В колонках играет - СЛОТ - Вампирская
Настроение сейчас - мама-мия-кокаина

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Включаю движок - вдруг пок, пок! Ну все, думаю, накрылось шампанское. А это корабельные аккумуляторы. Мужики, говорю, ложная тревога. Груз цел!

НЛО - нездешний летающий организм.

Нанести себе смертельное оскорбление. И вызвать себя на дуэль. И победить. И умереть отомщенным!

Тяжело в ученье -- легко в бою, бери больше -- бросай дальше, копай от забора до обеда. Словом, нагрузка сделала из обезьяны человека, из человека -- творческую личность, а из творческой личности -- слесаря пятого разряда.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Лучше недоперепить, чем перенедопить. И вообще - жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Люди, которые утверждают, что "пить надо больше", и те, которые говорят "пить надо меньше", согласны в одном: пить -- надо.

Много есть вредно, а мало - скучно.

Любовь - это умопомрачение. Лечение только одно: палкой по голове.

Моя мама мне говорила: сынок, воздерживайся от вина, женщин и песен. Главное, от песен.

Я тоже хочу хорошо провести время, но, увы, его не проведешь.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

Вам правду сказать? Или как все на самом деле?

Строго соблюдай в гостях правила этикета - уйдешь злым, трезвым и голодным.

Два золотых правила в жизни. Первое: мелкие тревоги - пустяк. Второе: все тревоги - мелкие.

Есть время разбрасывать камни, есть - собирать пришибленных.

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - надо подумать, в чем ее вина.

Когда джентльмен говорит даме "Я понимаю Вас с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

Никогда не говори о себе плохо, за тебя это сделают другие.

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда знаете, что на его месте вы бы солгали.

Человек проводит во сне треть жизни. Остальные две трети мечтает выспаться.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Есть такая птичка, на иве живет. Наивняк называется!

Птица перепил меня посетила.

Тут-то и прилетела птичка обломинго...

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака -- поднимая лапу? Правильно, здоровается.

Миклухо-Маклай на вопрос туземца, смертный ли он, просто дал ему копье и сказал: а ты попробуй. Тогда все туземцы рухнули к его ногам и признали богом.

Все люди -- братья, если по Адаму, это по матерям они разные: одни от Евы, другие -- от Лилит.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню... Ага, вот всплыло... увы, кверху брюхом.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый и голодный оптимист.

Три стадии мужского раскаяния -- "так ей, стерве, и надо! ", " наверное, руки всё-таки распускать не стоило", "пес с ней, извинюсь -- пусть подавится! ".

Может душа человеческая жить в одиночестве, может. Если ее оглушить, как кроля обухом меж ушей, если каждую свободную минуту заставить развлекаться и - не думать, не думать, ни в коем случае не думать!!!

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Человек... Чем выше он задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое. Потому что задирать нос ему хоть и свойственно, но рановато. Всегда на одном и том же месте спотыкается...

Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно... ", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет?

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...

Когда я был молод, думал, что золото - это главное в жизни. Теперь, когда я... гм, немолод, я это знаю.

Дипломат - это человек, который может послать таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Честь, в отличие от ума, можно продать лишь однажды. - Да, скоропортящийся товар.

Гениальные мысли приходят неожиданно и часто в неожиданное место...

Друзья, как вы знаете, бывают близкие, далекие и недалекие.

Человек человеку гусь, свинья и товарищ.

Настоящий мужчина - тот, кто хочет все, а настоящая женщина - та, которая не знает, чего хочет.

Когда мужчине говорят, что он умный, это значит, что другого такого идиота найти трудно.

В колонках играет - CrazY Juliet - Котенок Полумесяца
Настроение сейчас - типичное

Фракция "Ферма", город - колхоз "Светлый Путь", герой - фермер.

1. ЦЫПЛЁНОК - маленькое, милое с виду создание, способное очаровывать недальновидных противников - ибо мало кто знает, что именно цыплёнок, его форма послужили прототипом заклинания "Армагеддон" - тоже жёлтого и пушистого с виду.
-маленькое существо - это существо занимает лишь полклетки и всегда есть шанс по нему промазать, даже магией, причём промазать по-чёрному
-беленькость и пушистенькость - есть 30%-ная вероятность, что являющийся живым существом враг, оказавшийся в соседней клетке, завопит: "Ах, какое прелестное создание!" - и начнёт тупо любоваться цыплёнком, потеряв всю накопленную инициативу или забвыв нанести удар/контрудар. Для существ женского пола вероятность равна 60%
-атака стаей

АПГР: КУРИЦА - вырастают цыплята, теряя своё очарование, но приобретая свойства хладнокровных убийц.
-колун
-призыв цыплят (1 раз за бой, число = число кур х 3, активируемая способность)
-атака яйцами - курица может метаться во врагов яйцами, поражая участок поля 3х3, нанося всем 50% урона и наложив на врагов (с 25%-ной вероятностью) заклинание "замедление" (увязли в белке)

АЛЬТАПРГ: ДВУГЛАВАЯ КУРИЦА - результат жестокого эксперимента над животными, проводимого некоторыми фермерами, эти существа обрушивают на врагов всю свою монструальную ярость.
-колун
-ярость
-атака в две головы и шесть крыльев
-взрывающееся яйцо - существо может выстрелить во врага самонаводящимся протухшим яйцом, которое при взрыве заставляет врага задуматься о том, как жестока порою бывает жизнь и её вонь, и враг, впадая в задумчивую печаль, на протяжении одного хода не отвечает на удары.

