Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

НЕ ЗНАЮ КАК ДЛЯ ВАС, А ДЛЯ МЕНЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО
Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.
Читать далее...

Речевое развитие ребёнка на четвёртом и пятом годах жизни

По просьбе нашего любимого администратора и идейного вдохновителя L_e_n_u_s_y_a публикую нормы речевого развития в 4 и 5 лет. Будут - вопросы - пишите в комментариях. Постараемся разобраться вместе.


На четвертом году жизни дети уже могут высказывать простейшие суждения о предметах и явлениях окружающей их действительности, устанавливать зависимость между ними, делать умозаключения. Однако в общем и речевом развитии у детей могут быть индивидуальные различия: одни в три года достаточно хорошо владеют речью, а у других она ещё далека до совершенства.
Малыши легко идут на контакт даже с незнакомыми людьми, так как у них велика потребность познавать окружающий мир. Поэтому они постоянно задают вопросы: Как называется это?, Зачем?, Для чего? и т.п., но из-за неустойчивости внимания могут не дослушать ответ до конца. Примерный объём словаря детей в это время составляет 1500-2000 слов различных частей речи. Однако малыши испытывают трудности при передаче содержания сказки или при описании события, участниками которого они являлись, потому что в их словаре отсутствуют обобщающие слова, например:
одежда, овощи и другие; а также слова-названия частей предметов. В этот период у детей бурно развиваются словообразовательный навык и умение изменять слова для составления предложений, что описано в литературе как «детское словотворчество» (К.И. Чуковский «От двух до пяти»).Читать далее...

Помогаем малышу справиться со злостными обидчиками


Вам, конечно, может быть неприятно, что имя, с любовью выбранное вами для своего карапуза, нахально и почти до неузнаваемости искажено его прыткими приятелями. Однако, это лишь первый опыт. Всё чаще вам придется "отпускать" от себя ребенка, оставляя себе лишь свое мнение.

Экстренные меры
Читать далее...

логопедические упражнения. К 4-5 годам ребенок должен правильно произносить все звуки


К 4-5 годам ребенок должен правильно произносить все звуки - это необходимо для его дальнейшего развития, правильного письма и чтения. Вам могут помочь несколько наших советов:

1. Нужно точно выяснить, какие звуки нарушены. Для этого предложите ребенку назвать картинки или повторить за вами слова, в которых есть интересующий вас звук в начале, середине, конце слова, например [C]: санки, весы, автобус; [З]: заяц, коза; [Ц]: цыпленок, огурец, курица; [Ш]: шапка, мышки, камыши; [Ж]: жираф, лыжи; [Щ]: щетка, ящерица, плащ; [Ч]: чайник, туча, мяч; [Л]: лопата, пила, дятел; [Р]: рыба, корова, шар.

2. С каждым звуком нужно работать отдельно. Начинать с самого «легкого» звука, затем браться за другие в порядке возрастания сложности: к, г, х, с, з, ц, ш, ж, щ, ч, й, л, р.

3. Работу над каждым звуком начинайте с гимнастики для губ и языка. Делают ее перед зеркалом, чтобы ребенок мог не только почувствовать работу своих органов артикуляции, но и увидеть – это положительно скажется на развитии его фонематического слуха, а значит, на звукопроизношении. Каждое упражнение выполняйте 10 раз, но следите, чтобы ребенок не переутомлялся, занимался с желанием. Добиться результатов вы сможете только при условии положительных эмоций ребенка.

Упражнения можно найти в любой книге по логопедии. Вот некоторые из них.

«Хоботок – улыбка»: губы то вытягиваются хоботком, как у слона, то улыбаются, как лягушка.
«Лопатка – иголочка»: язык то широкий, то длинный и узкий.
Читать далее...

Веселые физминутки в стихах и картинках

Как часто вы с ребенком или сами занимаетесь физкультурой? Я думаю, нечасто, если быть честными прежде всего перед самим собой. Физкультурная минутка помогает ребенку отдохнуть от статического напряжения, умственной деятельности, переключится с учебной задачи на движение. Физминутки – это весело, полезно и интересно! Выполнять движения совсем просто, а веселые картинки, сопровождающие наш материал помогут выучить слова с ребенком и он будет проговаривать текст вместе с вами.

