МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Человек - странное существо. Сначала хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные...

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в час пик.

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.


Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Много будешь знать - не с кем будет спать....

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Чем чаще стращают, тем реже боишься.

С точки зрения динозавров, все мы живём в постапокалиптическом мире.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга.

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно.
Лета не будет.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

У каждого свой этанол красоты...

В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла, она гуманитарий...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Люди будут грешить до тех пор, пока им отпускают их грехи.

Разврату совесть — не помеха!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

В дипломе о высшем образовании пора бы указывать Google и Wikipedia.

Ложь тренирует память.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан...

Если у вас чего-то нет — сп....ите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Если с детства кормить дочь выпечкой из кубанской муки, булки получаются отменные.

Этот цыпленок настолько недоготовлен , что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь.

Как звонить с мобильного на загранпаспорт? Действительно, как? Yandex пока не дал ответ.

"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.

В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл..., ещё и сковородка!"

7 смертных грехов современного человека: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Иисус умер за твои грехи. Если ты не грешишь - Иисус умер зря!

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека! И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит.

Дрессированные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Побежал за юбкой, вернулся без штанов...

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Ты не умеешь готовить спагетти - проблема. Зато умеешь вешать лапшу - вот решение.

Мошенник отправил смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню" генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех-четырёх посредников и никто не возьмет откат.

На западных форумах народ смотрит видео из Челябинска и спрашивает "what is" "ahuet" and "nahui" ? Умеет наш народ озадачивать буржуев!

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги." Судя по фото,платить будет она...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание это легко!

Однажды 7-летний мальчик целый день смотрел НТВ, и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано. Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

Хорошая и скромная Я! Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о! Скромная ведь...

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

В мире, где двенадцатилетние девочки щеголяют в сексуальных сапожках, а монахини — в откровенных мини-юбках, проститутку, входящую в гостиницу аэропорта Хитроу, можно без проблем вычислить по элегантному костюму от модного дизайнера. Это факт.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Реклама в Детском мире: "Если вы ничего не купили ребёнку, возьмите хоть крем после нытья и носовой платочек"

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Глава Управления Госохраны Украины Валерий Гелетей решил переименовать своё подразделение на американский манер. Теперь название, по его мнению, будет соответствовать выполняемым задачам и методам работы. Отличный выбор! Секретная Служба Украины (сокращённо " ССУ") - очень ёмкое и точное название! С чем и поздравляем наших коллег. ФСБ РОССИИ.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Позвонил в службу точного времени. Сказали, что сейчас время такое, что нельзя никому доверять.
Сказал спасибо. Но доверие к ним потерял.

МИД Норвегии вызвал посла РФ для объяснений визита Рогозина в Арктику.
- Искал мэра Йошкар-Олы, невозмутимо проинформировал посол.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Я ввел экономические санкции Америке: не хожу в Макдоналдс, не пью Кока-колу и все свои сбережения храню в рублях (все семь тысяч).

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8-ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов...

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"

Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.

Не знаешь, что ответить? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливей. Дескать, стыдно отвечать, это любой дурак знает.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.

Сидящему рядом коллеге постоянно приходят смски. Он отвлекается от работы, отвечает, и так без конца. На мой вопрос "Кто это тебя так достает?" грустно отвечает: "Самка богомола..."

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров...

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.

— Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

— Папа, сегодня в школе учительница по истории спросила: почему на рублёвых монетах изображён двуглавый орёл, а я не знал, что ей ответить...
— Сказал бы, что одна голова орла на рубле следит за курсом доллара, а вторая за курсом евро.

— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне УЖЕ страшно!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
— Простите, а это точно тотальный диктант?

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

— Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.

— В каждой женщине должна быть изюминка.
— Но не вместо мозга же!

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

— Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
— Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

— Здравствуйте, я президент Медведев!
— Каких ещё нах... медведев?

— Мам, купи собачку.
— Сынок, эта ещё не сдохла, а ты уже новую хочешь!

— Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за...ал! Держи стремянку!

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужен спиритический сеанс...

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

— Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
— Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

— Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
— А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

— Я Вам так благодарен! Так благодарен! Не передать словами!
— И не надо, передайте деньгами.

— Внешность не главное, главное то, что внутри.
— Для тебя дерьмо это главное?

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х... я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злой полицейский!

— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
— После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

— Подумаешь... потопы, пожары... знаете, что действительно ужасно?
— Когда под подушкой кончается шоколад!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
— А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
— Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите...

Почему описание всех Простых рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????

Вспомнила, как лет в 12 писала отцу смс-ку "мы в поезде" и пропустила букву "о", в ответ мне пришло "п..зда пишется через и, пиши грамотно".

Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала: "прямо эволюция папаш по Дарвину".

Профессор по сопромату:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие инженеры нах... не нужны стране! Записываем тему "Усталость металла"

Сын (7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.

Был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный, как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа, ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально.

Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села… За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: "Ох, еб....! Ну и рожи!". И вышел…

На самом деле все страны т.н. Запада очень разные. У них разные климат, история, культура, традиции и даже политические и экономические интересы. Короче, всё у них разное. Они даже разговаривают на разных языках. И единственное, что их объединяет, является, извините за выражение, духовной скрепой это – толерантность, а если называть вещи своими именами - гомосексуализмофилия.

ertata26946