу веками,
И сердце я неровными толчками
Вдруг запускаю в первый раз.

Ну, вот. Знакомьтесь. Мой велосипед.
А мёртвые поют о жизни песни.
И как бы ни был мир тот тесен,
Я вновь изобрету велосипед.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Попробую показать идею на том, что мне сейчас ближе всего, а потому будет проще объяснить.
Что именно я хочу всем этим сказать, я и сама пока не знаю. Но, объясняя возникший мыслеобраз, я и сама дойду до того, что хочу объяснить.
Часто люди говорят, что жизнь серая. Это далеко не так.
Представьте себе чистый лист бумаги. Вы берете простой карандаш, выводите линии, если что-то не нравится - стираете ластиком и рисуете заново, добавляя новое, улучшая. Видите? Вы двигаете кистью руки, а в том месте, где грифель касается белизны бумаги, образуется линия. И линия эта подчинена вашему представлению, умению, вашему желанию и вашей воле, в соответствии с вашим выбором.
И вот получился черно-белый рисунок. Но даже между черным и белым в этой двоичной на первый взгляд гамме существует многообразие оттенков серого.
А вы уверены, что этого достаточно? Вы уверены, что серое - это то, что вам надо? Это все, вам хватит?
Давайте раскрашивать?
Чисто гипотетически мы представляем себе, что нарисовали яблоко. Ну, а что еще нарисовать?
Подумайте, каким цветом вы будете его раскрашивать?
Я ночью как раз думала об этом.
Мое яблоко было бы зеленым. Всегда сначала представляю зеленое яблоко.
Но потом я подумала - а ведь яблоки бывают и красными, и желтыми.
Вопрос в том, какой цветной карандаш взять, чтобы раскрасить или что за краску вы наберете на кисточку.
А к чему ограничивать себя тремя цветами?
Я могу себе представить яблоко абсолютно любого цвета. Я могу увидеть яблоко любого цвета. Дело в том, как смотреть и что видеть.
Коричневое яблоко - без проблем. Процесс гниения. Серый, болотный, черный цвета плесени.
Синее яблоко? Думаете не бывает? Бывает. Еще как бывает. Просто вы не видели, а представить не хотите (не можете, не получается и т.п.).
Да, когда мне фиолетово на яблоко - оно у меня вполне фиолетовое.
И это только обычные цвета. А сколько оттенков...
И помните, если вы не хотите рисовать яблоко - вы можете все тоже самое проделать с листьями деревьев. Я уж не говорю про цветы. Достаточно просто захотеть. Самое интересное, что вы можете выбирать не только цвета, чтобы раскрашивать, но и что именно раскрашивать, и как это делать. Это ваш рисунок от начала до конца. И не рисунок, а творение.
Я не призываю хвататься за бумагу, кисти, краски и карандаши. Творить можно чем угодно. Не стоит воспринимать буквально - кисти, краски... Да, что угодно - пластилин, глина, ткань, буквы, слова, картон, цветы, песок, пепел, огонь, ноты, слова... Но, главное, - мысли. Все в вашей голове.

Вы когда-нибудь думали над словосочетанием "жизнь налаживается"?
Налаживается. Идет на лад. А что такое лад?
Лад - 1. любая логически дифференцированная система звукоотношений;
2. система звуковых связей, объединённая тоническим центром в виде одного звука или созвучия;
3. звуковысотная система соподчинения тонов, основанная на их логической (субординационной) дифференциации;
4. свойство музыкальной интонации выявлять неоднозначность, дифференцированность составляющих её тонов не только по абсолютной высоте, но и по производимому ими психологическому эффекту — ощущению торможения или ожидания движения, что, в свою очередь, порождает в сознании их логическую дифференциацию.
Но самое главное определение: Лад - согласие, мир, порядок.
То есть именно словом, обозначающим согласие, мир, порядок обозначается не только согласие (гармония) в музыкальной терминологии, но и в жизни человека.
Жизнь идет на лад, следовательно в ней появляется мир, порядок, согласие. То есть появляется важнейшее (как в музыке, так и в жизни) - г-ар-м-о-н-и-я.
Наладить - привести в порядок.
Разладить - разрушить мир, порядок, испортить.
Ладный человек таким образом - человек гармоничный, и внутри себя и во взаимосвязи с окружающим миром, согласие с собой и с тем, что вокруг.
Кстати, тут же на память идёт богиня Лада - божество в славянской мифологии; богиня весны, весенней пахоты и сева, покровительница брака и любви, роженица Рода. Считается, что Лада является Женской проекцией Рода. Без этой животворящей энергии Род никогда бы не смог родить сам себя. А именно это он и делает на заре любой запускаемой им молодой Вселенной.
Лада стала Женской Любовью. По ней прозвались мудрые жены, умеющие сладить семью, завести в доме (!!!) лад.
Но к Ладе мы еще вернемся. А вот бога Лада мало кто вспомнит. Лад - бог примирения и согласия, дружбы, искренности (тоже очень важно. Лад, как гармония - отсутствие фальши).
Заметьте, - Лад, - его имя созвучно слову "ладонь" как знаку открытых, честных намерений. Ведь от чего происходит (изначально) рукопожатие? От того, что люди при встрече как бы уверяют друг друга: "В моей руке нет ни камня, ни оружия" - открытость, честность, доверие. То есть этого бога невольно и по незнанию вспоминают чаще прочих, ибо не раз и не два в день здороваются и жмут друг другу руки. Ведь и люди протягивают для рукопожатия открытые ладони - это знак дружбы. А ни одна дружба не строится без любви и симпатии человека друг к другу. Речь идёт о душе, о человеческом сердце, о его чувствах.
Вернемся к Ладе. Наверное, не зря мужья с женами величали друг друга почти ее именем: - Лада! Ладо мое!..
Кстати, помолвку называли - ладами, свадебный сговор - ладинами, девичье гадание о женихе - ладуваньем. "И, говорят, Люди слыхом не слыхивали, чтобы кто-то брал в жены немилую либо насильничал, тащил девку замуж за постылого, за нелюбого, за неровню..." Интересно да, в наше-то время?...
Считается, что Лада - высшая творческая ипостась Родника Вселенной, это могучая энергия созидания.
"Важно понять, какое слово древнее: Лада или "лад" - ладить? Но для этого надо погрузиться в смысл данного слова. Слово "лад" на древнерусском означало "согласие", а если ещё точнее - "взаимодействие". Но ведь как раз небесная Лада и является высшим космическим принципом взаимодействия всех созидательных сил Вселенной. Так как в древнерусском языке, в священном санскрите и в иранских языках отсутствуют равноценные синонимы слову "лад", то можно сделать вывод, что имя Лада более древнее, чем русское слово "лад".
Таким образом значение имени богини Лады заключается в понятии Порядка (Родового Строя) и Гармонии (Ладности Души и Тела), а также служит описанию всего самого прекрасного и изящного. Некоторые исследователи считают, что бог Лад - это одна из ипостасей Лады, как и Лель.
Ну, вот. Начала об одном, а ушла совсем в другую степь. Просто тема интересна мне. И очень обширна.
А вы можете сказать, что ваша жизнь налажена? (Помним, да, что это не материальная составляющая, не то, что вы нажили своим (или не совсем своим) трудом? ) У вашей жизни есть лад?
А своих самых близкий людей можете назвать Ладами?

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 10 - Два настроения
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Вы запойте, гусли мои,
Гусли мои переливчатые,
Переливчатые да перезвончатые.

Да запойте так, как не певал никто,
Не певал никто, ибо не ведовал,
Не веровал, да и время не пришло.

Вы откликнитесь руке касающейся,
Ибо касается вас рука ведающая,
Рука ведающая, да не смелая,

Ведающая сомнения, да не ведающая страха.
Помнит рука о всех счастьях и горестях,
Да вспомнит она и как звучать следует.

Вы запойте, мои гусли, несмолкаемые
Всеми радугами и дождей водопадами,
Всеми солнца закатами и восходами.

Расскажите о том, что забыто давно,
Позабыто давно, да не умерло,
Что не умерло, да сопрятано.

Вы не бойтесь руки касания,
Ибо делает она, что неведомо,
Что неведомо, но с чувством узнаемо.

Зазвучите вы, гусли мои, приливами,
Переливчато грома раскатами,
Пойте листьев весенних движением.

Вы запойте как вы лишь умеете,
Как умеете, да как хочется.
Ибо так дОлжно быть.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 9 - Калейдоскоп
Часть 10 - Два настроения
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Кидались бананами на уроке географии.

Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!

Бегали на уроке физкультуры!

Избил учителя до полусмерти!

Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.

В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!

На перемене кидался кактусом и тряпкой!

Разговаривал на русском языке!

Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.

Пытался сломать тиски!

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Мстил на уроке однокласснику.

Зверски мучил товарища!

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!

Мешает вести урок собственным мнением.

Разрисовала всю парту и ботинки соседа.

Кидалась сырками в потолок.

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!

На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

Дрался на линейках с учителем!

Позволял на себя лаять.

Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Выл на уроке.

Уронил Смирнова вместе со стулом.

Плевался в открытое окно на уроке химии.

Выкинул стул из окна.

Умышленно портил воздух в классе.

Гудит на уроке!

Подводит команду товарища (на физ-ре)

Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре)

Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!

Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.

Устроил гонку в классе.

Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!

Не явилась на диктант, каталась на горке!

Ломал вилку в столовой.

Сидел без формы в раздевалке у девочек.

На уроке математики толкала в проход соседа по парте.

Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.

Хрюкает на уроке.

Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!

Разбил плафон валенком.

Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.

Подралась с одноклассником в женском туалете!

Опаздывает на уроки - сидит в туалете!

Выходил на улицу через окно.

Не знает где левая нога.

Hе по-человечески сидел на стуле.

Пугал малышей жевательной pезинкой.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

Сидит на диванах.

Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.

Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс)

Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!

Расписалась за родителей в дневнике!

Громко разговаривает и отталкивает детей.

Игралась на уроке с лупой!

Пришел на урок физкультуры без трусов.

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!

Списывал у двоечника.

Двусмысленно смотрит на доску.

Огрызался вместе с учителем.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов.

(Нагло стырила у кого-то. Надо бы у своих в дневниках посмотреть и нечто подобное начать коллекционировать)

Захотелось сегодня выразить свое настроение в стихах. Взяла свою записную книжку и наткнулась там на недоделанное стихотворение, которое я написала 24 декабря прошлого года. Вот на контрасте и выкладываю два своих настроения:
1. зимнее:
***
24.12.2010 (Зимний рисунок)

Под снегом спрятался цветок,
И каракатица замёрзла.
А по стеклу чуть слышно ноготок
Выводит линии по звёздам.

Блакитные охапки облаков,
Падение немого снега.
И запахом потушенных костров
Не замедляет время бега.

