Мороз-то какой! Очень непривычно это в наших широтах. Зато муж ликует, а дети бесятся, потому что на улицу носа не сунешь.
Из-за института, вернее, того напряжения, в который меня погрузили экзамены и всякие прочие работы, был тупой отходняк - ничего не хотелось, только елось, пилось, предварительно готовилось, ну, и по мелочи. Отдыхала весьма своеобразным способом - шила. Теперь осталось уже недолго, скоро смогу выложить фото (если фотоаппарат, мерзкий, не подведёт). На этот раз - стилизация под XIX век. Безумно хотелось в этом платье сфотографироваться на снегу, на фоне обледенелых веток, но гляжу на градусник и понимаю - мечта из разряда полной нереальности. Меня схватит инеем раньше, чем я расставлю руки...

Я от учебы уже просто схожу с ума! Спасите меня от института!
Остался всего один год, но это тот самый год, наполненный дипломом, госами и, разумеется, кучей текущих экзаменов. А за три года я совершенно разучилась учиться. Я не соображаю ничего, сижу над заданиями, тупо глядя в монитор, и ничего не понимаю.
В общем, мне просто хочется лечь мордой в подушку и больше не вставать. Никогда...

Старший сын у меня в этом году в школу пошел, а младший остался в саду. Так что садовские дела мне близки. И делать приходится немало. Это и понятно - какое бы ни было хорошее финансирование, официальная ведомость не может предусмотреть всех нюансов, это только у наших чиновников все просто.
Попросили меня пошить куклам новые платья. Что ж, я всегда согласная, пошла по пути наименьшего сопротивления, выбрала для одной из кукленышей роль невесты. А для другой, поколебавшись, роль живого доказательства того, что о национальной истории у нас помнят.
Хотела сперва поднажать и настоящий национальный костюм отгрохать, благо материалы есть. Но засомневалась. Народ-то у нас в основном живет теми же стереотипами, что и иностранцы, и женский русский наряд как видят - рубаха, сарафан да лента на лбу. И все.
Решила я не умничать и сделать именно так:


А воспитатели посетовали, что слишком уж нарядно...

Мы с мужем наконец-то повенчались. Позавчера. Венчались мы в церкви Петра и Павла при институте им. Герцена - она небольшая, очень скромная, мало прихожан, и большинство из них - инвалиды по слуху. Многие рассказывали, что глухие люди очень шумные, но это не так, по крайней мере в церкви. Там очень уютно, особенно женщинам с детьми, потому что прямо к церкви примыкает комнатка, куда можно привести детей и оставить их там играть на какое-то время. Кто-нибудь из мам обязательно присматривает за ними.
На венчании присутствовали только родственники, так что все было по-семейному. Свидетельница моя сказала, что видела много венчаний, но наше было самым трогательным. Только дети очень устали и под конец расшалились не на шутку.
А десять лет назад мы с мужем расписались. Для обоих это был первый брак и будет единственным - в этом мы не сомневаемся. Какие-то мы несовременные...

У бабушки рак, а в ее возрасте (ей больше девяноста) лечить ее отказываются. Никаких операций, никаких химиотерапий, даже перевязки деда толком никто не стал учить делать. А кровотечения у нее сильные, и это очень страшно. Деду самому пришлось учиться пользоваться гемостатической губкой (а ведь это не так и просто), накладывать повязки. Каждый день он делает ей массаж, потому что иначе будет болеть (ведь обезболивающего ей тоже никто не прописал, потому что постоянных болей пока нет, только эпизодические).
Ничего сделать нельзя. И я могу лишь молиться о том, чтоб она умерла легко. Но это означает скорую смерть, потому что чем дальше, тем больнее ей будет. Но и примириться с мыслью о скорой ее смерти я не могу. Никак. Я очень ее люблю. Она замечательный человек. Как было бы прекрасно, если б такие люди жили вечно. Но увы, это невозможно.
А еще мне стыдно. Потому что если б не стало выбора, кому ухаживать за нею, я с большим трудом согласилась бы на это. Потому что трудно, потому что двое детей, потому что работа... потому что... Много почему. И мне очень стыдно. Очень и очень стыдно.

Заказчица хотела, чтоб я сшила что-то подобное:

Но в бежевых тонах. Ткань, которую она выбрала, оказалась не из легких - вискоза с шелком. Но я справилась и получила уйму удовольствия. Ткань оказалась очень красивая. Правда, чересчур деликатная, но ничего.
Вот что получилось:

Сшила еще одно, на заказ. Ткань - приятный лен, с добавками, поэтому на ощупь очень мягкий, не колется, не мнется. Вышивка жемчугом, золотным шнуром, бисером, металлическими бусинками, а что за камушек впереди, я и не в курсе... Просто красивый попался...

