Из ЖЖ

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

                                                                                                                      

Читать далее...

Без заголовка

Закон шепота : Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом

Стюардессам повезло. работать там, где мужчин сортируют по классам

у всех есть она: подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и не хрена не толстеет))))))))))))))))))))))))))

Чтобы понять и поверить, нужна не одна ночь и не один секс.

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и… я полюбила другого.

А я пьяная увереннее на каблуках хожу.Я пьяная вообще много чего увереннее делаю

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице..

Девушка: -Встречаемся в 7 вечера,там же.И если кто-то из нас опоздает... Парень: -...то я подожду.

на нашей земле гораздо больше людей пропавших без вести, чем нашедших себя.

Ты попал милый, я понравилась твоей маме)

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то
должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось _ ФУТ-БОЛ!_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все
поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Так странно. Мои родители старались рисовать мир в розовых красках, надевали очки, дарили Барби и «Алису в стране чудес», а когда мне исполнилось шестнадцать, просто испарились, оставив наедине с деньгами. И тогда потихоньку, по грамму кокаина, по затяжке дури, по глотку текилы, по струйке спермы пришло понимание, что жизнь – приключения, свобода, желание, наслаждение. С каждым похмельем, с каждыми судорогами приходило понимание, что за все надо платить. Это было в шестнадцать. А теперь взрослые игры, мы слишком рано решили играть! Домашние девочки с сумками от Луи Виттон. И самое странное – многие завидуют, потому что у них меньше ликвидных единиц, их угнетают родители, тревожась за них, они девственны. И прекрасны.
Несколько лет назад все стремились получить статус бизнес-вумен, быть независимой, сильной и проницательной, смотрели с упоением «Секс в большом городе». А сейчас я хочу замуж, родить белокурого мальчика и экономить деньги.


А вот бывает так посылаешь девушке последнюю смску,типа"Нам надо
расстаться. Не пиши мне больше" Отсылаешь.А она и не пишет,а ты вроде
как и ждал ответа и отсылаешь очередную ПОСЛЕДНЮЮ смску "Ну раз тебе
совсем все равно,все! Не пиши и не звони!"
А она и не звонит и не
пишет.Тебе становится все это странно и ты отсылаешь еще сто ПОСЛЕДНИХ
смсок вновь оставленных без ответа.Потом успокаиваешься, начинаешь
как-то жить, пытаясь ее забыть. Так проходит год, и тут тебе приходит от
нее смс "Снег идет...с первым днем зимы"
Нет,ну не СУКИ,а?

говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет" . А с кем мне, блять, дружить?

ой, ну не любишь ну и похуй.

Добивался девушку целый год. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережей, они нажрались и переспали.

ray ray grin

*Каждый из нас, перед сном, придумывает себе идеальную жизнь и представляет разговоры которым никогда не суждено произойти.)

*Таксисты подняли цены до 20 тыс. рублей рядом с аиропортом Домодедово. ТНТ показывает комедию, а первый канал телешоу. "Президент" Медведев впервые узнал о теракте из твиттера. - У этой страны нет будущего.

*Одного из израильских генералов спросили:
-Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бoг простит.Наша задача организовать их встречу

*Да научитесь же вы читать между строк и слышать чуть больше, чем вам говорят.
Почти все можно угадывать по интонациям, мимике, движениям, взгляду.
Вопрос только в желании понимать.

*Мы можем запомнить бесчисленное количество телефонных номеров,текстов
песен,цитат,но выучить параграф по физике выше наших сил

*Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает

*Еду в метро. Читаю книгу. Никого не трогаю. Чувствую давящий взгляд на коленках. Поднимаю голову - парень, стоит, улыбается. "Понеслось.." - подумалось мне. Тяжко вздохнув и послав в ответ пристальный взгляд,
отворачиваюсь:
- Девушка, можно с вами
познакомиться? -нет. -а.. -нет! - ну хоть телефончик оставьте. -...сдерживаюсь и молчу. -Хорошо, тогда я сделаю так. Мне на руки ложится Apple
iPhone 4 - О_О!! - Я сам позвоню. -Себе! Парень выходит на следующей
остановке. У нас через неделю свадьба.

*значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю
себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!!!!!

