дурак.. какой же все-таки дурак. неужели не ясно, что ничего больше не будет?.. я не злюсь, не обижаюсь. да, я действительно простила, простила за всю причиненную мне боль. но 'простить' еще не значит 'забыть'. осень.. она прочно врезалась в мою память. четвертого раза не будет. мы оба знаем, чем это закончится. а потом последует пятый. не может же это продолжаться вечно?.. надо прекратить это все. тем более.. да, былые чувства иногда непроизвольно напоминают о себе и становится невыносимо тоскливо. но.. ключевое слово - 'былые'. нет всего того, что было раньше. и сейчас я смотрю.. и вижу перед собой грубого, наглого и глупого человека. я отвыкла.

просто стоять и смотреть.. не могла по другому. а теперь чувство вины. стоило всего лишь посмотреть со стороны. но я правда не могла. думала, во второй раз смогу, но нет. захватывало дух.. переполняло это безумное чувство, в котором даже нашлось место гордости. я почувствовала, будто это мое.. и я гордилась. да. хотелось, чтобы это никогда не прекращалось.

а что потом? потом я "забыла о боли". глупость.. меня как обычно поняли неправильно. и сказали то, что я больше всего боялась услышать. хотя была уверена, что так оно выглядит.. но это ведь неправда............ и даже сейчас, ничего не изменилось...

хотя кому есть до этого дело, кроме меня?.. прошло время.. для меня ничтожно мало, но для кого-то - целая вечность. ну да, если два дня это вечность, что уж говорить о тридцати двух?..

В колонках играет - дыши. а. в.

стоило получить пару раз по голове, посидеть несколько дней дома и подумать. все твердят одно и то же, и я понимаю, что они правы. ничего, скоро все изменится. я хочу, чтобы вернулась та, прежняя вика. беззаботная, улыбчивая, счастливая. скучаю по ней.

было 6, стало 5.. случайно глянула на запястье и поняла, что ее нет. и вот надо было именно ее потерять.. досадно.

орать, кричать, срываться на близких людей.. истеричка. что со мной? люди, с которыми я не общаюсь, подходят и спрашивают, что случилось. 'ты перестала улыбаться, вика'. а чему улыбаться? тому, что меня начали ценить? начал ценить человек, который не ценил, когда я любила? теперь уже поздно.. и только тяжелее, для нас обоих.. в четвертый раз я не вернусь. не из принципа, нет.. я просто не могу. слишком многое изменилось, всего лишь за какие-то три месяца.. а кажется, будто полжизни прошло. время стало течь как-то медленно.. -'мы не увидимся до понедельника?' -'да ладно, всего то два дня)' -'вечность..'. теперь я понимаю.. ход времени замедляется, когда чего-то ждешь.. а чего я жду? сама не знаю.. перемены во мне стали причиной того, что с каждым днем меня все чаще оставляют наедине с собой. отдаляются. слишком больно.. хочется выплеснуть, избавиться.. но нельзя.. давай же, сука, возьми себя в руки..

алкоголь - зло.. не знаю, что делать.. сорвался, ушел.. сел пьяный за руль.. пора уже задуматься, она ведь переживает.. ждет возле окна.. слезы.. не могу смотреть, как она плачет.. говорит, что устала.. все может закончиться так же, как и в прошлые три раза. безответственный.. папа, что ты делаешь?..

на смену сочувствию пришло разочарование.. избыток информации, но она все поступает и поступает. с каждой услышанной фразой комок боли в горле становится все больше.. мешает дышать. карусель. ребенок выбирает себе любимую лошадь и бежит к ней каждый раз, когда смотритель парка открывает маленькую калитку. обнимает, крепко прижимается всем телом.. тихо шепчет 'я люблю тебя', и они несутся по кругу. мелодия будто из музыкальной шкатулки. а кто-то не выбирает. ни к чему - ему ведь нравятся все лошади. и каждый раз он, садясь на очередную, произносит  те же самые слова. короткое путешествие. та же самая мелодия. когда она закончится, ребенок пересядет на ту, что впереди. а лошадь так и останется стоять, держась на металлической палке, и буравить их печальным взглядом деревянных глаз. так будет с каждой из них.