Среди пузатых снегирей
Присела на забор ворона.
И пар вал`ит из окон и дверей
Покинутого наспех дома.

И не дождаться им вены
И первой сбивчивой капели.
А, помнишь, как-то летней ночью мы
Зимы дождаться так хотели?...

2. весеннее:
***
9.03.2011
Весна стучала каблуками по асфальту,
Капелью пела по весенним лужам.
Ее сопрано сменит зимнее контральто.
А теплый ветер сменит снег и стужу.

Запутается солнце средь небесных синей,
И теплый луч его задержится в кудрях.
Погода все изменчивей, ранимей...
Глаза опять не сомкнуты впотьмах.

Весь мир - внутри - огромная планета.
Все крутится и светится. Огромный светлячок.
И человек средь звезд, как яркая комета.
И снова вертится и вертится волчок.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 8 - &quot;Ева&quot;
Часть 9 - Калейдоскоп
Часть 10 - Два настроения
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

рассказ

Зима всегда приглушает краски, насыщая мир множеством оттенков черно-белой гаммы. Любое яркое пятно заставляет взгляд задержаться. Эмоции людей не слишком отличаются, - уподобляясь времени года, их количество сведено к минимуму, а шкала колебаний слишком мала; маятник чувств почти остановлен. Природа спит; природа человеческих чувств поддается подобному искушению. Приглушенность во всем. Мало света, - день слишком краток, а ночь сдает свои позиции на слишком недолгий срок. Одно подобно другому. Анабиоз.
Белые хлопья нивелируют очертания предметов и их цветовую гамму. Холодно, промозгло. Люди кучкуются. Такая же серая масса, - как грязный снег, - монотонно перетекающая с одного места дислокации в другое. Нехватка солнечных лучей, недостаток света. Силы, накопившиеся с лета, растерялись где-то в пути, израсходованы осенью.
Желание одно – забраться в норку, переждать таким образом все эти одинаковые дни. И чтобы никто не трогал, не беспокоил, не говорил.
Выключите свет!
Пожалуйста, молчите.
Блаженное одиночество.

***

Он шел по улице, выводившей его к дому. Вчерашняя оттепель сменилась легким морозом. Синее небо ярко темнело, всем видом давая понять – завтра будет еще холоднее. Мужчина мысленно пожалел, что забыл перчатки, когда выходил из… Кстати, откуда он выходил?
Ноги не очень хотели двигаться, и мужчина решил проехать остановку на метро. Благо, из-за ближайшего дома уже виднелся указатель.
Человек был поглощен своими мыслями, потому чувство дискомфорта ощутил с опозданием.
«Что-то не так», - подумалось ему, но мысль была проигнорирована.
Ему нравилось ходить, сам процесс движения по этой дороге. Нравилось, как проплывают дома, а машины несут своих хозяев в разные стороны. Этот маршрут проходил через большой сквер, где летом всегда был слышен детский смех, а весной птицы радовали слух разнообразием тембров. Это зеленое пятно выделялось из всего пути: земля вместо асфальта и камня, насыщенность цветов против однообразия стен зданий. И только небо соединяло своим изменчивым многообразием эти два мира: мир природы и мир, сотворенный руками человека.
Каждый день он мерил шагами этот путь, зная каждый сантиметр, ежедневно находил новое. Ноги продолжали идти, но что-то нет-нет, да и отвлекало его от вереницы мыслей. Наконец, причина дискомфорта начала вырисовываться. Очередной пешеход, прошмыгнувший навстречу, покосился на мужчину с явным изумлением. Сознание подсказало, что это не первый взгляд подобного характера. Неприятное ощущение закрепила проходящая мимо девушка: она вытаращила глаза, словно на нее надвигалась гора Эверест (никак не меньше), усеянная обезьянкам, маленькие лапки которых жонглировали бриллиантами. Но ему некогда было обращать на это внимание, ноги совсем остекленели, а дома его ждало… А что его ждало дома? Впрочем, не важно: у него точно был дом, и что-то точно его там ждало. Хотя бы диван. Или у него кровать?..
Он уже поворачивал за угол, когда в него врезалась молодая женщина. Их с силой оттолкнуло друг от друга. Мужчина почувствовал, как порыв ветра откинул его волосы со лба. Прическа же женщины съехала на бок. Нет-нет, это был вовсе не парик, но каким-то забавным образом тугой узел пшеничных волос, венчающий затылок, съехал на левую сторону. От этого она стала напоминать девочку-подростка, которую скрип открывающейся двери и оклик матери застал прямо посреди подушечной баталии с младшей сестрой. Очки постепенно съезжали с переносицы, и ее рука еле успела их подхватить. Поэтому в жертву был принесен пакет, незамедлительно выпавший из рук. Шпилька, ранее призванная хранить прическу, выскользнула из плена волос, на мостовой мелькнул блеск ее искусственных камней, один из которых, перекатываясь по тверди дорожного покрытия, отвалился. Черепаховой окраски кошка, сидевшая на окне второго этажа, отвлеклась от созерцания парочки голубей на карнизе противоположного дома, ее взгляд теперь был полностью поглощен этими странными двуногими и их еще более непонятным поведением.
Водрузив очки на место, женщина наклонилась за упавшим пакетом, содержимое которого уже поспешило наружу. С ее губ слетело отборное ругательство, обращенное скорее к самой ситуации, нежели к человеку, столкновение с которым произошло. Она очень спешила: немного задержали на работе, гости на подходе, а ужин, к величайшему сожалению, не в силах приготовить себя сам.
Мгновение неожиданности истекло, и мужчина ринулся помочь и вновь наполнить пакет содержимым. Вдвоем им это удалось достаточно быстро. Она подняла глаза, и стало заметно, как взгляд ее остекленел. Весь ее вид говорил о состоянии близком к шоку.
- Что случилось? – удивленно спросил он, отметив про себя, как звучит голос. Мягкий баритон, богато окрашенный обертонами. Женщина замялась, и ему пришлось повторить вопрос, дополнив его предложением помощи. Ответом стало несуразное мотание головой и отказ, выразившийся в неясном бормотании. После еще одного брошенного испуганного взгляда, она решила обогнуть налетчика по линии максимального удаления, и не слишком приметная фигурка с пакетом молниеносно затерялась в толпе.

***
Мужчина продолжал ошеломленно стоять, взгляд все еще скользил по прохожим, которые то и дело останавливали на нем свое внимание, а некоторые – те, кто посмелее, - даже притормаживали. Он начинал злиться. К счастью он ощутил прохладное дуновение ветра.
Такая прохлада бывает только апрельскими вечерами. Это время суток нравилось ему именно весной. Его запах ни с чем не спутаешь. Уже нет грязи, которая накопилась после зимы, ночной дождь смывает пыль с тротуаров, заставляя мостовые блестеть в свете утренних лучей. Еще нет того зноя, что характерен для конца весны – начала лета, а воздух достаточно прогревается за день, и эта апрельская вечерняя прохлада… Свежесть. Ему всегда нравилось, как свободно можно дышать в это время года. Спокойствие и умиротворенность. Комфорт…
Комфорт, который был нарушен очередным косым взглядом. Мимо проходили две девчушки, лет семнадцати. Он уже начал свое движение к станции метро, приятно кутаясь в очередной порыв ветра. Поворот за угол, и за спиной послышался взрыв смеха. Мужчина смекнул, что опять явился причиной странной реакции окружающих. До его слуха донесся тоненький голосок, то и дело срывающийся на смех:
- Может он поспорил с кем-то?
- Похоже, просто псих, - ответила вторая.
Он спустился на станцию. Взгляды становились все более бесцеремонными, или он только сейчас это заметил. То и дело слышались реплики в его сторону. Ноги устало шагали по платформе. Народ стал окружать, образовывая стаю.
- А представление будет? – донесся справа чей-то резкий голос.