2. СОБАКА - верный друг фермера, способный свисающей с шеи цепью забить любого врага до состояния котлеты.
-ярость
-костоедство - это существо наносит двойной урон скелетам
-вшивость - есть шанс, что атакованный враг начнёт бешено чесаться, сбросив с себя всё обмундирование - защита падает до 0 (действует только на живых существ)
-
АПГР: С*КА - наиболее злая и кусючая собака, к тому же болезненно реагирующая на то, кем она является.
-бешеная ярость - после впадения в ярость это существо может куснуть всех существ на соседних клетках, в т.ч. дружественных
-"кто нассал" - существо может зассать любого врага (после чего тот будет на протяжении ходов, равным числу собак, получать урон кислотой, равный числу собак х 3) лишь бы хозяин забыл об инциденте с тапочками (активируемая способность)
-течка - существо может один раз за бой соблазнить любого живого врага (тот будет подчиняться фермеру на число ходов, равное числу собак)

АЛЬТАПРГ: МОПСИК - существо, кое жена фермера отстояла, ссылаясь на весомый аргумент в виде сковородки, нередко используется в армиях наиболее беспринципных фермеров.
-маленькое существо
-ярость
-беленькость и пушистенькость
-призыв хозяйки - один раз за бой существо может жалобно скулить, призывая разъярённую хозяйку со сковородой, которая наносит врагу жестокие увечья своей ужасающей сковородкой.

3. ЛОШАДЬ – это существо активно используется во многих фермерских армейских хозяйствах, в т.ч. в умелых руках могут видоизменяться в колбасы, шаурму и т.п.
-большое существо
-переносчик
-отбрасывающий удар
-колбасность – отряд может приносить в жертву одно (если есть – здоровое) существо, полностью восстанавливая здоровье дружественных существ.

АПРГ: ВЕРБЛЮД – нестандартное жЫвотное необычного фермера.
-большое существо
-переносчик
-смертельный плевок – это существо может заплевать врага, нанеся ему стандартный урон и вызвав слепоту (активируемая способность)
-верблюжий пофигизм - абсолютный иммунитет к воздействию на разум
-отбрасывающий удар

АЛЬТАПРГ: ЗИЛ - альтернатива лошади, бездушная, да и колбасы из неё не сделаешь, но зато удобная, мать её!
-большое существо
-продвинутый переносчик (существо тратит на 50% меньше инициативы на переноску)
-механизм
-рёв - двигатель так нещадно ревёт, что все враги рыдают и скидываются на ремонт.
-наезд - есть вероятность задавить атакуемого врага (если тот не большое существо), отбросив его в начало АТВ-шкалы и на 2 хода снизив скорость на 1, а инициативу на 30%. Однако если по соседству окажется большое существо, оно может выписать штраф.

4. КРЕСТЬЯНИН-НАЁМНИК – они трудятся в армейских хозяйствах фермеров, надеясь на жалование и хавчик.
-колдун – это существо постоянно колдует, чтоб выудить у кого-нибудь денЮШки
-иммунитет к воздействию на разум – существо выжрало на своём веку столько самогона, что на его разум уже ничто не в силах воздействовать
-стрельба – существо стреляет всё, что может (сигареты, самогон и т.п.)

АПГР: БАБА – существо неясного облика, возраста и даже пола, выполняющее все запросы как фермера, так и остальных обитателей фермы.
-колдун
-аура ауры – все соседние существа получают какие-то эффекты, но какие – станет ясно уже когда ничего не изменить и не переделать.
-стрелок
-иммунитет к иммунитету – существо имеет иммунитеты чёрт знает к чему (зачастую это очень не к месту проявляется) и одного заклятого врага для разнообразия.

