-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ernesto

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 11) town_of_art Усё_для_днева Элементы_Дезайна Мой_любимый_КРОЛИК Самое_Веселое_Сообщество 90e_online _Faces_ Asakudo fotoclub Moscow Smiling_people
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) КВН_2 about_ICQ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2559





Без заголовка

Понедельник, 14 Января 2008 г. 01:30 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_fishki_net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жесть дня! Это просто полный песец... (1 фото)



Жесть дня! Это просто полный песец... (1 фото)




( Читать далее... )

http://fishki-net.livejournal.com/1923808.html


класно!!!

Среда, 12 Декабря 2007 г. 16:53 + в цитатник
Это цитата сообщения SLaDkiJ_EDJiK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заповеди Великого Чака Нориса

Настроение сейчас - усталость перебивает хорошее настроение

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса - война

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея

Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

будет актуально:
Chuck Norris speaks in all caps

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака

Не смог это перевести без потери смысла -
Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."

Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук

Без заголовка

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 11:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Crystal_Comet [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

критика для Ernesto

Итак... начну критику.
Начну с ника, Ernesto. Мне интересно что вы имели ввиду? первое что мне пришло в голову так это революционер Эрнесто Че Гевара. Правда я могу думать не правильно ибо вам могло понравиться звучание т.к. слово Эрнесто звучит плавно и красиво.

Аватары.
Аватар у хозяйна только один. Из этого аватара следует что критикуемый очень любит фотографировать, либо
работает фотографом. Но к сожаленью аватар у вас один, могли бы и пофантазировать немного. Пока не плохо.

Фотоальбом
Меня приспичело посмотреть фотографии в фотоальбоме.В фотоальбоме я наткнулась на то изображение что у вас на аватарке, и название фотографии "Это я"... хм... даже в моё время фотографии не делались так качественно, а Вам 18, не думаю, что на фотографии Вы, уважаемый Эрнесто. А если даже и Вы, то ещё в самом детстве у критикующего была тяга к женским юбкам) Не рановато ли?

О себе
Выходя из фотоальбома я вернулась в профиль. В графе "о себе" я заметила такую вещь, хозяин уже ждёт критиков, конечно это очень приятно, но в принципе как о человеке я о вас не узнала. Мне даже кажется, что вы создали дневник только ради того чтобы его критиковали...

Список интересов
что я вижу в списке интересов. Разные фильмы и телевизионные телепередачи, марки сигарет и тд. что я заметила сразу в списке интересов так это фото, фотоаппараты, фотографии.
Хозяин помешен на этом. Может вы псих? шучу конечно, но я ещё не добралась до самого главного... до дневника, до него уже не далеко.

Дизайн
Дизайн спокойный, не рябит в глазах, это похвально, но он меня ничем не удивил, а это обижает. По дизайну можно судить Вас. Вы человек спокойный, но из интересов, Вы всё таки любите пойти выпить с друзьями, заняться сексом с девушкой и послушать гуфа.

Сообщества
Опять же фотографии. Меня это начинает удивлять. Я понимаю, что вы человек любящий по снимать, но не надо зацикливаться только на одном. Есть и другие занятия, это уже попахивает психушкой

И вот самое интересное... дневник.

Эпиграф
" Здесь я выкладываю свои фотоработы, потомучто я подругому не умею вырожать свои мысли " это мы уже заметили
" моему дневнику 9 месяцев и 12 дней " за 9 месяцев можно было написать по больше сообщений, а у вас только 2 страницы! Это что такое? Если Начали вести, так ведите!
" этой грёбаной полоске ровно 1 месяц и 11 дней " это тут к чему? это дневник или что?

Дневник
На сколько я поняла из содержимого дневника вы решили сделать из него фотоальбом.Постов в нём вообще почти нет. Только в начале я увидела пару постов а всё остальное фотографии.
Очень мало записей о вашей жизни. А Эрнест вообще знает о существовании фотоальбома в дневниках? По ходу нет,а стоит Обратить на это внимание т.к. в вашем фотоальбоме красуется только одна картинка, а фотографии запихивайте в дневник. Для чего тогда фотоальбом? Наверно его не просто создал дяденька Валез? По поводу фотографий я сказать ничего не могу. Да, у Вас талант, в это я верю, но как человек я так и не поняла кто вы, кроме знойного фотографа.
Итог
побольше пишите о себе. Про Ваше хобби я поняла, а что вы ещё из себя представляйте, это для меня загадка...

