Постараюсь описать свои ощущения без лишних загадок. Иногда мне хочется так писать – загадками. Но не сегодня. Сегодня мне хочется все изложить четко и понятно, без недосказанности и какой-то непонятной местами даже мне таинственности.

Дело в том, что, когда передо мной стоит какая-то задача, не совсем приятная, но требующая беспрекословного исполнения, перед мной сразу же возникает огромное количество возможностей избежать ну или на время отсрочить исполнение ненавистного задания. Можно заниматься всем, чем угодно, только не тем, чем на самом деле стоит заняться. Именно в такие моменты мой мозг становится легко подвластным различного рода мыслям.

Сегодняшний предмет моих измышлений – обыденность. Чем старше становишься, тем тяжелее от нее куда-то деться. Она почти везде. Присутствует даже в жизни тех, кто, как на первый взгляд может показаться, живет совсем необычной жизнью. Просто там, в этой другой жизни, она приобретает некую иную форму, более совершенную, что ли. Обыденность более высокого класса, первоклассная обыденность. надеюсь, понятна моя мысль. Стоит ли с ней мириться? Приходится, по-любому. В нашем мире (не беру весь земной шар, а именно то пространство, которое находится в моем поле зрения) она  как заведенный порядок, даже больше – некий прообраз или пример того, как нужно жить, поступать. Свод правил, устав. Еще можно разные синонимы подбирать. Суть не меняется. И попробуй отступить от этого негласно принятого обществом распорядка – порицание и косые взгляды, а за глаза шушуканье и обсуждения. И еще возможно, на ряду со всем вышеперечисленным, расстройство близких людей, потому что для них соблюдение этого жизненного закона – необходимость. «А что люди скажут?» - вот он вопрос. Или другой вариант его же: «А как же мнение окружающих? Неужели тебе все равно?». Проблема как раз в том, что не все равно. Было бы все равно, не было бы здесь этого текста. Чем старше, тем больше погрязаешь в этой трясине, и сил выбраться уже вроде как и нет. Иногда – проблеск: можно все поменять. Но потом снова какой-нибудь ненавязчивый вопрос, и ты понимаешь, что, хотя в душе ты против, на деле силы духа уже не хватает, чтобы возражать. И дело даже не в том, что ты морально слаб, а как раз в том, что ты уже наполовину принял этот общественный указ, что даже тебе он кажется уже верным. Т.е. ты уже принял обыденность…ты часть ее.

Убедили, получается?

спасибо большое бабушке и дедушке. не знаю, как бы сложилась моя жизнь без их заботливого участия, но именно они помогли мне раскрасить ее в светлые тона)

Когда я была маленькой, я боялась темных комнат и коридоров, кладбищ и гробов. Боялась по-настоящему: до замирания сердца, дрожи в коленях и тому подобных реакций. Помню, ночью случалось мне просыпаться со слезами на глазах от очередного неприятного сна. Обычно я, всплакнув в подушку, не выдерживала и перебегала в комнату родителей, где сонная мама укладывала меня возле себя, гладила по голове, приговаривая что-то и успокаивая. Мне становилось и спокойно, и, одновременно, как-то тягуче-одиноко: как будто я совершенно одна во всем свете. Хотя скорее это было чувство не одиночества, а, как бы это правильнее выразить, чувство беспомощности: ощущение своей незначительности по сравнению с огромным миром-вселенной вокруг… не знаю, от чего такие мыли меня посещали, но долгое время я не находила покоя и не могла спать по ночам.

Сейчас мне тоже иногда хочется прийти, также как в детстве, к родителям, пожалеться, поплакаться, погрустить и посмеяться над своими страхами. Нет, этих страхов у меня уже и нет, просто есть это ощущение пустоты. Прошло и много и мало времени одновременно с того года. И мне кажется, что все было так давно, как будто и вовсе в другой жизни. А с другой стороны, все воспоминания совсем свежи, остаются в сердце, как будто отпечатаны, слегка, правда, поистрепаны. И вспоминается, кстати, в основном только хорошее, и нет ощущения безвозвратности. Есть как бы ожидание, что все вернется, что я еще переживу все те ощущения. Все те радости и чувства.

