Ругательства

В колонках играет - Агата Кристи - Гетеросексуалист
Настроение сейчас - Приподнятое

Бл**ь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" означал "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать". Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицинский - инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот

Это греческое слово первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак

Очень долгое время это слово обидным не было. В документах XV–XVII вв. оно встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая ) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурновов…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера, и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что, добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", т. е. общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город и которого было легко надуть.

Шаромыжник

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("дорогие друзья"). Крестьяне, которые не были сильны в иностранных языках, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма

Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего, так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра

"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать, прежде всего, необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь

"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди, опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок

Слово "гибрид", как известно, нерусское, и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец

Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк

"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более, чем благопристойном значении, и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение, и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй

То, что это человек, к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо

"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Для Ольчи

Раз ты не можешь доехать до мороженки - даю рецепты как ее сделать самой =)

Готовим мороженку! =)

грусть...

Стащила у кого-то, мне так понравилось, что сдержаться я просто не смогла, в конце плакала белугой....

...Он и Она...

10.34.Он и Она

-Привет.Как твои дела милый?-ласково говорил голос на том конце провода...
-Слушай,я ещё сплю.Сто раз тебе говорил,-не буди рано в выходные!-пробурчал он...
-Прости,прости,я только хотела узнать,мы сегодня пойдём в кино?
-Что я маленький мальчик что ли с тобой в кино ходить?Иди если хочешь сама...Всё,я сплю...
-Прости меня ещё раз,что разбудила милый.-На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки...

13.40. Он и Она

-Ну что ты проснулся?
-Ага.Ем.
-Доброе утро солнышко!-обрадовалась она...
-Чё делаешь?
-Вот сижу одна дома,смотрю по телевизору какую-то комедию.Мы погуляем??
-Попозже перезвони,в дверь звонят...

15.00 Он и его друг

-Привет! Пошли пиво пить?
-Здорово!Чё так рано?Она в гости не звала чтоль?-засмеялся друг...
-Да ну её!!Задолбала!!То ей в кино,то ей гулять блин!!
-Ну успокойся,это же мелочи.Девчонки все немного того,''с приветом''
-Это точно!
-Давай в пять в баре=)
-Лады.Жду

16.20 Он и Она

-Это опять я!Чем занимаешься?Я уже соскучилась!-он слышал,как она улыбается в трубку.
-Тут шеф позвонил с работы,надо выйти,там какие-то проблемы с отчётом возникли.Если успею,я вечером забегу.-протараторил он...
-Хорошо...Я буду ждать...Пока любимый...-расстроилась девушка...
-Пока пока

23.30 Он и Она

-Ну куда ты пропал?Я так волновалась...У тебя телефон всё время отключен был...Что-то случилось родной?-обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал...
-Успокойся...Всё в порядке.Просто что-то с сетью было.Прости,я задержался...уже не успеваю к тебе зайти.Я уже дома,сейчас спать лягу.Завтра снова надо на работу выйти...
-Спокойной ночи,милый...Скажи,что ты меня любишь...
-Люблю.Пока.

11.00 Он и Она

-Доброе утро малыш!Как работается?
-Какая работа??Ты чё с ума сошла??Сегодня же выходной!
-Ты же вчера сказал,что работаешь сегодня...
-А...ну да,конечно,-замялся он...-Работаю.У всех людей выходной день,один я ,как осёл работаю...Всё пока,у меня дел по горл,-пробормотал он сонным голосом..

13.00 Он и её подруга

-Девушка здравствуйте,можно с вами ещё раз познакомиться,а то я не верю,что встретил вас наяву!Может быть вы мне приснились??-заигрывал он...
-Не прикалывайся!Я тебя узнала.Какие планы на сегодня??
-Сегодня я полностью в твоём распоряжении,дорогая!Кино,ресторан,дискотека-всё,что ты хочешь...
-Тьфу на тебя,-засмеялась девушка.-Опять прикалываешься.Вроде я тебе ясно говорила,-я буду с тобой встречаться,только когда ты бросишь эту свою истеричку...
-В процессе.Эта истеричка между прочим твоя подруга.Ну так,что выбираете на сегодня,прекрасная незнакомка??
-Ресторан,-засмеялась она и побежала наряжаться...

19.00 Он и Она

-Ты совсем мне не звонишь...Ты забыл про меня солнышко?-грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека...
-Я с клиентами.Дела.Я позвоню,-он бросил трубку.

