Про отношения. Любовь или Зависимость.





Про отношения. Как сводят с ума.





Про токсичные отношения. Яд "любви".





Первый тестовый вебинар: ЯДОВИТЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

— Когда я открываю дверь в квартиру и понимаю, что никого нет дома, мне не хочется туда заходить, — говорит мой друг.

Прошло четыре года после развода, а я до сих пор ощущаю дрожь в коленях, когда открываю дверь и понимаю: здесь никого нет! Ура! Тишина. Никто не вертится около тебя и не пытается делиться скучными переживаниями дня. Никто не смотрит сериалы и не говорит по скайпу. Никто не вовлекает тебя в поиски ключей, бумажника, бритвы. Никто не навязывается с тобой в кино или на прогулку.

Да, есть люди, которые не могут сами пойти в кино. Или на прогулку. Есть люди, которые не способны путешествовать одни. Им зачем-то всегда нужен партнер.

Так принято: если ты любишь человека, то вы мажете друг друга клеем, прилипаете — и дальше все делаете вместе. И вам типа весело. Потому что вы вдвоем.

Вы спите в одной кровати, завтракаете за одним столом, сидите перед одним телевизором.

— Ты не боишься одиночества? — спрашивает подруга.

Я мямлю. Потому что такой вопрос я себе не задавала. И я не понимаю, что это означает. Одиночество как жизнь без любовника? А как же все другие люди: друзья, приятели, знакомые, коллеги, родственники?.. Они не в счет?

Подруга уже несколько месяцев пытается расстаться со своим вздорным мужчиной, но не уходит, потому что не нашла никого взамен. И она не содержанка, для которой это жизненно важно. Просто ей даже в голову не приходит, что можно вот так остаться без мужчины, уйти в пустоту.

— Видимо, не боюсь, — отвечаю я. — А почему я должна?

Ну правда, почему? Меня должен преследовать страх смерти?

Допустим, я заболела. Я болела, когда жила вместе с мужчиной — и это хорошо только в начале отношений, когда он среди ночи бежит в дежурную аптеку за аспирином, а заодно покупает цветы где-то по дороге (или срывает).

А потом, когда страсть остывает, у тебя будет хоть 39,2 — и ты два часа по стенке идешь в туалет, а твой «самый близкий человек» играет на компьютере и обещает выйти за лекарствами, когда сможет, наконец, сохраниться.

Меня растил отец, у которого, разумеется, были девушки. Но они не жили с нами. И если у папы был грипп, а у собаки — расстройство желудка, то он вставал и шел на улицу. И ничего. Справился.

Нет таких внешних трудностей, с которыми ты не можешь помочь себе сам.

Другое дело — пустота и страх, которые есть внутри тебя.

— Я никогда не жила одна, мне страшно в квартире, — говорит знакомая.

У этого есть название — аутофобия. Патологический страх одиночества. Страх остаться без «зеркала» — без человека, который поддерживает, одобряет, отражает твое настроение, утешает.

Человека, которого мучает аутофобия, всегда будет слишком много в твоей жизни. Он будет скандалить, если пропустишь его сообщение. Он будет манипулировать и шантажировать — «без тебя я умру». Он будет делать все, чтобы тебе угодить. Лишь бы не оставаться одному.

Приятель расстался с девушкой и позвонил в истерике: «Приезжай! Мне ужасно! Я не выдержу!» Ну, я приехала. Среди ночи. Чтобы застать у него еще десять человек. Он всех просил пожить у него, потому что «не справится один, он никогда не был один». Когда друзья уже не могли оставаться за городом, он приложил неимоверные усилия и вернул свою девушку (даже несмотря на то, что она ушла от него к женщине, а спустя пару лет, после окончательного расставания, немедленно объявила себя лесбиянкой).

И вот думаешь: ему нужна была именно она или любое живое существо, которое могло с ним разговаривать?

Другой знакомый годами не давал жене развестись только потому, что боялся остаться в пустых комнатах. Он умолял, обещал, подкупал. В итоге она просто от него сбежала.

Люди, которые боятся одиночества, эгоистичны. Им все равно, кто ты, им важен только эффект присутствия. Они сами не могут быть счастливы — и не дают другим.

