Что-то у меня тут в последнее время одни итоги... Ну, что теперь. Итогам года вообще тут уже месяца два, как положено быть, но только приключившийся бронхит и, как следствие, уйма свободного времени помогли мне сюда добраться)

Сайт года: в контакте.
Программа года: телефонная читалка и телефонный браузер.
Игра года: с играми там весело и разнообразно... Но пусть будет "Зельеварение")
Знакомство года: ой, 2014й на знакомства богат так, что уру-ру! Сев, Кэт, Софи, Крис и Айрэ!
Фильм года: "Хоббит: Битва Пяти Армий", без вариантов.
Сериал года: "Земский доктор", две финальные части, и "Вызовите акушерку".
Актер/актриса года: Джессика Рейн, Мартин Фримен.
Напиток года: разные чаи и сок "Добрый: деревенские яблочки".
Блюдо года: супы.
Ощущение года: вне времени.
Язык года: осанвэ, английский и немного чешский.
Экстрим года: Олимпийские Игры, поездка в Саратов после Олимпийских Игр, поход в театр на спектакль с Ириной Алферовой перед ночной сменой, июльский больничный и все, что в него было, осенний отпуск со всем входящим! =)
Интрига года: олимпийская поездка, летний Красноярск и ноябрьская Москва.
Интерес года: фигурное катание, посткроссинг, отправка и обмен открыток, penpaling с иностранцами, магия...
Разочарование года: Лаванда, снятие Плющенко с ОИ.
Шок года: Олимпийский парк. Чтоб я молчал несколько часов, знаете ли... Первое письмо от Софи. Связь с Алисой. Без комментариев.
Город года: Сочи, Красноярск, Казань и Москва...
Место года: транспорт. Поезда, самолеты, автостоп... (с) Только автостопа туда и не хватает =)
Исполнитель года: Денис Майданов!!!
Песня года: "Оранжевое солнце", "Пролетая над нами", "Ничего не жаль", "Территория сердца", "График", "Я возвращаюсь домой", "Бесконечная молодость", "Ностальгия", "Солнце там, где ты"...
Концерт года: 12 февраля - концерт Олега Газманова на Медальной площади Олимпийского парка. Концерт Дениса Майданова в Государственном Кремлевском Дворце 8 ноября 2014 г. (Москва)!!! Ну и, конечно, нельзя не упомянуть концерт Лоры, Чешира и "Немного нервно" в клубе "MezzoForte" 9 ноября 2014 г. (Москва). А еще Назгула на Зилантконе 4 ноября 2014 г. (Казань). И, е-мое, Наталии Орейро в государственном цирке 26 ноября 2014 г. (Новосибирск)! Но самое - Денис!...
Спектакль года: "Чего же хотят мужчины?" с Ириной Алферовой (фото, автограф!!), 22 мая, Барнаул.
Лучшая поездка года: вообще, конечно, на Игры! Но и остальные... Новосибирск-Сочи-Краснодар (пересадка, но!)-Саратов-Новосибирск! А еще - поездка на канатке в Красной поляне *________* С Лином в Бийск-Белокуриху-Смоленское и в Красноярск! Ноябрьские Казань-Москва...
Традиция года: брать с собой везде в поездке олимпийского Мишку и выкладывать его фото =) читать на работе и спать с шарфиком.
Чувство года: волшебство, любовь, радость, счастье, удивление и даже обалдение.
Лучший день года: 10-14 февраля, 3 июля, 8 ноября.
Человек года: Лена, Софи.
Волшебник года: Алиса и Крис.
Эльф года: Лина я сюда по умолчанию, поэтому его не упоминаю... Айко.
Фигурист года: Misha Ge, Michal Brezina, Brian Joubert. Татьяна Волосожар/Максим Траньков, Юлия Липницкая, Каролина Костнер
Вещь года: телефоны (оба), открытки, подарки, олимпийский Мишка, блокнот с адресами...
Подарок года: Блокноты, открытки, шарф, кружка, кулон, коньки, поло, куча милых мелочей, кисточки для макияжа, велосипед!!! банка с записками, диск Хоббита, подарки из переписок, нож, кулоны, варежки, фенечка, кольцо, блокноты, книги, сережки, наклейки, открытки...
Покупка осени: книга "Шерлок и его интеллектуальный стиль", билеты на все поездки и концерты.
Вопрос года: Как ты? Лови?
Цвет года: зеленый.
Мечта года: ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ СОЧИ-2014. Встреча с Алисой.
Событие года: Олимпийские Игры, летний приезд Линдира, концерт Дениса Майданова, прогулки с Лином и Айко после Зиланта, прогулки с Лином, Айко и Алисой по Москве, ночной разговор с Алисой...
Время суток года: стабильно ночер)
Слово года: Игры, счастье.
Открытие года: Юлия Липницкая, море всего в разговорах с Алисой, творчество Ганнэль, знакомство с Кэт, круто жить вместе с Айко и Лином, а еще круче - вместе с Айко, Лином и Алисой! Четырехместный номер вместо трехместного - это дааа...)))
Книга года: гардемарины.
Фанфик года: фанфики Ганнэль.
Одежда года: зеленая водолазка, джинсы, желтая кофта, шарф со звездами.
Аксессуар года: кулоны с коньками, фенечка от Лина, снитч от Эсти, резинки-пружинки, наши с Алисой кулоны, фенечка от Алисы, наши с Алисой кольца.
Пожелание года: на хорошем (с) Нэлт.
Достижение года: поездка на Олимпийские Игры - несомненно. Увиденное завершение карьеры Брайана Жубера... Т____Т Встреча с Эсти!^^ Передвинутый отпуск, всякие рабочие и немного писательских, кое-что в самокопании. Два дня конца февраля... дописанный эпизод повести (и, может быть, даже она сама, хотя бы первый, так сказать, том), личностное и в общении, переписка на английском с иностранцами, чтение. Мушкетерский костюм. Игра с Лисом (и не только она...). Связь с Алисой, общение с ней, с Лином во многом, с Айко, с Айрэ, магические вещи, общение с Крисом... И снова я напишу, что некоторые вещи не описать словами и здесь не запечатлеть.