***
«Это жара на них что ли так действует?» - пронеслась шальная мысль. Мужчина чувствовал, как кровь прихлынула к лицу. Да, в самом начале августа в общественном транспорте неимоверно жарко. На улице не всегда лучше, но хотя бы есть шанс случайно словить дуновение ветра. А эта ежедневная давка в часы пик: ты стоишь на чьей-то голове в немыслимой позе йога, а кто-то стоит на твоей. Раскаленный асфальт, каблуки с легкостью оставляют на нем свои следы. Пожухлая зелень, расправляющая свою листву лишь на несколько часов ночью. Безумные запахи: жары – приторный, давящий; солнца – более приятный, его легче всего почувствовать на коже или волосах; запах гари и, конечно, пота. Хочется больше пространства, а вместо этого ты вынужден ехать в общественном транспорте, если не являешься счастливым владельцем автомобиля. Впрочем, открытые форточки и работающие кондиционеры плохо спасают от вездесущей жары. Нескончаемый зной, плавится не только асфальт, но и другое серое вещество, в теории находящееся внутри черепной коробки и именуемое мозгом. Речь отовсюду. Но словно ее приглушило какое-то препятствие, мягкие стены зноя снижали уровень громкости, превращая разговоры в бесконечный монотонный гул. От этого действительно можно сойти с ума. Так пчелы жужжат в улье – гул и ничего членораздельного.
Платформа не мгновение поплыла перед глазами.
«Это давление», - пульсировало в голове. Мужчине не верилось, что все эти взгляды и слова, упорно не желавшие наполняться смыслом, Были обращены к нему. Огромное количество букв, произносимых разными голосами, но мужчина их не понимал. Просто невнятный набор разнообразных звуков. Единственно, что он понимал во всей этой несуразице, - интонации. Этого организм не мог игнорировать. Человек упорно не хотел верить в то, что именно он причина столпотворения, но нечто внутри, реагировавшее на интонации и на какую-то дополнительную информацию, утверждало:
- Да, дорогуша, ты влип.
Показались огни состава, грузное тело поезда раздвинуло спертый разогретый воздух, двери бесшумно отворились, из вагона хлынул поток людей. Безразличие и отстраненность их лиц сменялись удивлением.
Мужчина вошел внутрь – встречная толпа желающих уехать, пропустила его вперед, игнорируя сигналы ног о том, что им нужен отдых, свободных мест все равно не было. Гораздо сложнее было не обращать внимания на людей. Он вздрогнул, когда что-то дотронулось до него в районе локтя. Вскрик, который уже почти вырвался наружу, был подавлен. Но это чувство, пробегающее по позвоночнику холодом, заставляло волосы на затылке шевелиться. Повернув голову, он увидел не слишком миловидную девочку с близко посаженными глазами, маленькая ручка дергала его за рукав.
- Дядя, а ты умеешь доставать монетки из ушей? – сквозь монотонный гул выпукло проступил детский голосок.
- Почему я должен уметь это делать? – услышал он раздраженный мужской голос, принадлежавший ему. Ребенок не мог скрыть изумления и разочарования.
- А, правда, что если нажать вам на нос, то он запищит? – девочка продолжила наступление.
- А твой нос запищит, если на него нажать? – в свою очередь поинтересовался он, хотя его все больше одолевало желание забиться в угол, закрыть глаза и уши. А лучше бы этот сон закончился, - уже совсем не смешно.
Глаза ребенка еще больше округлились. К разговору подключилась женщина непонятного возраста и невнятного телосложения: то ли престарелая мать любознательной девочки, то ли молодящаяся бабушка.
- Как вам не стыдно так с ребенком? Неужели вам жалко?
Но он человек никак не мог взять в толк, за что ему должно быть стыдно, и чего, собственно говоря, ему может быть жалко для этого бестактного ребенка?
- Я не понимаю, о чем вы, - наилучшее, что он нашел в ответ.
Женщина что-то говорила, девчонка продолжала дергать за рукав, задавая очередной несуразный вопрос, ноги постепенно подгибались. Мужчина ощутил, как намок от жары, а седые волосы липли к потному лбу. Их хотелось убрать, но не было ни малейшей возможности – ибо отпусти он руки от поручня, ноги не выдержали бы тяжести его тела. Двери вагона закрылись в очередной раз, и он осознал, что пропустил собственную остановку.
На миг человек почувствовал себя кем-то известным, кто скрывался от фанатов, но был рассекречен. И вот теперь он посреди толпы рисковал быть разобранным по кусочку на сувениры. Вряд ли такая перспектива порадовала хоть кого-нибудь. А тем временем к этой странной беседе подключился почти весь вагон, да и пассажиры соседних сквозь стекла живо наблюдали за происходящим.
Все слишком напоминало затянувшийся розыгрыш.
Он по-прежнему пытался списать все на августовскую жару и массовое помутнение сознания. Но в голову упорно лезло воспоминание: когда кажется, что вес мир сошел с ума, возможно как раз противоположное развитие событий. В это верить совсем не хотелось. Конечно, жара, конечно, мозги вскипают, к тому же конец рабочей недели – откуда взяться адекватности? А, может, это испытание новейшего психологического оружия? – Точно! Всех их накачали галлюциногенами. Не иначе. Вот только без ответа оставался вопрос: почему всех накачали, а его по какой-то несправедливой причине забыли? Или снова все наоборот?
Версии причин происходящего хаоса роились в его сознании, порой не обличаясь в словесную форму, оставаясь на уровне мыслеобразов. Голова казалось была наполнена минимум свинцом максимум – ртутью. От шума. Который царил в вагоне, его стало подташнивать. И этот невыносимый стук в висках.
Мужчина стал медленно пятиться к свободной стене. Ноги не могли больше терпеть ношение этого груза, он стал медленно оседать. Взгляд наверх. Теперь все эти безумцы нависали прямо над ним, продолжая что-то говорить, спрашивать. Он попытался отмахнуться от какого-то чересчур назойливого голоса. Невидимые тиски сдавили голову. Схватившись руками за виски – остановить боль не удалось, но зато окружающий мир обрел более четкие контуры – он почувствовал, как из его груди вырвался стон.
- Что вы все от меня хотите? Что вам надо?
Новая волна гула и неподдающейся восприятию информации.
- Я не тот, за кого вы меня принимаете, - попытка остановить поток голосов потерпела крах. Лица мелькали перед глазами, то сливаясь в одну размазанную картинку, то выуживая из толпы отдельные части: глаза, зубы, носы, иногда чья-то голова прорисовывалась более выпукло.
- На-ка, посмотри на себя, - внезапно резкий голос заставил все утихнуть. Было слышно только движение поезда по рельсам и чье-то нетерпеливое пыхтение над ухом. Из окружающей расплывчатости вдруг четко нарисовался предмет.
Зеркало.
- Посмотри, посмотри на себя, - повторил тот же голос.
Ничего необычного в картинке не было. Да, растрепанные седые волосы, да, морщины, - но это нормально для мужчины его лет. Хорошо, пусть ранняя седина – это не норма, но и не такая уж диковинка. Он ощущал спиной холод стены. Отражение показало ему лицо усталого испуганного ситуацией человека. Ну, неужели они не видели красный нос, подведенные глаза и накрашенные губы. Всего лишь грим. Нарисованное подобие маски. Почему именно он смотрит в зеркало, а не все они? Каждый имеет представление о декоративной косметике, какие в этом случае могут быть претензии к нему? Человек еще меньше перестал понимать что либо. Он ничем не отличался от них.
Рука убрала зеркало, и весь окружающий мир снова стал одной расплывшейся картинкой. Гул голосов нахлынул новой волной. Снова ощущение пульсации в голове, словно кто-то внутри стучал огромным молотком по наковальне. Глаза никак не желали фокусироваться, веки закрылись под давлением тяжести ресниц. Ощущение карусели не покидало. Только теперь он был в кромешной темноте. Шум вокруг него усиливался, неимоверно жарко. И никуда не деться из этой парилки… Спина ощутила какие-то изменения, - по всему следовало, что поезд остановился. Мужчина с трудом разлепил глаза, - ему необходимо было выйти, но заставить себя встать было просто невозможно. Единственно, на что он был способен – сидеть, раскачиваясь из стороны в сторону – почему–то так чувствовалось хоть какое-то облегчение. Слабость накатила, в голове звенело от пустоты. Такое бывает перед обмороком. Он снова закрыл глаза, чувствуя, как слезы бессилия текут по щекам. Он снова слышал свой голос, повторяющий как заклинание слова:
- Что вы от меня хотите? Что вам всем надо?
Его запястье почувствовало холод чьих-то пальцев, тянущих наверх, тело постепенно стало подниматься, влекомое кем-то. Он не в силах был открыть глаза, просто повиновался чьей-то воле. Ноги послушно передвигались, вынося тело из душного вагона. А он уже перестал пытаться понять что-либо.

***
Улица. Дыхание промозглого ноябрьского ветра, словно до костей пробиравшегося сквозь кожу и мышцы. Он решился открыть глаза. Вечер уже завоевал свое право на существование, но свет, хоть и приглушенный, все равно ослеплял. Холод, промозглый ветер. Осень всегда отличается именно ветром. Весной он намного теплее, более ласковый что ли. Ноябрьский ветер наоборот – словно норовит укусить побольнее, забирается под одежду, тепло потихоньку выветривается. Лужи покрываются тонким хрусталем льда. Главное, чтобы сердце не замерзло. Солнца все меньше, все больше хочется спать, а горячий кофе морозным днем – на вес золота.
Мужчина почувствовал, как дыхание теплой струйкой пара спорхнуло с его губ. В этот момент над ним склонилось женское лицо. Эта женщина… Когда-то он уже видел ее. Но почему она такая молодая? Эти встревоженные карие глаза, ищущие в его лице поддержку и какие-то ответы. Жажда понять, что все в порядке.
- Что с тобой? – услышал он мелодичный колокольчик ее голоса. Она продолжала вглядываться в него, проникая внутрь теплыми обеспокоенными глазами, и ему почему-то показалось, что ей можно доверять. Язык никак не хотел слушаться, а мысли продолжали кучковаться в разреженном пространстве головы. Кто она, и почему она переживает за него? Еще мужчине очень хотелось знать, что происходит.
- Я не понимаю… Они все что-то от меня хотели, - с большими паузами произнес он. – Я не знаю… Я не знаю, что им было надо. Мне было так плохо. Я… Что со мной?
Он поднял глаза на женщину, которая стала упорно отводить взор. Она сняла перчатку и, поежившись от холода, запустила руку в сумку, снятую с плеча. Он внимательно наблюдал за ее движениями, то и дело пытаясь встретиться с ней взглядом. Рука выудила из альковов сумки влажные салфетки. Достав одну из них, женщина стала вытирать его лицо.
- Что ты делаешь? – он попытался отстранить ее ручку, но тело все еще слушалось плохо. Он стал в полной мере ощущать холод поздней осени. Солнце село, вместе с этим исчезли последние крохи тепла.
- А ты что делаешь, Пил`о? Что ты творишь? – ее голос сорвался. Тыльной стороной ладони женщина провела по носу, смахивая что-то. Только сейчас он заметил слезы в уголках ее глаз. – Знаешь, как я испугалась за тебя?
- Но я не понимаю…
Женщина продолжала вытирать его лицо. Он знал ее и не знал одновременно. Может, просто не мог вспомнить. Она была кем-то из прошлого, или будущего. И только тут до него дошло, что она была из настоящего. Что-то слишком близкое.
- Ты не понимаешь, да, я чуть с ума не сошла, - выдохнула она, стирая остатки грима с его лица. – Конечно, ты не понимаешь.
Она остановилась и посмотрела ему прямо в глаза. Беспокойство, нежность, бережность и безмерное терпение. Легкий укор. Молниеносный порыв - она обняла его за шею, прижалась, он чувствовал, как ее слезы текут по его щеке. Ее тихий голос просочился теплом дыхания сквозь холод осеннего вечера:
- Ты просто клоун, Пило… Ты просто клоун.

***
Легкий мороз. Искрящаяся зима. Лужи покрытые льдом, мягкий легкий снег на мостовых. Рождественское утро. Солнце еще только начало подниматься, день обещает быть ярким. Идеальная погода для сегодняшнего дня.
Рука непроизвольно дёргается, и мужчина вышел из-под власти сна. Он нехотя открывает глаза и обводит взглядом комнату. Голова лежащей рядом женщины покоится на его плече, он чувствует тепло ее сонного тела, волосы раскиданы по подушке, брови чуть нахмурены – она еще спит. Он аккуратно отводит прядь волос с ее глаз, наклоняется и целуя в висок, беззвучно произносит одними губами:
- Сегодня будет особенный день, родная. Спорим, мы повеселимся?



31 января - 4 марта 2011

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 7 - Кошка
Часть 8 - &quot;Ева&quot;
Часть 9 - Калейдоскоп
Часть 10 - Два настроения
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Когда Господь опять листал
Альбом творенья,
Любимый мой, ты сладко спал
Под райской сенью.

Пока Господь меня лепил,
Дыханьем грея,
Уже твой сон неясный был
Тоской моею:

Струился он полётом рук,
Изгибом тела...
Ты помнишь, всё цвело вокруг,
Когда я пела!

Мы изгнаны. Наш мир свиреп.
И что мы можем?
Но я по-прежнему свирель
С дыханьем Божьим.

Нина Ягодинцева
2000 г.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 6 - Эхо
Часть 7 - Кошка
Часть 8 - &quot;Ева&quot;
Часть 9 - Калейдоскоп
Часть 10 - Два настроения
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Как я лепила из глины.
1. Подготовительный момент:



2. Вылеплена форма:



3. Вылепила цветочек:



4. Слепила пару листочков:



5. Предварительный итог (на сегодня - потому что жду, пока высохнет глина):

Сам штатив. А далее извращения:

Это я в туманности. А ниже я колдую:

Серия сообщений "Изобразительное":
Часть 1 - Мои каляки-маляки
Часть 2 - Мой штатив

Я свернусь клубком в твоих объятьях,
Словно кошка. Проведи ладонью по хребту.
Среди всех своих мурлычащих собратьев
Я от счастья прикасания умру.