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения new-ars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ах если бы =)




Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 00:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Devil387 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Vanilla Sky - - Umbrella

Всем "любителям" R'n'B"шной музыки!





Без заголовка

Четверг, 04 Октября 2007 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения LMAB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Результат теста "Какой вы персонаж из Happy Tree Friends"




Результат теста:Пройти этот тест

"Какой вы персонаж из Happy Tree Friends"

Flippy



Эмоционально и психически неустойчивый медвежонок-милитарист. Латентный садист. Склонен к внезапным переменам настроения и приступам ярости, фатальным для окружающих. Владеет холодным оружием.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Без заголовка

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения LMAB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В.Пелевин...

...никто не гонит вас в счастье насильно.Вы сделали выбор.Вот ведущая к нему дверь.Войдите в нее,пока вы еще помните как ходят!Никто не знает,что случится, когда вы разбредетесь по бесконечности,откуда никто не возвращается назад.

Цитата сообщения Tugrrra

Как я все таки обожаю Pendulum

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 15:24 + в цитатник
Файл находится в обработке
pendulum-coma

coma

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 23:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Sharpi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Голупь сцуко приколист

В колонках играет - Obsession (DJ Tiesto vs. Junkie XL)
Настроение сейчас - Cool

нашёл на компе фоточку нормас такую,поржал и решил выложить
Жалко парня,у него трвма наверное на всю жизнь терь...и откуда у голубя стока вышло?))))

 (372x698, 34Kb)

Без заголовка

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Sharpi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Такого никто не ожидал :)

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было

Без заголовка

Вторник, 07 Августа 2007 г. 22:55 + в цитатник
Это цитата сообщения under_blue_eyes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

...скопируйте в свой днев и отметьте что успели сделать))

1. Полюбить жизнь. +

2. Не спать всю ночь. +

3. Съездить на море. +

4. От избытка чувств обнять человека. +

5. Убегать от огромной собаки. -

6. Вырастить кактус. +

7. Купить мр3 плеер. -

8. Завести двух кошек. -

9. Гулять во вьюгу. +++++++++++++

10. Выиграть в гляделки. +

11. Потерять друга. +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. +++

13. Гулять без зонта под дождём. +++++++++++++++++

14. Гулять в одиночестве. +

15. Погладить тигра. -

16. С разбегу вбежать в воду. +

17. Полюбить закат. ++++

18. Пробыть в одиночестве несколько дней. --------

19. Напиться. :)

20. Разбить окно. --

21. Оскорбить человека. +

22. Кататься на роликах весь день. +++

23. Прыгнуть с парашютом. - :(

24. Говорить с девушкой весь день. +

25. Пожить вместе с любимым человеком. ++++++++++

26. Пришить свой палец к кофте. - ??

27. Упасть в глубокую яму. ++

28. Сильно испугаться. +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +++++

30. Проболтать по телефону несколько часов. +

31. Полюбить. ++

32. Разлюбить. +++

33. Возненавидеть. ++++

34. Заблудиться в лесу. -

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. +++++++++++

36. Спать в палатке. +++

37. Проехать на поезде семь суток. -

38. Полетать на самолёте. +

39. Разбить посуду. +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. ++++++++++

41. Убить комара, напившегося крови. +

42. Подержать в ладонях живую бабочку. +++++++++++++

43. Уснуть под любимую музыку. +++

44. Съесть картошку, запеченную в костре. ++

45. Провести весь день на солнце. + к сожелению

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +

47. Забыть о чём-то очень важном. +

48. Переписываться смс-ками полночи. +++

49. Потратить последний инет на чтение дневников. - он у меня не бывает последним.