АЛЬТАПГР: АКТИВИСТ – эта разновидность крестьян умудряется быть всегда и везде, знает обо всём, всех слабостях врага и вечно чего-то требует.
-колдун
-стрелок
-лозунг – после каждого попадания в него врага активист выставляет в знак протеста лозунг, чем может повергнуть врага в печаль, ужас или гомерический смех
-абсолютное знание – существо знает всю биографию всех существ на поле боя, всех их предков до восьмого колена, знает, что вы делали прошлым летом и будущей зимой, а потому имеет шанс проигнорировать броню врага либо увернуться от удара /контрудара

5. КОРОВА – эти существа – тяжёлая артиллерия армии любого уважающего себя фермера – а также священное животное, ведущее себя антисвященным образом.
-большое существо
-священное животное – есть шанс, что враг не ударит корову, но падёт ниц, потеряв ход
-жвачка – существо может употребить в качестве жвачки одно дружественное существо, полностью восстановив своё здоровье (активируемая способность)

АПГР: ГРЯЗНАЯ КОРОВА – помыслы и действия грязных коров столь же грязны, сколь и их зловонные туши, кои фермер использует в наиболее трудных и ответственных боях.
-большое существо
-жвачка
-аура навоза – враг по соседству может блевануть, теряя накопленную инициативу и 10% здоровья (действует только на живых существ)
-грязные танцы – существо вдруг может начать танцевать, отчего наиболее чувствительные враги впадают в кому

АЛЬТАПГР: БРОНТОЗАВР – по клятвенному заверению фермера это та же корова, только новый подвид – на мясо.
-большое существо
-священное животное
-порча магии – ненавязчиво возвышаясь на несколько метров над полем боя, это существо может сорвать вражескому магу любое заклинание, особенно если близко к нему находится
-травоядность – существо всегда убивает на одного энта больше и, чисто для разнообразия, на одну дриаду больше – чтоб нажраться как скотина, впрочем, бронтозавр и есть скотина.

6. СВИНЬЯ – большое, ленивое животное, чья толстая шкура защищает от ран и магии, хладнокровный убийца, коего может вывести из равновесия лишь одно – вид электрической розетки на стене.
-большое существо
-30%-ное сопротивление магии
-колбасность

АПГР: СВИНОМАТКА – только что разродившаяся свинья, жестокая мать, нередко швыряющаяся своими чадами во врага или поедающая собственных детей и оттого ещё более толстая.
-большое существо
-50%-ное сопротивление магии
-адский хрюк – своим яростным хрюканьем это существо может призвать на голову врага (или другие части его тела) адский огонь либо помои из ведра (активируемая способность)
-метание поросят – существо может родить порося и тут же метнуть во врага, нанеся 25-150% урона, размер урона зависит от размера рождённого порося, а уж это зависит от искусства и умения фермера и того, как давно он с женой спит по две стороны тёщи.

АЛЬТАПГР: СУПЕРСВИН – этот облечённый в элегантный костюм свин, озаряющий поле боя своей ослепительной улыбкой, является героем кинофильма, но в тёмных стёклах модных очков отражается лишь колбаса.
-большое существо
-30%-ное сопротивление магии
-колбасность
-супергерой – существо может принять на себя часть урона, причинённого дружественным существам по соседству, снять это на ленту и загнать по спекулятивной цене любителям кровавых боевиков
-речь – в качестве супергероя это существо может произнести речь о спасении мира и т.п. – настолько длинную, что враг рискует умереть от старости либо повеситься.

7. ЖЕНА ФЕРМЕРА – только наивные полагают, что на ферме властвует фермер. На самом деле вся сила и мощь сосредоточена в крепких руках его дородной супруги, которая иногда снисходит до того, чтоб появиться на поле боя и уже только этим навести животный ужас даже на механических и давно мёртвых существ.
-большое существо.
-женина ярость – если фермер накладывает заклинание школы Света не на жену, а на любое другое дружественное существо, то жена получает +3 к атаке, +2 к инициативе и наносит фермеру упреждающий удар сковородкой по голове, которая у фермера на плечах.
-аура абсолютного ужаса – все вражеские существа, находящиеся в соседних клетках, получают -3 удачи и -3 морали (действует на ВСЕХ).
-удар сковородкой – это существо имеет шанс в добавок к обычному удару нанести врагу от одного до сорока пяти ударов сковородкой. Каждый последующий удар наносит на 25% меньше урона.

АПГР: ТЁЩА – само это слово вызывает желание скрыться хоть куда, хоть под юбку жены, ибо это с виду старое и беспомощное создание настолько искусно в своём умении обращаться со сковородкой, что даже на её сковородке повязан чёрный пояс.
-большое существо
-аура абсолютного ужаса
-удар сковородкой
-удар сковородкой по цепочке – если существо наносит удары сковородкой, то оно по цепочке поражает всех находящихся рядом противников, нанося тем 50% урона, полученного основным существом.
-атака городских стен при осаде
-осушение – это существо может высосать жизнь даже из городской стены

АЛЬТАПРГ: МАТЬ ТЁЩИ: говорят, сам Дьявол заплакал кровавыми слезами, когда это существо появилось в Аду и начало наводить свой порядок. Он даже заплатил фермеру огромные деньги, лишь бы тот забрал эту женщину обратно. Теперь она вынуждена ходить по земле, и земля стонет под её сковородкой.
-большое существо
-аура абсолютного ужаса
-удар сковородкой
-сковородное отражение магии – своей огромной сковородкой это существо может с 99%-ной вероятностью отразить во врага любое заклинание школы Хаоса или Тьмы
-ослабляющий удар – каждый успешный удар этого существа внушает врагу мысль о его ничтожестве, снижая атаку и защиту на 5 (может упасть ниже нуля и падает)
-иммунитет к Армагеддону – это существо есть Армагеддон во плоти, а потому оно иммунно к сему заклинанию.
-старящий удар – каждый успешно проведённый удар отнимает часть возраста этого древнего существа, передавая его врагу, состарившийся враг теряет 10% максимального здоровья (не может снизиться более 50% от изначального максимума), и 1% прибавляется к максимальному здоровью демонической матери тёщи.