Гладь по шерсти вдоль, не вздумай против -
Видишь, как зажмурились мои глаза.
И не удивляйся, если выпущу я когти,
Если что-то сделал ты не так или не то сказал.

Я свое лицо кладу в твои раскрытые ладони.
И потрусь щекой. А ты не прячь свой взгляд.
Ты подслушай в тихом том и хриплом стоне,
Был ли кто-нибудь тебе хоть раз так в жизни рад?

А когда мне будет так, что не сказать словами,
Я, смолчав, уйду с твоих колен,
Договаривая все теплом между телами,
Чтобы вдруг не надоесть и не доставить вновь проблем.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 5 - Да. Я люблю читать.
Часть 6 - Эхо
Часть 7 - Кошка
Часть 8 - &quot;Ева&quot;
Часть 9 - Калейдоскоп
...
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

17735 (первый)
28997 (издание номер два - реинкарнация после блока за болтливость)
398 (голосование)
75
Не считая Pinky (Caligula)
=47205

Серия сообщений "Инструкция":
Часть 1 - О Мужьях и Женах.
Часть 2 - *Мамизмы
Часть 3 - Слова в цифрах, канувшие в Лету.
Часть 4 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)

Под тэгом *Мамизмы собраны изречения моей Матушки. Так сказать ее перлы.
По мере течения времени, этот список будет пополняться. И спасибо тому, кто помог мне их полностью вытащить из РуТвита, не прибегая к моему появлению там.

8 месяцев назад:
Если Он - просто дурак, то эта дура еще и воинственная...

С гордостью: -Зато у Тебя перед глазами пример - Мать-идиотка - вот, как надо любить своего ребенка.

А, может, Я тоже Мистер Оп-ля-ля, сказала Она между распеванием мерзеньким голоском песен Мистера Тро-ло-ло...

7 месяцев назад:
Когда Я умру, скажи, чтобы Меня вскрывали небольно и аккуратно.

Он - мальчик с чувством собственного достоинства и по3,14здеть любит.

"Вашему вниманию предлагаются дегенератские продукты на окрошку".

"Переиначив чуть-чуть, скажу так: Я на тризну Тебя позову, а на большее Ты не рассчитывай"...

Я хочу на твиттер. Зарегь Меня. [от себя: жеееесть...]

Диалог: - А что, разве у Меня есть Отец? - Да. Зачатие не было непорочным.

6 месяцев назад:
Я хитрая, Я подлая [про себя: Мдаам.. Так даже Я себя не расхваливаю]

Корвалан умер потому, что Ему не дали корвалола.

Она упорно называет сосиськи "засиськами".

Воробьи разделены Ею на классы. На сосне у дома живут воробьи-олигархи.

5 месяцев назад:
И придет к Тебе Прынц с белым шахматным конем в руке, поцалует Тебя, и Ты проснешься...

У Нас медузий грипп.

Пойду помоюсь. Может Мне станет лучше. А, если станет хуже, помру чистой.

- Я Тебя пестовала, рОстила. - Я сама выросла, Мам, цветочек эдакий - чертополох.

А Он до сих пор все зурбаганится.

"Божежьки Мои! В этом виде Ты похожа на гномика".

Вот с чем, с чем, а с дочичкой Мне повезло. То еще чудо. [Да, чьёрт побьери, Я такая!]

Браки совершаются... у нотариуса.

Я уже привыкла, что Ты сделала из Меня монстра.

4 месяца назад:
(смотрит Русалочку и) говорит: А эта всё голая по морям шляется... Тьфу! Рыба недоделанная...

- Ну, доча, если у Тебя так много болит, значит, - Ты живая.
- Мдам, Мам... По ходу дела Я живее всех живых.

А че, Мы мало кому должны? Можем же Мы позволить себе по рюмашке стаканчика водки!...

Зато у Тебя перед глазами пример - Мать-идиотка - вот как надо любить своего ребенка.

А где Вы храните павидло? Я - в сковороде.

Летала по кухне, никого не трогала. Тут Меня жестко спустили на землю сказав: - Не же-тэмкай Мне тут.

Вот будет у Тебя дочка, Я на Тебя посмотрю!.. [Ой, Мамо, не смешите!...]

А Я ведь о Тебе ничего не знаю... // И слава Богу!...

3 месяца назад:
Это диван купить сложно. А вот с кем его проверить на прочность - не проблема!

И вышлют их подальше. Из России, с любовью.

ты пёрла как на дрожжах.

Ой, какое слово неприличное пальцы на клавиатуре выстучали - "смолда". [интересно, что она там пишет-то вообще О_о]

2 месяца назад
Сяду я верхом на кота. Ты неси по полю меняяяя! На спине сижу, на поле гляжу... Хорошо не сел на спину ежу! ]:) Золотая рожь, да кудрявый лён, хорошо, что не в Китай я влюблёёён! (разошлась она, впечатлительная) Сяду я верхом на котааа. Дерну за усы - красотаааа! (И ведь с таким удовольствием поет... Мдааам)

Как говорил Эдуард Ишаков "Нет человека - нет проблемы".

Ты в каком-то состоянии перманентной беременности.

Он такой же розовый, как красный грейпфрут.

Лара Фабиан: "-Nice to meet You". Маман: - "Ты, глянь, на митинг зовёт..."

От кого ты родилЪ? - От бездыханного тела. От трупа.

Сварганила картофельно-курино-сырную запеканку. *Мамизмы Вот об этом я мечтала холодными голодными трудобуднями.

размешивая ложкой перец в рюмке водки, залпом глотает и выдает: - Эх, хороша суспензия ]:)

Заправляя картридж бумагой: "- На, жри, собака" :)

1 месяц назад:
Кто у нас в семье Кудрин? (мдаам.. двусмысленно звучит))

Ты похожа на короля Ягупопа.

Акселераточка моя.
1 месяц назад
Вопит: Эвка! Бросай интернет! Мужиков голых показывают!

У тебя не ума нет, у тебя нет того, что у людей называется душой. //Ну, чтож... На нет и суда нет.

3 недели назад:
Они стали трупами, потому что трупиалы. Назвали бы по-другому, так и живы были бы...

2 недели назад:
Посмотрев на часть чудо-юдо мёбели: - Ну, прям пеленальный столик...

Эвка! Напиши им всем, что они мрази и не способны объять твою тонкую ранимую душу :)))

Вчера:
Когда я вчера ночью заявила, закрыв последнюю петлю, что я сердцедел, меня поправили сонным голосом: - Ты - heartmaker.

Серия сообщений "Инструкция":
Часть 1 - О Мужьях и Женах.
Часть 2 - *Мамизмы
Часть 3 - Слова в цифрах, канувшие в Лету.
Часть 4 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)

Ты говоришь: "- Ты можешь купить свой билет, но это будет подводная лодка. Уверена? Подумай, это твой выбор"...
"- Открой глаза, и обернись! - отвечаю я. - Я уже давно рядом с тобой".

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
Часть 3 - Веснозимье
Часть 4 - Слезы будущего мужчины
Часть 5 - Подводная лодка
Часть 6 - Стиральная машинка меня подкосила
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

Сегодня столкнулась с такой ситуацией. Один дитёнок приходит и говорит, что второй его дернул за волосы, потому был врезан в стенку. И теперь он (второй) за дверью. Естественно, я не могла оставить эту ситуацию без реакции. За дверью никого не оказалось. Поэтому, оставив на свой страх и риск, человек 13 в кабинете, я отправилась на поиски мальчонки. А, надо сказать, я испытываю к нему симпатию. Забавный второклашка, который попал в мой хор совсем недавно, как и его сестрёнка, которая на год старше. Недавно вывесила список, кто поедет на конкурс. Его фамилия под вопросом (ну, еще не во все нотки попадает. Или поет громко, но басом, или тихо, но чисто. И так забавно смущается), - так вот он заявил, что он даже рад, что он под вопросом. Видите ли, ему нравится быть под вопросом. И вообще он не хочет ехать на конкурс. Ну, да, я вот слепая. И словно не вижу, как он пытается скрыть за внешней бравадой свою неуверенность и желание поехать на конкурс.
В итоге запыхалась я, но нашла его в раздевалке. И тут дитёнок начинает плакать. И рассказывать мне о том, как не он первый начал, да как его достал этот мальчишка, как они с ним в одном классе учатся. А слезы огромные -огромные, словно градины. Тут я слышу свой голос, который говорит всякие умные, педагогически правильные вещи (интересно, почему мне никто такого не говорил, когда я плакала? Ах, да, забыла - я никогда не плакала при людях). Обняла я его, такой теплый, такой живой человечек. Будущий мужчина. И так меня он тронул, - я говорю, успокаиваю, а сама еле сдержалась, чтобы не расплакаться прямо там посреди раздевалки.

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
Часть 3 - Веснозимье
Часть 4 - Слезы будущего мужчины
Часть 5 - Подводная лодка
Часть 6 - Стиральная машинка меня подкосила
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

Мое последнее видео:
http://www.youtube.com/watch?v=W-_MOFb0yWY

Вышла сегодня на улицу днем. Холод - аж до костей пробирает. А пахнет-то весной! Весной!
А сейчас домой возвращалась - уже закончилось - зима-зимой. Даже упоминаний о весне нет. А впереди еще минимум две недели холода. Вот я и думаю который день - что первое отключат - отопление или свет.
А солнце - такое яркое, такое слепящее. Солнце все же стало греть. Оно стало пахнуть. Вернее откладывать запах на предметах, на коже. Люблю, как пахнет кожа после солнца.
И небо - такое яркое, такие чистые краски. Какая синева...
[И что я который день такая восторженная?...]
А как оно красиво темнеет к вечеру. Наливается синевой, как яблоко наливается соком и вкусом. Синеет небо - холодеет воздух.
Звезды подмигивают и серп Луны - острый, как секира.
Но весна уже близко.
Это чувствуется.

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
Часть 3 - Веснозимье
Часть 4 - Слезы будущего мужчины
Часть 5 - Подводная лодка
...
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

Как аукнется, так и откликнется.
А может привяжем эхо за горло?
Пусть сидит оно, да и не рыпается,
Чтобы словами повторно не перло.

Что за насилье над слухом? Невиданно...
Что за манера перечить и вторить?
Снова ответ. И снова ожиданный.
Нет бы хоть раз вот для смеху поспорить...