2014 год был сложным на самом деле. Много потерь, разлук, других неприятных событий... Но столько хорошего, сколько за него произошло, не случалось у меня много лет. Олимпийские Игры - это на всю жизнь. А знакомства, Друзья... Алиса, Крис, Айрэ, эти слова - вам. Вам мое СПАСИБО и вам мое ЛЮБЛЮ. Всей душой. Счастлив, что вы есть. И по этим всем причинам мне было даже жаль, что год ушел, закончился... Но лучшее из него никуда не делось, что доказывают первые месяцы 2015 года. И, значит, все будет только крепче и лучше.

До самого написания поста помнил - а в процессе позорно забыл ТТ

Эсти. Я говорил, что буду счастлив... Так вот: я уже несколько дней счастлив называть тебя своим другом. Спасибо тебе.

После совершенно измотавших меня двух рабочих дней приснился странный сон. Будто звоню я внезапно давней, когда-то очень близкой, подруге, мы встречаемся, вспоминаем все общее и хорошее, что было... Причем во сне вспоминались те реальные вещи, которые действительно у нас были. Проснулась я с ощущением, будто только что с этим человеком пообщалась, и с дикой ностальгией. А вот правда... Даже уже не помню, почему перестали общаться. Постепенно как-то, разошлись... Там много всякого было, конечно, и тяжелый период был у нее, потом у меня... Но грустно. Вроде и не ругались - а разошлись. Видимся причем иногда, вроде бы случайно, и пытались общаться, но ничего не вышло. А сегодня я под этой ностальгией подумала, что почему бы и нет, написала, договорились, что позвоню вечером. Звонила дважды - она не взяла трубку. Надеюсь, просто была занята или уснула, например... Позвоню завтра.

А вообще грустно это все. Со Славой так и не встретились, взяла я с него обещание написать, как сможет, - и месяц прошел уже. Катя, как выяснилось из вконтакта, была в феврале в Барнауле - и тишина. Грустно, грустно, грустно... Так часто разрывается общение с теми, с кем все было хорошо, кто был близок и дорог. Конечно, всегда виноваты обе стороны. Но неужели грустно и периодически хочется все вернуть только одной?..

Чертова весна.