***
Киска

То прогнет,

То выгнет спинку,

Ножку вытянет вперед -

Это делает зарядку

Наш Маркиз -

Пушистый кот.

Чешет он себя за ушком,

Жмурит глазки и урчит.

У Маркиза все в порядке:

Когти, шерсть и аппетит.
Читать далее...

Самые сложные скороговорки

***
Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками .

***
На дворе трава на траве дрова на дровах братва.

***
Кто хочет разговаривать,
Тот должен выговаривать
Все правильно и внятно,
Чтоб было всем понятно.

***
Мы будем разговаривать
И будем выговаривать
Так правильно и внятно,
Чтоб было всем понятно.

***
Были галчата в гостях у волчат.
Были волчата в гостях у галчат.
Нынче волчата галдят, как галчата,
И, как волчата, галчата молчат.
Читать далее...

Веселые игры взамен несостоявшейся прогулки

Веселые игры взамен несостоявшейся прогулки
Хмельницкая Ольга

Весной и осенью часто приходится отменять прогулку в связи с испортившейся погодой.
То дождь проливной пойдет, то холодный ветер поднимется, то просто сырость и
слякоть – и на улицу идти совершенно не хочется. Но если у вас в запасе есть
коллекция веселых игр, то несостоявшаяся прогулка никак не испортит
настроение ни вам, ни ребенку.

Дождь за окном, а в доме – веселье
Во что обычно играют дети, оставшись дома? Традиционно – в прятки. Причем
эту простую игру обожают дети самых разных возрастов, от 3 лет и выше. Даже
моя дочь, достигнув возраста 14 лет, не перестает играть со своими
подружками в прятки. Сначала это меня удивило. Взрослые, можно сказать,
барышни, модные журналы читают, мальчикам хотят нравиться, маникюр делают и
вдруг на тебе – прятки! Парадокс? Нет.

Особое внимание я бы хотела уделить тем играм, в которых есть повод для
веселья. Пусть эти игры будут шумными и не слишком интеллектуальными,
такими, в которых можно подурачиться, побыть несерьезными, перевоплотиться в
разные образы. И смеяться, смеяться, смеяться… До упаду, до слёз, до коликов
в животе! Ведь смех дает нам столько позитивной энергетики.


От 3 лет
Скачки на шарах. Игра эстафетная. Каждой команде понадобится большой
надувной шар. Дети по очереди садятся на него и скачут наперегонки, кто
быстрее, из одного конца комнаты в противоположный. Побеждает та команда,
которая раньше закончит эстафету.
Гонки черепашек. Игра эстафетная. Участники команд садятся на пол, ноги
вытянуты. Нужно перемещаться по полу только при помощи движений бедер, не
помогая себе ни ногами, ни руками.
Горе-скороходы. Игра эстафетная. Берется самый большой размер взрослой
обуви, чтоб он был очень сильно велик ребенку. Участники команд надевают по
очереди эту обувь и бегут наперегонки через комнату и обратно. Можно в этой
игре использовать ласты. И назвать игру «Лягушки-путешественницы».
Болтуны. Суть игры – кто кого переболтает. При этом говорить нужно очень
быстро, но не любую абракадабру, а осознанный текст: описывать всё, что
находится в комнате или за окном, рассказывать стихотворения одно за одним,
вспоминать вчерашний день. Участвуют дети по двое, чтобы проще было
контролировать правильное соблюдение условий игры.
Тобик, гулять! Дети делятся на пары. Один в паре хозяин, другой – собачка
(потом ролями меняются). Собачка может быть на поводке, а может – без, если
она достаточно воспитана. Хозяева и собачки выходят на прогулку и ведут
себя, как подобает обстоятельствам. Нужно дать волю фантазии. Если роли
играют по-настоящему, то это очень смешно. А если в игре участвуют взрослые
– это совсем уморительно!
Летающие пробки. Для игры понадобятся пробки от бутылок и стол с гладкой
поверхностью. Пробку надо класть на стол и дуть на нее так, чтобы она
отлетела как можно дальше. У каждого ребенка 5 попыток. Мелом ставятся метки
на местах самых дальних отлетов. Побеждает тот, кто выдул пробку дальше
всех.
Канатоходцы. Нужно пройти с вытянутыми в стороны руками точно по самому
краешку ковра или по проложенной на полу веревке. Как канатоходец, но не на
высоте. Игра может быть эстафетная и просто на интерес, кто пройдет большее
количество раз, не сойдя с линии.
Осторожно, змея! Один – ведущий (им может быть взрослый), остальные
становятся гуськом и держаться друг за друга, превращаясь в длинную змею.
Чем больше игроков, тем лучше. Ведущий говорит «змее», что делать. Например,
ползти вокруг стола, прилечь, свернуться колечком и т.д.