В колонках играет - Деметрус - Гендальф, гляди какие гоблины..

Трактир "Гарцующий пони". Осень. Вечер. Народу в трактире не так чтобы много, примерно как на матче "Анжи" - "Нефтехимик". Горит камин. Посетители накачиваются пивом.
Феанор, неизвестно зачем здесь появившийся, расхаживает туда-сюда и гневно поет (гр. "Ария", "Отшельник"):

Кто
Взял
Мой хрустальный шар,
То есть Сильмарилл?
Кто
Мне
Корабли не дал,
А ведь я просил!
Мандос проклясть меня успел...
Детям сказали, я сгорел...

Ах, я несчастный
Эльф распрекрасный,
Тяжек мой путь!
Цапаться с валар,
Коих навалом -
Не под силу.
Я заклинаю
И превращаю
Золото в ртуть.
На фиг - не знаю,
Но превращаю -
Менделеев, блин!

Любелия постукивает по полу зонтиком. У стены пьяная компания разгадывает кроссворд.
Леголас зачитывает задания:Ящерица, прозванная сухопутным крокодилом?
Турин, экспрессивно:Глаурунг!
Леголас:Неа, там всего пять букв.
Турин, как бы невзначай поигрывая Гуртангом:А я говорю, Глаурунг! Если хочешь, пиши Глаур, кому надо, тот поймет!
Леголас покорно пишет. Затем зачитывает новое:Эту рыбу в народе называют водяная свинья.
Феанор, отвлекаясь:Ольвэ!
Леголас:Так он же не рыба?
Феанор, разочарованно:А хотя да...
Воронвэ:Оссэ!
Леголас:Восемь букв.
Воронвэ:Ну, впиши Оссэ два раза.
Открывается дверь, входят Фродо и Сэм. Фродо, очевидно, много переживший за последнее время, поет на ходу, нервно оглядываясь (ВИА "Гра", "Я не знаю, что мне делать с этою бедой"):

Я не знаю, что мне делать с этою фигней,
У нее, совсем как в песне, цвет золотой,
Но вообще - ее б лучше не было,
Я бы никуда не ходи-ил!
Я не знаю, что мне делать с этой фигней,
Сколько раз уже пытался сплавить ее,
Но давать назгулам не велено,
А другой никто не бере-ет!

Пр: И вот иду себе с Кольцом,
С таким задумчивым лицом,
С каким обычно ходят в Мордор.
Сказали: ноша по плечу...
Но я детей растить хочу!
Ведь я обычный дядя Федор!

Арагорн, сидящий за столом посередине, провожает его взглядом, потом начинает ложкой вылавливать муху из пива. Маэдрос и Хурин ведут заунывный диалог:
Хурин:Плохая кормежка... Столько лет... Ну, сам понимаешь...
Маэдрос:М-да. Но это все-таки была моя рука...
Хурин:Н-ну... Хочешь, я тебе свою? Мне все равно скоро помирать...
Маэдрос:Брр!
Арагорн ни с того, ни с сего запевает (на мотив "Belle"):

Сон,
Светлый счастья сон мой - это пиво!
Пусть
Я уже сижу немного криво...
Где,
Где бродит Лавр, его жидовская душа?
Забыл сказать ему, что денег - ни гроша.
Взойду на трон - издам указ для всей страны:
Платить за пиво - пережиток старины.
Эх,
Уйти бы тихо, но ведь это же обман!
На эту подлость не способен Дунадан.
Жаль, не бесплатно в "Пони" кормят Короля...
Я Лавру дедов меч продам за три рубля!

Лавр, вышедший из подсобки, подхватывает:

Свет
Озарил мою больную память:
Я
Позабыл открытку в Шир отправить.
Вот!
И тут является ко мне скелет в плаще,
Он ищет Фродо и чего-то там ещЕ.
Куда бежать мне? В Валинор? В Минас Моргул?
Всю душу вымотали Гэндальф и назгул!
Ах!
Но выход есть - Бродяжник падает на стол,
Пусть Гэндальф думает, что Фродо не дошел.
Теперь не страшен будет мне Король-ведьмак:
Я Фродо назгулам продам за просто так!

Любелия, не утерпев, присоединяется:

Рай,
Настоящий рай в Торбе-на-Круче!
Но
Почему-то раньше было лучше.
Мой
Пельменник смыться даже в Мордор был бы рад,
И пусть бы смылся, но и я вошла в азарт!
Бежать от тетушки родной - из-за кольца!
К тому же ночью - вы видали подлеца?
Нет,
Вернется он, чтоб строить козни я могла!
А чьи же ложки воровать мне со стола?!
А чтобы было, чем закончить "Нотр-Дам":
Я ложки Фродины ему же и продам!