Мать моего друга так вовремя выпила таблеток, чтобы сын, который собирался в школу, застал ее без сознания. Она думала — тот позвонит отцу, который ушел к другой женщине. Но он позвонил старшему брату. Отец, впрочем, на пару месяцев вернулся, но просто чтобы уладить ситуацию.

Страх одиночества встречается так часто, что кажется чем-то нормальным. Ну и всякие там стихи и песни романтизируют его, делают его частью прекрасной любви, которая заставляет нас страдать. Кино и сериалы поддерживают фобии: мол, если будешь одна, то так и помрешь, подавившись таблеткой, а кошки обглодают твое тело.

Человек, который ради «единственной» разбивается в лепешку, и переживает, и рыдает, и грызет стену, — это положительный образ. Все о таком мечтают. До тех пор, пока такой вот пациент не обглодает тебя не хуже кошек — но только живьем.

Культура облагородила психозы, сделав их частью сентиментальных переживаний. Поэтому сейчас, наверное, так популярны сериалы вроде «Костей»/Bones или «Мост»/Broen, где главные героини (по какой-то причине это всегда женщины) рациональны и не верят во всю эту лирически-истерическую чушь. Они умны и склонны к анализу, а не к рыданиям по пьяни под песни Адель.

В этих героинь хочется верить, потому что в страданиях и страхах, если честно, нет ничего интересного. Ты попусту тратишь время и силы. А все, что получаешь на выходе — язву желудка или проблемы с щитовидной железой. Блестящая сделка, что уж там.

Сходить с ума, конечно, не запретишь, но вовсе не обязательно становиться жертвами этого эмоционального шантажа. Если вас любят с таким напором, что хочется сменить имя и страну, — не поддавайтесь. Потому что вас не любят. На вашем месте мог бы быть холодильник, если бы умел поддакивать и заниматься оральным сексом.

Просто надо знать, что любовь всегда в удовольствие. Даже если она прошла, тебя не разрывает боль утраты, а лишь появляется приятная грусть и благодарность за то, что было хорошо.

Если у вас все по-другому — значит, вас просто поймали на живца. И держат в заложниках. Кричите о помощи. Спасайте свою душу.


© Арина Холина

...«самодостаточный» в общеупотребительном значении «тот, кому никто не нужен». А для меня это прежде всего человек, способный себя занять, не испытывающий тоски и ужаса, если ему приходится провести какое-то время в одиночестве и молча. Но также и тот, кто может себя содержать, кормить, умеющий одеваться по сезону и ходить к врачу, когда надо. И всё это не отменяет его нужды в паре и в общении. Да, он способен быть один, но он не социофоб, не убеждённый дрочер и не хладнокровная жаба. Автономная система не равна замкнутой, такая фигня.

Самодостаточный человек как раз замечательный партнёр, потому что не падает к вам на хвост, когда ему скучно или когда нуждается в чём-то. Он дружит/трахается/сотрудничает именно с вами, а не с безликим источником развлечений или благ. Ну и, понятно, ждёт от вас того же – что вы будете видеть его, а не исполнителя функции няньки/клоуна/дойной коровы. А если не получит полноценного диалога, улетит из рук. Будет грустить, конечно, но не сдохнет, гад такой, и во многом потому, что этот Карлсончик способен сам переодеть носочки.


© Марта Кетро

У меня есть история о женской жестокости, которую я могу рассказать с согласия главного действующего лица. Впрочем, она такая обычная, что её легко было бы сочинить.