Да, я знаю, я требователен. Ужасно, неимоверно требователен ко всем, кто хоть немного близок ко мне, кого я считаю таковым. Но. я требователен в первую очередь к себе и в принципе не стану ждать от других того, чего не делаю сам. Для них, в первую очередь. А уж если могу я - извините, будьте добры. Наверное, это не очень хорошо. Наверное, это еще и принцевские замашки. Но тут встает как раз обсужденный недавно с Лином, Мэлло и Темой вопрос отдачи. Я обожаю делать что-то для своих близких, в разных масштабах, количествах и в разном состоянии. Но мне нужна отдача, хотя бы реакция, а лучше - что-то в ответ. Не обязательно "спасибо" или какой-то равноценный поступок, но хоть что-то... Я умею радоваться мелочам. Это не корыстность, как можно подумать, это элементарная необходимость восполнять энергию, которой на подобное тратится ого-го как много. ТТ Я могу раз сделать что-нибудь, не получить отдачи, ну, ладно, солнышко светит, птички поют - ап, и настроение поднялось, силы появились. Второй. Третий. А на четвертый вдруг тучки, вороны каркают и в жизни еще какая-нибудь хрень случилась? Все, мне тогда глобально плохо. А когда я вылезу, больше не захочу ничего для этого кого-то делать. Может, и отойду со временем, но приятного-то мало...

Конечно, всегда надо идти на компромисс. Но его еще нужно искать, а делать это лучше вместе, обсуждать, приходить к решению. Как и везде, впрочем.

Блин. Как обычно, хотел написать больше, чем получилось. Устал.

Тема вчера уехал в деревню. Я, соответственно, осталась одна, хоть и не люблю очень так ночевать, но решила Юля позвать как-нибудь в другой день, а то он вернется в понедельник или вторник. Смотрела сериал, болтала с Лином, занималась всяким своим - отдыхала, словом, как могла. А как стала укладываться спать, посетили меня невеселые мысли...

Когда мы жили на съемной квартире, Тема точно также уезжал в деревню, а я оставалась в городе. И в таких случаях я либо шла к Лене, либо звала ее к себе. За год жизни там я одна ни разу не ночевала. Да, тогда у нас не было кота, как и в первое время жизни на этой квартире, но даже с котячьим появлением Лена ко мне по-прежнему приходила, изредка только я оставалась одна, либо не хотелось звать ее, либо она тоже домой уезжала. Но это все ладно. А теперь? Вот что теперь? Лена у себя, дома. 2 недели назад, когда Тема тоже уехал в деревню, она приехала ко мне, а на этих выходных не смогла, простыла. Да, звала меня, но мне это сейчас финансово затруднительно да и попросту неохота, тут дела есть. И в итоге теперь я просто остаюсь в этом городе одна. В смысле друзей. Да, я могу позвать брата, сестру, племянницу...но не подругу/друга. И уйти сама могу только к ним. Черт возьми. Когда, как так получилось?.. Все близкие друзья из одноклассников разъехались, а из однокурсников... На момент окончания универа в их числе была только Лена. Да, конечно, я более, чем виновата в этом сама. Со своими завышенными требованиями и идеализацией дружбы. Где-то надо было стерпеть, где-то промолчать, а где-то не обрывать связь. Но почему-то мне даже через несколько прошедших лет кажется, что если бы я этим людям была нужна, и они бы связь не оборвали. Я никого не посылала, в конце концов, не меняла номеров и не исчезала из интернета. Я даже живу в одном городе с некоторыми из них. Но все равно не понимаю, почему так получилось...

Ясно одно. Я люблю своих друзей, не могу без них жить и ни на кого не променяю. Но чтобы опереться о дружеское плечо в самом буквальном смысле слова, мне надо ехать в Казань, Смоленское, Новосибирск, Питер, Москву, Брянск, даже на Украину... Только не в пределах Барнаула. Может, это потому, что я так не хочу тут жить?..

Не хочу сегодня о работе. Все хорошо, все налаживается и, надеюсь, наладится окончательно. Тьфу, как говорится, тьфу-тьфу.

Сходили сегодня с Темой на "Хорошо быть тихоней". Эмма вне всяких, главный актер тоже весьма порадовал, да и остальные на уровне. И сам фильм скорее понравился, во всяком случае, задуматься заставил. Хотя и грустноват он, и тяжеловат местами, и непонятным кое-что осталось. Но зато раздумья потом полезли, особенно на фоне общего, о чем во вчерашнем посте еще было...

Вот смотрела я на эту их школьную дружбу и думала, что у меня-то со школьными друзьями за редким исключением не получилось остаться в близких отношениях. Да даже в близких - не получилось совсем. С одноклассниками. Ну, там, конечно, всякое было, и неприятные истории в том числе, но тем не менее. Да что там одноклассники - бакалавриат я окончила 2 года назад, а с теми, "тамошними" друзьями даже не общаюсь практически. Хотя и там без неприятной истории не обошлось... Балрог бы ее поджег. А еще подумалось мне после фильма же, что невозможно практически дружить на расстоянии. Нет, стоп, не так. Невозможно практически, бывши друзьями, разъехаться и такими же друзьями остаться. Ну, по крайней мере, это на основании моего личного опыта. Разнопериодного и разноситуативного. В одном случае у меня получилось, и очень даже, но - исключения лишь подтверждают правила, пардон за банальность. Вот если друзья изначально живут далеко друг от друга - тут это правило не применяется. Ну понятно, как привыкнешь, так и пойдет.