Дуремар, размахивая сачком, гоняет по трактиру Горлума:
- Держи пиявку!
Из подсобки, два раза треснувшись головой, выбирается назгул и, очевидно, на радостях, запевает ("Звери", "Все, что тебя касается"):

Какие низенькие эти двери!
Хотел сломать, но не выйдет как будто...
Опять ходи с синяком на весь череп...
Держись, поймаю ужо лилипута...
Не надо думать, что все обойдется,
Не надо думать - ведь мы не умеем.
Зачем нам в Мордоре два Кольценосца?
У-у!

Горлум с визгом несется в обратную сторону. За ним поспешает Раскольников с топором:
- Ну что же вы, Алена Ивановна?! Ну куда же вы?!
Сэм кудахчет вокруг Фродо (муз. из м/ф "Бременские музыканты"):

Сэм:
Ну поешь хотя б чуть-чуть, скушай курочку!
Посмотри, как исхудала фигурочка!
Я заботами тебя охвачу!
Фродо:
Ничего я не хочу!

Сэм:
Состоянье у тебя истерическое!
Скушай, Феденька, яйцо диетическое!
Выбирай, что хочешь, все оплачу...
Фродо:
Ничего я не хочу!

Сэм:
В третьей степени уже истощение!
Ты попробуй хоть вот эти соления!
Фродо:
Слушай, Сэм, ну ты в натуре прилип!
Цензура:
Пип, пип, пип, пип, пип, пип, пип!

На середину таверны, волоча ноги, выбирается Горлум. Останавливается, швыряет на пол окровавленный топор и сачок, полный пиявок и завывает(Т. Овсиенко, "Колечко"):

Колечко на память, колечко!
Теперь несвободно сердечко!
Скажи ты мне, речка,
Скажи мне, рябина,
Зачем я родился крети-ином?

Волкодав неожиданно встает над ним и начинает грозно молчать. Горлум некоторое время непонимающе на него смотрит, потом припоминает манеру веннов убивать врага - молча и безо всяких объяснений - и срывается с места с воплем:
- Не Лучезар я!!! Не Лучезар!!!
С этого момента действие начинает стремительно развиваться. Лавр подкрадывается к назгулу, что-то долго шепчет ему в височную кость, а затем недвусмысленно тычет пальцем в соответствующем направлении. Назгул поднимается и, гремя костями, направляется к хоббитам. Фродо бледнеет.
Назгул подсаживается за столик и с замогильным дружелюбием интересуется:Бэггинса не видели?
Фродо зеленеет. Сэм:Э... ну... да!
Фродо закатывает глаза и валится под стол. Сэм, окосев от ужаса, тычет пальцем в сторону Лавра:Вот!!!
Лавр трясет головой и пятится, издавая протестующие звуки.
Сэм:Вот видишь!
Назгул:Обман! Измена! Тревога!
Лавр:Но я же не хоббит!
Сэм:Чем докажешь?
Лавр, закатывая штанину:Вот! Нога!
Сэм:Побрил!
Лавр:А рост???
Сэм:Гиперфункция гипофиза!
Назгул, грозно:Чего-чего? Не выражаться!
Сэм, испуганно:П-простите... Это не я... это Гэндальф меня... научил...
Фродо, из-под стола, все еще в обмороке:Сэм,не пали контору!
Лавр:Сознался! Это он - Бэггинс!
На этот вопль просыпается Арагорн. Распознает знакомую фамилию, поднимается и направляется туда же. Любелия только сейчас получает возможность как следует рассмотреть его мужскую красоту и не упускает этой возможности. Арагорн подходит к столу, за ногу вытаскивет Фродо и поднимает его до уровня глаз:
- Так вот значит ты какой. Как же ты смог…
Фродо истерически:Это не я! Это все они!
Арагорн:…проявить такую силу, волю, благородство души и отвагу?
Любелия восхищенно пялится на Арагорна.
Сэм:Эй, мистер, не гоните, это реплика из третьей серии, а ща ну-ка ОТПУСТИТЕ ФРОДО!!!
Арагорн с перепугу разжимает руку, Фродо летит башкой об пол.
Фродо, за долю секунды до стыковки с полом:ИДИОТ!
Грохот от его падения сливается с грохотом распахивающейся входной двери. Входят страж, который тащит Мерри и Пипина в предкоматозном состоянии и дико воняющих перегаром.
Страж:Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!
Арагорн и назгул, поглубже натягивая капюшоны:Опять на три сеанса подряд ходил…
Страж:Сейчас будем проводить опознание, - встряхивает Мерри и Пина.
От тряски Мерри поднимает голову:Как называется это чудное местечко? И чем это так воняет, опять назгул?
Пипин, замечая в зале назгула:Мерри, я тебя умоляю, не усугубляй!!!
Сэм:Мистер Фродо! Они нашлись!
Страж:Ваше? Получите, распишитесь. Протокол и квитанция на штраф за безбилетный проезд багажом двух лилипутов. Валетом.
Фродо, в сторону Сэма:Идиот…
Арагорн:Вай-вай-вай! Как не стыдно, товарищи хоббиты! Вы должны были оправдать оказанное вам высокое доверие! Вы должны были в кратчайшие сроки, не привлекая к себе внимания добраться до Бри. И что же мы имеем?
Страж начинает читать протокол: Первое. Введя в заблуждение заслуженного работника сельского хозяйства товарища Мэггота, уничтожили урожай посредством злостного его поедания...
Арагорн, с ужасом:Товарища Мэггота - поедания?!
Назгул хватается за грудину. Арагорн - за горло.
Пин, явно смутившись:Эээ...ну...
Мерри:Вы понимаете, в чем дело...мм... житие мое...Да, встряли...
Страж:Да урожая же!
Фродо, приподнимаясь:Сколько раз я вам говорил: нихт воровайка, нихт!!! Идиоты! (падает обратно)
Страж:Второе. Повстречав в лесу группу доверчивых нолдор, направлявшихся в Серую Гавань, подло воспользовались этой доверчивостью. А что же им еще оставалось, если нолдор до сих пор не сделали никаких выводов... Итак, повстречав в лесу группу нолдор, разогнали их по кустам воплями:"Ах ты дивнюк!"и"Держи дивнюка!"Тех, кто бегал медленнее прочих, ловили и заставляли ходить на ушах с помощью угроз типа:"А вот я сейчас Ольвэ позову!"Судя по тому, что угрозы действовали, нолдор это вполне заслужили...
Из-за ширмы под треньканье арфы выбирается эльф с растоптанными ушами и запевает:

