Мои отношения с космпами поххожи на проклятье.

Стоит мне подойти к компу- он начинает безбожно глюкать.

На свое железо я уже даже не обижаюсь. Ну подумаешь, половина прог по неизвестной причине не ставится. Комп зависает намертво каждые полчаса- фигня какая!.. Глюки такие, что меня периодицки на нервное \"хи-хи\" пробивает...


-А! Оно не включается! Ой, куда все поехало! Млин, тут курсорчики сами двигаются!!! Оно зависло!!! Аааа! Это вирус!!!

- Не, Нуки, это не вирус... Это я на клаву села.

Я пытаюсь полюбить осень.

С холодным неприветливым асфальтом с утра, с ломкими листьями, с ледяными пальцами и закрытыми форточками...с постоянной непонятной мутной тоской.

Осенью правильно сидеть в углу на кухне и глядеть в окошко на дворик-колодец с маленьким кусочком чистого неба. Пить горячий чай, сжимая кружку обеими руками и улыбаясь внезапному теплу, доставшемуся изголодавшимся рукам. Смотреть любимое аниме с кем-то, кто его еще не видеть и безумно шептать: \"Ну правда, он такой лапочка?! Они такие милые!!!\". Пихать лапки в карманы на пронизывающем ветру и упрямо раскуривать дешевую сигарету- чтобы согреться или чтобы не было одиноко. Ходить в гости, забиратьсятам кому-нибудь на колени и утыкаться носом в печо. И нести чепуху про добуцу, про блондинок и все такое в моем репертуаре...

А ночью на улице тихо-тихо, кончились волшебные прогулки, пронизанные светом фонарей и летними запахами...

Хроническое недоебство и излишек денег мужской половины населения Питера вызывает у меня приступы истеричного смеха и искреннего сочувствия. Ну правдо, жалко дяденьку. Никто ему, бедняжке, не дает, никто его не любит, а тут еще девицы- хамки. Ты им по-хорошему: \"Девочки, ну сделайте минет...хорошо заплачу!\", а они тебя матом, матом...^__^


Вышли мы с Кицу в магазин за продухтами. Ночью тоже кушать хочется.

Идем, никого не трогаем. Один- минет ему подавай! Только отбились, как тормозит машинка, из нее высовывается прилично одетый дяденька и что-то там бухтит.

- Пошел на хуй!!! Мы вообще в магазин за мороженым вышли!!!

Голос из машины:

- Заебали!

Ага...скорее, наоборот. ^__^

Ну и на подходе дому на горизонте возникли два каких-то милых мальчика. Только мне было уже не до их очаровательности, я в этот момент разглагольствовала на тему \"Вот, блин, развелось уродов!\". Мальчики были посланы далеко и надолго, обиделись, наверное...^^*


О, боже... Что вы там про теракты! Мне бы из дома выйти, а там уж пусть хоть взрывают!...

Хроническое недоебство и излишек денег мужской половины населения Питера вызывает у меня приступы истеричного смеха и искреннего сочувствия. Ну правдо, жалко дяденьку. Никто ему, бедняжке, не дает, никто его не любит, а тут еще девицы- хамки. Ты им по-хорошему: \"Девочки, ну сделайте минет...хорошо заплачу!\", а они тебя матом, матом...^__^


Вышли мы с Кицу в магазин за продухтами. Ночью тоже кушать хочется.

Идем, никого не трогаем. Один- минет ему подавай! Только отбились, как тормозит машинка, из нее высовывается прилично одетый дяденька и что-то там бухтит.

- Пошел на хуй!!! Мы вообще в магазин за мороженым вышли!!!

Голос из машины:

- Заебали!

Ага...скорее, наоборот. ^__^

Ну и на подходе дому на горизонте возникли два каких-то милых мальчика. Только мне было уже не до их очаровательности, я в этот момент разглагольствовала на тему \"Вот, блин, развелось уродов!\". Мальчики были посланы далеко и надолго, обиделись, наверное...^^*


О, боже... Что вы там про теракты! Мне бы из дома выйти, а там уж пусть хоть взрывают!...

У меня новая любовь- трамвайчики. Очаровательные, старые, с налетом былой романтики. Покачиваясь, неспешно ползет куда-то там, куда- не важно. Как-то сразу хорошо и спокойно, и никуда бежать не надо.

С моей нездоровой страстью ко всему, сразу и быстро, это стало чем-то вроде экзотики.

