Я изменилась за последние полгода (год\20 лет\неделю\4 минуты)... другие чувства, друзья, планета - другая Я. Я поняла что любовь - это не любовь, а только чувство наподобие любви, которое сильнее любви к человеку, которого любишь и который любит тебя, так же как ты его любишь, но на самом деле все не так - ты его не любишь как он тебя любит и он тебя не любит как ты его любишь, ведь любви нет.

Я повзрослела?.. наверное...да...так и есть...нет.. не повзрослела...или нет...или да.. теперь я кошка! Пушистая, с красивыми глазами, усами и волосами в ушах. Я лишь с виду милая и добрая, но только стоит меня кому-то задеть - я выпускаю свои острые коготки... муррр....СОБРрррр....ОМОНннн... И только нежные, мужественные, женственные, накачанные руки высокого крепкого смуглого голубоглазого блондина могут заставить меня мурлыкать и лизать под хвостом.

 Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

 Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock). 
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера 
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)

 Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? 
Blonda. 

Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( 
Блондуля. 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. 
Брунеточка. 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: 
Blonda Color_

 В экшены: 

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 
4) За углы вы заходите боком. 
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%. 

Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: www.blablabla.com
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Всё сделала? 
- Открыла. Холодно...

 Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.

 2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть. 

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье! 

4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.

 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.

2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.

3. Я сплю с твоей мамой.

4. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?

5. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.

6. Лучше меня у тебя никого не будет.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

 Q: Как уберечься от заражения при обмене программами? 
A: Обменивайтесь программами с постоянным партнером, избегайте случайных дистрибутивов, а если уж программируете на чужом компьютере - используйте наклейку для диска. 

Q: Пишет вам студентка. Недавно у меня появился диск. Он мне очень понравился и вскоре я его поставила в дисковод. Сначала все шло хорошо, но когда я запустила программу, диск повел себя странно и предложил на выбор 'Abort? Retry? Fail? Ignore? ' Я выбрала Abort... Правильно ли я поступила?

1. Основной причиной того, что главная страница Google имеет такой голый вид, является тот факт, что основатели Google… просто не знали языки разметки HTML, и хотели быстро сделать простой интерфейс. На самом деле они даже долгое время не могли сделать кнопку «Submit». Отправить поисковый запрос можно было только нажатием клавиши Enter на клавиатуре. Фактически, страница состояла из одной лишь поисковой строки.

 Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 
5. Очередь в туалет короче на 80%. 
6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 
10. Все твои оргазмы настоящие. 
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

 Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз!

 Звонки в ветеринарную службу...
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. 

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

 А: - У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy. Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне не пpолезает.

А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего нет...

О: - Вам пpишло коpоткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могy это yзнать?
О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик.
А: - Конвеpтик?! А что это такое?
О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине.

А: - Я тyт аппаpат потеpял, но вы знаете, не сколько аппаpат жалко, а чехол, такой хоpоший был...

А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка "минyс"? Я 755-0055 никак набpать не могy!

А: - А скажите, нельзя поменять вечеpний и дневной таpиф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неyдобно, я хотел бы, чтобы y меня днем минyта стоила 18 центов, а ночью 54...

 Одному маленькому мальчику темной-темной ночью приснился страшный сон. Ему приснилось, будто его поймал лифт, держит за ухо и большой зажигалкой жжет ему пуговицы на курточке. Маленький мальчик в ужасе и слезах проснулся и стал слезы вытирать, а как вытер - глядит - на курточке все пуговицы обгорелые, а на полу следы огромных лап. Вот какие опасности подстерегают детей в наш непростой век.

 Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

9 февраля. Воскресенье. Хорошо почистил ухо ваткой. Ватку положил в коробочку из-под шприцев, т.к. коробочка из-под таракана (умер 8 февраля с.г. в корчах) другому отдана. Вспоминал революцию и Настасью.

11 февраля. Поспорил, что такое фердипюкс. Я говорю, что это особый кикификс, а мне кажется, что это другое. Так и не разобрался. В туалет сходить опять забыл.

12 февраля. Велика ты, матушка-Русь!

13 февраля. Заболел паршой, сифилисом, гонореей, отрезали руку и ногу. Трясет всего.

14 февраля. Не считается.

15 февраля. Кончился завод. 8 часов простоял посреди комнаты без движения.

16 февраля. Приходил сосед. Я ему хохотал.

17 февраля. Нашел тайные знаки в паху. Пока молчу.

18 февраля. Застрелился в отчаянии.

22 февраля. Завтра праздник. Кто-то подслушивает, как я чешусь. Меняю чернила и перехожу на невидимые. Не забыть не выключить газ!

 1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

 1. Bluetooth не нужен. Телефон настолько красивый, что надо говорить по нему, чтобы все видели. Видео и музыка отлично передаётся по проводу.
2. Нет файлового менеджера - всё отлично организованно в соотвествующих квадратиках меню.
3. Камера очень простая, управляется одной кнопкой.
4. SIM карта (позор современной мобильной связи) спрятана так, как будто её и нет. Никаких крышек на корпусе нет, ничего не ломается и не теряется.
5. Браузер SAFARI в мобильном устройстве - лучшее решние на данный момент. Там есть Ajax и красивые Google Docs
6. Виртуальная клавиатура отличная. Если у вас кривые руки - вы сразу узнаете об этом и сможете исправить это.
7. Фотографии отправляются по почте одним пальцем.
8. Можно ставить любые мп3 на звонки. Используйте Sendsong.
9. Встроенные звонки великолепны, самый лучший - Sci FI
10. Вы можете полностью перенастроить всё в телефоне, используя десятки тем / картинок / звуков / с помощью двух прекрасных хакерских программ.