Одна женщина около пяти лет состояла в несчастливой любовной связи. Мужчина делал с нею всё, что положено в плохих сказках: изменял, ставил на предпоследнее место в жизни - после работы, развлечений, хобби и случайных любовниц; неубедительно трахал, не дарил подарков, не знакомил с родителями, не признавая их связь достаточно серьёзной. Но как только она пыталась уйти, протягивал мягкую лапу и удерживал её, что-то там утешительно бормоча. Она верила – не потому что он был особенно настойчив, а потому что хотела верить. Так продолжалось годами, но однажды он отвлёкся на очередную подружку, и она успела улизнуть, немедленно в кого-то влюбившись – кажется, немного для страховки.
Новый мужчина дал ей абсолютно всё, в чём отказывал первый, и ещё многое сверх того, о чём и не просила – свозил к морю, сфотографировал у пальмы и предложил выйти за него замуж. Женщина сказала «да», а потом подумала немного и поняла, что действительно да. Он ей подходит.
Прежний любовник, тем временем, опомнился, заметил её отсутствие, сделал вялую попытку вернуть, получил отказ, пожал плечами и успокоился. Через несколько недель в свободный вечерок залез к ней в фэйсбук и увидел форменное безобразие. Счастлива, фотографируется на фоне пальмы, постоянно пишет «мы» и собирается замуж.
Опомнись, дура, написал он ей, связалась от горя с кем попало, потом наплачешься.
Она не ответила.
Вспомни, как нам было хорошо в две тысячи восьмом, кто ещё будет так тебя любить, написал он снова.
Она не ответила.
Гадюка, ты сожрала у меня пять лет жизни.
После того, как она не ответила снова, он напился.
Она тем временем примеряла фату, постила в фб ужасные самострелы и щебетала о том, что подумывает о ребёнке.
Он пил, обсуждал гнусное поведение женщины со своими друзьями и с общими знакомыми, вскипая гневом при каждой новой фотографии, которую она выкладывала в сеть.

Женщина как раз крутилась в примерочной свадебного салона, когда позвонила подруга, много утешавшая её в плохие дни.
«Поздравляю-поздравляю, желаю счастья, ты знаешь, что А. страдает? – Знаю. – И? – Свадьба в июле. – Надо же, а ты жестокая».
В течение недели объявились ещё пятеро. «Мы всё понимаем, но ты так жестока. Пишешь о ребёнке, а ведь А. так хотел малыша. ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО».
А. действительно хотел малыша, примерно так, как обычно мечтают о ребёнке законченные холостяки: чтобы какая-нибудь здоровая сука родила ему крепкого пятилетнего сына и немедленно исчезла, а уж он бы воспитал из него настоящего мужика – показал, как надо драться, свозил на рыбалку, научил правильно жить. В том, что этого не произошло, виноваты были исключительно суки – и эта женщина первая.
Кончилось всё очень просто: она везде и всюду заблокировала его и особенно жалостливых знакомцев, а летом вышла замуж и обо всём забыла. Дальнейшая судьба страдальца А. ей неизвестна.

Для меня в этой истории важно вот что: быть жестокой к мужчине в глазах общества гораздо хуже, чем быть жестоким к женщине.
Например, Лиля Брик - страшная, документально подтверждённая змея, обижала Маяковского и потому проклята. Скольких обидел Маяковский - так кто ж ему считает. Помните жуткую историю с Полонской? он не отпускал бедную девочку на работу, даже для того, чтобы она уволилась, грозил самоубийством, и пустил себе пулю в лоб сразу после того, как за ней закрылась дверь. С каким гигантским чувством вины осталась эта девочка, никому не интересно; нашлись люди, которые упрекнули её в смерти Маяковского, да и она сама наверняка себе не простила. И в рассказах о тысячах безымянных неудачников, спившихся и сторчавшихся «из-за баб», виновата женская жестокость, а не мужские пороки. Не потерпела, дрянь такая, не простила, не приняла. Довела.

Женское сердце считается эластичным, ему страдать заповедано и безопасно, а мучить мужчину – страшный грех. Плачущий мужчина – скандал и позор хозяйки, плачущая женщина – норма жизни.
Мучить живых людей и животных вообще плохо, но почему-то женщин всё-таки ещё ничего. Но мужчина – мужчина! – это же ресурс! Ты же его, дура, испортишь, а ему тебя кормить, трахать и защищать. Неважно, что он исполнял всего одну функцию, да и то плохо, - вдруг война, а он усталый?! Хорошо, ты от него ушла – о других подумай: если импотентом станет, а? а? Мало ли как он обращался с тобой, тебе-то, дуре, что бы сделалось? Поплакала и перестала. Тебе только на спине лежать и в потолок таращиться, а у него Священная Эрекция, у него Проблемы, у него Работа, у него, наконец, Нервы и Разбитое Сердце - а у тебя что?