Ну, собирается народ в Керчь, собрание, оговаривают ффсякие фишечки, что брать, сколько платить, бла-бла-бла...

Тут же имеются блондинки в количестве несколько штук (10-и, Ася и ко).

- А когда там душ?

Аудитория в ауте.

- А там есть клубы?!

- Ну, клубы, может, и есть... Только до города 18 километров...

- А мы машинку поймаем...

А теперь представляю картинку: посреди степи стоит Ася, вся в розовом, на каблуках, и ловит машинку...на удочку, наверное.

\"Я плакаль\" (с)


- Ага, и палатки у них будут розовые с рюшечками!.. И копать они будут розовыми совочками! Может, еще мартини найдут?!

Ну, собирается народ в Керчь, собрание, оговаривают ффсякие фишечки, что брать, сколько платить, бла-бла-бла...

Тут же имеются блондинки в количестве несколько штук (10-и, Ася и ко).

- А когда там душ?

Аудитория в ауте.

- А там есть клубы?!

- Ну, клубы, может, и есть... Только до города 18 километров...

- А мы машинку поймаем...

А теперь представляю картинку: посреди степи стоит Ася, вся в розовом, на каблуках, и ловит машинку...на удочку, наверное.

\"Я плакаль\" (с)


- Ага, и палатки у них будут розовые с рюшечками!.. И копать они будут розовыми совочками! Может, еще мартини найдут?!

Улыбайтесь,

улыбайтесь,

улыбайтесь!

Пусть все думают:

а чем это вы только

что занимались?

(с) увидела подпись одного чувачка

Самое забавное, что после всех этих идиотских переживаний, нервы, прокрученные в мясорубку, уже перестают на что либо реагировать.

\"Коньяк? Водка? Ладно...\"

\"Посуду помыть, белье повесить? Хорошо...\"

\"Тридцать восемь билетов за три дня? Фигня, еще ночи есть...\"

\"Литература, говорите? Ну ладно, провалю...куда мне...\"

Это не оптимизм, это хуже.

Это я смирилась с тем, что все плохо, с тем, что я дура.

И смирилась с тем, что с этим смирилась.

Надеюсь, это только передышка.

Увы,

не мы

бежим

из тьмы.


Не мы

на свет

летим -

нас нет.


Не я,

не ты,

не мы.

Мы - немы…

(с)Инори

Стрямзила у той же Веры. Надеюсь, она не в обиде...^^*


FAQ по блондинкам

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти \"молнию\".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает \"стоп, не то отверстие\".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?

A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?

A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?

A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?

A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?

A1: Подуть ей в ухо.

A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?

A1: Представляется.

A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?

A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?

A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?

A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?

A1: \"Спасибо, парни!\"

A2: \"Ребята, вы все играете в одной группе?\"

A3: \"Вы все играете за одну команду?\"

A4: \"Кто все эти парни?\"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?

A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?

A1: Она роняет пилку для ногтей.

A2: (Кого это волнует)

A3: Она говорит \"Следующий!\"

A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу

A6: (Действительно, кого это волнует?)

A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?

A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?

A: \"Дебби... Очень мило! А как зовут другую?\"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

A1: \"Что такое лампочка?\"

A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: \"Daaady!\"

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?

A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?

A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?

A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?

A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?

A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?

A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?

A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?

A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

A1: В шар можно засунуть только три пальца.

A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и \"Титаником\"?

A: Известно, сколько человек погибло на \"Титанике\".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?

A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?

A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?

A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если \"дадите пенни за мысли\" (пословица) блондинки?

A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?

A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?

A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?

A: Потому что на коробке было написано \"От 2 до 4 лет\"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?

A: \"Какая грудь!\"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?

A: Написать на листке бумаги с обеих сторон \"Переверни\".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?

A: Они всегда забывают \"1-1\" в \"9-1-1\"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?

A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?

A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?

A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?

A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.

A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?

A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?

A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.

A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?

A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?

A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?

A: Приехали посмотреть фильм \"Закрыто на зиму\"

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?

A: Не умеют говорить \"нет\"

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?

A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?

A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?

A: Воткнуть манометр в ухо.

Резакоффская мамочка выдала примерно следующее: \"Ой, тебя прямо не узнать! Пополнела... Личико такое круглое!\"... Добрая такая тетя!... *хриплым шепотом* кто бы говорил, а!

О, да! Я буду крокодилой.