50. Спеть караоке. - гадость

51. Съесть в одиночку шоколадку. +

52. Целый день читать. +++

53. Улыбнуться сквозь слёзы. +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. ++++

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" +

56. До боли хлопать в ладоши. -

57. Танцевать до изнеможения. +++++++++++++++++++

58. Бросить курить. --------

59. Поцеловать фотографию. -

60. Построить замок из песка. +

61. Не спать ночью во время грозы. ++++++++++++++++++++++

62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова. +

63. Заметить в фильме глупую ошибку. +

64. Залезть на дерево. +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидела. ----------

66. Кардинально изменить свою жизнь. +++++++++++++

67. Найти любимую профессию. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

68. Выиграть в споре. +

69. Объесться до тошноты клубникой. +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +++++++

71. Плакать три часа подряд. -

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. -

73. Сорвать крапиву голыми руками. +

74. Петь песню без музыки. +

75. Петь хором на сцене. +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. +

77. Сфотографировать животное. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

78. Испечь торт. ++++

79. Сфотографировать небо. +++++++++++++++++++++++++++++

80. Биться об стену. + :)

81. Слушать полный бред от другого человека. +

82. Сходить на чей-нибудь концерт. +

83. Весь день просидеть за компом. +

84. Пытаться покончить с собой. ----------------------------------

85. Порезаться бумагой. +

85. Получить болевой шок. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +++++++++++ )))))))

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. -

88. Упасть с лестницы. +++++++++++++ ха:)

89. Найти что-то новое для себя. ++++++++++++++++

90. Надеть свадебное платье. --------------- я чё ку ку что ли!

91. Прочитать большую книгу за несколько часов. ++++++++++++++

92. Перемыть гору посуды. ++++++++++++

93. Найти в себе силы жить. +++++++++++++

94. Рассказать тайну про себя. +++++++++++++++

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +++++++++++

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. ----------------

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +++++++++++++++

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. ++++++++++++++

99. Пообщаться с иностранцем. +++++++++++++++++

100. Умереть. -

Без заголовка

Воскресенье, 08 Июля 2007 г. 17:43 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как просили...пост...отвечайте)

1. Кто Вы?


2. Какую музыку Вы слушаете?


3. Какая Ваша любимая группа?


4. Что для вас любовь?


5. А свобода?


6. Кто Ваш любимый писатель?


7. А книга?


8. Вы пишите стихи?


9. О чем Вы мечтаете?


10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?


11. Где бы Вы хотели побывать?


12. Что Вы никогда не смогли бы простить?


13. Что Вы больше всего цените в людях?


14. А художник любимый есть?


15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?


16. Что Вы любите делать вечером?


17. Чем Вы больше всего дорожите?


18. Во что Вы верите?


19. Что вы почувствуете если меня не станет?


20. Что вы во мне не понимаете?


21. Хотели-бы занятся со мною сексом?


22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)


23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Цитата сообщения Sharpi

Без заголовка

Воскресенье, 08 Июля 2007 г. 15:24 + в цитатник
Просмотреть видео
5 просмотров
Guano Apes - No Speech

Биография:

История этого коллектива началась в 1994 году в немецком городе Готтингене, где вместе играли друзья - басист Стефан Уде, ударник Деннис Пошватта и гитарист Хеннинг Реминепп. Никто про них и не знал, и возможно они так бы и остались в безвестности, не зайди парни как-то в бар, в котором работала Сандра Насик. После изрядного употребления пива компания начала распевать песни, и так хорошо у них это получалось, что Сандра тоже к ним присоединилась. Тут настала очередь удивляться парням, т.к. им до сих пор не доводилось слышать такого мощного голоса. Ребята сразу же предложили Сандре присоединиться к их команде. Назвавшись "Guano Apes", группа серьезно взялась за репетиции. Первый концерт коллектива состоялся в школьном кафетерии, когда музыканты заработали целый ящик пива.

Несколько месяцев группа выступала по маленьким клубам. В одном из них ее и приметил Бьерн Гралл, ставший менеджером команды. С его помощью "Guano Apes" за год дали более 100 концертов, с каждым из которых неуклонно росла их популярность у себя на родине. Но статуса местных звезд оказалось музыкантам маловато. Они мечтали о мировой карьере и решили начать с покорения Штатов.