3.00 Она и её подруга

-Солнц,прости,что я так поздно,-плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из его спящих объятий...
-Ты чё с ума сошла???Сейчас же три часа ночи!Надеюсь случилось что-то важное,иначе я тебя убью,-ругалась она...
-Он пропал!!!Звоню,звоню...а он или не отвечает или телефон отключен.Я так волнуюсь...
-Да придёт он!!Никуда не денется.По бабам наверное пошёл,-огрызнулась подруга...Дура ты!Спи.Всё хорошо будет.Завтра он явится,я тебе обещаю!!
-Откуда ты знаешь?
-Просто поверь мне!
-Спасибо...-она перестала плакать и положила трубку...

14.00 Он и Она

-Зая прости.У меня украли телефон,я не мог тебе позвонить.Пожалуйста прости меня ,милая-виновато пробормотал он...
-Конечно прощу,солнышко,как я рада,что с тобой всё хорошо!Я так беспокоилась,милый.Мне даж плохо стало.Я тебя люблю моё солнышко,-чуть не кричала от радости она...
-Всё милая успокойся,ладно?Я приеду сегодня...

10.00 Он и Она

-Доброе утро!
-А,это ты?Привет.Я работаю.
-Я не буду отвлекать.Просто скажи мне,что не так.Почему ты так рано ушёл вчера?Почему не остался,я ведь просила...-почти плакала девушка
-Мне сейчас некогда...пойми ты.Я перезвоню,-он отключил телефон и покрепче обнял спящую подругу...

17.00 Он и Она.

-Солнц,спасибо за подарок...-виновато поблагодарил он.-Мне очень понравилось...
-Где ты был?Я ждала тебя до осьми вечера...Я думала,чт отвой ДР мы вместе отметим.Как ты мог?-обиженно говорила она...
-Приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить.Пришлось им город показывать.Мы в театре были.Разве мама тебе не сказала?-сказал он заученную фразу...
-Нет...Она сказала,что ты с утра ушёл и не возвращался...Напоила меня чаем и попросила подождать...Сказала,что ты со мной этот день провести решил...
-Ну вот тебе и на...Мы сходим сегодня куда захочешь...
-Я никуда не хочу...
-Тогда дома посидим,обнявшись...Хорошо?Я скучал...
-Я буду ждать тебя...

18.00 Он и её подруга

-Приветик!Как настроение?Спасибо за вчерашний вечер,было просто супер!Как будто не твой ДР был,а мой=)
-Как же я рад тебя слышать...
-Поэтому...сегодня...затаи дыхание...затаил?
-Затаил...
-Я тебя в ответ приглашаю на мою дачу...где мы будем совершенно одни...Здорово?
-Ага...только я сегодня не смогу...решил окончательно порвать с ней...
-Ну если тебе эта ненормальная дороже...то ты ещё не знаешь чего лишаешься...-она бросила трубку в ярости...

...

-Зай я передумал...Давай сегодня проведём вместе вечер?Когда зайти?
-Ты опоздал...Я уже нашла того,кто не отказывается от такой девушки,как я...
-Что???Не понял...Какэто?За час уже нашла?Да кто ты после этого?-заорал он...
-А я никогда не говорила,что я примерная девочка,которая сидит дома,смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми:"А ты меня любишь?"-захохотала она и бросила трубку...

20.10 Она и её подруга

-Это я...Знаешь он опять не приходит...Я чувствую,что снова сегодня повторяется,как всегда...А я так по нему соскучилась...
-Ты меня уже задолбала!Мне плевать придёт он или нет!Из-за тебя,идиотки,он меня кинул!-заорала в трубку она...
-Что?Кто кинул?Не поняла...-смутилась девушка...
-Да придурок твой!И вообще,мой тебе совет,подруга...Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня.Ты его кстати,не устраиваешь в постели совершенно...
-Что?Я ничего не понимаю...Что на тебя нашло...-начиная осознавать что-то страшное...
-Да мы сним спали вместе...Он-огонь...ему нужна такая же,а не размазня...как ты...Ясно??Бревном лежишь и парня гробишь,у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьётся...Знаешь,как мы с ним?И так,и эдак!Давай я тебе опишу,как он любит??Давай,а??-билась она в истерике,пока не услышала короткие гудки телефона...

10.00 Он

-Блин...возьми трубку...Я знаю,что осёл...Слава богу хоть не успел с тобой порвать,а то бы куковал тут один...
-Аппарат абонента выключен или временно недоступен...

...следущий день...