Ну да, тут еще общий вид...
Прошу прощения, что снова размыто - на новый фотоаппарат сейчас категорически нет ни рубля...

Детям только дай повод, и, понятное дело, чтоб их порадовать и поразвлечь, я испекла кулич, накрасила луковой шелухой пяток яиц. Все это еще с вечера в пятницу, потому что с утра планировалось вести их в церковь. Наготовленное, конечно, прихватила с собой.
Мой "набор" выглядел беднее некуда по сравнению с окружающими - всего один кулич, притом самодельный, без всякой глазури и помадки. Сколько ни пыталась ее делать, не получается. Глазурь у меня упорно встает колом раньше, чем я успеваю ложку донести до кулича, а если очень повезет, то она встанет колом уже на самом куличе.
Вокруг же стоящий народ держал в основном покупные куличи. С ума сойти, какие красивые у нас сейчас делают! И такие, и сякие, и с помадкой, и с присыпкой, и палочками, и звездочками, и с сахарными украшениями всех цветом, и с огромными сахарными крестами! Я стояла, любовалась. Сама-то не покупаю только потому, что с подобных покупных куличей у нас в семье съедается только глазурь, остальное выбрасывается. К тому же, дети аллергики, я должна знать. что в выпечку понапихано...
Яйца тоже были на заглядение - все оттенки, любые картинки, блестки, перламутровый блеск, в виде цыплят мне больше всего понравились... Мы тоже собирались сорганизовать что-то подобное, но покупными-то красками мы красим в такое время, когда дети могут налюбоваться и принять участие, поэтому отложили это дело с пятницы на день субботы. С собой были только самые простенькие, "луковые". Я притулилась со своей корзиночкой где-то в уголке, чтоб никому не мешать, и мы стали ждать.
Священник и дьякон, который тащил за ним два ведра воды, порадовали. Прихожан оплескивали от души, куда попадут, и так, чтоб пощедрее. Те, кто стоял впереди, были все мокрые. Кто-то уворачивался, кто-то наоборот подставлял лицо, весело при этом было так, как за весь год нигде не было. Женщины, стоявшие рядом со мной, с огромной сумкой, откуда выглядывало сразу три огромных кулича и целая груда яиц всех цветов и оттенков, помчались за священником, весело крича: "А что так мало"? Тот обернулся, рассмеялся: "Еще? Да не жалко!" и хорошенько плеснул в сумку прямо с ведра. С одного такого хорошего плеска туда попало где-то, наверное, не меньше литра воды - батюшка явно знает толк в метелках. Женщины остались довольны.

Два года назад я первая в нашей с мужем паре пошла учиться в автошколу. Получила права, мы купили машину. Я с огромным энтузиазмом делала то, на что единственная в нашей семье была способна - рулить. Правда, ездить я боялась, но была уверена, что это пройдет, просто нужна практика.
Потом учиться водить пошел муж. Выучился... И начал ездить! Он почти на год позже меня получил права, ездит сейчас лучше и увереннее.
И. как следствие. я чувствую свою недополноценность. После ДТП (за рулем был муж) ситуация усугубилась - по ночам мне снится, как в лоб машине летит чужой автомобиль, и я гибну с мыслью о том, что виновата в случившемся сама. Это не сковывает меня. когда я берусь за руль, но затрудняет, если можно так выразиться, подход к нему. Грубо говоря, мне труднее заставить себя подойти к машине.
Это психологическое. я знаю. Но как бороться с этим - не знаю...

Уже третью неделю болит рука. Когда-то, а точнее, три года назад, я имела несчастье словить воспаление сухожилия. Крайне неприятная штука, особенно в моменты обострения, потому что больно настолько, что соображать перестаешь. Откровенно говоря, если сравнивать роды и данную неприятность, то роды мне кажутся несколько более щадящим явлением (хотя они у меня были не из легких, 21 час и настолько болезненные, что организм ребятенка, как мне сказали, в противодействие начал вырабатывать гормоны, приостанавливающие схватки... Ведь ему ж это все тоже передавалось, он ведь тоже мучился, бедолага). Словом, повторения ни за что не хочется.
Рука болит не сильно, с прошлым разом не сравнить. Но болит. Постоянно. Тупо. Каждую минуту дня, из-за чего поневоле напрягается вся левая половина торса, и болеть начинает уже плечо и шея. А у меня срочная работа. Сидеть за компьютером - пытка. Но надо (никто ведь за меня работать не будет). Лечение почти не помогает. Сейчас, на самом деле, уже немного полегче, но все равно дает о себе знать.
Неприятно все это. Очень неприятно. Всегда лучше быть здоровым, пусть и не слишком богатым, чем больным и оттого совсем нищим...