Я был когда-то дивным,
Прекрасным и наивным,
Покуда по дороге
Не встретился мне Пин...
Из-за его замашек
Теперь мне Чебурашка
При встрече
Молча
Лапу подает...

Арагорн:Эру!..
Назгул:Тано!..
Лавр:Гэндальф мой!..
Мерри и Пин, злорадно:Аллах акбар!
Страж, грозно:Иже еси на небеси!!!
Мерри и Пин сникают. Эльф удаляется.
Страж:Третье. Мирных ролевиков, сбежавшихся на крики"Держи дивнюка!"с намерением помочь дивнюка держать...
Пин - Мерри:Хатифнатты!..Хатифнатты!..Сам ты Хемуль!
Страж:...так никто больше и не видел.
Мерри и Пин, с облегчением:Уфф...
Арагорн украдкой вытирает пот со лба. Назгул пытается сглотнуть, но из-за отсутствия глотки не может.
Страж:Четвертое.Похитив из отеческого дома товарища Беббера по прозвищу Толстик...
Пин:Не виноватая я!
Мерри:Он сам пришел!.. Пошел, то есть...
Страж:...навязали ему мошенническую сделку с недвижимостью, причем совершенно бездарную, ибо товарищ назгул сразу раскусил его...
Фродо стонет и закрывает лицо руками. Сэм в порыве угодливости накрывает его еще и подушкой. Фродо мычит и барахтается.
Страж:...практически напополам.
Фродо затихает. Назгул несколько приободряется. Арагорн патетическим жестом снимает капюшон. Любелия восхищенно пялится на. Страж читает дальше:Пятое. По дороге нанесли существенный ущерб зеленым насаждениям в лице Дядьки Ивы, Тетки Пальмы, Деда Фиги (Инжир), Бабки Рододендрон Кавказский, а также целого ряда других растений, которые теперь невозможно опознать. Тому же Бомбадилу, дабы отучить его говорить стихами, четыре раза подряд зачитали "Атрабет Финрод и Андрет", три раза - "Законы и обычаи эльдар" и пять - родословную Дома Финвэ. После чего несчастное создание с дущераздирающим криком:"Смерть Сильмариллам!!!"скрылось в тумане.
Назгул на всякий случай отодвигается от Мерри и Пина.
Страж:Шестое.
Сэм, снимая на всякий случай с Фродо подушку:Еще?!
Мерри, застенчиво:Ну...
Фродо:Кхе-кхе-кхе...Ох...
Назгул хочет потихонечку уйти, но натыкается на Арагорна. Арагорн пошатывается,но все же сохраняет более-менее вертикальное положение.
Страж: Вломившись в Могильники, уничтожили там все культурные слои и несколько докультурных. С Умертвия, тихо подвывавшего от страха в углу, сорвали саван, а потом, удивляясь, что больше никого под саваном не видно, ожесточенно тыкали во все стороны мечами. В результате Умертиве перенесло травматическую ампутацию правой кисти...
Маэдрос: Хнык...
-за ширмы:И не только...
Страж:А дальше неразборчиво.
Умертвие, высовываясь из-за ширмы:Левой писало!
Страж:...пинались...отодрав...по-хамски...за обе ноги...через слово поминая"вашу Элберет"...
Умертвие:Аж от людей неудобно!
Назгул снова пытается скрыться, но натыкается на Арагорна второй раз. Арагорн, удерживая назгула:Куда?!
Назгул, съежившись и жалобно:Отпустите меня, дяденька...
Арагорн:Куда мне теперь деваться от невыносимого стыда?!
Назгул явно хочет ответить, но воздерживается. Любелия восхищенно пялится на Арагорна.
Страж:Седьмое. Употребив в пищу грибы неизвестного сорта, в простонародье называемые«еще какая-то поганка», оглашали окрестности воплями ХЕНДЕ ХОХ! и НО ПАСАРАН!- а затем набросились на гражданское лицо назгульской национальности, мирно следующее по своим делам. С радостным смехом«За Шир! За Бэггинс!»они привязали его к карусельке и катали до тех пор, пока он не признал, что Ленин жив, Моргот капут, а «Спартак»- чемпион. Кроме того, утверждая, что от назгула воняет, предлагали захоронить его как радиоактивные отходы.