не ожидала. не хотела об этом говорить. а смысл? все мои слова как горох об стену. хотя, не так уж это и важно. а что важно? важно то, что пора признать - люди и впрямь ублюдки. "девушка с мозгами". и где они, эти мозги?

глупая эгоистичная дрянь.

спать.. надо спать. никакая. и тем не менее, уже, наверное, пятидесятый раз - чарли и шоколадная фабрика)

ужасное утро.. бредовые сны про море и отвратительный звонок будильника, который какого-то хрена зазвонил на час раньше, чем обычно. струйки горячей воды по телу.. задумалась, зависла, не знаю, но провела в душе сорок минут. завтрак так и остался на столе. теперь живот жалуется на весь кабинет, а я не могу заставить его заткнуться. интернет отказался заходить с компа. вероятно, мама решила мне вообще веселую жизнь устроить. волосы за ночь превратились в гнездо. и челка торчит. слишком короткая. ненавижу короткие челки. да, я сегодня определенно потрясающе выгляжу. никакого настроения. а еще я в предвкушении 19ти дней, которые я проведу за учебниками и конституцией.

на этот раз все хуже, чем я предполагала. докатилась.. ну что ж, подумаешь, всего навсего каких-то 19 дней под арестом. она не забудет, как раньше - не тот случай. прекрасно. будет время наконец дочитать эту книгу. а вообще.. вообще я рада. забитый 21й. мысль подождать следующего. смешная скачущая и машущая руками юля внутри. предложение пойти в замок..... я научилась переступать через свою гордость. определенно делаю успехи. а теперь я буду считать дни до 30го мая..

моя комната. мой стол, мой компьютер. вернулась. мое окно. один человек на днях помог мне сделать открытие. из моего окна открывается прекрасный вид на замок. но ничего нового я там не разглядела. наверняка, там все так, как и было. люди, алкоголь, смех, красивый голос под звуки гитары. потом темнота. кто-то идет домой. кто-то ведет кого-то на верхний этаж. кто-то смеется, а кто-то грустит. кто-то ловит тупняки и предлагает поиграть в фотосинтез)

уже четвертый день. немного непривычно по вечерам находиться где-то, а не там. но.. не хочу. не хочу смотреть и видеть на ее месте себя. теперь она - одна из немногих? ловит на себе улыбающиеся взгляды, чувствует тепло рук, вздрагивает от случайного прикосновения. шепотом на ухо слова ее любимых песен. и теперь она будет спиливать ногти под корень, красить их черным лаком, и обдирать его, как только высохнет. 

и скучать ты теперь тоже будешь по ней.

 

В колонках играет - placebo - meds

поздняя весна. уже середина мая, а у нас льют дожди. здорово) никогда раньше не сажала цветы. влажная холодная земля.. успокаивает. удалось хоть ненадолго забыть обо всем и отвлечься от грустных мыслей. хотя, вот уже вечер, и снова накрыло. случайно обнаруженное в памяти фотоаппарата видео с репетиции. увидел, что я снимаю, и улыбнулся. уже не помню, когда ты последний раз мне улыбался. говоришь, что 'получил ответ на ебучую кучу вопросов'. нет.. ты ведь знаешь.. знаешь, как ты мне нужен. это была всего лишь защита. и я закрываю уши. я закрываю уши, чтоб не слышать.. и чтоб не заплакать. я обещала. теперь я 'прячу свои ранки по карманам, а пока никто не видит, опустошаю карманы, чтоб джинсы не спадали'.

В колонках играет - From Autumn To Ashes - Autumn's Monologue

сижу на кровати. пытаюсь проснуться. мое утро часто начинается в обед. а на улице снова мелкий дождь, и откуда-то издалека раздаются раскаты грома.. смотрю в окно.. природа - величайший художник. небо.. оно прекрасно. люблю небо в такую погоду. светлое, почти белое.. и тучи. жаль, что я проснулась. хотелось досмотреть, хотя бы немного.. впервые за долгое время я запомнила свой сон. не очень подробно, но все же.. кого там только не было.. много, очень много людей. и ты тоже.. рядом. но это всего лишь сон. теперь между нами огромная пропасть.