И когда в конце 1997 года был накоплен достаточный материал для первого альбома, Бьерн Гралла начал проводить переговоры с некоторыми нью-йоркскими записывающими компаниями. Вскоре команда отправилась на крупный музыкальный фестиваль в Техас, на котором "Guano Apes" сразу же предложили подписать контракт. Это было большим успехом группы, поскольку доверие янки до сих пор удалось завоевать лишь "Scorpions" и "Rammstein". К тому времени музыканты уже уяснили, что покорение Америки – дело серьезное и одним-двумя концертами здесь не обойтись. Но успех не заставил себя долго ждать. С выпуском дебютного альбома "Proud Like A God", ставшего "самым удачным англоязычным дебютом всех времен в Германии", команда попала на верхние позиции европейских и американских чартов, где оставалась больше года. Конечно, во многом успех группе принес включенный в альбом забойнейший хит "Lords Of The Boards", ставший официальным гимном европейского чемпионата по сноуборду.

Следующим музыкальным экспериментом группы стал сингл "Don’t You Turn Your Back On Me", который был написан знакомым Граллы.

Наступление на Америку продолжилось в сентябре 1999 года, когда спустя почти два года после его европейского релиза за океаном был наконец-то выпущен "Proud Like A God". Диск пользовался в Штатах большим спросом, но успех не вскружил музыкантам голову, и они упорно продолжали работать. В результате в марте 2000 года увидел свет сингл "Big In Japan", выпущенный в поддержку нового полнометражного альбома. Это был хит, ничуть не менее мощный, чем "Lords Of The Boards". А 2-го мая 2000 года на прилавки европейских музыкальных магазинов попал и второй лонгплей "Guano Apes", "Don’t Give Me Names". Вдогонку ему были выпущены еще два сингла, не без помощи которых он быстро получил статус "золотого", а сама группа на церемонии вручения призов "MTV Europe Music Awards 2000" была объявлена "лучшей германской командой".

В конце октября 2000 года вышел одноименный с последним альбомом DVD, на котором были представлены: концерт в Амстердаме, сам аудио-альбом, слайд-шоу из более сотни фотографий, все официальные видеоклипы группы, а также интервью с музыкантами. В январе 2001-го на европейских прилавках появился макси-сингл "Doedel Up", а в апреле того же года в Америке наконец-то вышел "Don’t Give Me Names".

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 06 Июля 2007 г. 16:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Asakudo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

немного о юморе ) лесбийский чат

Входит Вика.
Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей
комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не
любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени,
потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 -
помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень
откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать,
домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не
очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует
"представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать?
Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 03:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Furious_Angel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

....

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения PEHAT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Классификация спиртного в стиле IT

100гр - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Иалэ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я в шоке

Обещают завтра еще жарче и эта жара до конца недели, возможно на солнце может доходить до +50!!!!!!!!
Москва печка


Без заголовка

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Don_Ernesto_Moralezz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ржачно!!!

Взял у Вио...давить на животное много раз!!!)))



Без заголовка

Среда, 23 Мая 2007 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Furious_Angel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

"Это художник!... он так видит!!!" ©


 (589x699, 115Kb)

Без заголовка

Среда, 23 Мая 2007 г. 13:20 + в цитатник
Это цитата сообщения _fucking_girl_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка




ха....ваще....смарите!


Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 11:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Liki_777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

привет)

Я сегодня объявляю день Флуда))Начинаем активно флудить!)
 (700x525, 485Kb)

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 00:35 + в цитатник
Это цитата сообщения julka_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

...
 (263x289, 26Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 01:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Imbecil_Brothers_XXI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ernesto

В колонках играет - Маврин Сергей (Маврик) -Откровение
Настроение сейчас - +

Ernesto от души ! Очень приятно,спецом для тебя) фото из Музея Революции.
Вива лос партизанос!

 (700x525, 125Kb)

ГГ (ради меня целый пост сделали ВО КАК!)

