Цитата сообщения Elina750 Ха-ха (часть первая)

Собирала, собирала,
Что-то слева, что-то справа,
От угла и до угла
Полну кучу собрала.

"Улыбнуть" я вас хотела...
Всех целую.
Ваша Элла.

Если вас зовут не Google, перестаньте себя вести, как будто все знаете

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

10 секунд из мозга женщины: «Каблук ужасный… Нужен маникюр… Почему он не звонит… Где ключи… Ооо, классные туфли… Блииин, какой мужчина!»

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб, а "увольнение" от слова "воля?

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на их настоящую духовную и душевную близость.

– Я встречал много людей, у которых не было одежды. – Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Нашел плюс жирения. Чем жирнее ты становишься, тем меньше воды тебе нужно, чтобы принять ванну.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

- У каждого есть кто-то, кто греет этой холодной зимой... - Да. В твоём случае это жировые складки.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ВЕДЬ НА НОЧЬ НЕ ЖРАЛА!

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

У идеальной женщины руки по локоть в борще

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя.. - На ноль делить что ли?

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!

Вообще, куча всякого дерьма на моём столе начинается со слов: "Ну, пусть тут пока полежит"

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда маньяк бежит за мной.

— Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.

- Ты же девочка! Должна говорить ласково - Нихуяшеньки

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку… А её мужу выдают снайперскую винтовку… Вот почему они живут долго и счастливо!

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

-Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. -А темноты-то чего бояться? -А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Всем, уставшим от моего скверного характера и эгоизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо

Дефицит знания всегда можно заменить пиздежом. Импровизируйте.

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

– это еще что за пиздец? – это мой характер.

Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы

Мы переспали быть друзьями.

Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.

Всемирный потом

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, А большие - в душу.

Правила хорошего стона

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить

Ностальгия словно крепкий алкоголь. Немного — отлично, но стоит перепить — и ты уже отравлен воспоминаниями.

Бойтесь гнева терпеливых.

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Граблями.

Красота спасёт мир. А похуизм - нервы.

Пиши мне чаще, чем никогда

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

Никогда не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до своего уровня, и там побьёт своим опытом.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Собеседник - тот с кем беседуешь Сотрудник - тот с кем трудишься Сокамерник - тот с кем сидишь Соратник - тоже понятно А соперник - это кто?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Господи, сделай так, чтоб я купил в магазине только то, зачем пришел…

Родился не с той ноги

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

– Куда это ты собралась на ночь блядя?

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Почему евреи расселены по всей планете? Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец!

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Шеф: - Вадим, теперь вы моя правая рука! - Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…

- Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, блять! На взлёт!

У меня два недостатка — лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть

Захочешь — найдешь время, Не захочешь — найдешь причину.

Я так люблю эти вечерние романтические прогулки... к холодильнику!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. © Фаина Раневская

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

Глянешь на некоторых барышень... Вся такая...Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься - там вместо «Зве» сплошные 'Пи...'

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет.

Я не ясновидящий! Я жопойчующий!

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду....

По-немецки «нах » (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Не верю женщинам. КАК МОЖНО ВЕРИТЬ СУЩЕСТВУ, КОТОРОЕ КРОВОТОЧИТ ПОЧТИ НЕДЕЛЮ И НЕ УМИРАЕТ???

Будь проще... И люди тобой воспользуются.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

После 30 лет уже не флиртуешь… Скорее, фильтруешь.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?

Люди не меняются. Меняется уровень "говна" внутри них.

— Кушать хочете? — Не хочете, а хотите. — Ну как хочете.

Иногда мне кажется, что судьба подбрасывает в мой дом гостей именно для того, чтоб я сделал уборку.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Самое главное - успеть вовремя лечь спать, до того, как захочется жрать

- Как будет СЕКС во множественном числе? - БЛЯДСТВО

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Я приду к тебе средь ночи,обниму тебя любя.... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

- Do you speak English? - Yesлибы!

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! — А как ты-то возбабела!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Я у тебя как Золушка- стираю,убираю,готовлю.... Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим Вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи..

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось..

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее..

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся..... ни сил, ни денег.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку - моющим средством для посуды..

Чем больше женщин мы полюбим, тем больше нравимся своей..

- Пап, я хочу жениться!
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит..

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только
взглядом.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не дохнут!

потерял кошелек с зарплатой, нашедшего просьба не смеяться!!!:):)

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать
себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда
заходить!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....

Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.


Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились,

а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: — У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. — А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.


Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник!

Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.


Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн"

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Умение прощать -- свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!!
А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!