15.00 Он

-Ну возьми же трубку...в конце-концов...Ну дурак я,дурак...Но ты же меня любишь и всё простишь...
-Аппарат абонента выключен или временно недоступен...

...следущий день...

4.00 Он

-Зай я уснуть не могу...Всё какие-то ужасы снятся...Где же ты любимая...
-Аппарат абонента выключен или временно недоступен...

16.00

-Зая ну наконец-то!!Куда ты пропала??Я приходил вчера,никого дома небыло...
-Это её мама...голос женщины дрожал...
-Позовите её пожалуйста...
-Её больше нет...
-Не понял...Что????-закричал он...
-Он умерла...
.....
.....он повесил трубку и заплакал...глядя на их фотографии,где она улыбается и охватывает его тонкими ручонками...

Он...
-Любимая...Ты меня уже никогда не услышишь...а я набираю твой номер...чтобы услышать твой грустный голос...Любимая моя...Моя родная девочка...Как давн оя тебя так не называл...Как давно жалал ласковое слово,тёплый взгляд,нежный поцелуй...Не находил минутки,чтобы зайти к тебе...Ты же так верила мне...что я не предам...чт оя не уйду...чт овсегда буду рядом...А я как последний кретин,искал радости и счастья на стороне,когда оно было так близко...
...Ты никогда уже не будешь плакать от обиды...
...Ты никогда не узнаешь как сильно я тебя любил...

--Аппарат абонента выключен или временно недоступен...Аппарат абонента выключен или временно недоступен...Аппарат абонента выключен или временно недоступен...Аппарат абонента выключен или временно недоступен...

 

 

Co-operate by Nezlobin (Comedy Club)

  

Состояние мужской влюбленности:

- когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон

- когда не переключаешь Билана

- когда на время перестаешь носить спортивную одежду

- когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но ещё дома

- когда по телефону прощаешься дольше, чем разговариваешь

- когда ты смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, переживаешь за Шаталина, и понимаешь, что ты не один влюблен

- когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно за то, что ты её хочешь

- когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты её даже её в ухо за это ударить не можешь, ну максимум – поджопник

- когда ты сажаешь её в такси и запоминаешь номер машины

- когда 92 уже 19,50, а тебе пофиг: полный бак – мы катаемся

- когда ты едешь с таксистом, а у него по радио играет «Какая нежность», и ты невольно говоришь: «Сделайте погромче»

- когда каждое твое свидание заканчивается мацаньем, а тебе больше ничего и не нужно

- когда ты вместо «я» начинаешь говорить «мы»

- когда каждый второй четверг месяца для тебя самый волнительный день в жизни, потому что в «Доме-2» женское голосование

- когда ты начинаешь терять технику ковыряния в носу, выработанную годами

- когда начинаешь ровнее грызть ногти

- когда ты в ресторане заказал «Оливье», а она – форель, фуагра и мартини со свежевыжатым, ты так влюбленно смотришь а неё и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник

- когда тебе приходится запоминать наизусть номера телефонов проституток, чтобы не забивать их в сотовый,

- когда новый депеляторный пластырь проверяют на тебе, потом смотрят на тебя: «Ну как, больно?!», а ты смотришь красными глазами и понимаешь, что это снова максимум поджопник

- когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться

- когда 14 февраля ты идешь в ресторан, а не к Серому на День рождения в соседний подъезд

- когда в театре у тебя две бирочки в заднем кармане

- когда ты, как идиот, стоишь у женского туалета с её сумочкой, и тебе это нравится…

А потом в твой жизни наступает такой момент, когда вы раз - и переспали. Ну, все… пока! Прошла влюбленность. На в ухо! Серый, где вы? Где моя спортивная одежда?!

 

 

 

 

 

Игрушка и серьёзно...




Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...

Приятного времяпровождения)))!

Сергея... будьте добры!

А всё начиналось так невинно...
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.
============================================================



продолжение

[...I do not know what can be here...]

Жизнь от точки до точки. В режиме маршрутки - кто-то садится на остановке, проезжает с тобой пару остановок и выходит, кто-то спрашивает куда едет маршрутка и закрывает дверь, поняв что ему туда не надо.. А ты ждёшь, когда рядом сядет тот, кто доедет с тобой до конечной.
В голове скомканы бумажки с напоминаниями "сделать то", "сделай это", "не забудь..." Мысленно ставлю галочку напротив нескольких пунктов сразу.
Кедообразные кроссовки стали моими, ура.
Ещё бы кое-чего "моего"...

Без заголовка

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))