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Stare-in-pena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Надо бы в цитатник=)

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html

2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/

3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/

4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php

5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/

6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high

7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/

8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/

9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/

10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp

11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls

12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm

13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71

14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/

15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html

16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/

17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/

18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/

19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/

20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/

21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/

22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820

23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php

24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml

25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/

by Настюха-Скромняжка

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Nasty_Justice [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С дНем КосмонАвтиКИ!!

Пряздравляю! дадада!! вот так...

День забавный сегодня...Учителя туповато-злые...Класс веселый, стрессов никаких...а! и еще..!

АЛКОГОЛЬ ЗАХВАТИЛ МОЗГ УЧЕНИКОВ МОЕГО КЛАССА!!)))

Не! ну это нормально приходить в школу пьяными и жрать мел на уроке)))????? ну ладно....их проблемы, но все таки весело..

А ваще проблемы алкоголя, сигарет и ваще всего остального потихоньку становится не такой уж и прям ошеломляющей! правда..Учителя блин советуют, где лучше всего пить, курить, куда пихать шпоры, втихоря хихикают над всякими поъебами и стебами..и тп и тд...)) забавно живется все таки на этом свете)

Кароч вставляю свою любимую херь))) Красная кнопка!! ссыль на нее нашла давно, а когда увидела в Лиру решила обязательно пихнуть ее в днев, пусть других радует)!




Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 13:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Любер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Палево

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

***
- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

***
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

***
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

© frumich

Без заголовка

Среда, 16 Мая 2007 г. 00:41 + в цитатник
Это цитата сообщения under_blue_eyes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всем!

...
Вопрсы (674x281, 46Kb)

Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2007 г. 01:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Don_Ernesto_Moralezz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто это?

В колонках играет - радио бис...сейчас beats friendly - 2 часовой испанский сет (Dj Rawski валит на пластах live)...
Настроение сейчас - мозг вскрывается от нереального музла...

- Кто этот парень?
- Не знаю...Чёт фоткает...Говорит, что жизнь в маленьком прямоугольном видоискателе камеры намного круче, чем в реальности...
- Хм...фрик наверное...

 (480x640, 151Kb)

Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2007 г. 00:09 + в цитатник
Это цитата сообщения new-ars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Да! Да!! =)



(надеюсь, теперь ко мне не будут приставать с расспросами:
"о! так ты фотограф?" ... я просто жму на маленькую кнопочку)
_________________________
cross post to new_ars

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 20:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Party_Queens [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь и сумашествие...

Настроение сейчас - влюбленное))

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
-Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
-Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
-Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
-Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
-И оно замаскировалось в лучике солнца.
-ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
-ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. ..Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

 (311x400, 24Kb)

Без заголовка

Среда, 09 Мая 2007 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения naive_on_a_life [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...9 мая...

это знаменательный день во всей нашей жизни..хоть мы и не видели как доставалось нам эта победа,этот мир,эта любовь на земле и наша свобода..но мы много слышали рассказов,читали в истории...это страшная война..и очень горькой ценой далась нам эта победа...мы будем помнить тех кто силой вырвал из рук фашистов нашу свободу...нашу жизнь..мы не знаем какая жизнь была бы если наши не отвоевали право на жизнь...многих бы не было .... МЫ ВАС ПОМНИМ!!!МЫ ВАС ЛЮБИМ!!!МЫ ВАС ЦЕНИМ!!!МЫ ВАМ БЛАГОДАРНЫ!!! к этим словам еще много слов!!их всех не перечислить!!!!! не перечислить же нашу благодарность к ВАМ!!!к освободителям русского народы!!!!ЭТОТ ДЕНЬ ВСЕ ЖДАЛИ КАК МОГЛИ!!!!! ВСЕ С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ЖДАЛИ ЭТУ СВОБОДУ!!!МЫ СИЛЬНАЯ РОССИЯ!!МЫ СИЛЬНАЯ СТРАНА!!!! И МЫ НЕ БУДЕТ ПРЕКЛОНЯТЬ ГОЛОВЫ ПЕРЕД КЕМ ТО!!!! ТОЛЬКО НЕ МЫ!!! СПАСИБО ВСЕХ -СПАСИБО ОСВОБОДИТЕЛЯМ!










