Хм.
Спасибо. Что ты есть. Жив. Не валяешься у кого-то или где-то обкуренный. Не ловишь кайф под экстази. Не курил травку. Не нюхал фен. Не принимал гашиш, ганешу, героин, галлюциногены.
А просто сидишь в своей гребанной аське, tuse, играешь в тупую игрушку сетевую и ковыряешься в компе.
Я пытаюсь не думать с кем. И как.
Спасибо за виртуальное присутствие.
Qip, спасибо тоже.
Спасибо, что ты жив.
Люблю.
------

В колонках играет - a.f.i, miss murder
Настроение сейчас - нет

Кажется, было вчера. странно, есть сцены, которые пронзительно врезаются в память. это одна из них.
в парке между корпусами я убивала время, когда не хотелось никого видеть. с айподом и кучей бумаг, которые предстояло прочесть, обычно по языкам. тогда я села на лавочку рядом с девушкой, которая неестественно тихо сидела и смотрела в одну точку. почитав с полчаса, я отвлеклась на звонок и сняв наушники, услышала, что она плакала. невысокая, худенькая, темноволосая, одета довольно просто, неброско, но приятно. я страдаю внезапной симпатией к незнакомым людям. я спросила ее какую-то мелочь, а потом она сказала странным глухим голосом-
-знаешь, страшно так, внутри пустота. никогда не думала, что это настолько больно.
о том, что она сделала аборт я узнала на уровне восприятия. об этом кричала ее бледная серая кожа, бессильные руки и проступившие вены. каждая клетка.
-так глупо.. так больно. никогда не делай этого. видеть, как то, что было зародышем бросают в чашу на полу а затем выливают.. то, что было живым, непорочным, невинным, что уже имело душу..
я смотрела на все это ее глазами. резко заболело все, что было в состоянии болеть. она молча встала и ушла. я видела ее в университете потом. разную. с улыбкой. просто спокойную. но такую страшно грустную- больше никогда. она старше меня. я о ней ничего не знаю. и не хочу- это не мое дело.
через пару недель я узнала от постороннего человека, ее одногрупницы, что она сделала аборт от моего любимого человека. это было в начале сентября. пусть у нас все было гораздо позже, я тогда и не знала его.. на душе мерзко до сих пор когда вижу его. вспоминается она.
не знаю, как в одном человеке может быть смешано столько несовместимого и противоречивого.
не знаю.

В колонках играет - placebo, my sweet prince
Настроение сейчас - killed

Нас нет.
То, насколько глупо и бессмысленно, по иронии суьбы, переплелись наши жизни, понятно нам обоим.
Слишком много слова "слишком"
Мы слишком быстро проникли в жизнь друг друга.
Слишком стремились прорасти в друг друге, привязаться, заполнить вакуум в области сердца, найти того, кого так не хватает.
Слишком долго держались друг за друга, когда стоило просто отпустить друг друга из своей жизни раз и навсегда.
Все слишком просто- потому сложнее принять.
Стоило не спешить, дать себе привыкнуть к друг другу, чтобы не произошло природного отторжения. Мы могли быть прекрасными друзьями, серьезно, если бы ты не испортил все это предложением отношений.
Стоило просто понять- мы никогда не были для друг друга теми, кого мы безуспешно искали во всех лицах в своей жизни.
Стоило осознать, что то, что осталось между нами не стоит ничего. И это не повод мучить друг друга, не отпуская.
Мы слишком разные. Раньше мне вспоминалась песня Зёмки- Малыш. Да-да, такая безумная пара. Почему зацепились друг за друга? Просто я- выпадающая из ряда девочек-пустышек, покупающихся на твою смазливую мордашку, грустную улыбку и нежный как у ребенка румянец. Просто ты- самый одинокий и грустный человек, которого я когда-либо знала, сложный и запутанный. Меня слишком увлекло ощущение того, что ты во мне нуждаешься. Что увлекло тебя? Не знаю, честно, я с первых дней причиняла тебе боль. Но сейчас не об этом.
У тебя один недостаток- ты меня очень любил.
Все слишком неправильно. Все слишком запуталось.
У тебя и меня нет будущего, только прошлое, которым мы живем последние полгода. Ты не моя судьба. Ты сейчас в моей жизни "человек, который занимает место, на которое не имеет права."
Больно, но мама права.
И я понимаю, что для жизни нужен кто-то старше, мудрее, чтобы не дать мне совершить какую-то глупость. Чтобы опекать меня. Человек с нормальной семьей, психикой, без проблем с наркотиками, сигаретами, самим собой..Ты не подходишь ни по одному пункту. Ты станешь копией своего отца. Циничного пошлого мужчины с кучей бабок, любовниц, незаконных детей.
Это правильно, это жизненно, только я пока не могу это принять.
Это мудрость- уметь отпустить человека.
Я пока не умею. Учусь. У меня нет сил, мне слишком тяжело и плохо, но я делаю это чтобы мне не было больше больно.
Ты- моя боль. Боль во всем- мыслях о тебе, воспоминаниях, словах, фотографиях, страхе за тебя. Даже сейчас от одних слов у меня текут по щекам слезы. Не могу понять почему я себя так ненавижу, что позволила себе полюбить тебя.
Ты уже давно пережил все это, верно?
А я как-то переживу.
У меня есть на это остаток жизни.
И +1 песня с мудрыми словами, способная выбить из головы глупые мысли.
"Нас нет"