Эхо как зеркало. Только для слуха.
Тот же усталый, поношенный голос,
Что раздраженно доносит до уха
Этот незримо развернутый космос.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 4 - Безоглядно (цикл &quot;Путь домой&quot;)
Часть 5 - Да. Я люблю читать.
Часть 6 - Эхо
Часть 7 - Кошка
Часть 8 - &quot;Ева&quot;
...
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Ну, это старая моя тема.
Просто вспомнилось и захотелось выложить.
ЖЕНА-это не домработница и не собственность. Это любимая ЖЕНщинА. Желанная, Единственная, Ненаглядная, Америка, которую открываешь каждый день.
После этого последовал закономерный вопрос: что же такое Муж?
МУЖ - это любимый МУЖчина. Милый, Удивительный, Желанный. Мужественый, Уникальный и Жизненно необходмый.
Мдааам... Я - идеалист и романтик? О___о

Серия сообщений "Инструкция":
Часть 1 - О Мужьях и Женах.
Часть 2 - *Мамизмы
Часть 3 - Слова в цифрах, канувшие в Лету.
Часть 4 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)

А знаете, почему я люблю читать книги? Почему я не книгофоб? Потому что я не читаю их, а проживаю. Несчитанное количество прожитых жизней...
С этой фразы все началось.
*140 - как всегда, мало, а у меня, как всегда, болтливость. Потому-то я и решила развить эту тему. Тем более, мне есть что сказать.
Книги. Бумага, много листов бумаги, собранных под корешок, в единый переплет. Различная фактура, текстура, размер, шрифт, содержание, наконец...
Разные миры. Альтернативные жизни.
Не стал читать книгу - (условно обозначаю пункты) - не дал жизни ход. Просто не дал жить.
Не закончил читать книгу, отложил, не нравится, не можешь читать - аборт. Лишение жизни в зачатке.
Прочитал книгу - дал жизнь. И, возможно, не одну.
Это грубо, да, но вполне показательно.
Представьте себя писателем. В чем был смысл вашей работы? В том, чтобы ваше произведение прочитали, и максимально поняли то, что вы хотели сказать. Приятно, когда вас не стали дочитывать? А вот попробуйте что-то написать сами... Даже при всех "Мне все равно" и деланной непонятости гениальности автора, признайтесь, вам хотелось бы, чтобы дочитали до конца, и чтобы дошло именно то, что вы вкладывали (хотя, это уже вопрос качества литературного языка и умения владеть словами, складывать их по смыслу для лучшего усвоения массовым читателем).
Так вот. Почему я люблю читать книги? Я не боюсь жить: проживать не только свою жизнь, но и множество альтернативных жизней. Бессчетное количество.
Я открываю книгу. Меня отключает от внешнего мира. Я живу там. Я вижу глазами героев, я способна испытывать их чувства. Да, может, это сродни замещению банальности и неинтересности собственной жизни. Собственно говоря, может, книги - возможность раскрасить черно-белую картинку.
Возможно, скучно читать книги тому, кто не воспринимает их так как я - то есть к чтению нет сопровождения в виде зрительных образов, чувств, эмоций, даже иногда запахов. Книги иногда активизируют мою память, по скольку мои ассоциативные ряды - вещь довольно непредсказуемая, книги могут вызволить из "Алькатраса" моей память целые ряды образов, которые покоятся там до лучших времен в заточении непонятных механизмов.
По мимо этого, я проживаю жизни, альтернативные тем, что в книгах. То есть параллельно я создаю еще кучу своих миров, построенных на фундаменте книги, сюжетного наполнения. А потом создаю и свои миры, проживая жизни, не связанные с книгами.
Кластеры образо-идей, пронизывающие чувства. Я не боюсь жить так.
Да, жизнь прекрасна и сама по себе. Мы каждый день пишем эту книгу. Но разве не печально прочитать в жизни всего лишь одну книгу (и то не всегда с интересным сюжетом и написанную хорошим языком)?...
Да, я могла бы написать все это с долей юмора, со мной это иногда случается. Просто настроения нет. Книги - для меня это серьезно.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
Часть 3 - Согрей меня. Цикл &quot;Я - Он&quot;
Часть 4 - Безоглядно (цикл &quot;Путь домой&quot;)
Часть 5 - Да. Я люблю читать.
Часть 6 - Эхо
Часть 7 - Кошка
...
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
Часть 3 - Веснозимье
Часть 4 - Слезы будущего мужчины
...
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

Вот как-то в моей голове сложилась схема расположения системы в РуТвит в план жилища семьи Диктаторов.
Все просто. Схема у вас перед глазами. Поясняю циферки, если не понятно сразу.
Правая половина - половина Диктатора (он же всегда прав), левая - Жены Диктатора (нечего Диктаторам ходить налево).
0 - вход в РуТвит.
По бокам - сантехнические помещения (ну, не знаю, что это может быть - наверное все, чем лично я не пользуюсь в РуТвите - типа "Кого читать")
1 - диктаторская кухня (не иначе как "Я читаю")
2 - стол (здесь отсеиваются РуТвитяне - читать или нет. Здесь идет их подготовка (нарезка), фасовка по категориям, а так же потребление).
3 - холодильник (у четы Диктаторов, естественно, два холодильника - для заморозки неугодных. При чем оба с глубокой заморозкой)
4 - со стороны Жены Диктатора - мойка, Со стороны Диктатора - плита (ну, сами думайте :)
5 - "Что пишут" (темным заштриховано).
6 - "Что читаю"
Да, у нас два вида напольных покрытий. Почему странной формы? Потому что Жена Диктатора слишком редко вылезает из "Что читаю" в "Что пишут".
7 - окна. Все окна находятся на половине Диктатора. Потому что он больше открыт внешнему миру (область "Что читаю", напомним, больше с его (правой) стороны). Жена же Диктатора предпочитает обитать в темных уголках своего мира "Что читаю".
8 - "Личные сообщения".
9 - балкон (опять же стороны Диктатора - панорамный вид с высоты птичьего полета. Ну, не со стороны же Жены Диктатора? - Она вообще высоты боится).
10 - личное (не общее) У жены Диктатора - угловой шкаф (она же Женщина - ей положено быть болтливой), у Диктатора - комод. У него и так балкон есть - пусть там складирует. Жена туда - ни ногой :) А так же это "листы "Что читаю" и "Мои запросы".
11 - ложе четы Диктаторов (ну, тут без комментариев :)

Итак. Сегодня в мою гениальную головушку пришла не менее гениальная идея о возможности создания новой компьютерной игры по мотивам РуТвита.
Что такое РуТвит объяснять не буду - ибо сто пудов прочитают только свои. А кто не знает - сами посмотрите rutvit.ru Там все просто.
Для начала игрок сможет выбрать, за кого он хочет играть: за великого и ужаааасного Диктатора или за его прекрасную Женушку. От этого будет зависеть развитие дальнейшего хода игры.
А по дороге, в ходе потасовок будут гибнуть РуТвитяне. Цель игры: найти и обезвредить а) Диктатора б) Жену Диктатора, в зависимости от миссии.
Ну, вы не думайте, что я такая кровожадная. Уничтожаться РуТвитяне будут посредством заморозки - то бишь отправления в блок. Блочь нещадно по дороге ))
Про линию, связанную с Диктатором еще надо поразмыслить. Жена Диктатора обманным образом завладела его ноутером, и ему надо найти ее, потому что в ноутере сверх важная информация, а Диктатор ее не сохранил. Миссия: найти Жену Диктатора, обезвредить и забрать ценный ноутер.
С прекрасной Женушкой Диктатора все более-менее понятно. Ей тупо надо найти Диктатора. И обезвредить. Да. (ну, тут уже пошли фантазии, не будем об этом)))
Хотя нет! Ситуация та же. Все та же обворожительная Жена Диктатора обманным образом завладела его ноутером, он по-прежнему ищет ее. Миссия: спрятаться от Диктатора и не отдать ноутер. А по возможности еще и обезвредить великого и ужасного.
Предусматривается возможность бунта РуТвитян. Тогда Диктатору и Жене Диктатора придется на время соединить силы для борьбы с восставшими наглецами.
Обезвреживание: Диктатор будет обезвреживать Жену волшебными пенделями. Выглядеть это будет примерно так: в ее голове случается замыкание и она начинает рыдать. От этого у нее отбирается энергия, которую ей могут помочь вернуть занятия шоппингом и Эва-верцы, которые прячут под полами длинных пальто бутылочки с волшебным эликсиром - коньяком, не меньше. Ну, или бейлис - тоже хорошо.
Жена Диктатора будет обезвреживать Диктатора... хммм... чем бы-чем бы-чем бы?.... [Думай, Эва, думай!]... Поцелуями. Вот. От этого у него будут случаться кратковременные отключения сознания. За это время можно убежать и спрятаться, дабы не схлопотать очередной золотой волшебный пендель.
Иногда, чтобы позлить Диктатора, Жена таинственным образом выбегает и говорит какую-нибудь сверх умную фразу, типа: "А ты знаешь, что пингвины вовсе не родственники морскому ежу?" или "А что ты предпочтешь почитать: Ле Марии Французской или откроем томик средневековой французской литературы?" и что-нибудь убойное вроде: "Мы пойдем сегодня на "Воццека" или на "Сельскую честь"?
Это когда играешь за Диктатора. А когда играешь за его Женушку, то Диктатор, чтобы не так сильно на нее воздействовать (должно же быть разнообразие), возникает у нее в голове и вещает какие-нибудь правильные вещи, заставляя ее думать. Ну, все понимают, что, когда она начинает думать - она обезвреживается. Не дело Женам Диктаторов думать )))
А во второй части игры можно будет выбрать себе любого РуТвитянина. И тогда миссия игры в том, чтобы спастись от Диктатора и его прелестной Женушки )) В общем, чтобы не попасть под горячую руку в ходе обычных семейных разборок и умудриться вставить свой твит между залпами твитов семейства Диктатора ))
Да, и вот еще. Играя за Жену Диктатора, можно хитрить. Она же женщина )))
Да! И не забыть надеть ей каблуки. Шпильки желательно ))) Она же красивая.
Ну, тут еще много чего можно напридумывать. Большое поле для фантазии.
Пока это только наметочки. Да, и кто ж возьмется это делать?...
[вздыхает]

Просто вспышка.
Просто слабость
На мгновение, на пару дней.
Бег взахлеб, одышка.
Жалость
Вновь ненужная к себе.

Снова надо встать
И отряхнуться.
Сам упал - и подниматься самому.
И себя ушедшего застать.
На миг вернуться.
Вновь перед, чтоб не идти ко дну.