А еще применимо к некоторого рода продолжению вчерашней ситуации и на фоне общих размышлений про дружбу и общение подумалось, что раз уж я так скрупулезно отношу всех, с кем близко общаюсь, к разным группам (друг, подруга, приятель, родственник и т.п.), то и предел в общении у всех должен быть. И разный. Грань, за которую заходить не стоит. Ни им со мной, ни мне с ними. И всем будет легче. Осталось только определить этот предел в тех случаях, в которых он еще не определен, и придерживаться. Тогда и ждать меньше от других буду, и себя рвать. ...Но так же невозможно жить, черт возьми. ТТ

И позвонили же вчера! В 21.06, но ладно) И сразу начали обсуждать детали, даже не озвучив, берут ли! Вопрос отпал сам собой. Особенно, после их: "Все ли Вас устраивает в предлагаемой работе?" Чтоб меня так кто спрашивал... ТТ Признался честно, что не устраивает график, не смогу 5/2 с 9 до 17. Мне сказали, что нет проблем, причем добродушно так и с явным нежеланием терять работника! И сказали, что графики у них могут быть разные, возможна даже работа на дому при наличии компа и инета. Я, конечно же, согласился! Ну, конечно, обучение 2-4 дня, куда без этого. Вот любой другой меня бы послал, когда я сказал, что не смогу назавтра (сегодня т.е.) прийти в нужное время. А милейшая тетечка попросила перезвонить вечером и обсудить, когда смогу! О___о

Сегодня утром еще и нашел подработку. Специфичную, но милую, черт возьми! ^^ Теперь буду занят 2-3 раза в неделю где-то с 11 до 12. То есть во время их там обучения. Позвонил вечером, объяснил, сказал, что завтра смогу, а дальше - пока не знаю. Так меня попросили прийти завтра на 20 минут пораньше, чтобы все обсудить! Но паспорт велено с собой уже взять. Прелесть же!

И был вечером звонок по репетиторству. Обещали подумать, но сам факт! Объявлению еще неделя едва есть. В общем, рабочая жизнь налаживается!

Творчеством сегодня не занимался, порисовал только маленько. Ну, отдыхать тоже надо. У меня вообще сегодня праздник, 3 года отношений, вот <3

Сейчас только настроение немного подпорчено. Не немного, ладно. Из размышлений на тему дружбы: многие мои друзья и подруги (да, уже не приятели, знакомые и т.п.) нередко просто не проявляют ко мне высшего дружеского отношения. Да, в моем понимании. Но вопросы потом, почему они не являются моими лучшими друзьями. задают. Странно как-то. Но об этом надо отдельно поразмышлять, давно уже.

Отопление так и не дали. Чихаю и болит горло. Этого вот только не хватало. ><

А, да. Еще вплотную уже практически задумался и порылся на тему костюмов на Зилант. Пора, порааа... ^___^

Кто друг?

Я думаю об этом каждый день:
О любви, о понимании и дружбе...
Кто друг? Тот, кто не бросился в беде
Бежать, помог и выручил, как нужно?
Тот, кто простым вопросом "Как дела?"
Не соблюдает вычурных приличий,
А хочет знать, что происходит, как ты там,
Как день прошел, пусть даже он обычный.
Кто не откажет, "потому что не могу",
Ответит: "Ну конечно, постараюсь".
Тот, кто поймет без слов, кто знает, почему
Ты весел, ты грустишь, - когда скрываешь.
Кто успокоит, когда теряешь силы,
Кто будет сам до слез бояться за тебя...
А если вдруг о чем-то позабыл он,
С ума сойдет, моля простить, виня себя.
Кто не уйдет, пусть даже ты попросишь,
Поймет, что ты на нервах это, не со зла,
Кто в самую дождливейшую осень
Согреет словом и обнимет для тепла.
Кто часто резок, может и обидеть,
Но потому лишь, что ты ближе всех к нему,
Кому ты только позволяешь видеть
Себя естественного, веришь ты кому.
Так рассуждать, быть может, нужно долго...
Но нет уверенности, что имеет смысл.
Друг - тот, кто рядом не из чувства долга,
Он просто по-другому не умеет быть.