Настроение сейчас - задумчивое.

маленькая комната с обитыми деревом стенами.. холодно. не спасает даже старый уютный плед в коричневую клетку. знобит. наверное, снова начинаю заболевать. а здесь теперь все по-другому.. еще полгода назад я приезжала сюда, и заходя в дом будто возвращалась в детство. скрипучие деревянные полы, желтые занавески в цветочек, ковры на стенах.. а еще реабилитированная хрустальная люстра, которую алина разбила летом 2000 года) и только эта комната такая же, как прежде. сабля из-под давно выпитого коньяка на стене. теперь в ней вода с йодом) старый белый магнитофон. надо же, все еще работает. сколько себя помню, всегда стоял здесь, на полке возле печки. приятный полумрак. маленький светильник с выключателем в форме черепа. глупая, боялась из-за него заходить к прабабушке, чтобы пожелать спокойной ночи) я скучаю по ней. в принципе, поэтому здесь и делают ремонт - чтобы не вспоминать лишний раз те последние недели. грустно. и за окном дождик моросит. но завтра.. завтра будет солнце. потому что завтра я буду сажать цветы.

В колонках играет - психея-тишина

вероятно, самое главное ускользнуло от моего внимания.

улыбка.

улыбка человека, у которого готов ответ.

ключевая фраза.

ждал подходящего момента.

дождался.

и, черт возьми, ты прав.

но ты тоже сам себе противоречишь.

ты была права моя дорогая.. накрыло.

слухи, слухи.. да, я верю тому, что говорят другие)  хотя я ведь не дура, и сама все вижу) жесты, взгляды.. когда-то я ловила их на себе) неуважение.. чушь) просто боль. и обида. да, я говорила, что не обижаюсь. а хуй там. если хорошо постараться, то можно этого добиться. что я могу сказать, получилось) "как дела, виктория?". начал издалека) но жест был просто охуенный) безумно эффектно, браво) надеюсь, вы что-то доказали себе этим, ибо мне вы не доказали ни-че-го. что на самом деле творится у меня внутри известно только лишь мне. а своих выводов можно наделать ой как много.. неверных) молчите.. я тоже буду молчать. давайте строить различные предположения, ебать себе мозги и выебываться друг перед другом. однако, я и правда чувствовала себя "охуенной телкой") но недолго. а вы похоже, такой реакции и добивались. и как же все-таки красиво взлетели вверх по лестнице.. я была поражена. хотя, этого стоило ожидать, пожалуй) надеюсь, сейчас у вас все прекрасно. наслаждайтесь.

вы научили меня улыбаться, когда на самом деле на душе кошки скребут. спасибо)

улыбайся, вика. улыбайся.

В колонках играет - enjoy the silence

каждый день превратился в ожидание. ожидание смс, звонка.. хотя бы чего-нибудь, говорящего о том, что обо мне еще помнят. нет, конечно же помнят. просто либо не хотят в этом себе признаваться, либо тщательно это скрывают. хотя, быть может, так и должно быть.. просто есть с чем сравнивать. и сейчас все по-другому. к сожалению. все проявляется в мелочах.. люблю цепляться за мелочи. и на основании этих мелочей регулярно ебу себе мозг.

а еще.. еще мне нельзя пить. если бы я не пила, у меня хватило бы ума не говорить многих вещей. и тот день.. теперь я принципиально не буду заносить в магазин эти дурацкие пять рублей, которых нам не хватило на ягуар. он меня подставил.

Настроение сейчас - апатичное.

не люблю онлайн-дневники. затягивает.. время за ним летит незаметно. можно просидеть полночи, бесцельно блуждая по дневникам абсолютно незнакомых тебе людей, от нечего делать. позже надоедает.. все реже заходишь на свою страницу. потом совсем удаляешь ее из закладок.. и начинаешь жалеть о потерянном времени. спрашивается, зачем я снова завела дневник? чтож, вероятно, мне просто скучно)

 

В колонках играет - психея-снег