Назад путь невозможен.
Возможен только взгляд
На прошлое, что в прошлом безвозвратно
Вновь диалог "хочу" и "должен".
И вновь меняешь лад.
А далее? Вперед? Да, безоглядно.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
Часть 3 - Согрей меня. Цикл &quot;Я - Он&quot;
Часть 4 - Безоглядно (цикл &quot;Путь домой&quot;)
Часть 5 - Да. Я люблю читать.
Часть 6 - Эхо
...
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Мне очень лестно что Юрий Никитин рассуждает о Пушкине, Солнце русской поэзии, так же как и я. Формулирует он, естественно лучше, но на то он и писатель.
"Скажем честно: и Пушкин, и Бунин лишь потому ярко сияют на беззвездном небосводе того времени, что вся Россия была в основном неграмотна. Из грамотных абсолютное большинство читало, шевеля губами и водя пальцем по строчкам. Из оставшихся кто-то умел даже "писать книжки", это само по себе казалось чудом и вызывало почтение. Среди этого десятка пишущих нетрудно быть чемпионом!"
От себя добавлю, что известность Пушкина образовалась в следствии того, что он был первым среди равных. Успел занять вакантное место, нишу. Был трудоспособным и умело складывал слова в рифмованные строчки. Тем более рифмы "любовь-кровь", "река-рука" были новыми, и ни один редактор бы не придрался.
Времена меняются.

Согрей меня,
Мне что-то холодно сегодня.
Сегодня стужей опоясаны моря,
И до холодного полудня
Боюсь замерзнуть без огня.

Вдохни теплом.
Уж бьют предмартовские стужи.
Впусти в меня дыхания ключом
Потоки жизни. Знаешь, как мне нужно,
Чтоб ты осталась рядом. Ярким сном.

Лишь посмотри
Тепло-тепло, как ты умеешь.
Взгляд-ожиданье изнутри.
Боюсь, что ты мне не поверишь,
Но холодно в плену моей груди.

Безвременье и тишь.
И я опять в тисках сомнений.
Мне холодно, когда ты так молчишь.
Стрелой, что без пустых волнений
Прорежешь тьму и в бездну полетишь?

Согрей меня,
Мне что-то холодно сегодня.
Я б лучше опалился пламенем огня.
Согрей меня. Мне холода довольно.
Согрей. Быть может, отогреешься сама.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
Часть 3 - Согрей меня. Цикл &quot;Я - Он&quot;
Часть 4 - Безоглядно (цикл &quot;Путь домой&quot;)
Часть 5 - Да. Я люблю читать.
...
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Ну, вот хоть раз в год задумаюсь над подобными вопросами. Странный праздник, не помню, чтобы его особо раньше отмечали. Но, его появление скорее радует, чем наоборот. Мы слишком мало вспоминаем о своих Матерях. Почему бы это не сделать хотя бы раз в год. Да, надо бы чаще. Но зачастую мы не делаем этого (качественно) и одного раза в год.
Вот и я сегодня решила немного поразмыслить на эту тему.
Моя Мама…
Так много, но так мало… Что я могу сказать? Мало, слишком мало. Облекать мысли в слова мучительно сложно, порой невозможно, потому что мыслей много, они путанные , несвязные. На них налагаются чувства, эмоции, отголоски эмоций, воспоминания, желания… Что я могу почувствовать?... Быть может, недостаточно, недостойно…
Как часто я думаю, что ей надо ставить памятник…
Меня любить сложно. Слишком сложно.
Обитать со мной на одной территории еще сложнее. Я капризная, своевольная, грубая, у меня ужасный характер. Я очень эгоистична.
Но она… Она может не понимать меня. Чаще всего она вообще не понимает меня (да, что там говорить, я сама-то себя с трудом понимаю, и то через раз). Но самое главное, что она принимает меня. И я могу достаточно уверенной, что так будет и далее.
Какое счастье, что она так мало обо мне знает. Наверное, это единственное, чем я могу ее защитить. Незнанием. Не надо ей этого. Не стоит. Не нужно. Не верно.
Можно даже разложить информацию (представления, знания) обо мне по полочкам.
Моя личная жизнь – практически полное незнание (еще чего, вот уж чего не надо знать). А так же включу сюда сферу интимных контактов.
Моя жизнь на работе – отголоски рабочего дня, какие-то перлы, то, что просто выпирает, барельефируется. Но нет ни малейшего представления, кто я, как человек работающий.
Мои связи (пихаем сюда разнообразные контакты) – слишком мало. У меня (в присутствии нее) слишком мало и слишком редко кто бывает. И это тоже относится к сфере моей личной жизни.
Самое интересное, что она даже не знает о том человеке, кем я являюсь дома. Естественно, кроме тех моментов, когда и она там есть. Остальное мое времяпрепровождение покрыто завесой, созданной мной.
Я скрытный человек? Может быть. Но она мне дорога, потому я не хочу нагружать ее жизнь.
Я прекрасно понимаю, что я могу с ней поделиться любой проблемой, любым вопросом, и она бросит все, чтобы начать разгребать мои авгиевы конюшни. Она не будет попрекать ошибками, хотя и может тыкнуть меня носом в лужицу, как нагадившего котёнка. Но она не бросит. И именно поэтому я уже давно стараюсь не делиться с ней своими проблемами (именно проблемами, а не повседневными неурядицами). Не надо ей это. Меньше всего я бы хотела сделать ей больно. Хотя именно этим частенько, не осознавая, по глупости, по жестокости, которая заложена природой в мой характер, в мою психологическую конституцию, и занимаюсь. От чего мне бывает стыдно. Да, мне самой странно это писать. Но мне бывает стыдно. И, наверное, это хорошо. Ведь человек, который испытывает стыд не так уж и безнадежен…
Я груба, ленивая, да, я бываю (слишком часто бываю) неблагодарной. Я невнимательна. Я знаю, что моя неласковость жалит ее. Я бы и рада, но…
Да, вместо того, чтобы перебороть себя хоть иногда, я недодаю эмоций ей. Я холодная внешне. Но это не значит, что я бесчувственна. Не знаю, почему я не могу выражать свои чувства… Может, где-то внутри себя я считаю это слабостью, глупостью. Не знаю, не могу пока этого понять и объяснить это хотя бы себе, хотя бы на уровне домыслей…
Я не считаю себя в праве впутывать ее в свои дела. Она слишком много пережила. Она слишком много… не важно.
Она вырастила меня. Она поставила меня на ноги. Она тот человек, благодаря которому я не опустилась, который поддерживает меня, когда я падаю, и не раздражается по поводу того, что я наступаю в сотый раз на какие-нибудь свои любимые грабли.
Я – источник ее слез. Да, слезы боли. Тревоги, страха. Но и слезы счастья. А ради этого стоит жить, чтобы быть чьими-то слезами счастья. Ради этого стоит быть. Ради улыбки, ради света глаз, которые бывают только у человека, который тебя любит.
Так любить, наверное, могут только матери. Навсегда. С первого взгляда. С первого общего вдоха. С первого прикосновения они узнают, что это именно ты. И любят до последнего вздоха (хоть твоего, хоть своего). Незримая связь. Постоянная бурдонная мысль о своем чаде. Любовь в ее совершенном состоянии. Потому что есть, потому что существуешь. Такой как есть. И нет никого хуже, нет лучше. Вернее есть, и много. Но это не то. Это же не ты. А для нее есть лишь ты. Ты. Тот, кто ты есть.
Она не понимает меня. Она может даже не принимать какие-то мои действия, мысли, чувства. Но любит. Почему? Потому что это я. Именно я.
Она потакает моим капризам. Слишком давно она отказывает во многом себе, во имя меня. Иногда я думаю, что же она там такого нашла во мне? Почему я. И неизменно даю себе ответ: «потому что это я»…
Я благодарна… <…>
И если правда, что дети выбирают себе родителей, то я знаю, кого я выбрала из этой пары.
Да, отец, дал мне жизнь. Но Мама… Это иное. Она поддерживала эту жизнь во мне. И продолжает это делать. Своим существованием она уберегала и уберегает меня от… да, много от чего, не в этом суть. Своим существованием, она наполняет меня: чувствами, эмоциями (всем спектром эмоций), мыслями….
Почему-то мы слишком поздно понимаем это слово, эту мыль, <…> чувство, которое называем «Мама». Редко осознаем. Чаще всего нам сначала нужно потерять, прежде, чем прочувствовать, оценить, дойти. Мы летим куда-то, сжигаем мосты, забываем обо всем на свете и забываемся, обманываемся. Не ценим. Вернее, не осознаем, как сильно ценим.
Это входит в привычку. Словно это есть. Да, это было у нас всегда. С самого момента рождения, с момента зачатия. Так было всегда. Именно поэтому нам кажется, что так и будет продолжаться вечно. И лишь потом судорожно хватать ртом воздух. Все знают, что случается, но не верится, что и с ними тоже. Мы все «умные Эльзы» по любому другому вопросу, но только не здесь.
К сожалению, я не говорю все эти вещи ей. И не скажу. И хорошо, что она не знает. Но не сомневаюсь, что чувствует. Этого достаточно. Достаточно этой нити, хоть и мало ее, хоть пунктиром, хоть призрачно…
Я просто думаю (хоть и слишком редко), хоть и сама не верю в разрыв нити, который случится рано или поздно, ибо так устроен мир; я думаю на всех уровнях своих мышлений; просто я чувствую, то, что чувствую…
Слишком бессвязно получилось. Но, если абстрагироваться от слов, сбивающихся в клише-фразы букв, и взглянуть между строк… Я писала между ними.
А потому на ее фразу «А я ведь о тебе ничего не знаю...», я всегда про себя отвечаю: «И слава Богу, Мама, слава Богу!...»

Бывает время, когда чувствуешь себя последней дрянью.
Собственные поступки, мысли, слова приводят иногда к такому ощущению. Ты понимаешь, что сам напортил ситуацию. Какое-то действие, которое повлекло за собой последствия. Судорожно пытаешься что-то исправить, в который раз даешь себе задание сначала думать, и только потом уже говорить, делать, тщательно взвешивать каждый свой шаг, действие, поступок, слово, мысль. И раз из раза упрямо наступаешь в лужу, которую сам же для себя и подготовил. Злость, раздражение, неприятие, непонимание… И все это по отношению к себе. Одна непродуманная фраза, одно неконтролируемое действие способно разрушить все наработанное днями, месяцами, годами, вечностями. И снова говоришь себе, что нельзя ни на минуту расслабляться, зажимаешь себя в тиски самоконтроля, понимая, что это делать надо было намного раньше, что нельзя ослаблять ни на мгновение механизмы самоконтроля. Стыдно? Тяжело? Больно? Глупо? В который раз делаешь выводы, но от этого не чувствуешь себя лучше, от этого не становится легче. Одной мыслью может быть разрушена целая вселенная,
Скверно, что не учишься на своих ошибках и не прислушиваешься к себе. Что за дьявол сидит в тебе? Даже чувства жалости не осталось. Только злость на себя.
А пока злишься, выхода из ситуации не найдешь, можешь только усугубить положение в очередной раз. Ругаешь себя? А смысл? Эти слова были произнесены миллиарды раз, и ничего еще не смогли изменить. Неприятное чувство подкатывает к горлу. Что это? Тошнит? Да, тебя тошнит от себя и от количества выкуренных сигарет… Надо бы успокоиться. Вдох. Выдох. Но глаза застилают слезы злости. Уже поздно. И это был твой выбор.

