Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:56
+ в цитатник
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
Читать далее...
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104688463/">РћРґРЅРѕР№ строкой)))</a><br/>РљРѕСЂРѕРІС‹ РЅРѕСЃСЏС‚ РЅР° шеях колокольчики, Р° телки — мобильники.
Eсли девушка на вас шипит, значит она надувная.
Верка Сердючка снялась для «РїР»РµР№-Р±РѕСЏ» обнаженной .
Р’ джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов Рё полифония.
Здравствуйте, меня Р·РѕРІСѓС‚ Боря Моисеев. Р’ детстве меня часто ставили РІ СѓРіРѕР» РІ темной комнате, Р° как известно, РІ темноте люди теряют ориентацию…[more]
Ученые придумали новый тест РїРѕ определению СѓСЂРѕРІРЅСЏ IQ. Р’ тесте всего РѕРґРёРЅ РІРѕРїСЂРѕСЃ: Смотрите ли РІС‹ «Р”РћРњ2»?
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104688463/">Читать далее...</a>
Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:53
+ в цитатник
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
Eсли девушка на вас шипит, значит она надувная.
Верка Сердючка снялась для «плей-боя» обнаженной .
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.
Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…
Читать далее...
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104688310/">Женщина как химический элемент</a><br/> Рлемент: 115
Название: Женщина
РЎРёРјРІРѕР»: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. [more]
Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие веще... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104688310/">Читать далее...</a>
Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:49
+ в цитатник
Элемент : 115
Название : Женщина
Символ : Fm
Первооткрыватель : Адам
Атомная масса : 60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность : Очень распространен.
Физические свойства :
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104688229/">10 советов по вождению автомобиля</a><br/> 1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, РІС‹ едете своей РґРѕСЂРѕРіРѕР№, Р° РІСЃРµ остальные машины едут вам навстречу Рё сигналят, посигнальте РёРј РІ знак солидарности, Рё включите дальний свет фар. Если симптомы РЅРµ исчезают, прекратите движение Рё спросите Сѓ работника автоинспекции Рто случайно РЅРµ Англия?[more]
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолж... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104688229/">Читать далее...</a>
Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:48
+ в цитатник
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции Это случайно не Англия?
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104687922/">РќРµ больны ли Р’С‹ Рнетом?</a><br/>
Когда меня зовут ужинать, я:
Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков.
Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать.
Ору на весь дом: Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!
Когда мне нужно узнать значение непонятного слова мастер - бут - рекорд, я: [more]
Открываю толковый сло... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104687922/">Читать далее...</a>
Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:42
+ в цитатник
Когда меня зовут ужинать, я:
Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков.
Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать.
Ору на весь дом: Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!
Когда мне нужно узнать значение непонятного слова мастер - бут - рекорд, я: Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104629475/">Дневник маленького мальчика</a><br/> 10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104629475/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 00:05
+ в цитатник
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в Инфо-бухгалтер, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104629147/">Женское и мужское толкование слов</a><br/> Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.[more]
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.
Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.
Развлече... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104629147/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 00:03
+ в цитатник
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104628857/">10 способов умереть с похмелья</a><br/>1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика.
4. Понюхайте спиртное. [more]
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь РЅР° качелях. Да просто РџРћРЎРњРћРўР РРўР• РЅР° РЅРёС…! Р—Р° отсутствием качелей гамак или кресл... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104628857/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 23:59
+ в цитатник
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика.
4. Понюхайте спиртное.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104628806/">Америка...</a><br/>Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.[more]
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104628806/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 23:58
+ в цитатник
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104628645/">Злой гороскоп</a><br/>ОВЕН
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках. [more]Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще меньше. Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.
ТЕЛЕЦ
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.
БЛРЗНЕЦЫ
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник. Р... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104628645/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 23:54
+ в цитатник
ОВЕН
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104606451/">Прикольная оптическая иллюзия</a><br/>
До сих пор непонятно, что же это на самом деле?... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104606451/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 16:45
+ в цитатник
До сих пор непонятно, что же это на самом деле?
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104606390/">Законы программирования...</a><br/>Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. [more]
В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.
В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.
Дилетантские разговоры о ко... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104606390/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 16:44
+ в цитатник
Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104606343/">Прикольная история - разговор РїРѕ телефону</a><br/> Рстория, рассказанная РјРЅРµ РјРѕРёРј напарником.