опробовала еще один способ приготовления ЕДЫ! Тоже простенький. Берется картошка. Много. Ну, собственно, с расчетом на семью, столько, сколько обычно берете для жарки. Чистите, нарезаете кружками. раскладываете на смазанном маслом противне. Солите. Потом сверху кладете куриные окорочка - сколько там их вам требуется. Я вчера укладывала три. Предварительно нашпиговала чесноком и смазала майонезом, но это мои личные предпочтения. После чего отправила это дело в духовку. Печется долго, час, а лучше больше, потому что курица в состоянии "над противнем" пропекается гораздо медленнее, чем когда есть контакт с листом. Зато нежненько.
Картошка получилась просто потрясающая. Я съела эдак раза в два больше, чем ем обычно (я вообще картошку не очень люблю).
Кстати, еще один новый способ приготовления мяса. Если надо побыстрее (быстрее этого способа только жарка). Жарю лук на большой сковородке в подсолнечном масле, нарезаю мясо небольшими кусками, кидаю туда, обжариваю буквально полминуты, шебурша лопаточкой, потом сильно убавляю электричество (с 3 до 1), наливаю на мясо приблизительно две столовые ложки рассола от домашних маринованных помидоров (можно и от соленых огурцов, но лучше от помидоров) и закрываю крышкой. Тушится быстро, мясо получается очень нежное и приятное.

К счастью, все не так плохо. У нее не отторжение, оказывается, просто планка, прикрепленная к кости тремя винтами, теперь прикреплена только одним. Два выскочили - то ли от неловкого движения, то ли так завинтили. Ходить нормально она не может и уже никогда не сможет, но в принципе по квартире передвигается. Опираясь на ходунки - эдакая подставка на четырех колесах. Видели, наверное. Состояние души очень тяжелое, но мне она чрезвычайно обрадовалась, и это, наверное, самое главное. Даже на подарок, который я привезла, не посмотрела - ей нужно было только общение со мной. И меня это очень порадовало - значит, с сознанием, слава Богу, пока все нормально. Подарок (ДВД проигрыватель) оценит потом, когда будет смотреть фильмы и мультики (она, оказывается, любит мультфильмы, кто бы мог подумать).
Надеюсь, сумею в ближайшие несколько недель привезти к ней детишек показать. Хоть ненадолго... Это, конечно, трудно, и летом, даже весной, было б лучше. Но все-таки стоит привезти. Пусть посмотрит. Она любит мелких, хоть лишний раз порадуется...

У бабушки пошло отторжение поставленных на бедро железяк. Судя по всему, организм не примет предложенный ему костыль, а исцелиться своими силами не в состоянии. А иных вариантов нет. Не на клей же там, в самом деле, все сажать. Она в шоке (даже не захотела разговаривать), я в шоке, мы все в шоке. Ходить бабушка не будет, а это, увы, означает, что проживет она недолго. Знаете. есть такие люди, которые живут только до тех пор, пока они деятельны. Как только они ложатся, жизнь перестает в них теплиться, потому что нет к ней настоящей воли.
Я буду счастлива, если окажусь неправа, но... Вот именно, но. Да и возраст у нее уже такой...
Мне страшно. Это один из самых светлых людей, которые были в нашей жизни. Она воспитала меня, и я ее люблю, но даже не могу взять ее к себе, чтоб нормально пообщаться - из-за детей, из-за свекрови... Да мне никто и не предлагает. За ней ухаживает сын, а нам настойчиво не советует к ней ехать. Понятное дело, ему еще нас не хватало в гостях принимать, у него и так работы выше крыши.
Ни посоветовать что-то тут нельзя, ни даже просто посочувствовать. Да, это просто жизнь. Поэтому просто грустно. Просто тяжело. К тому, что близкому человеку очень-очень трудно и больно, нельзя привыкнуть.

Почти прошел 2008 год. Остался от него воробьиный нос... За что я люблю этот праздник, так это за возможность дарить подарки. Обожаю это дело. И очень нравится мне традиция моей теперешней семьи обязательно в этот день делать подарок каждому - хоть маленький, но непременно. В семье моих родителей такого не водилось.
Итак, что у меня было в 2008 году? Окончательно стало ясно, что младший сын здоров (Слава тебе, Господи, о большем я в этом году и не просила!), что моя работа худо-бедно, но идет своим чередом (а в моей профессии даже наличие работы - уже хороший показатель!), что муж справляется со своими обязанностями на своей работе, что у меня появилось новое, довольно редкое увлечение.
В этом году у меня умер дед. Мы не были близки, однако ж он мне родственник, как ни крути. И хоть он не был верующим, однако ж: упокой, Господи. В этом году мне почти не платили денег. Ну, да это дело наживное. Попали в ДТП - однако все выжили, никто не пострадал, и даже ремонт машины оказался не таким уж страшным по деньгам.
А в будущем году мне уже почти тридцать... Дай Боже, чтоб мое разумение не отставало от моего возраста. А лучше как-нибудь ускорило бы накопление и обработку нового опыта. Нельзя ж, в конце концов, к тридцатнику быть такой дурой...
Итак, всех с Новым годом, встретимся через год ;)))

Мы начали болеть один за другим. К счастью, по очереди, а не все вместе.
Сперва младший сын, потом старший сын, потом снова младший сын, свекровь, теперь я. Очередь папы.
Грустно это все...