От 4 лет
Слепая курица. Играющему завязывают глаза и слегка кружат, чтоб
дезориентировать его в пространстве. После этого игрок должен с закрытыми
глазами попытаться найти выход из комнаты, желательно ничего не задев. Можно
помогать ему подсказками «горячо-холодно!».
Цапли-попрыгуньи. Суть игры – стоя на одной ноге, пропрыгать как можно
дольше. Для усложнения задания можно прыгать не на одном месте, а
перемещаясь куда-то.
Морской бой. Из ореховой скорлупы делают кораблики, на дно – пластилин, в
него, как мачту, вставляют зубочистку, сквозь которую продет бумажный парус
(у каждого участника свой цвет). Кораблики пускают плавать в детской ванне.
На них нужно дуть, чтоб задавать направление плавания. Стукнулся кораблик о
борт ванны – крушение, завалился на бок – затонул. Если кораблики
противников столкнулись – ранение, 3 ранения – гибель.
Все дело в кляксе. Каждый ребенок капает краской на лист бумаги и делает
несколько клякс. А потом нужно из хаотично разбросанных по бумаге клякс
нарисовать интересную картинку. Вместо клякс можно сделать разбрызгивания,
выдувая краску на бумагу через специальную трубочку. Такое разбрызгивание
меняет и технику исполнения будущей картины, и настроение иное задает.

От 5 лет
Жонглёры. Для игры понадобятся воздушные шарики. Причем хорошо надутые.
Нужно подбросить воздушный шарик в воздух и потом подталкивать его
указательным пальцем вверх, не давая упасть. Выигрывает тот, чей шарик
дольше продержится в воздухе.
Круговая ассоциация. Дети становятся в круг. Первый игрок называет
какое-нибудь слово. Стоящий за ним игрок быстро говорит пришедшее ему в
голову слово-ассоциацию. Так все дети по очереди называют слова-ассоциации,
пока круг не замкнется. Кто-то из взрослых записывает ассоциативную цепочку.
Потом можно каждому ребенку предложить связать все слова последовательно в
рассказ. Скажем, каждое новое слово – новое предложение. Когда все закончат
сочинительство, слушают рассказ каждого. Как правило, получаются совсем не
похожие друг на друга истории.
Истории с прохожими. Чтобы начать играть в эту игру, достаточно просто
подойти к окну и понаблюдать за прохожими. Пусть дети понаблюдают за людьми
на улице и по тому, как они одеты, что делают, как себя ведут, придумают о
заинтересовавших их людях истории. Любопытно бывает, когда дети придумывают
про одного и того же человека совершенно разные истории, причем обе
интересные и логичные для этого персонажа.
Игра в фанты. Старая, но совершенно не устаревшая игра. Один – заказчик,
другой – ведущий, остальные – исполнители. Ведущий спрашивает стоящего
спиной ко всем заказчика: «Что сделать этому фанту?» Очень важно, чтобы
задания были смешными, но не глупыми, поэтому обязательно понадобится помощь
взрослых. Это игра на раскрепощение.
Конкурс парикмахеров. Для конкурса понадобятся всевозможные аксессуары для
причесок: банты, заколки, обручи для волос, резинки. Даже бигуди пользуются
в этом конкурсе большой популярностью. Дети будут парикмахерами, а вот для
ролей посетителей салонов лучше всего подходят взрослые. Такое
распределение всегда всем нравится. Прически нужно создавать необычные,
фантастические, будто это прически инопланетян или каких-то сказочных
существ. В этом конкурсе главное – не победа, а участие. Конкурс всегда
проходит весело. А если во время него сделать снимки, то потом можно еще и
веселый репортаж о конкурсе сделать.
Веселые художники. Все дети рисуют красками одну цельную картину. Каждый
добавляет какой-то элемент, и передает кисточку другому, предлагая
продолжить рисунок. С каждым элементом все сложнее и сложнее вписываться в
общий процесс. Но в итоге должна получиться не белиберда, а действительно
картина.
Слепые художники. Суть игры такая: дети не видят, что было нарисовано
другими. Когда первый ребенок рисует голову, лист загибается. Когда второй
дорисовывает на нем живот и руки, лист снова загибается. И наконец, когда
третий дорисовывает ноги и ступни, лист разворачивается, и рисунок можно
посмотреть. После этого обычно с большим энтузиазмом придумывается название
для нарисованного неизвестного существа.
Кто сказал «мяу»? Один ребенок – ведущий, он отворачивается от других
игроков. За его спиной кто-то из них издает какие-то звуки: храпит, чихает,
бурчит или мяукает. Ведущему нужно отгадать, кто это сделал. Для этого,
конечно, дети должны быть хорошо знакомы.