В таких случаях бесполезно объяснять, что у тебя тоже работа, проблемы, нервы и сердце. Остаётся ответить: «У меня? У меня всё хорошо. А ему не повезло»


© Марта Кетро

Любители вульгарной психологии с отвратительным постоянством путают социофобию и социопатию, и это очень и очень зря. Если к -фобам среднестатистический законопослушный мизантроп может причислять себя с гордостью, то -патией лучше не хвастать. Это не тот, кто не хочет общаться, - он, может, и хочет, но трагически не умеет, социопат крайне деструктивен в этом процессе, крайне.
И когда я искала термины, чтобы обозначить нездоровое отношение к чужой любви, я подумала, что по аналогии филофобия и филопатия отлично подойдут.

Если вы встретили человека, который теряет интерес к объекту, как только вызовет любовь к себе, это филофоб. Охотник, завоеватель, дон жуан и говнюк - до смешного примитивный образ, которым мамы пугали нас в детстве: "добьётся, обманет и не женится". Серёжа Паратов, однажды прокативший вас на своей "Ласточке" и небрежно высадивший на берег. Да, такие бывают, это не мифический персонаж. Психологи, наверное, знают точно, каким помойным веником его били в детстве, но это, по большому счёту, неважно. Главное, понимать: сколько бы он ни говорил о своём одиночестве и горькой ничейности, объясниться ему в любви - что в карман насрать, вы мгновенно всё портите и теряете привлекательность. Интересно в этот момент смотреть ему (или ей) в глаза: сначала секундная вспышка острого удовлетворения, а потом можно буквально в прямом эфире увидеть, как угасает интерес. Вы больше не приз и не добыча, а просто дохлое животное. Следовательно, если вы зачем-то хотите иметь его при себе, не показывайте своей любви, вот и всё. Секс - да, сколько угодно, но чувства - ни-ни, и при правильной игре он останется вашим на долгие годы.

Иное дело филопат. О! Это сложный и любопытный объект для наблюдения. Если слушать, что он говорит, его легко перепутать с предыдущим персонажем. Филопат часто рассказывает, как ему важен независимый партнёр, не оболваненный самозабвенной привязанностью. Поверив ему и попытавшись подстроиться под этот запрос, вы получите хорошего друга и старательного любовника, но не более того. Если есть задача его обольстить, совершенно бессмысленно поддакивать и демонстрировать заказанную им внутреннюю свободу и самодостаточность. Зато какой эффект производит признание в безусловной и отчаянной любви, вы бы видели. У него становится беспомощное лицо, а потом он начнёт срывать с себя рубашку - но не ради секса, а чтобы немедленно отдать её вам.
Потому что филопат существует в неутолимом голоде по чужой любви. Он в жизни испытал как минимум одну рабскую зависимость, и в глубине души мечтает стать объектом чего-то подобного, но жутко боится снова вляпаться в безответность, поэтому мысленно торгуется: "сначала ты меня полюби, а я потом". Вслух сказать нельзя, просить любви стыдно, да и штука это обременительная, но уж если она вдруг обрушилась, филопат обезоружен и покорён. Помня своё состояние в том же качестве, он будет обращаться с вами, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно*.
Отныне вы можете вертеть вашим филопатом, как пожелаете, он будет лишь беспомощно улыбаться и повторять "но он/а же меня так любит!"
"Так любит" - и поэтому он будет вас содержать, подчиняться, мириться с вашим дурным характером и бытовой непригодностью.
Иногда они на минутку прозревают, именно филопат сочинил однажды злющее "тех, кто вас любит, нужно убивать". Но вы просто пообещайте умереть без него, и это пройдёт.
Может показаться несправедливым, что я записываю это милое уязвимое существо в -паты, а не в --фаги, например. На мой взгляд, его болезненность состоит в готовности наплевать на свои чувства и выстраивать отношения только в зависимости от чувств партнера. Например, влюблённый филопат, который уверен, что его привязанность односторонняя (или более сильная), ведёт себя с объектом страсти совершенно возмутительно. Он, как олень, всегда готов метнуться в сторону, ломая кусты; постоянно ищет повод прервать "неправильные" отношения, даже если ему в них теоретически комфортно. Ему до истерики страшно, что он уязвим для того, кто не принадлежит ему всецело. Поэтому филопат станет изводить свой "холодный" объект ревнивыми подозрениями, а при первом удобном случае бросит - впрочем, рыдая. Ему будет ужасно, но собственная боль для него привычная и незначимая, к тому же, ему проще самому произвести хирургическую операцию над собой, чем жить под угрозой, что бросят его.
Единственное, что несколько извиняет это существо - больней, чем себе, он никому не сделает.