Россия - священная наша держава!
Россия - любимая наша страна!
Могучая воля, великая слава
Твое достоянье на все времена


Славься, Отечество наше свободное
Братских народов союз вековой
Предками данная мудрость народная
Славься страна! Мы гордимся тобой!


От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля
Одна ты на свете! Одна ты такая!
Хранимая Богом родная земля


Славься, Отечество наше свободное
Братских народов союз вековой
Предками данная мудрость народная
Славься страна! Мы гордимся тобой


Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущее нам открывают года
Нам силу дает наша верность Отчизне
Так было, так есть и так будет всегда


Славься, Отечество наше свободное
Братских народов союз вековой
Предками данная мудрость народная
Славься страна! Мы гордимся тобой!




8c0c2c9d1a47 (251x500, 52Kb)

Без заголовка

Вторник, 08 Мая 2007 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Party_Queens [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

люблю...

В колонках играет - Alone (Feat. Travis Barker)
Настроение сейчас - влюбленное

Лето красное проходит,
Юность скажет вам "люблю".
Больше я писать не буду,
Лишь поставлю букву
Ю...

Ты хочешь знать, кого люблю я?
Его не трудно отгадать -
Будь повнимательней, читая.
Я не могу тебе сказать...
_________________________

А теперь прочитай первые буквы каждой строчки стихотворенья !!!

 (316x420, 27Kb)

Без заголовка

Пятница, 04 Мая 2007 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Party_Queens [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цвета..)

Настроение сейчас - любопытное))

На вкус и цвет товарищей нет. Это известно каждому! Но знали ли вы, что цвет может многое поведать о характере, поведении, желаниях и личной жизни человека? Мы расскажем вам, что говорит о человеке его любимый цвет и как, зная его, можно завоевать сердце избранника!

Красный - цвет энергии и страсти. Красный придаёт смелости, мужества и уверенности, а также действует возбуждающе на такие функции организма как кровяное давление, пульс и температура тела. Девиз человека, любящего красный цвет: хочу!
Любители красного - активные люди, их нужно завоёвывать. Им нужна игра и новые импульсы, потому что однообразие ввергает их в ужас. Лучше всего завоевать их сердце, пригласив на неповторимое, роскошное свидание.


Оранжевый - это чувственность. Оранжевый - эмоционалeн, энергичeн, чувствитeлeн. Как смесь жёлтого и красного он объединяет также их качества: оранжевый приносит радость, способствует развитию творческих способностей и общительности.
Те, кто любят оранжевый - люди удовольствия в любом отношении. Им нужно одновременно спокойствие и активность. Вечерний сеанс в кинотеатре, самостоятельно приготовленный ужин или вечер в коктейльном баре - это вполне в их стиле.




Жёлтый - это веселье. Жёлтый - это позитивный цвет , стимулирющий и оживляющий Он распространяет хорошее настроение и смягчает колебания настроения. В основном, любящие жёлтый, экстраверты, у них много друзей и они всегда открыты всему новому.
Разбуди их любопопытство, покажи им что-то, что они еще ни разу не видели. В твоём городе есть какое-то экзотическое место, а может быть у тебя очень редкое хобби? Тогда ты сомoжешь их убедить!



Зелёный - это гармония. Зелёный - это твой цвет, если ты жаждешь гармонии, доброжелательности и утешения. Люди, любящие зелёный часто трудоголики, скорее консервативны, но хорошие советчики во всех жизненных ситуациях.
Любителей зелёного легче всего покорить романтикой или выслушивая их советы. Часто такие люди ищут прочных связей и очень долго проверяют и раздумывают, прежде чем связать себя узами брака. Дай им время на раздумье!




Голубой - это цвет релаксации. Он символизирует покой, невозмутимость, уравновешенность. Голубой расслабляет и успокаивает, понижает пульс и кровянное давление. Люди, любимый цвет которых голубой, в основном рациональны и интравертны.
Если твой/я избранник/ца любит голубой, удиви её/его хорошо продуманной и подготовленной встречей. Главное не устраивать встречу там, где громко и неуютно, это может его/ее оттолкнуть. Он/Она ценит ясность в отношениях, защищённость и организованность.



