Каждый сломанный ноготь не о мужскую спину...является напрасной тратой кальция...

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!

Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.


Только русские в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут с ё..ного огорода!

Многие люди готовят салаты по рецептам из серии: "блин, овощи портятся".

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Кирпичный дом, в котором живут больше десяти проституток, считается панельным.

И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?!

В графе "пол" написал: в раздумьях...

Из-за этих пидарасов даже Земля из космоса.... голубая.

В начале сексуальной революции придумали "Дом терпимости". Теперь пришло время для "Дома толерантности".

Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?

Отечественный автопром, хоть и не отличается качеством, зато приучает думать, учиться работать руками и не пасовать перед неисправностями!

По случаю ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест.

Вам хочется хлеба и зрелищ?
Пекарь-клоун. Тел:*** ***

Люблю присказку "как известно...": сказал её - и мели всякую чепуху!

Синицу в руках раскормил до размеров недосягаемого журавля.

Вегетарианцы! Борясь за вегетарианство - вы прибавляете мне пищи. СПАСИБО ВАМ!!!

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Он: - Раньше ты была толще.
Она: - Мля.., не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Мама разговаривает с дочкой: — "Какая же ты все — таки вредная".
Дочь: — "Все претензии к производителям!"

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!

- Батюшка отпустил мои грехи!
- Ничего, погуляют и вернутся...

- Президент призвал все общество на борьбу с коррупцией.
- Он таки всю страну на татами вызывает?

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

Погоня за удовольствием - мило дело. Не догонишь, так хоть от скуки убежишь.

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

"Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации (из книги "Пикап для карликов")

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Гопота нынче гламурной стала. С семок на фисташки пересела.

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды"!

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!

Основное отличие мужских особей хомосапиенс от женских: первые любят все что движется, вторые - все, что стоит.

Когда мне было 7 лет, дедушка покупал конфеты. Когда 14 - помады. Сейчас мне 21 год - сидим с пивом, ныкаемся от бабушки.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Устала от безденежья, устроилась в стрипбар - теперь не могу найти нормальную работу потому что привыкла к легким деньгам.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Стоит только толпе узнать, что ситуацию кто то держит под контролем, толпа успокаивается. И превращается в апатичное стадо.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Ничто так не старит нас, как встреча одноклассников.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы...

Конечно, можно быть с мужчинами на короткой ноге, но нравятся им длинноногие!

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Тотальная безграмотность меня удручает, хотя, с другой стороны, приятно сойти за знатока, лишь блеснув познаниями в написании "ТСЯ" и ТЬСЯ".

Не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. Сувениры все равно китайские.

«Спокойной ночи малыши» очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!

Между помочь жене убраться в квартире или попить пива, я всегда выбираю светлое!

Это не любовница, а суррогатная жена!

Выбирать жену нужно не по заднице, а по характеру! Секс займет минуты, а мозги она будет трахать всю жизнь!

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен из уст мужа: сначала - «Девочка моя!», потом — «Ты чё мать?», наконец — «Совсем бабка с ума сошла?»

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?! - Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

В нашей семье зарядкой по утрам занимаются только смартфоны...

Это только в одну и ту же реку нельзя войти дважды, а вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушиться грандиозные планы.

В воскресенье лень даже дышать.

Он был настолько нетолерантным, что его бесили даже голубые глаза...

Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения сотовых телефонов и wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?

Сегодня купила пару книжек про вампиров. На кассе продавщица подозрительно покосилась на мой выбор и дала в нагрузку православный календарь.

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

- А вы в приметы верите?
- Если пошел снег-будут класть асфальт. Если положили асфальт — будут менять трубы...

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать!

Майор полиции был человек несуеверный и в особые приметы не верил...

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины - "ездила девушка" оказывается преимуществом?

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Жизнь покажет, кто с кем ляжет.

С появлением термина "депрессия" у бездельников и тунеядцев появилась отличная отмазка!

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым, запиваешь водку.


ertata