В колонках играет - brainstorm, maybe

Самое сильное воспоминание- запах. Его почти не ощущаешь, когда просто находишься рядом. Замечаешь только запах горячего шоколада и корицы, который смешивается с прохладным горьковатым запахом мокрого асфальта за окном. Теплый, сладковатый, явно бестелесный. Он яркий, но слабеет спустя пару минут, окончательно ускользая в распахнутое окно, оставаясь одним коротким сладким воспоминанием на губах.. Паралельно существует запах апельсинового фреша. В воздухе не витает ни единого искусственного аромата. Даже ты, от тебя пахнет только молоком и медом. Приятнейший запах, какой бывает только после прикосновения к маленькому человечку. Такой сладковатый запах ванили, кожа чем-то родным, близким, физически знакомым из детства. Детское мыло, мед, горячее молоко, ванильная булочка, сладкая карамель. Такие близкие воспоминания. Такие родные, полные нежности, важные, дорогие..как ты.

В колонках играет - оригами, в сердце моем

люблю.
люблю потому что у мен каждую секунду мысль о том что с ним. как он. жив ли. не убился ли. не накурился ли. не поссорился с отцом. дома ли.
люблю потому что когда вижу в глазах привычную усталость и боль, которые всегда в глазах, то у меня начинает болеть сердце. физически.
люблю потому что если с ним что-то случится я покончу с собой.
люблю потому что он в моих снах. мыслях, во мне самой, в каждом дне слишком прочно.
люблю потому что когда долго не вижу его, то не могу оторвать от него глаз.
люблю потому что знаю его. каждую клеточку. глупую. странную. самоуверенную. жестокую. нервную. и люблю таким как он есть.

В колонках играет - сплин, бонни и клайд
Настроение сейчас - ностальгия

Дождь. Тишина. океан +17. Мокрое платье. Истинное пошлое обличье шелка. Смятая орхидея в руке. по щекам идет свой дождь. по телу идет волнами жар и холодок. сигареты. мокрые. зажигалка. пламя гаснет под дождем. жуткая боль в запястье. капли обжигают свежевытатуированный вензель. с нее сочится кровь. железный привкус на губах. в ушах сотрясается мир под жесткими ритмами. все тело пропитано запахом корицы и апельсинового чая. ладони еще предательски хранят аромат его тела. небо хмурое. единственный хмурый день флориды. песок везде. скрипит на зубах. рука впилась в мобильный. в нем ничего. тишина. ничего и все. это все. ненависть к мобильному за то, что после разговоров невозможно услышать бесконечную автоматную очередь коротких гудков в трубке. бессильная злость. рука в крови. сердце впивается в грудну клетку миллионом осколков. в глазах океан и дождь. нет, скорее так- дождь. и океан. больше ничего нет.

В колонках играет - placebo, blind
Настроение сейчас - ...

Жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом ярче блеснуть своей светлой стороной.А что ты видишь? Что, скажи...? Я вижу свой мир. Он тонкий и, вероятнее всего, скоро разобъется вдребезги. Почему? Да я не знаю, просто разобъется и все. Как старая ваза, нужная всем для цветов, и, в то же время, не нужная никому. Так бывает. В голову лезут отголоски старых чувств, видоизмененных в плену времени и других, не менее маловажных аспектов. Скоро лето, а я так и не готова. Не мысленно, не физически. Но нужно. И буду. Я ведь скоро потерплю некоторых изменений. Скоро. Просто так хочется. Изменить и измениться. Меня любят несколько людей. Я горжусь, что могу пробудить в них эти чувства. Именно я, не другие. Хочу закурить тонкую сигарету. Так, чтобы дым вошел в душу и накрыл все тонким слоем вуали. Чтобы мне не верили. Потому что я уже привыкла говорить не то, что думаю. Это плохо. Хорошо лишь то, что уже отвыкаю. Да да, у меня все происходит очень, даже слишком переменчиво. Хочу чтобы тучи были и чтобы дождь плакал. О моей любви, несостоявшейся мечте. Хочу на это смотреть сквозь пальцы. И чтобы ветер дул, унося запах осенних листьев, запах грусти... Надеваю любимые очки, не смотря в глаза и прячу свою улыбку. Не хочу, чтобы ее видели. Просто хочу чувствовать ее всегда...на тебе) на отражении меня в твоих бездонных глазах...)

I don't care about you, so fuck you (c)