В доме завелся мужчина. Впервые в жизни.
У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... /дальше/

Мастера-вышивальщицы! Такое дело... Вышиваю платье, чтоб идти в нем на свадьбу брата. Материал - коричневый лен, вышивка сделана серебряным шнуром и золотной нитью. Надо тут еще что-нибудь?
(это горловина):

Давно закончила новое платье, но сфотографировать никак не могу. Фотоаппарат объявил забастовку - видимо, решил, что я ему мало плачу Да, я типа жадная.
Единственное фото общего вида, которое более или менее получилось - полуфабрикат, с неподшитой горловиной и без подкладки.
А детали вышивки - в альбоме, как всегда.

За качество - как всегда извиняюсь... Не виноватая я...

Бабушку прооперировали, она не только жива, но и весьма хорошо себя чувствует. Как оказалось, имел место не перелом шейки бедра, а просто перелом бедра (это мама моя перепутала и спутала меня, так-то известно было с самого начала, конечно), а это намного проще. Ей уже разрешают заново учиться вставать, а в ее возрасте это не просто хорошо, а очень хорошо. Слава Тебе, Господи...

Дед - ее сын - все время с ней.
Вот только мне приезжать не советует. Вернее, иначе - он просил не приезжать. Не нервировать. Вообще я с ним согласна, если мы приедем, нервничать бабушка точно будет. Но и увидеть ее ужасно хочется...
Даже не знаю, как поступить...

Бабушка сломала шейку бедра.
На самом деле, она не бабушка, а прабабушка, и не родная, но от этого я люблю ее не меньше. Она со мной маленькой много возилась, подарила мне много любви... А сейчас ей уже 91 год, и любая операция для нее - это русская рулетка.
Мне стыдно, потому что я не смогла собраться и поехать к ней. Завтра будет операция, и если она умрет, я никогда не прощу себе, что не повидала ее. Понимаю это - и знаю, что сегодня тоже не поеду, потому что ребенка надо в школу, младшего надо домой, а потом будет уже поздно, а если поеду прямо сейчас, то... То все равно не поеду, потому что работа и домашние дела, и за детьми могу не успеть, и дед сказал, чтоб не приезжала.
А завтра операция. И остается только молиться. Потому что если она выживет, я постепенно забуду, что не приехала к ней перед операцией, утешусь тем, что приехала после. И что деньги привезла на реабилитацию.
Такая вот у меня натура... Подлая...

Хто мне подскажет, когда я наконец высплюсь?..
Ентот вот спит - а я когда буду?!

Я не о шампуне. Я о днях рождения сыновей, которые мы отпразновали в субботу. Потому как они родились в один день, хоть и с разницей в четыре года.
А как это получилось, для меня самой загадка. Потому как если старший все-таки родился в срок (хоть и намеревался вылезти на недельку раньше, но лишь намеревался, да и неделька - это сущая ерунда), то младший должен был появиться на свет аккурат под новый год. Сами прикиньте, насколько он поторопился. Вернее, его поторопили - виноват-то все-таки мой организм, как ни крути. А такой срок появления на свет даже при нынешней медицине, даже в большом и цивилизованном городе считается критическим.
Вес был 1210гр, но это с учетом совершенно жутких отеков. Если судить по его росту (31 см), он должен был весить не больше килограмма. Когда спали отеки, ребятенок тянул грамм на 900 с копейками.
Я только в этом году облегченно выдохнула. Потому что стало ясно - он не только выжил, но еще и умудрился остаться совершенно здоровым, отлично развитым ребенком. По нему и не скажешь, с каким весом он родился. Собственно, поскольку он АБСОЛЮТНО здоров, то по своей удачливости попадает в скудные 1-2 процента счастливчиков (как решилась-таки мне объяснить невролог, она давала лишь 5 процентов, что у малыша будет ВСЕ в порядке с неврологией; а уж что обойдется без проблем с глазами и прочими органами... Ну, словом, я уже озвучила).
Кого за это благодарить? Бога? Не устаю это делать, и словами моей благодарности не опишешь - матери поймут. Врачей? В субботу с мужем ездили в больницу, привезли врачам тортов, поблагодарили еще раз. Неловко было видеть, как они обрадовались и растрогались. Видимо, и в самом деле редко-редко кто из родителей здоровых детей вспоминает, кто именно помог ему выходить и вылечить малыша.