*В бутик приходит женщина лет тридцати .Модная,ухоженна,уверенная в себе.За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке .Обручальные кольца у них одинаковые.Значит,муж.выражение лица,как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь,тоскующее.Женщина выбирает самое дорогое платье ,долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия . Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.Три тысячи долларов.Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной .Молодым,спортивным,отлично одетым,тоже,кстати,с обручальным кольцом.Но с другим.Любовник.Женщина берёт точно такое же платье ,что она купила вчера,и начинает его опять мерить .Продавцы- дисциплинированные люди .Вида не подают.Женщина снова начинает стонать от вожделения .На этот раз громче и убедительней.Мужчина долго колеблется,но в конце концов "разводится" и отваливает три штуки .Женщина,преисполненная благодарности,счастливо целует его в губы,и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз .Одна.И сдаёт одно из двух платьев.Получает три тысячи доллоров на руки и уходит. Мораль: муж уверен,что платье купил он;любовник убеждён,что платье купил он.Никаких вопросов и ревности.А у женщины на
руках три штуки баксов и шикарное платье .

*Те, кто постоянно критикуют наше поколение, кажется забыли, кто его вырастил.

*Она была так ужасна в отражении, но так прекрасна в жизни.(с)

*Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс.

*Гениально - это когда любовника в телефоне записываешь под именем "номер не определен". :P

*Он думал, что деньги решают всё, а она взяла и отказала.

*Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, разбоях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

*Не важно как часто вы видитесь. Важно, что эти встречи значат для вас.

*Если бы парни знали о чем думают девушки, то они были бы в двадцать раз смелее...)))

*- Ты где ?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню !

*Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

*Тот, кто наблюдает за игрой со стороны, часто видит в ней больше, чем ее участники..

*Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни...

*Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

*Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился!

*Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

*Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее
руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

*С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Тогда Сокращение получается П.И.Д.Р.
Эту страну ничто не поколеблет))))))) хахахаха

*Не умею засыпать рядом с одним мужчиной, а думать о другом. Моральное блядство недопустимо.

*Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа: Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте маме привет))

*Не стоит заниматься с человеком сексом, если намереваешься завести с ним отношения, а тем более не стоит спать с человеком, с которым хочешь познакомиться.

*Все, что угодно-панель, сбыт наркотиков, торговля оружием- только не работа в офисе!,

*Больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.

*Для девушки самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.

*бесполезно привлекать человека своим статусом, если не можешь привлечь его своей личностью.

*Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

*Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее. (с)

*Всех настоящих мужчин с 23 февраля,а остальных с хорошей погодой))

*меня удивляет качество всех парней - обижаться на то, что на них обиделись.

*У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

*Самые лживые фразы - " Я больше не буду влюбляться" и " Я больше никогда не буду пить"

*Просто не верится, сколько ярких и красочных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься.

*в маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержался чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"))

*хочу брата. старшего.
чтобы он по утрам выгонял в институт, тихо подкрадывался сзади и пугал, когда я мирно пью чай, нес всякий бред, разъяснял глупые поступки парней, защищал от нападов недоброжелателей и, был мне лучшим другом

*"...он принял ее такой, какая есть, так же, как и она его...без попыток перекроить друг друга - самую суть и естество..."

Я, может,и развратная, но моим развратом будет наслаждаться только мой мужчина.

ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Ничего, нормальный парень.

я не обижаюсь на людей...я меняю своё мнение о них.

досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

Про любовь в интернете.

Я женщина порядочная, поэтому в карманах пальто у меня всегда полно окурков.
*
Мне иногда кажется, меня заслали на Землю с тайной миссией:
рвать, уничтожать, уничтожать, уничтожать
колготки.
*
Обидно за Васатасьяну. Стал бы он так корячится, если б знал, что его будущая аудитория – теоретики в пубертате.
*
Я связалась с мужчиной, он пахнет моим счастьем.
из-за этого мужчины я бываю то счастлива, то несчастна.
Но все равно
иду на запах.
*
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
*
У коллеги аллергия на 2 продукта питания, на вино и шоколад. Ей-то ничего, раз она считает их продуктами питания.
*
Когда бабушке было 80, "девочки" (ровесницы-подружки) подучили её тонировать седину. Бабушка не справилась с концентрацией и стала, как Мальвина, с голубыми волосами. Ей это очень шло.
Дедушка занервничал и стал интересоваться, по-прежнему ли можно купить в магазинах Фиксатуар для укладки. Бабушка польщено смеялась и называла его "стервец"...
*
Только что мне под окна упал с неба пластмассовый стул и две банки из-под пива. Можно, конечно, представить, они летели не с неба, а с четырнадцатого этажа, там у нас живет наркоман.
Точно!! свалю всё на наркомана, буду думать, это он сыплет сверху
стулья
банки
и СНЕГ...




Это был самый чудесный блог моей юности. Я тогда ещё не знал, если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже отгрохотали три мужа и сто любовников. Конечно, я влюбился. Мне казалось, она выглядит примерно так:



Читать далее

http://pesen-net.livejournal.com/57629.html

Не бухать


Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... .Читать далее...

Кухни народов мира

* Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

* Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

* Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

* Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

* Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

* Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

* Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

* Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

* Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

* Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

* Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"