Настроение сегодня удивительно сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель!

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?».

Мы ездим там, где волки срать боятся.

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... ох..евшие от всего этого русские!

Он искал суженую. Попадались только расширенные...

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сука, предусмотрительная: перед октябрем на всякий случай отогнали "Аврору"...


Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яйценюх.

На днях Ходорковский заявил, что готов стать рецидивистом.

Блаженны скачущие, ибо они допрыгаются...

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

Доколе считать Британию Великой? Просрали Индию, Канаду, Австралию и три чемпионата мира по футболу. Так нет, теперь имеют шанс Шотландию просрать.

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Необходимо срочно поднять зарплату депутатам ГосДумы, пока из неё все специалисты не разбежались. Вон и Кабаеву переманили, не дай бог Валуев уйдёт.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"...

Разжечь костёр - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста!

После сорока у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Так бесит, когда мама говорит "Ты же девочка!"...и что теперь одуванчиками срать?

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

Если нету дома ласки, нету секса и любви, собирайся на работу, там хоть вы...ут мозги!

Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...

Если женщина миниатюрная, то она не пила, а лобзик.

Все мы с вами чей-нибудь неадекватный друг.

Сколько мужика ни корми, а он всё равно вслед другим бабам смотрит.

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

То, что Windows8 грузится за 10 секунд - компенсируется ежедневными получасовыми обновлениями...

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки - «Нам надо поговорить»...

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.

Услышал сегодня от менеджера в небольшой компании: "Ваше бесплатное программирование хуже бесплатной медицины". А ведь прав же.

Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в куртке идет, ага, я тоже в куртке пойду...

Я красивая... интересная... умная... отзывчивая... интеллигентная... добрая... ласковая... заботливая, но... не сегодня... не сегодня...

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

Сотрудники Рамблера решили самостоятельно опубликовать базу своих пользователей с паролями чтобы не отставать от конкурентов.

Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Был бы алкоголь, а проблемы я найду.

Универсальное поздравление для девушки "С ДР, ёпта!" ни разу меня еще не подводило, стабильно произвожу впечатление брутального романтика.

Нет ничего невозможного, если ты ох...л до нужной степени.

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Колумб, зачем?

В Ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О Вас!

Занял денег на iPhone 6 у друзей... Теперь не дружу с этими нищебродами.

Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная... Ни фига, я самая красивая!

Между ними не было романа, между ними была басня.

Мы пока не единодушны в ответе на санкции. Если 95% из нас спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуа-гра и устриц.

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.

Мужик вызывает для тёщи скорую:
- Да, и передайте там, чтобы не торопились.

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

"Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить".

Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.

Настораживает отсутствие подробной информации про задержание эстонского шпиона. Народ должен знать- насколько медленно он переходил границу?

В зависимости от степени усталости и макияжа, в магазинах по продаже алкоголя требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Не завидую физрукам: сложно не думать о суициде, когда у тебя на работе с потолка свисает верёвка.

Жаль, что работа - не волк... Отпустил бы в лес на пару недель!

Который раз убеждаюсь, что просто гениальной была мысль назвать собаку именем любовницы.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов.

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

Я все ждала когда Лондон объявит референдум Шотландии нелегитимным и начнет бомбить Эдинбург.

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

- Ты извини, это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги!
Все женщины.

Я буду с тобой в радости и горести, пока ты не умрёшь от такого счастья.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Ввожу в штопор непьющих людей.

В песочнице сложно заработать авторитет. Нужно не только отп...дить самого здорового, но и первее нажаловаться его мамке.

Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41.

Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."

Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

Выходные нужны чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Сорвался с диеты раньше, чем ее начал.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите дом возле моря.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Как говаривал дедушка Ленин: - х...ню нести легче, чем бревно.

У многих из больших дел получается только сходить по-большому.

Зажигал все выходные. сегодня чувствую себя Прометеем - болит печень.

Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво.

Если мужчина пилит женщину, значит он фокусник.

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

В этом мире не существует вечных двигателей, зато вечных тормозов - предостаточно.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».

Анна Семенович будет ведущей ''Спокойной ночи малыши'', теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

С глаз долой, из сердца вон, но в постель можешь иногда возвращаться.

Влюбленность - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Для того чтобы помирить сторонников библейской и дарвинистской версий о происхождении человека, предлагаю придумать новую версию, в которой Адам просто трахнет обезьяну.

Каждый день одно и то же, все сидят с поникшей рожей... Середина сентября -не хватает вискаря!

Там, где комар носа не подточит и мышь не проскочит, легко может проломиться слон.

Январь 2015-го, Украина. Объявление:" Надоело мерзнуть без отопления? Звоните, придем, попрыгаем и надышим."

"Начни с себя!" - высшая степень доверия разливающему.

Рецепт красоты это красивые родители, всё остальное - от лукавого.

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные.

Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты...

Для чего ходить налево за стаканом молока, когда дома целая корова.

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

Объявление: "Срочно требуется художник для оформления дембельского альбома министру обороны Украины".

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Интернете пикантных фотографий со взломанных страниц знаменитостей. «Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надежен», - заявила она.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.

Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин.

Ностальгия - это желание встать на те же грабли в том же месте.

В этом году осень настолько сурова, что листья падают на землю вместе с деревьями.

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенит-Арена.

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще... трогай каждые 5 минут!
© Будильник

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно не плох.

Как говорят дагестанские врачи: «Брови срослись и кости срастутся».

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

Мне кажется я нашел себя. Вон я под столом валяюсь.

Не ослепляй дальним ближнего своего.

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

Лень победить легко - но неохота.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается

У меня длинные волосы, а конкретней коса ниже попы, и знаете что самое главное? Не забыть перекинуть косу вперед когда идешь в туалет!

- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Один раз не помыл сразу посуду и все п...дец теперь я ничего не делаю по дому.

На Бога надейся, а сам не лошарь!

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

Три бабульки в Сбербанке избили грабителя со словами: "Куда без очереди!"

Нервы — не мускулы. От нагрузок стальными не становятся.

У понедельника всегда выходные виноваты.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... и склероз!

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…

После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Только что узнал, что селфи/себяшка по-польски - smojebka.

Семейный психолог была очень опытной, всё-таки девять браков за плечами!

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар нищебродский iPhone 5S.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Белый бил чёрного в ухо.

Проза жизни
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка"

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Объявление в подъезде: "Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки: "Уже твоя".

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Нервные клетки не восстанавливаются. Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь выкашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля.

Сегодня увидела у пациента колу с надписью "для весёлых". Умиляет такое зрелище в психиатрии.

Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х...!"

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Иксзибит, прокачай мою печень!

Если сначала родить сына, потом его можно заставить сажать дерево и строить дом.

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог!

Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже.

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

Плохой тон называть разбитый монокль треснувшим очком.

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.

Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят в существование российского правительства.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Не закрывайте "Макдональдсы". Поработав там, люди начинают искренне ненавидеть Америку!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Ученому наконец-то удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

С ужасом жду дня, когда Центробанк отзовёт лицензию у томика Чехова, в котором я храню свои сбережения.

Интерфакс: Кожевниковский пивной завод решил запустить производство моцареллы.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Барак Обама направит в Африку для борьбы с вирусом Эбола 3 тысячи военных. Оо

Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь...

Божья кара: ревнивый муж востребованной порноактрисы.

Не гони ты меня, Люся, с хаты за вчерашнее.
Я — скотина, а скотина — существо домашнее!

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

Барак Обама объявил угрозой №1 для человечества лихорадку Эбола, основными распространителями которой являются обезьяны. На самом деле, обезьяна с ракетами и бомбами – вот основная угроза человечеству!

Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?

Всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого. Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик!
- Мужчина! Держите себя в руках!

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего - это Харизма.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

"Мы сможем пройти полностью зимний сезон без российского газа при условии экономии потребления 25%.
Сейчас эта экономия уже происходит природным путем через сокращение потребления в регионах конфликта.
Мы не только надеемся, но и работаем над этим." Глава НАК "Нафтогаз Украины" Коболев.

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и п..здились, а даже занавес из с...зженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.

В целом, на выборах победили кандидаты "Грибы", "Дача" и "Пошли они все". От них с сильным отрывом отстает ларек с дешевой картошкой и луком. Результаты остальных кандидатов статистически ничтожны.

Сидим, значит, на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька.
Тут поднимается рука: "Извините, а получается все эти порошки разводить надо?"
- "Растворять. Разводят пацанчики на районе..."

В новостях: "Палата представителей Конгресса США одобрила план, предусматривающий вооружение и тренировку умеренной сирийской оппозиции."
- А через полгода после того, как их натренируют и вооружат, они почувствуют себя халифами, и начнут резать американцев...

Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет, но уже один раз хотел...

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

- Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Ты прав, брат, возьмем лучше литр.

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1979 году.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

- Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
- Петрович, признайся, что это ты пузырь выжрал!

- Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
- А вы точно гинеколог?

- Я от тебя забеременела!
- А ты мне всю спину исцарапала!

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

- Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
- А как понять, что она меня выбрала?
- Она начнёт е...ть твой мозг.

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.

Одна сказала:
- Служила я не жалея низа живота своего.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Маша, ты не могла попасть телом в кровать.

- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

- Вот смотрите, у Ромы длиннее чем у шефа!!
- Да, но зато у шефа толще!

Из разговора про кактусы.

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

— Ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек.
— Ясно, значит юрист.

В банке:
- Вы не подскажете где здесь туалет.
- Он там, а зачем вам?
- Как зачем? Я хочу сделать первоначальный взнос.

— Что нужно сделать, чтобы политика США была менее агрессивной?
— Вернуть в Белый Дом Монику Левински.

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

- Дорогой, возьми ребенка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а чё он орёт просто так.

- Может напьемся в пятницу?
- Для начала просто побухаем, а там как пойдет

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

– Как ты себе представляешь свою идеальную свадьбу?
– Я умираю на мальчишнике, вот как!

- Дай свой номер.
- А ты баланс хочешь пополнить?

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

- Моя первая сигарета станет последней.
- Ты лошадь????

ertata23393