Коричневый - это безопасность. Коричневый - цвет земли. Он символизирует защищённость и тепло. Люди, отдающие предпочтение коричневому, в основном просты в общении и практичны.
Отдающего предпочтение коричневому, лучше всего пригласить на ужин к себе домой. Очень важно при этом создать уютную обстановку. Скорее всего человек, любящий этот цвет, предоставит тебе играть более активную роль и будет ждать действий с твоей стороны.




Черный символизирует индивидуализм. Черный - это одновременно цвет авторитетных, эгоцентричных и интелектуальных людей. Того, кто любит черный, тебе удастся поразить необычным свиданием. Только не переусердствуй с оригинальностью и не пытайся на свидании устроить например какое-нибудь спортивное мероприятие. Лучше всего просто разузнай интересы избранника!

 (554x522, 50Kb)

Без заголовка

Пятница, 04 Мая 2007 г. 01:32 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))


Без заголовка

Вторник, 01 Мая 2007 г. 04:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Девочка-Заинька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

эволюция)))

)))
 (500x223, 58Kb)

Без заголовка

Вторник, 01 Мая 2007 г. 04:09 + в цитатник
Это цитата сообщения АнютЧеГ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольно=)

Рисуем вместе))




Без заголовка

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 11:54 + в цитатник
Это цитата сообщения КоЛаМбия_ПикЧерЗ_не_предСтавлЯет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

{правда жизни, ага}


Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.  


 (603x400, 141Kb)



Без заголовка

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 20:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Zibedy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

любовввввввь



Без заголовка

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения new-ars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

развлекайтесь =) тест на концентрацию!

(я прошёл только с пятого раза)




обязательно в цитатник!


Без заголовка

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 13:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Трубон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Боян №3.

Ширико известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.

С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера. Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.
Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе… В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.

Упоминание о первом спамере встречается еще у североамериканских индейцев - древние манускрипты подробно описывают план подкопа и зверского уничтожения центра американского английского. Может быть именно поэтому центр американского английского так и не прижился в северной Америке.

С приходом интернета небывалую популярность приобрели блоги. Именно тогда то и появились первые тысячники. Их имена известны всем - Нестор, Геродот, Гомер… Один из первых сохранившихся лыдыбров - “Слово о полку Игореве”. Этим коротким “словом” древний летописец очень чётко и ёмко выразил своё отношение к Игорю и ко всему его полку.

Впрочем, на Руси интернет приживался плохо и неохотно. Причин тому несколько. Во-первых, традиционно боялись вирусов. “Подхватишь вирус - сервер подвиснет!”, поговаривали мужики и пугливо крестились. Во вторых, на иконки не кликали, а по-привычке молились. Ну и в третьих, интернет был не в состоянии соперничать с главным развлечением на Руси - “тело-видением”. В отличие от интернета, тело-видение не требовало специальных приспособлений и легко осуществлялось путём подсматривания в женской бане.

Зато с приходом советской власти, интернет получил второе дыхание. Постановлением революционного комитета, каждый колхоз обязался иметь свой собственный сайт. Сторожилы рассказывают, что если в хорошую погоду забраться на высокую колокольню, то можно было рассмотреть сайт соседнего колхоза.

Стоит отметить, что с первых дней интернета громадную популярность приобрёл виртуальный секс или секс на расстоянии. Как правило, за неимением других технических средств, секс на расстоянии осуществлялся через почтовых голубей. И лишь иногда через посыльных мальчиков.

(с) cocacola

Без заголовка

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 18:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Nasty_Justice [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С дНем КосмонАвтиКИ!!

Пряздравляю! дадада!! вот так...

День забавный сегодня...Учителя туповато-злые...Класс веселый, стрессов никаких...а! и еще..!

АЛКОГОЛЬ ЗАХВАТИЛ МОЗГ УЧЕНИКОВ МОЕГО КЛАССА!!)))