Хочу просто сказать, что все хорошо, что жизнь не повернулась ко мне своей темной стороной, что все же, несмотря ни на что, я всем довольна, ни на что не жалуюсь. Но…мне бы так хотелось, как раньше с вами пообщаться, побыть вместе, просто даже помолчать. Не хватает именно вашей нежности, именно вашего понимания, именно вашей мудрости, именно вашей любви.

просто ощущение радости от того, что я тогда не поспешила. может впервые в жизни все взвесила, приняла решение. возможно, я долго мучалась, сомневалась в его правильности. зато сейчас... точно ведь говорят, что торопиться ни с чем не следует. у меня оущение, что впервые поступила по-настоящему правильно.

больше полугода потребовалось, чтобы понять это наконец

just happy....tired & happy)

проезжала мимо, увидела тебя в окне своего авто. махала тебе рукой, ты же не видел. ты никогда не ничего не видишь вокруг себя, и меня всегда интересовал один вопрос: что там такого интересного у тебя под ногами, что ты так часто туда смотришь. забыла посигналить - бывает. не остановилась - не было возможности. что-то кольнуло внутри, и я опять все началось заново. и зачем мне нужно было увидеть тебя? неужели для того, чтобы потом снова сравнивать тебя с кем-то другим. я и сегодня и вчера не могла прийти в себя: мои мысли отсутсвовали, руки не находили себе места, а правая нога слишком резко выжимала педаль газа. потом, правда, я забылась на некоторое время, на время, которое я провела с кем-то другим. я даже не вспоминала совсем о тебе за то время. зато потом, уже дома, мне пришло на ум, что это новое плечо совсем не похоже на твое, и руки совсем не такие. но все эти мысли - мысли уже задним числом.

мне потерпеть еще 15 дней. не сорваться, не свернуть с намеченного пути, не соблазниться на набор твоего номера телефона. после этих 15 дней будет почти что целый месяцсовсем без тебя и в далеке. а потом, я думаю, что все же привыкну к этому новому состоянию "не с тобой , хотя и не одна "

начинаешь верить в судьбу, рок, предназначение и вообще в то, что все на свете происходит не просто так. потому что как раз тогда, когда ты почти что отводишь свой взор от горизонта надежды, полностью разочаровавшись в себе и частично в окружающем мире, что-то задерживает тебя на долю секунды, которой как раз хватает на то, чтобы остановиться. и это что-то  вытягивает тебя из мутного омута на яркий солнечный свет, снова внушая надежду на лучшее и заставляя поверить в правильность принимаемых решений. может в этом и заключается один из главных законов жизни: протянуть руку помощи в самый последний и ответственный момент. может так ты проверяешься на прочность. если разглядишь эту руку в суете и суматохе жизни, значит ты достоин оказываемой тебе милости со стороны жизни. тебя вытянут, ты захлопнешь дверь в прошлое, где останутся сомнения, разочарования, недоверие и напрасные надежды. где останется все то, что было возле тебя, но никогда не было по-настоящему с тобой. может и появится желание когда-нибудь ее открыть. но легкость с которой ее можно будет открыть совсем не будет обозначать правильность сделанного выбора, а жизнь, вполне возможно, больше не подаст тебе руку помощи, чтобы в очередной раз вытянуть из бездны и хаоса разрушенных надежд. выбор сделан, не за чем оглядываться.

только вот мне подумалось: если тебя вытащили из омута, значит ли это то, что ты стоишь на твердой почве или же тебя поставили всего лишь на маленький островок, который является все-навсего базой отдыха перед новым, может еще более сложным испытанием... дверь