Зеленая ветка. За окнами вагонов мелькали двери станций, провода, сменяющиеся с зеленого на красный огоньки семафоров. Первый вагон оставался полупустым, свободных мест было предостаточно. Люди с застывшими, ничего не выражающими лицами направлялись к местам своего назначения. Кто-то сидел с закрытыми глазами (слушал плеер или просто дремал), кто-то вперил свой взгляд в одну точку, кто-то читал книгу или углубился в свой телефон.
Поезд увеличивал скорость, слышались тревожные сигналы предупреждения.
Чувство беспокойства нарастало в Ней.
Она оторвалась от книги и стала прислушиваться к себе. В голове промелькнула мысль: «Все, кто в первом вагоне погибнут, даже не успев понять, что умерли». Холодок пробежался по позвоночнику и обосновался в районе подзатылка. Она понимала, что волноваться не о чем.
Состав остановился. Машинист открыл дверь кабины и вышел из вагона с гаечным ключом.
«Вот оно, - пронеслось в Ее голове. Тысяча картинок дальнейшего развития событий мгновенно промелькнули в ее сознании. – Сейчас он пройдет через все вагоны, и состав двинется в обратную сторону, удаляясь от места (предполагаемого) происшествия…»
Лицо машиниста выражало спокойствие, и Она бессознательно сумела считать эту информацию. Ее сердце учащенно билось, холод постепенно отступал от затылка, подыскивая себе более укромное и потайное место внутри Нее.
Машинист дошел до последней двери, повернул что-то гаечным ключом. Она вздрогнула, потому что распахнулась та дверь, которая находилась в непосредственной близости от нее. Мелькнула ярким светом идея, что сейчас придется эвакуироваться по тоннелю. Правда идея тут же получила табличку «STOP», ибо дверь-то открылась только одна.
Из темного, плотного тоннеля в вагон ввалилось два мужчины в униформе. Они были очень высокого роста. Слишком высоко, как показалось Ей. На плечах висели идентичные сумки, образца какого-то ветхозаветного года, с рабочими инструментами. Руки были черными от грязи. Да, что там руки, лапищи. Она таращилась на мужчин во все глаза. И чувство нереальности никак не отпускало ее.
Машинист вернулся на свое место, состав тронулся, быстро набирая скорость, то и дело звеня тревожными позывными в ее ушах. А на следующей остановке великаны с черными руками вышли, видимо, закончился их рабочий день, она же была унесена прочь к началу своего рабочего дня. Сотни нерасчленимых мыслей, угасающее чувство тревоги, удивление и облегчение…
16.11.2010

Серия сообщений "Зарубки. *Eva":
Часть 1 - Метро
Часть 2 - Да. Я люблю читать.
Часть 3 - Веснозимье
...
Часть 7 - Пара
Часть 8 - Состояние "Ыыыыыыыы" ]:)
Часть 9 - Год вместе

Тяжелыми волнами смоет прибой
В пучину песчинки и камни.
Невзрачной, усталою ночи тропой
Суровая полночь поманит.

И снежною шапкой и коркою льда
Покроется снова и снова
К зиме, облачаясь, пустая земля,
Одев ледяные оковы.

И роза ветров не закончит свой путь
Сквозь мертвую солнце-пустыню,
И снова и снова не сможет уснуть
В себе истребляя рабыню.

Замерзнет в стакане хрустально вода,
Огонь полыхнет неумело.
И зеркалом станет седая слюда.
И гулко в горах прогремело.

Средь инея хвоя как яхонт блестит,
Красуясь сверкающим светом.
И сонно вздыхает уставший гранит.
Всё вновь в ожидании лета.

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
Часть 3 - Согрей меня. Цикл &quot;Я - Он&quot;
Часть 4 - Безоглядно (цикл &quot;Путь домой&quot;)
...
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Я растворил окно в глухую осень.
Корица, сдоба, запах сна.
И притаилась на верхушках сосен
Чуть желтоглазая луна.

Откуда средь дождя ночного,
Средь ватных серых облаков,
Средь безразличия больного
Я слышал стук глухих шагов?

А солнце солнечным рассветом
Беспечно в сердце ворвалось
И вперемешку с винегретом
Весною в осень прорвалось.

Чуть голубое глянцевое небо,
Омытое трехдневным подвигом дождя.
И радуга колышется от ветра.
И теплый отблеск языков огня.

Я ночью двигал колесницы -
Накручивал на руку мыслей сор,
Я наглухо закрыл очей бойницы.
И своровал невнятный сон.

А утро первыми и робкими лучами
Все растащило по своим местам.
И что ж все время темными ночами
Коричным запахом внутри такой бедлам?

Серия сообщений "Eva-библиотека":
Часть 1 - Вечер и ночь (из цикла &quot;Я - он&quot;)
Часть 2 - Ожидание (из цикла &quot;Путь домой&quot;)
Часть 3 - Согрей меня. Цикл &quot;Я - Он&quot;
...
Часть 11 - Гусли
Часть 12 - &quot;Жизнь налаживается&quot;
Часть 13 - Велосипед Цикл "Весь Спектр"

Что мы подразумеваем под личной жизнью? Наши сексуальные контакты? Жизнь вне работы или учебы? Что-то еще?
Мы постоянно забываем, что личная жизнь – это, прежде всего, жизнь личности. Когда я говорю «залезли в мою личную жизнь», я подразумеваю не то, что залезли в мою постель и там пару раз совокупились со мной, а имею ввиду проникновение в мой мир, если это можно так назвать.
Я ревностно охраняю свою личную жизнь от каких бы то ни было посягательств. И стараюсь впускать туда как можно меньше посетителей. Моя личная жизнь – это то, что принадлежит мне. Но моя личная жизнь может соприкасаться и с линиями жизни других личностей. Да, как бы это ни было самонадеянно, я считаю себя личностью.
Мой мир, мир моей личной жизни все еще впускает внутрь себя других людей. Это как прикоснуться к глади воды. Ты можешь потрогать, но объять океан двумя ладонями все равно не получится.
Мне очень необходимо личное пространство, личное время, где не будет никого. Время отдыха от окружения и окружающего меня мира. Я могу заполнить это время и пространство, чем угодно – чтением, сном, мыслями, да и просто ничегонеделанием. Мне никогда не бывает скучно наедине с собой, и бывает безмерно скучно в обществе других людей. Я устаю от общения с другими. И мне просто необходимо общение с собой. Не потому что я лучше других, которые такие глупые, что не могут меня понять. Я сама-то себя редко понимаю. Просто это моя психологическая конституция упорядочена таким образом, что без личного время-пространства я не могу. И не хочу.
Личная жизнь складывается из многих составляющих. Это в том числе и сфера учебы или работы, и дружеские отношения с другими людьми, чтение книг, просмотр фильмов, посещение театров и концертов, хобби, так же и сексуальная жизнь, но так же и насыщения потребности побыть одному, наедине с собой, наедине со своей личностью. Каждый сам выбирает для себя грань, которую высвечивает в одни моменты пути, а в другие моменты затемняет. Каждый сам выбирает себе личную жизнь. Так стоит ли замыкаться на самом простом, и продолжать думать, что личная жизнь – это интимные отношения с существующим на данный момент партнером?
Взаимопроникновение людей в друг друга не должно стать поиском, созданием единого мира. Ведь единицы-то две. Это лишь путь рядом, путь наравне. В идеале. Не зависимо от характера отношений. Будь то дружеские отношения, отношения в семье – между родителями и детьми, отношения между супругами и т.д. Растворение в другом человеке ведет к потере собственной личности, индивидуальность, как и ценность, стираются. Взаимодействие внутренних миров людей призвано служить развитию этих личностей, научению чему-то новому, полезному, приобретению того, чему самостоятельно не сможешь научиться. Поэтому растворение во внутреннем мире другого не даст абсолютно ничего, кроме потери самого себя.
Быть личностью или нет – это вопрос прежде всего выбора – быть собой или нет. А вот каким быть – это уже совсем другой вопрос.

Шла Я как-то вечером домой, и пришла в Мою пустую голову одна очень занимательная мысль. Мысль, которая со временем могла бы помочь грести деньги экскаватором, а, если и не им, то минимум совковой лопатой. Одновременно это дело доставило бы Мне огромное удовольствие, удовлетворение и помогла бы Мне в самореализации как творческому человеку, с жилкой гениальности.

Итак. Представь себе, Мой дорогой читатель. Мне пришла в голову идея открыть Бюро «добрых» услуг. Таких «Добреньких» услуг…Я даже название для такого «бюро» придумала – «Шапокляк». Только добрыми услугами Мои услуги можно было бы назвать только односторонне. Поэтому свое Бюро «Шапокляк» Я решила назвать «Бюро пакостей «Шапокляк»! Да, идейка – не промах, подумала Я про Себя. Да это же просто дело на миллион!

Опят у Меня достаточный, думаю, в рекомендациях нуждаться тоже не буду. И так сладко Мне представились толпы людей, чтобы Я сделала какую-нибудь пакость для тех, кто им досаждает, кто их бесит, кто им просто не мил…


Я даже подумала о прейскуранте цен. Выглядело бы это для начала так:

1. Обычная, стандартная пакость –
2. Мелочная пакость -
3. Индивидуально подобранная пакость –
4. Пакость, тщательно фигурно разработанная -
5. Пакость извращенная –
6. Пакость долгоиграющая -

А так же

1. Мелкая пакость –
2. Средняя пакость –
3. Крупная пакость –

(стоимость умножается на коэффициент крупности пакости)

Но, конечно, все это нужно доработать, довести до ума… Но по крайней мере, наметки уже есть! А это не мало!

Спектр услуг будет включать в себя все, что только можно придумать. От мелких пакостей типа вылить ведро краски на машину и измазать фекалиями дверь квартиры, до масштабных пакостей типа разорения бизнеса и «втаптывания» в грязь морально, уничтожения эмоционально и т.п. (Не подумай, Мой дорогой читатель, что Я настолько кровожадна – до убийства дел бы не доходило. Я же не монстр какой-то там!) Миллионы счастливых клиентов. Товар как однотипный, так и штучные пакости, по индивидуальному заказу!

И вместе с этими мыслями пришло понимание того, что это именно то дело, в котором Я смогла бы полностью раскрыть все свои таланты, получать от этого моральное удовлетворение, эмоционально подпитываться. Да Я просто создана для того, чтобы воплотить в Себе роль Шапокляк!!!