Иное дело, если вы "горячий объект", ваше-то переживание признано сверхценным, поэтому он будет закрывать глаза на любые выходки, за единственным исключением. Когда филопат вам осточертеет, избавиться от него наверняка можно только с помощью однозначного заявления. Скажите, что вы его разлюбили (лучше для верности добавить, что у вас новое увлечение). Он (или она) тогда ненадолго окаменеет, осмысляя свою потерю, а дальше возможны два варианта. Либо радостно заорёт "Добби свободен!" и пустится колесом - значит, вы его порядком тяготили, но признаться он не смел; либо ему станет очень больно - потому что на самом деле он вас обожал. Но и равнодушный, и страдающий филопат, не сделает ни одного движения, чтобы вас вернуть: это в любовь к себе ему трудно поверить, а в нелюбовь - запросто. И он мгновенно отстранится, потому вы, нелюбящий, обесценились и обратились в пепел; вы больше не радость его, а поражение; вы мертвец.


В сущности, и -фоб, и -пат, души простые и управляемые; и мудрость на уровне гениальности вам потребуется лишь для того, чтобы их не перепутать. Во-первых, они отлично маскируются друг под друга, а во-вторых, каждый из нас способен наплевать на стратегию и тактику, поддаться своим чувствам и сболтнуть лишнее (сказать про любовь первому или нечаянно вызвать у второго ревность, например). А этого делать категорически нельзя, вы имеете дело не с нормальными людьми, а с психически ранеными, они ошибок не прощают.
Поэтому будьте бдительны или уж вовсе не связывайтесь, поищите того, кто не коллекционер и не трус, такие, кажется, тоже бывают.


* копирайт на "тухлое яйцо" у богической Иоанны Хмелевской


ЗЫ. А что будет, если филопат налезет на филофоба, мне неведомо, но вполне допускаю и аннигиляцию, и вечный двигатель.


© Марта Кетро

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.


© Марта Кетро

... я совершенно неожиданно сказала слишком толковую для себя вещь. Она спросила о критериях правильной связи, и я вдруг ответила:
— Очень просто. Отношения, которые тебя поднимают, правильные. А те, что принижают, где ты виноватая, ненужная, неприкаянная — неправильные.
Вспышки счастья случаются везде, но правда там, где ты себе нравишься и чувствуешь свою подлинность, что ли. Я-настоящая, например, — любимая. А нелюбимая — нет, это какой-то подменыш. А кто-то настоящий — сильный или добрый, у всех по-разному. Надо искать, с кем ты хорош.

...отношения, которые лишают радости, разрушительней, чем кажутся. Всё, что забирает эту способность, вредно для души.


(с) Марта Кетро

Как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.

Довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, Господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.

Меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.

Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..

Я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.

Я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. Как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. Мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.

Не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.

Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".

Не множить скорбь.

Один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.

Столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.

Да нет, у меня все хорошо на самом деле.


(с) Вера Полозкова

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает?
Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.


© Маруся (dragetta)

Если человек принял решение совершить более или менее судьбоносное для него действие, что-то поменять в жизни, а вам кажется, что у него это не получится, или что последствия могут быть плохими, доносить до адресата эти самые сомнения - значит втыкать палки в колеса тому, кто уже "сел и поехал". Насколько эти палки помешают ему ехать - другой вопрос; все зависит от скорости, силы, решимости, возможностей и твердостей намерения данного индивидуума. Просто, пытаясь отговорить человека от образа действия, когда тот уже внутри него, помните - Вы занимаетесь именно этим. Особенно если вы - его близкий и, значит, имеете возможность поближе подойти и поглубже засунуть палку в колесо.

Пока решение еще не принято, пока человек отмеряет и взвешивает - это другая история. Особенно если он запрашивает ваше мнение по данному вопросу. Тут тоже надо быть осторожным и позволить человеку принять собственное решение - не нажимать, не обесценивать, не применять эмоциональный шантаж и так далее. Просто помочь отправиться в путь более экипированным, более информированным. Или не отправиться. Да, человек имеет полное право передумать, "пролетев 5 метров", и это будет опять же его решением. Да, человек может не справиться (в этот раз), и это будет его поражением и его, его опытом.