Для тех, кому больше 6
Спичечные турниры. Всегда проходят очень весело и очень нравятся детям. Для
игры нужны только пустые спичечные коробки. Дети делятся на две команды,
игра эстафетная. Нужно пройти со спичечным коробком разными способами: держа
его торцом на ладони, плашмя на ступне, надев крышку от коробка на нос или
две крышки на уши. Смешно невероятно, и не так-то уж и просто, как может
показаться на первый взгляд.
Шустрые бабки-ёжки. Игра эстафетная. Все знают, что основные атрибуты
Бабы-Яги – ступа и метла. В качестве ступы используется простое ведро, в
качестве метлы — швабра. Каждый игрок должен пройти дистанцию так: одной
ногой встать в ведро и рукой держать ведро за ручку, а в другую руку взять
швабру. В качестве фона можно включить частушки бабок-ёжек из мультфильма
«Летучий корабль» – потрясающее дополнение к этой забаве.
Беспалые существа. Игроки надевают на руки варежки и превращаются в беспалых
существ. После чего получают задания, которые надо выполнить на скорость:
застегнуть/расстегнуть пуговицы, завязать шнурки, написать что-нибудь.
Тянем-потянем. Длинная веревка связывается в кольцо. Как упряжка она
накидывается на двух игроков. По команде каждый из них старается перетащить
соперника в свою сторону. Кому это удается – победитель. В этой игре нужно
соблюдать меры осторожности, чтобы обошлось без ушибов.
Найди 5 отличий. Один ребенок – ведущий, остальные – игроки. Ведущий
отворачивается, а игроки рассаживаются на стулья в определенных позах. Еще
важно, чтобы все имели много аксессуаров в одежде. Ведущий поворачивается,
внимательно рассматривает игроков, старается запомнить подробно все детали и
отворачивается. Игроки должны сделать в целом от 5 до 10 отличий, как
договорятся – в одежде, в аксессуарах, в позах. Ведущий поворачивается
снова, и должен найти все отличия.
 

Соляная акварель

Сегодня мы опробовали необычный способ рисования. Вот результат:

На лист плотной бумаги выдавили клей ПВА прямо из тюбика так, чтобы получились разводы. Положили лист на поднос и щедро посыпали крупной солью, лишнюю соль потом стряхнули. А дальше начинается самое интересное. Кончиком кисточки, смоченной в акварели, касаемся соляных дорожек и наблюдаем, как краска распространяется по кристалликам соли. Краска нужна очень жидкая, чем она жиже, тем явственнее волшебство - касаешься рисунка в одном месте, а цветовое пятно на твоих глазах растет! Хорошо получается даже не с самой акварелью, а с подкрашенной водой.