Я даже придумала первый рекламный ролик, в котором начало было таким:

Я, вся в черном, в черном капюшоне, на фоне ночного города спускаюсь на зонтике в костюме разведчика, и, коснувшись шпильками каблуков мостовой, крадущимися шагами направилась бы в самый темный угол экрана, со словами: «Однажды….Осенней темной ночичкой…» Эх, воображение Мое воображение… А какие рекламные плакаты со Мной в главной роли можно напечатать?

А потом можно было бы открыть филиалы по всей стране!!! НЕТ! Что там, по всей стране? По всему земному шару. Мое имя будет лучшей рекламой! Я даже слоганы замыслила:

* «С нас пакость – вам радость»
* «Пакость – наша профессия, наше хобби, наша ЖИЗНЬ!»
* «Оптовая пакость – оптовая радость»
* «Чем больше пакостей – тем больше радостей»
* «Любая пакость по плечу! Нагадили вам? Я – отомщу!»

(Да, да! Согласна, несколько однотипно, но зато по делу, четко, лаконично, просто для понимания) Тем более, что этот район услуг населению вообще никак не окучен, вернее, никто пока еще не занимается этим на профессиональном уровне. Ведь что может быть приятнее мелкой пакости, которая не повредит недругу, но так потешит бедное израненное, налившееся горькой злобой сердце дорогого нашей фирме клиента? А у Меня опыта достаточно, чтобы открыть такое дело. Теперь все упирается в осуществление!

* Итог:
* ИЩУ ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ! НАБИРАЮ КОМАНДУ ПАКОСТНИКОВ (больших и маленьких)!

Вы когда-нибудь задумывались о различиях в дирижерах? Я не говорю о нюансах их жеста, о том понятен или нет их жест, а о более глобальных вещах. Лично для Меня существует два под-вида дирижеров. Надо заметить, что женщин как дирижеров серьезных, симфонических, дирижеров больших хоров Я не воспринимаю. Сейчас Я имею ввиду дирижеров-мужчин.
Итак дирижеры бывают двух под-видов:

1. дирижер - гений. Маэстро. Талант, который Мне не понятен. Это именно те люди, до дирижирования которых женщинам НИКОГДА не добраться. Подумайте, может ли кто нибудь так гениально делать пассы руками, как маэстро-Гергиев? Пусть это даже и далеко от академического дирижерского жеста, но понятно душой, сердцем, всем нутром. Ну, или, допустим, Максим Шостакович... Из более земных людей - руководителей хора, например - Стрельников (как бы это ни смотрелось), гений -Тютрин. В эту категорию, конечно можно включить много дирижеров. Список трудно ограничить.
2. вторая категория не менее обширна. Для Меня она обозначается так: дирижирование, словно Мой дедушка, насвистывающий мелодию (нечто вроде "У любви как у птички лапки...") в алкоголичке с пятнами от жира и в кальсонах с вытянутыми коленками, сидящий перед телевизором (включена, естественно программа "Культура", никак не иначе), размахивает в такт вилкой, на которую насажен кусок селедки.

Я долго пыталась отыскать хотя бы третью категорию дирижеров, но...увы и ах... Видимо, это Мой личный стереотип.

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Мимолетность о дирижерах

С первым вздохом, с первым криком ребенок стремительно попадает в мир лжи. Сначала лгут его глаза, которые показывают все в перевернутом виде. Затем, родители начинают рассказывать "правду" о его рождении, - байки об аистах, капусте, о том, как они захотели ребеночка, и пошли в магазин (почему-то когда ребенок просит братика или сестричку, такие магазины напрочь исчезают), ну или что-то другое, в зависимости от извращенности их фантазии. Потом родители придумывают отговорки, почему они не могут завести еще одного ребенка, или же, наоборот, почему семья не может избавится от надоевшего брата (ну, или сестры - кому как повезло).
Потом родители начинают придумывать всякие уловки, чтобы отвести ребенка в ясли, детский сад, рассказывают небылицы о том, что в школе "так интересно", там так много "интересных людей", у Тебя будет много "новых друзей", и там "все такие добрые". Список можно продолжать до бесконечности. Далее родители приводят ребенка в какую-нибудь секцию или кружок, мотивируя это все тем же, что перечислено выше, добавляя к этому еще кучу причин, почему это "так замечательно и интересно".
Ребенок готов верить всему, что говорят эти изверги - его мама и папа. Кажется ничто не может поколебать его веру этим прирожденным врунам. Но постепенно пелена прекращает застить глаза. Туман рассеивается, и ребенок начинает самостоятельно разбираться с окружающим его миром. А виноваты в этом, чаще всего родители. Даже самая маленькая ложь в больших дозах рано или поздно будет замечена. Неужели они думают, что дети так глупы? Вначале в детском садике вместо новых друзей ребенок обретает маленьких злых "сокамерников", которых точно так же оторвали от матери и отправили пить молоко с пенкой и есть перловку. Затем, придя в храм знаний - школу - ребенок обретает еще более жестоких и извращенных в своем садизме тюремщиков, а сокамерники еще более обозлены, теперь они умеют скрываться под личиной ангела, чтобы творить свои пакости. Посещения кружков и секций не дают ничего кроме усталости и еще раз усталости, и еще новой порции говна, которое выливается в мозг растущего человека. Последнее, что рвет ментальную пуповину ребенка с его родителями - осознание того, что Деда Мороза не существует. Хочется спросить, какой садист придумал этого Деда с таким поистине редким именем. Или это фамилия?
Представьте картинку. РЕбенок в самый Новый Год, по вине его родителей узнает, что этого самого деда не существует, что это всего лишь актер, либо это сам папа (ну, или бодрый дедушка), что это разыгранный спектакль: один родитель отвлекает - второй подкладывает подарки. Да, детишки, родители всегда работают в паре. Но есть и одиночки. Родители просто маниакально лживы. Это наверное такая болезнь, когда становишься родителем, говорить правду становится все труднее и труднее. Так что ли? Только ни один родитель не представляет, как горько плачет ребенок, который узнал, что Деда Мороза не существет, и весь праздничный вечер сдерживал слезы, стараясь делать вид, что очень рад подаркам, которые для него купили (!) родители. А родители списали такое состояние своего чада на усталость - еще бы - ночь-полночь, а дитяка не в кровати.
Ложь воруг нас, и Мы, не зная иного пути, видимо, не в силах разорвать этот порочный круг...

Саморазвитие. Как часто мы слышим это слово? Достаточно часто. Это слово звучит из динамиков, мы постоянно натыкаемся на статьи в газетах и журналах, видим плакаты в метро, Интернет просто кишит упоминаниями этого понятия (Вы только попробуйте забить это слово в поисковой системе. Лично мне на момент написания данного эссе один из наиболее часто используемых поисков с ходу выдал 938 000 результатов).
Но еще чаще мы слышим совершенно противоположное. Дескать, я уже давно сложившийся человек, мне не поменять мои привычки, образ жизни, меня уже не изменить; я уже лет десять не меняюсь, я даже носки себе покупаю одинаково черные, и только потому что так привык, а не потому, что мне это нравится.
Природа же говорит (какой там говорит, она просто орет) об обратном. Тело человека изменяется ежедневно, если не сказать ежесекундно. Мы просыпаемся утром и обнаруживаем не понятно откуда взявшийся синяк, обнаруживаем на подушке выпавший ночью волос, или даже (о, ужас!), смотрясь в зеркало, мы обнаруживаем морщины или намек на будущую седину, которую раньше не замечали. И даже в этом мы не желаем видеть развития. Мы заметили в себе что-то новое, обнаружили изменение в собственном облике, а все равно не признаем, что характер, мысли, ощущения и чувства (то самое тонкое, хрупкое, изменчивое) подвержены переменам даже сильнее, нежели тело.
Мы изменяемся, но не замечая этого мы не можем развиваться. Понимать, что ты меняешься (а ведь даже мир находится в постоянном развитии. Даже мир. Что уж говорить о такой его части, как человек) – это уже большой шаг к не просто переменам, а именно к развитию, саморазвитию.
Только лишь на миг стоит представить, что было бы сейчас с нами, если бы наши предки (как близкие, так и давным-давно ушедшие в мир иной, что даже имен их никто не помнит) не развивались. Но разницу между «развитием» и «саморазвитием» тоже надо понимать. Развиваемся мы с самого рождения – растем, усложняемся, или наоборот упрощаемся. А целенаправленное развитие – и есть саморазвитие. Когда человек понимает, что развиваться необходимо. Саморазвитие при правильно поставленных целях – это прогресс, а вот «развитие» - не всегда им (то бишь прогрессом) является, иногда это регресс. Хорошо, когда мы занимаемся развитием своего тела: ходим в тренажерный зал, занимаемся йогой или же просто делаем утром зарядку. Хотя, что там зарядка? Достаточно того, что механизмы нашего тела не забывают иногда нас «потягивать» сладко-сладко, еще до момента окончательного пробуждения.
Замечу, что саморазвитие – процесс очень трудоемкий. Но ведь Дарвин сказал, что именно труд сделал из обезьяны человека. А в каждой шутке есть только доля шутки. Без саморазвития человек напоминает зверя. Потакать своим желаниям, жить на уровне низших потребностей организма (да, желание хлеба и зрелищ – сверх актуально и в наше время)… Мне кажется, это самый простой путь, который может избрать для себя человек. Так проще, так понятнее. Да и кто придумал все эти заморочки с саморазвитием? Тот, кому не надо каждый день работать в поте лица, добывая себе пищу? Те, кому делать больше нечего?
Саморазвитие заложено в человеке природой. А мы почему-то все прем и прем против нее, Матушки, на красный свет, да еще и поперек двух сплошных. Человек обманывает других, говоря о себе как о закостенелом существе, не способном к изменениям, утратившим с возрастом и ввиду жизненных обстоятельств эту возможность. Но, обманывая других, человек обманывает, в первую очередь, самого себя. А это уже попахивает непроходимой глупостью. Вы хотите быть глупцами? Я – нет.

Читать далее...

Серия сообщений "Изобразительное":
Часть 1 - Мои каляки-маляки
Часть 2 - Мой штатив

Это моя первая запись в блоге.
Видимо, пришло время, находиться не только на ресурсах микроблогов, но и начать вести собственный блог.
Мне иногда очень надо выговориться, и тут уже ограничение по символам в микроблогах - огромное препятствие для выражения собственной мысли, ощущения, чувства. Я не люблю себя ограничивать. Вообще не люблю рамки и стандарты. Хотя, ведение собственного микроблога - это уже нечто банальное в наши дни. Но мне все равно. Я никогда не думала, что буду вести хотя бы микроблог. А уж собственный блог для меня - это большой и размашистый шаг. Вот только в какую сторону?...
Посмотрим.

La mujer del Dictador, a que "el carácter desequilibrado, opuesto y fastidioso..."