17.02.12.

Я в Барнауле. Ох, каак это далось... Вплоть до середины 18 января было упорное ощущение, что расставаться будет легче обычного. как же я ошибалась...) Но это здорово. Вот чего только у меня не было за эти три недели: люди, города, мероприятия, встречи, впечатления - а в памяти только финальный аккорд, эти 5 дней. Потом, попозже я все-таки разгребусь, выложу фотки, напишу посты, а сейчас... А сейчас ты очень точно написал стих от моего лица.

Тепло обернулось пожаром -
Поезд едет: Москва- дом.
Наверно, в Англии недаром
Различают house и home...

Очень хочется вернуть хотя бы день,
Чтобы кольца наши вместе,
Чтобы слышать голос в темноте,
Чтоб тебя из школы встретить.

Только рельсы движутся к тебе,
Я ж - обратно, в жар и в холод.
Остается только быть сильней
И шептать: "Вернусь я скоро...".

Вернусь. А пока... Одинаковые аватарки, фанфики, письма, скайп... Мы счастливы, Лин. Правда?

Каждый раз, когда я уезжаю из Казани, душа, сердце разбиваются на тысячи осколков, и один, десять, сто остаются там.. Береги их.

- Уставший ты..
- Ну что теперь. Меня учили, что это неважно. (с) ЛиЛ

Хотела все-все поэтапно описывать здесь - но традиционно не до того. Надеюсь, когда вернусь домой, не выйдет так, как это обычно бывает, и я все напишу. Очень хочется. Итак уже что-то с трудом вспоминается...

Завтра поезд... Я буду скучать. Мне так хорошо с тобой... В любом месте, в любую погоду, даже при усталости до крика... Все-таки не зря дружба всегда была для меня важнейшей ценностью в жизни. Я дождалась и не отдам теперь это счастье.

Иногда все меняется так быстро, что не успеваешь и глазом моргнуть, а потом оглядываешься - и в обалдении вываливаешься из реальности... Все должно было быть иначе... Нет, "должно" - не то слово. Все хотелось иначе... Очень так иначе. И последние недели этого года, и встреча следующего, и его первые недели...дни... Я была готова к сложностям в учебе - а получила их совсем с другой стороны. Наверное, так и бывает, когда долго идешь рука об руку с удачей... Нет, я не говорю, что моя удача ушла от меня, она просто устала, села в кресло и занялась вместо прогулки вязанием. И мне теперь везет в другом. Хуже, наверное, всего то, что окончательные решения все равно приходится принимать мне. А как же это тяжело и даже больно... знать, что одним выбором ты поставишь под удар себя, а другим - сделаешь больно одному из самых близких существ... А при рассмотрении под микроскопом выясняется, что, подставив себя, подведу еще многих, и близких тоже, и всем будет больно и плохо... сделав больно другу, делаешь больно и себе, падаешь, задыхаешься, не знаешь, за что хвататься... А выбрать пришлось второе. И теперь судорожно пытаться сделать всем...не лучше, хотя бы легче.

Даже прочитанная книга оказалась в тему. В ней много магии, тоски и горя... У меня всего по чуть-чуть. Хотя, конечно, слава Богу, настоящего горя нет, и не надо! Но тоски и боли хватает... Мда, мысли расползаются.

О бытовых мелочах даже и писать как-то не хочется. Хотя ощущение дня наперекосяк сегодня было не раз... Но не стоит оно того.

Пойду играть в симс. Там все просто.

Лин, ты просил... А я и рад!

Легли не рано, заснул я быстро, проснулся вдруг от звонка телефона... А привык, что иногда у Темы на будильнике такая же мелодия, как у меня на звонке, но смотрю - темно, думаю, мой звонит. Хватаю телефон: "Лин". Пугаюсь, разумеется, аллекаю, лечу на кухню, сердце колотится... Еще бы, предыдущие...три, да?...раза мы будили друг друга тогда, когда кому-то из нас было физически плохо. Оказалось, что мой друг в практически полном здравии, но не может уснуть. При хорошем, слава Эру, настроении) А уговор дороже сна, тем более, такой... Поэтому сидел я на кухне и радостно работал усыплятелем. Если бы еще не было так рано вставать обоим...

Теперь есть, кому разбудить меня ночью,
Если нет шансов уснуть,
Если в поддержке нуждается очень,
Если болит что-нибудь.

И я теперь разбудить могу тоже
Друга ни свет, ни заря,
Чтобы услышать, что он мне поможет,
Как помогу ему я.