Бабочка из клякс

 Этот простой вид творчества кляксами может очень увлечь малыша, ведь результат никогда не известен, а детки так любят все загадочное. Давайте попробуем стать немного волшебниками для своих маленьких любопышек.

 

Берем листочек бумаги. Ставим капли краски близко друг к другу. Затем складываем наш листочек. Линию сгиба определите в зависимости от того, как малыш нанес капельки краски. Малыш пусть похлопает ручкой по листочку, погладит его по сгибу в разные стороны. Намечаем контур и вырезаем бабочку. Я контур не рисовала, а сразу вырезала.

Разворачиваем, и, вуаля, у нас получилась бабочка.

Мою Настюшу это занятие очень увлекло. Получились у нас вот такие разноцветные бабочки. Возраст 2г.7мес.

Таким образом можно рисовать не только бабочек, но и что-то другое. Например, цветочки. А полученные разноцветные заготовки можно использовать для дальнейших аппликаций. Удачного Вам творчества!

Более подробный фотоотчет наших кляксотворческих бабочек в нашей Идейной стране.

Зоопарк

варя страшный любитель наклеек. готова обклеить все и всегда! я нарисовала "зоопарк" варя наклеела животных, потом докупили резиновых зверюшек и они ходили в гости к друг к дугу. за одно и всех зверей выучили  и кто что есть..

Всё самое нужное для развития Вашего малыша!

Дорисуй половинки (6)	Дорожки (8)	Зодиакальные сказки (13)	Лабиринты (37)
Обводилки (15)	Оригами с детьми (11)	Пальчиковые игры (22)	Поделки своими руками (8)
Расшифруй код (13)	Русские народные сказки (17)	Соедини по точкам (30)	Соображалки (21)
Стихи (136) Стихи к Новому году, Стихи к 23 февраля, Стихи к 8 марта, Стихи к Пасхе, ...	Терапевтические сказки (64)	Флеш игры детям (71) Игры - бродилки, Спортивные игры, Логические игры, Творческие игры, ...

Всего полезняшек в разделе: 472

Спёрто у Drakonn

Критикуем и хвалим по-новому

Критикуем и хвалим по-новому


Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела?

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.

Как можно хвалить и как нельзя

Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.

Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Джим. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Джим. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Джим. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Джим. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Джим (широко улыбаясь). Не за что.

Мать похвалила поступок Джима, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.

Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:

- Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?

Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.

Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".

Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"

Наши слова и выводы детей

Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.

Десятилетний Кенни помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.

Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Кенни (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Кении (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.

В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Кенни мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец".)

Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)

Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник".)

Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)

Правильная похвала: "В твоем сочинении есть интересные мысли".
Возможный вывод: "Я могу писать оригинально".
(Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться".)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.

Критика созидательная и критика разрушительная

Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.

Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней!
Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Что делать, когда ребенок плохо себя ведет

Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: "Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено - и надолго.

Как разражается буря

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"...

Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.

Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Натаниэл. Нет, не разобью.
Тут чашка упала на пол и разбилась.
Мать. Вот уж руки - крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Натаниэл. У тебя тоже руки - крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Натаниэл. Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный "урок" - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе - так, чтобы не было подобных происшествий?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: "Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!" Удивленный и обрадованный отсутствием "грозы", Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: "Чашки - не для игры".

Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:
- Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная реакция" делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет".

Родительский гнев

Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.

Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел".

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.

Путь к миру и покою

Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.

1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.

Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.

Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"

- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.

Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.

- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.
 

Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"

Как правильно хвалить ребенка.

Как правильно хвалить ребенка.
 

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

Как правильно кричать на ребенка

Как правильно кричать на ребенка

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Автор: Юлия Луговская (www.orangefrog.ru)

Как избавить ребёнка от кашля играючи. Дыхательная гимнастика.


