Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

Eсли девушка на вас шипит, значит она надувная.

Верка Сердючка снялась для «плей-боя» обнаженной .

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…

 История, рассказанная мне моим напарником. 

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: 

- Алло. 

- Дарова, чувырла! 

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) 

- Ну привет, урод...

 Helpdesk: Нажмите на иконку Мой компьютер в левой части экрана
Klient: С моей стороны слева или с Вашей? :)

Klient: У меня не печатает красный текст!
Helpdesk: У вас цветной принтер?
Klient: Ааа, спасибо :)

 Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? 
Blonda. 

Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( 
Блондуля. 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. 
Брунеточка. 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: 
Blonda Color_

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.

 На экзамене.

Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка
в них плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек!
Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов
- 7 человек!

23 февраля. Отец - сыну: 
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим,
я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
сессии или ваш.