Лавр:Это в море, что ли?
Мерри:Это раз и навсегда.
Назгул, критически:Уже даже по первому пункту не выходит...
Арагорн, мечтательно:Так хоть по второму бы...
Назгул, гордо:Ни один воин и вообще муж не одолеет меня!
Арагорн:А ты на них посмотри.
Назгул некоторое время смотрит, потом испуганно шепчет: "Действительно…" и пытается незаметно ретироваться. Не выходит.
Страж:Восьмое.
Назгул закрывает глазницы руками, но они все равно просвечивают сквозь фаланги.
Страж:Добравшись до парома, стали утверждать, что это "Титаник", пели Селин Дион, прыгали и пытались паром перевернуть. Паромщику, угрожая физической расправой, предложили утопиться самому. Затем подрались, так как никому не хотелось быть ДиКаприо и тонуть. (Все это после того, как сингл Селин Дион был пропет дуэтом 18 раз.) В конце концов назгул, которого они связанным волокли с собой, не выдержал и начал умолять позволить утонуть именно ему, и как можно скорее. Текст мольбы опускается как унижающий экс-человеческое достоинство.
Пин, разочарованно:Жаль...
Страж:Девятое. Подойдя к Бри, бились головами в ворота с криками"Привет, мы карамельки Чупа-Чупс!"Привратнику, открывшему дверь, связали руки за спиной и принялись по кусочкам отрезать штанины, повторяя, что"Джинс срезает цену". Добравшись до подмышек, поняли, что им надоело, и умчались в поисках следующей жертвы. При этом выражали особую надежду... -выразительно смотрит на назгула.
Назгул краем капюшона отирает лобную кость и тщится изобразить вежливое внимание:Да-да?
Страж:Что жертвой, окажется скелет ходячий.
Назгул деликатно посмеивается и еще более деликатно пятится, пока не сталкивается с тем же Арагорном.
Страж:А еще они пели!
Фродо, слабым голосом:А что пели? Опять Rammstein? Или"В мир пришло проклятие, чье имя Перегрин?"
Сэм:Или "чье имя Брендибэк?"
Лавр, про себя:Чье имя периан...
Мерри:Нет, вот это!
Выпрямляются и запевают: (на мотив "Арии", "Воля и разум")

Все, во что ты навеки влюблен,
Уничтожим разом!
Мерри с Пином не писан закон!
И не стройте нам препон!
Страшнее всяких войн
МЕРРИ!
И ПИППИН!
В процессе пения начинают потихоньку надвигаться на назгула, сверкать глазами и тянуть к нему руки. Назгул, растерявшись окончательно, легонько толкает Арагорна. Дунадан, и без того колыхавшийся, аки флаг на ветру, теряет равновесие и падает.Назгул, обретя некоторую долю уверенности, пихает Арагорна ногой. Любелия ахает. Хоббиты разбегаются кто куда. Назгул, войдя в раж, начинает пинать Арагорна с чувством глубокого внутреннего удовлетворения. Любелия издает боевой клич, движется на назгула и при этом поет (Глюкоза, "Невеста"):
Полночь почти и народу полно,
А я за столиком пью и смотрю на него.
Такой небритый и немытый, никому не отдам,
Его эльфийке я ногою надаю по зубам,
(в сторону назгула)
А для назгулов вонючих
Есть приемы и покруче, Е!
(Набрасывается на назгула и исступленно молотит его кулаками. Пение при этом не прекращается)

Я за него всех порву, изобью, обзову,
Я Арагошу в обиду не дам никому!
Я укушу, забомблю и в салат наплюю! Йу!

Становится в боевую стойку и профессиональным жестом достает из ножен на спине два остроотточенных зонтика.