Не! ну это нормально приходить в школу пьяными и жрать мел на уроке)))????? ну ладно....их проблемы, но все таки весело..

А ваще проблемы алкоголя, сигарет и ваще всего остального потихоньку становится не такой уж и прям ошеломляющей! правда..Учителя блин советуют, где лучше всего пить, курить, куда пихать шпоры, втихоря хихикают над всякими поъебами и стебами..и тп и тд...)) забавно живется все таки на этом свете)

Кароч вставляю свою любимую херь))) Красная кнопка!! ссыль на нее нашла давно, а когда увидела в Лиру решила обязательно пихнуть ее в днев, пусть других радует)!




Без заголовка

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 15:48 + в цитатник
Это цитата сообщения V_it_mean [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=)))

www.daitedeneg.ru хихихихихи

Без заголовка

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 11:06 + в цитатник
Это цитата сообщения DJ_Gavrik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Учи Албанцкий

А


АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Аццкий Сотона — («Адский Сатана») выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).


Б


Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
Болт — мужской половой орган.
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.



В


Валялсо пацтулом – «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com — выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» – «убирайся на свой сайт, к своим».
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.


Г


Генитально — гениально.
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».


Д


Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.


Е


Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.


Ептить, Ептыть — см. Итить.


Ж


ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно «аффтару».
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.


З


Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».


И


И ниибёт, и ниипет — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
ИМХО — «Имею мнение, хуй оспоришь». В оригинале происходит от английского «IMHO» — «In My Humble Opinion» — «по моему скромному мнению», которое, как видно, имеет совсем иную эмоциональную модальность.
Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.


Й


Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».
Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «хуй».



К


Кагдила — искажённое от «Как дела».


Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Кащенимты — так называемые «сетевые провокаторы», группа людей, состоящих, в основном, из подписчиков фидо-конференции SU.KASCHENKO.LOCAL, название которой происходит от известной психиатрической больницы им. Кащенко (ныне им. Алексеева, Москва, Загородное шоссе, 2). Кащениты характеризуются частым участием в организации разнообразных провокаций. Деятельность кащенитов в настоящее время чаще всего описывается как троллинг. Отношение к кащенитам и мнения по поводу их деятельности разнятся: от категорического неприятия, до всяческого приветствования.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.


М


Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять — От слов Бля и Блять


Н


Нахуй первонахов — Автор комментария высказывает своё плохое отношение к «первонахам». Если комментарий — первый, автор демонстрирует своё неприятие их коммуникативной стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».
Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.


О


Обоссака (Абасцака) — «обосцался от смеха», см. ржунимагу.
Отчот (вариант Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, «падоначей тусы».
Оффтопик — «off topic» — сообщение не по теме.
Отжыг — бурное веселье, «падоначья туса».


П


Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонкам».
Падоначья туса — собрание «падонкаф», где они тусуются.
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления — Валялсо пацтулом.
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
Пендостан (вариант Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах (вариант Первыйнах) — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе «Удава» (udaff.com).
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок («уже пицот минут! пора валить!» — Уже поздно! Пора уходить!).
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! (син. Рыдалъ)— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Половой хуй — то есть который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».


Р


Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. «Пидараф на рисурсе будут убивать».


С


Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»)
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».


Т


Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, то есть комментатор просит всех успокоится.


У


Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. То есть американца вынудили к ценностному компромиссу в его системе ценностей. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в Интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Убей сибя с расбегу — крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу.


Ф


Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия «аффтору криатиффа», выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».
Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.
Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштирыли»).


Х


Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).


Ш


Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Существует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».


Шмалевать — курить.
Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».


Ч


Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (набирается розовым шрифтом) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).


Э


Эта пять! — см. Зачот.
Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). («Юзерпик» — маленькое изображение возле «ника» пользователя в Интернет-форумах. «Ник» — сетевой псевдоним пользователя).


Без заголовка

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 10:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Domlno [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

{над водой..}

" над водой видно только 1/10 часть айзберга "
 (424x699, 84Kb)


Поиск сообщений в Ernesto
Страницы: [1] Календарь