РћРЅ родился Рё долгое время жил РІ Грузии. Как-то РЅРµ было его РґРѕРјР°, РЅРѕ присутствовал его дед. Рђ надо заметить, что Сѓ Рраклия Рё его деда голоса очень похожи. Р—РІРѕРЅРёС‚ телефон, друган Рраклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод... [more]
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пой... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104606343/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 16:43
+ в цитатник
История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104605997/">Гадание</a><br/>Гадание на кофейной гуще
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.
Гадание на пульте
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
Увидеть Регину Дубовицкую вы будете просто хохотать от мужа.
Увидеть Фредди Крюгера муж будет хотя бы уметь точить ножи. [more]
Увидеть Децла ого! Хорошее зрение!
Увидеть Арнольда Шварценеггера к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
Увидеть Париж ой, лучше не надо.
Увидеть Михаэля Шумахера муж будет гнать. Пургу или самогон уже в... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104605997/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 16:33
+ в цитатник
Гадание на кофейной гуще
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.
Гадание на пульте
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
Увидеть Регину Дубовицкую вы будете просто хохотать от мужа.
Увидеть Фредди Крюгера муж будет хотя бы уметь точить ножи.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104566420/">Пиво. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения</a><br/>Признак: Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.[more]
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Пр... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104566420/">Читать далее...</a>
Суббота, 13 Июня 2009 г. 21:04
+ в цитатник
Признак: Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104566306/">Звонки в службу поддержки</a><br/> Helpdesk: Нажмите на иконку Мой компьютер в левой части экрана
Klient: С моей стороны слева или с Вашей? :)
Klient: У меня не печатает красный текст!
Helpdesk: У вас цветной принтер?
Klient: Ааа, спасибо :)[more]
Klient: У меня огромная проблема. Друг поставил на экран скринсэйвер и теперь каждый раз, когда я двигаю мышью, он исчезает! :))
Klient: Моя клавиатура больше не работает!
Helpdesk: Вы уверены, что она вообще к компьютеру подключена?
Klient: Нет, я не могу достать до задней стенки посмотреть
Helpdesk: Возьмите клавиатуру в руки и сделайте 10 шагов от стола :... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104566306/">Читать далее...</a>
Суббота, 13 Июня 2009 г. 21:01
+ в цитатник
Helpdesk: Нажмите на иконку Мой компьютер в левой части экрана
Klient: С моей стороны слева или с Вашей? :)
Klient: У меня не печатает красный текст!
Helpdesk: У вас цветной принтер?
Klient: Ааа, спасибо :)
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104512557/">Японцы превратили СЂСѓСЃСЃРєРёС… матрешек РІ страшные скелеты</a><br/>Заказ РЅР° необычных матрешек пришел РЅР° художественную фабрику «РЎРµРјРµРЅРѕРІСЃРєР°СЏ СЂРѕСЃРїРёСЃСЊ» Нижегородской области. Матрешка-РєРѕС‚, матрешка-дирижер, матрешка-самурай здесь уже стали историей. Рђ РІ РєСЂРёР·РёСЃ появился СЃРїСЂРѕСЃ РЅР° сувенирную куклу-череп! [more]
Выглядит игрушка, прямо скажем, устрашающе: вместо веселого лица, румяных щечек и задорной улыбки - черно-белый череп, пухлые ручки Матрены превратились в скелетные кисти. Вот только фартучек украшен яркими цветами. На столе у каждой фабричной мастерицы уже выстроилась целая армия черно-белых кукол.
- Ночью черепа и кости не сн... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104512557/">Читать далее...</a>
Пятница, 12 Июня 2009 г. 22:44
+ в цитатник
Заказ на необычных матрешек пришел на художественную фабрику «Семеновская роспись» Нижегородской области. Матрешка-кот, матрешка-дирижер, матрешка-самурай здесь уже стали историей. А в кризис появился спрос на сувенирную куклу-череп!
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104511439/">Знаете ли вы, что …</a><br/> От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка [more]
Порядочная женщина-милицион... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104511439/">Читать далее...</a>
Пятница, 12 Июня 2009 г. 22:27
+ в цитатник
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104510873/">Компьютерные задачи</a><br/> Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? [more]
Программист РЎРёРґРѕСЂ Пентюхов пишет РѕРґРЅСѓ строчку РєРѕРґР° Р·Р° 30 секунд, Р° программистка Клава Мышкина — Р·Р° 3 минуты. РџСЂРё этом Пентюхов делает РѕРґРЅСѓ оши... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/esoire/post104510873/">Читать далее...</a>
Пятница, 12 Июня 2009 г. 22:19
+ в цитатник
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Читать далее...