Назгул (неохотно отвлекаясь):Мадам, мы незнакомы!
Любелия:Хрен!
Назгул:Мада-ам!
Любелия:Я буду вместо, вместо, вместо нее!!!
Назгул, угрожающе:Упорядоченное сейчас содрогнется!
Любелия:Я буду вместо, вместо, вместо нее!!!
Назгул отпихивает ее и тоже запевает. В общих чертах это начинает напоминать поединок Финрода с Сауроном. ("Звери", "Все, что тебя касается")

Ты не заденешь меня за живое -
Живого в назгулах нет и в помине.
Давай не будем косить под героев,
Бабуля, сядь, твоя каша остынет!
Не надо думать, что я пожалею,
Убью сейчас, а потом еще ночью!
Бабусь, вали! И вали поживее!
Ууу-у!

Пр: То, что тебя касается,
То, что меня касается, -
Суть две большие разницы,
Слышишь - разницы!

Странным образом песня не срабатывает. Любелия звереет еще больше ("Ария", "Кровь за кровь"):

Кровь за кровь!
Учти, я не боюсь дохляков!
Гадов - геть!
Ты должен не роптать, а терпеть!
(Гонит назгула за ширму, зонты со свистом вспарывают воздух)
Здесь твой ад!
Не знаешь ты дороги назад!
(Вой за ширмой. Любелия, потрясенная такой победой, даже сбивается с размера):
Вот те раз!
Хотела в зад, попала - в глаз...

Потом все затихает. Арагорн приподнимается и уже привычно ощупывает себя. Хоббиты, как тараканы, выползают из углов. Лавр пятится к ширме.
Феанор, скрестив руки на груди, холодно озирает поле боя:То ли было в городе А.!
Кто-то ехидничает:А то ли было в городе Ф.!
Феанор зеленеет от злости и становится того цвета, каким горит газ, когда плита не в порядке. Компания в углу продолжает отгадывать кроссворд.
Леголас:Свойство яхты непроизвольно отклоняться от курса?
Воронвэ, убежденно и пьяно:Оссэ!
Леголас:Восемь букв!
Воронвэ:Впиши Оссэ два раза!
Леголас:Я не могу по два раз вписывать Оссэ во все слова из восьми букв!
Воронвэ, морща лоб:Почему???
Леголас:А иди ты...к Оссэ! Староста в группе по каратэ-до? Шесть букв?
Лавр,продолжая пятиться, льстиво:Феанор...
Феанор милостиво кивает. Лавр внезапно издает дикий вопль и все расстояние, которое преодолел за последние пять минут, покрывает одним прыжком. Все оборачиваются. Из-за ширмы появляется Горлум, плетется на середину и бросает к сачку и топору окровавленный зонтик.
Арагорн, ошарашенно: №=&?%@][/ ???
Хурин, с видом шамана:Аурэ Энтулува! - не срабатывает. Хурин прокашливается: - Аурэ энтулува...Э...Аурэ энтулува?..
Волкодав, радостно всплеснув руками:Ой, Шанака-сао, санибакати ларимба!
Турин (Горлуму):Мим! Тебя разве не убили? Па-ап!
Горлум, со стоном:Я не Мим!!! Не Лучезар! И не Алена Ивановна! (муз. из мультика. Из какого - не помню.)

Я во-дя-ной, я водяной!
Никто не водится со мной...
(делает выразительную паузу)
А мне лета-ать!
А мне лета-ать!
А мне летать охота!!!

Вылетает из таверны. Турин опускает ногу.
Хоббиты, снимая шапки:Вот и сбылася мечта Смеагорла...

Потом все строятся и поют финальную песню (Пугачева и Галкин, "А за столиком в любимой кафешке"):

(все вместе)
Мы
разные такие - ух!
(эльфы)
дивные такие - ох1
(назгул)
страшные такие!
(Мерри и Пин)
Мы
шумные такие - эх!
(Горлум)
странные такие - ой!
(все вместе)
несхожие такие!

Но за столиком в любимой таверне
Поместились в тесноте - не в обиде,
И сообщества такого, наверно,
Ты нигде уже не сможешь увидеть:

(резко меняют мелодию и поют на мотив детской песенки "раз иголка, два иголка - будет елочка...")

Леголас и Глорфиндэль - два блондинчика,
А из Лавра выйдет два половинчика.
Арагорн и Феанор - два брюнетика,
Вингилот и Ротинзиль - два корветика.
Мериадок и Пиппин - два разбойника,
Девять назгулов - и все сплошь покойники.
Воронвэ и Мормегиль - два счастливчика,
Эльдамар и Бельфалас - два заливчика,
Волкодав и Боромир - два воителя,
Дуремар и Смеагорл - два вредителя.
Кархарот и Глаурунг - два чудовища,
Сильмарилл и Аркенстон - два сокровища.
Келегорм и Куруфин - два синонима,
Хелкараксэ и Харад - два антонима.
Эовин и Эомер - теоденовцы,
А в душе, конечно, все - КВНовцы!

Кланяются и удаляются, напевая:

Вместе весело шагать по тавернам, по тавернам,по тавернам,
И не думать, что с утра будет плохо, будет худо, будет скверно...