У детей сильно развит кашлевой центр, поэтому их довольно часто мучает кашель. Чтобы этого не допустить нужно с самого раннего детства укреплять дыхательные пути и лучше делать это играючи!

Можно дуть на одуванчики, сдувать пёрышки с ладошки. Очень полезная для развития лёгких игрушка – свисток, тем более что разновидностей свистков существует великое множество, так что ребёнок не заскучает. Очень увлекательная игра, если дуть через трубочку для коктейля в стакан с водой. Ребёнок дует, вода пузырится – весело и полезно, не только для укрепления дыхательных путей, но и для развития речевого аппарата. Деткам постарше можно надувать воздушные шарики.

Но помните, что дыхательные упражнения очень утомляют и могут вызвать головокружения, поэтому не стоит их выполнять более 5 – 10 минут.

Для того чтоб помочь ребёнку поскорее справиться с кашлем, предлагаем вам игровой комплекс дыхательной гимнастики (для детей с 2х лет). Этот комплекс развивает дыхательную мускулатуру, речевой аппарат, координацию движений, мышцы рук и позвоночника, способствует правильному ритмичному дыханию и произнесению звуков. Выполнять лучше до завтрака или после ужина.

Итак, проветрите помещение и приступайте.

Упражнение 1. ПУЗЫРИКИ.
Пусть малыш сделает глубокий вдох через нос, надует «щёчки – пузырики» и медленно выдыхает через чуть приоткрытый рот. Повторить 2 – 3 раза.

Упражнение 2. НАСОСИК.
Малыш ставит руки на пояс, слегка приседает – вдох, выпрямляется – выдох. Постепенно приседания становятся ниже, вдох и выдох длительнее. Повторить 3 – 4 раза.

Читать далее...

Геометрический планшет

 Игрушка не новая, всем знакомая, но очень полезная ! Советую всем, интересно будет не только ребенку, но и вам!

 

Читать далее...

Самооценка ребенка

Тест «ЛЕСЕНКА»
(тест «Десять ступенек»)

Хотите проверить, какая самооценка у вашего малыша? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка". Его используют с 3-х лет.
Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке - чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, поэтому можно его об этом переспросить. А теперь спросите, на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.
Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.
Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).
А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.
Но для детей-дошколят завышенной считается самооценка, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

Что же делать, если самооценка Вашего ребенка неадекватна (сильно завышена или занижена)? Уровень самооценки может изменяться, особенно в дошкольном возрасте. Каждое наше обращение к ребенку, каждая оценка его деятельности, реакция на успехи и неудачи - все это оказывает влияние на отношение малыша к себе. То есть, мы можем помочь ребенку сформировать адекватную самооценку.

Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки
Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой, сам польет цветок, получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.

Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает. Если малыш давно умеет сам есть ложкой, не нужно каждый раз за это хвалить, но если у него получилось поесть аккуратно, не размазав кашу по всему столу, обязательно отметьте это достижение.

Поощряйте в ребенку инициативу.

Не забывайте,что малыш внимательно наблюдает за Вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог, ну ничего, в следующий раз положим больше муки" / "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!"

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра).

Не бойтесь искренне любить своего ребенка и показывать ему свою любовь!

Игры, которые помогут Вам лучше узнать своего ребенка, сформировать и поддержать у него адекватную самооценку

"Имя"
Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценку малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, xем он есть сейчас.

"Проигрывание ситуаций"
Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни ребенка. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:
-- Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился, помоги ему успокоиться.
-- Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату), как ты поделишь их? Почему?
-- Ребята из твоей группы в д/с играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)

"Жмурки"
Не удивляйтесь, эта старая, всем известная игра очень полезна: она поможет Вашему ребенку почуствовать себя в роли лидера, что может, в случае успеха, значительно воздействовать на самооценку. Можно играть в классические "Жмурки" (с завязанными глазами "жмурка" ищет детей по голосу и отгадывает на ощупь, кто это); можно дать в руки детям колокольчик и т.д.