Конечно, потом вас могут поблагодарить за то, что вы добавили ярости своими сомнениями и придали дополнительное ускорение. В лучшем случае. А могут не поблагодарить, особенно если палка-в-колесо пришлась на трудный участок дороги. Так или иначе, вы оказываете человеку медвежью услугу и он это, скорее всего, понимает, если имеет хотя бы зачатки критического мышления. И отодвинется подальше (читайте - отодвинет вас подальше от себя), и это будет самой здоровой реакцией.


© Екатерина Михайлова (kaitana)

Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина. Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях – эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.

Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина – ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.

Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения. Мы сами выбираем, что будем чувствовать и, что делает нас счастливыми. И как часто это совсем не зависит от внешних обстоятельств, а только от нашего решения стать наконец-то счастливой в независимости от того, есть ли рядом с нами мужчина или, мы свободны. Только от нашего решения признать наконец-то свою уникальность и ценность, свое право на счастье. И тогда нет обид – потому что наша ценность не исчезает, если мужчина предпочел другую – это его выбор, и кто решил, что это лучший выбор.

Бывает по – разному. И тогда нет усталости от массы забот и мыслей о том, как прокормить детей. Если женщина расслабляется и просто отдается творчеству – то деньги приходят легко и с удовольствием. Да и представление о том, что дети, которые воспитываются только мамой, обречены на страдания, - давно устарело. Если мама умеет быть счастливой и дарить детям любовь, то дети научаться великому искусству жизни. А папа останется в их памяти как просто необходимая мужская энергия, нужная для зачатия.

И тогда просыпаясь однажды, понимаешь, что ты счастлива как в детстве от пьянящего чувства жизни, от ценности своего бытия, от того, что все твои желания исполняются, и ты смеешься просто от радости, и это никак не связано с наличием или отсутствием мужчины. И тогда отступают все наши страхи, превращаясь в нашу силу. И все события жизни приобретают другое значение, не разрушая нас, а совершенствуя, граня наши грани, придавая нам еще большую ценность. И жизнь манит новыми открытиями, и мир сверкает бесчисленными возможностями, и возвращается чувство доверия, что все будет замечательно, пока ты дышишь, и любовь к самой себе переполняет тебя.

(Л. Ренар)

Женщины они такие… Ну как бы тебе объяснить? Вот представь: есть программный код. Это - женщина. Есть мужчина – он, скажем, программер. У кода, соответственно, существует несколько языков написания, стилей… У программеров – разнокалиберный мозг, уровень IQ и руки.
Когда мужчина и женщина начинают отношения, они, как бы, знакомят уже готовый программый код с…эээ… новым разработчиком. Так вот, есть женщины, «написанные» простым кодом – куда почти любой программер может внести коррективы. Это тешит мужское самолюбие и возносит на пъедестал. Еще бы! Есть женщины «трудно ломаемые», но поддающиеся – тут уже нужен совсем другой уровень квалификации программера и степень упорства.
А есть женщины уникальные. «Написанные» на исходном коде предков. На эдаком эльфийском языке. Звучные, мелодичные, четко возвышенно-хаотично-волшебно структурированные. Не_ломаемые. В них добавить строчку обывателю невозможно. Нужен носитель ..эээ…»гена предков».
Безусловно, рядом с такой женщиной, любому мужчине очень комфортно, ярко, легко и светло. Поначалу. Ибо со временем, ее «яркость» и «не_взламываемость» начинают его тяготить:
«Я не понимаю, чего она от меня хочет!», «Она необычная», «Мне кажется я знал и искал ее глаза всю жизнь. Я в них тону!», «Рядом с ней я понимаю, что она знает наперед все, что я думаю»…
Обыкновенные мужчины уходят от таких женщин. Банально. Слишком велика ответственность: уж очень концентрировано счастье от Любви такой женщины.
Гораздо проще найти себе…хм…обычную, «написанную» простым и понятным языком. Кодом, куда именно Он сможет вносить коррективы, ощущая себя богом.
А эти «эльфийки» снова и снова разжигают души мужчин-обывателей, снова и снова отпуская их к обыкновенным женщинам… В ожидании Того, у кого есть этот «ген предков», позволяющий разобрать витиеватый эльфийский код, восхититься… И оставить неизменным..

(с) Liora_nn