И буду жить у Яхико в черной-черной ванной. Пить шампунь и закусывать мочалкой.

А когда в ванную будут заходить гости Яхико, я буду их отяоивать. Хвостом. Я же яойная крокодила.

А гости будут пугаться. А потом им понравится. Все-таки яойная крокодила- это круто!

А Яхик будет страдать от неразделенной любви к крокодиле и от осознания того, что крокодила шлюха. Мальчик. И вообще крокодила!

А крокодила будет томно смотреть на него из ванной и ухмыляться. Она еще и стерва- это крокодила. Жуткая. Крокодилистая.

Крокодила будет курить. Курить траву. Такую же зеленую как она сама. И накурившись петь глючные песни и приставать к Яхико. А Яхико будет рад.

По праздникам крокодила будет навязывать на то место, где у людей шея, голубой бантик. И давать всем желающим лапку.Она воспитаная.

А однажды она накурится и улетит. К тому, у кого есть шампунь и мочалки. И голубой бантик. И гости. И трава.

картинка с манга.ру

- Извини, но я хотел бы заняться с тобой любовью

- Ты мерзкий самец.

- Я ничего не слышал. Я ничего не сказал.

- И слышал. И сказал. Я мерзкая самка.

(с) Умберто Эко

Залетают в аську нэки и спрашивают: \"Это не ты там в каком-то вагоне в метро на двери \"Yaoi forever!\" написала?\". И правда, я! Ехали к Миньону, я с присущей добуцам нахальностью рылась у мамы в карманах и нарыла черный маркер. И накорябала первое, что в голову пришло! =)

Вот такие вагоны теперь ездят по нашему метру. Кто увидит- пускай порадуется!!! ^___^

\"Стоять на месте! Руки за голову!\"-

орет мне директор мира.

Ему, наверное, власть ударила в голову-

приобретенный синдром командира.

С этим парнем опасно иметь дело

он может ударить тебя сразмаху.

Так что лучше поберечь свое тело

и про себя ПОСЛАТЬ ЕГО НА ХУЙ!

(с) Дельфин \"Я люблю людей\"

Проснулась в шесть утра. Голова болит. Вино-спирт-вино-спирт... Заснула обратно.

Дубль два- в семь. Выползла из палатки. Пппробовала лапкой воду. Засунула в рот зубную щетку. И подумала: \"С днем рожденья!\".

Вот скажите честно, вы вспомнили? (Kattey, Крис- не говорите, что вспомнили. Я уже поняла. Спасибо. ^_^).

Ухи добрый Шурочка Дединкин чуть на память не торовал. И нафига ему мои ушки, а?

Я весь день на правах именинницы не плачу в кафешках (Блондиночки мну кормют и поют, обещают в следующий раз отыграться) и стреляю у всех пиво...мррррр...

Мы купили вина и сигарет. Вечером будем сидеь на берегу и напиваться дешевым вкусным вином и шампанским из пластмассовых кружек. ^_^ И тортик у меня будет...ой, свечки надо! Ужратый добуцыц, поющий \"Хэппи бездэй\"- это ня. =)

Я приеду и устрою какие-нибудь сорок дней. Или тридцать. И подарки со всех еще стребую...^__^

Может, это будет тот самый нормальный день рождения, а то уже 14 лет каждый раз фигня выходит.

Надо себе подарок купить!

Добуцыц не пропал... Добуцыц бывает в нете раз в пять дней на часик...воть так воть...

Мы купались ночью голышом в море, а по телам скользили блестящие точки, оседая на волосах нелепыми блестками...

Звезды здесь такие четкие, яркие... Наверное, люди израсходовали свои желания на всякие глупости, поэтому мне уже ничего не достанется...не жаль.

На закате море ветлое, бирюзовое, как на картинках с модными курортами- прямо не верилось.

Луна лениво выкатывается из-за горки и подозрительно смотрит прищуренным глазом за стайкой подростков, слушающих Олегуса,играющего на гитаре и губной гармошке...

Ночью ветер треплет тент, дождь стучит по кыше \"домика\"...


Я еще хочу.....

Перед историей, сидим на партах, как всегда, любимая тема- все мужики сволочи.
Еду я сегодня в метро. Как всегда, душно, тесно, запинали... И мальчик едет, симпотичный такой. И глазки строит. И глазки строит...и глазки строит...И СИДИТ, ПАДЛА!!!