"Зеркало"
В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми. Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, мимику. "Зеркалом" может быть родитель или другой ребенок. Можно изображать не себя, а кого-нибудь другого, "Зеркало" должно отгадать, потом поменяйтесь ролями. Игра помогает ребенку открыться, почувствовать себя более свободно, раскованно.

Можно поиграть и в " Прятки", и в "Магазин", и просто надувать шары, кто быстрее. Главное,чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать.


http://www.solnet.ee/parents/p2_01.html

стеклодув. профориентация детей.

 

КРИЧАТЬ БЕСПОЛЕЗНО. ("Дети с небес. Искусство позитивного воспитания" Джон Грей).

КОГДА ЭМОЦИИ НЕ ПРИНОСЯТ ПОЛЬЗЫ

Когда родители выражают негативные эмоции, ребенок чувствует, что не оправдал родительских ожиданий или оказался почему-то недостаточно хорошим. Он чувствует, что не сумел доставить родителям радость. Это чувство неудачи или неадекватности ожиданиям родителей в конце концов притупляет желание ребенка свободно проявлять свои чувства. Если позже родитель извиняется за то, что накричал, ребенок перестает считать себя плохим или недостойным. Очень сложно воспитывать в детях добрые качества, если мы своими же действиями заставляем их считать себя плохими.

Человеку полезно делиться негативными эмоциями, поскольку после этого он чувствует себя лучше. Однако не следует заставлять детей выслушивать наши чувства, чтобы нам стало легче. Пытаясь привлечь детей к сотрудничеству, не стоит заставлять их выполнять роль психотерапевта или лучшего друга. Дети еще только учатся справляться с собственными эмоциями, и разбираться в чувствах родителей выше их сил.

Взрослые должны делиться своими чувствами со взрослыми, а не с детьми.

Когда взрослый человек высказывает негативные чувства, ребенок в конце концов понимает, что им манипулируют при помощи этих чувств, и просто перестает слушать. Он перестает прислушиваться не только к словам родителей, но и к собственным чувствам.

Против этой формы манипуляции, как и против других форм, дети, как правило, восстают позже, в подростковом возрасте, - в той мере, в какой они вначале проявляли покорность. Детям, склонным к сотрудничеству, нет нужды восставать против родителей или отдаляться от них, чтобы развить чувство независимости. В поисках себя подросток может просто немного отстраниться от родителей, не отвергая при этом их поддержку.

КРИЧАТЬ БЕСПОЛЕЗНО

Очевидно, одна из худших форм общения - крик. Если человек кричит, значит, его не слышат, и поэтому он вынужден увеличить громкость. Крича на детей или подростков, вы как бы передаете им сообщение: «Ты меня не слушаешь». Б результате ребенок и вправду перестает слушать. Когда вы переходите на крик, ребенок просто отключается и ничего не слышит.

Выкрикивать приказание еще хуже, чем просто кричать. Выходит, ребенок не слышит, что вы ему говорите. Крича, вы притупляете в ребенке желание, чтобы им руководили. Крик - самый неэффективный способ командовать, поскольку он ослабляет вашу командирскую позицию. Лишь в том случае, если вы снова и снова отчетливо повторяете один простой приказ, ребенок отказывается от сопротивления и следует за лидером.

Когда человек начинает кричать, это значит, что он уже перестал командовать и начал требовать. Крик подразумевает угрозу: «Тебе лучше послушаться, а не то...!» Такая угроза означает, что вы требуете послушания. Хотя требования, подкрепленные угрозой наказания, были действенны на протяжении многих столетий, в свободном обществе они не могут сохранять свою силу. Если вы хотите, чтобы ваши дети жили свободно и воплощали свои мечты в реальность, дайте им свободу сотрудничать. Не требуйте, но приказывайте.
 

как справиться с гипеактивностью детей рассказывает доктор Нонна Кухина, академик РАЕН и Нью-Йоркской академии технических и общественных наук ...

http://www.u-tube.ru/pages/video/35069/