Мужчина этот изначально не внушал доверия. Уж боль красив и идеален.

Мужчина мне тогда нужен был, не хватало одного составляющего для ощущения успешности - личная жизнь страдало, органы чесались и всё это отвлекало от работы.
Мужчина появился, по нему было явно видно, что он будет хорош в постели, будет рассказывать кучи красивых историй, от него не будет ни малейшего негатива. Ну и почему бы нет, так, расслабиться несколько раз в неделю. Только секс и не более того.

Это возможно месяц, возможно два. Потом привыкаешь, чувствуешь связь, начинаешь влюбляться и хоть и останавливаешь себя вовремя, всё равно уже как-то больновато.

Прошло полгода. Почти влюбилась, ощущение любви было безусловно, но надо было себя очень сильно убеждать что это не любовь, это химия. Папа кстати так же это назвал.

И я уехала. В другой город, одна, где вообще никого не знаю, в новую жизнь с нового листа.
Скажу сразу, уже поняла, что плохо себя к этому делу подготовила...

Его не было слышно перед отъездом, не было и первый месяц. Потом он проснулся. Что за коварная тварь его клюнуло в самое сладкое место я не знаю, но тот разговор перечеркнул всё что было. Заставил думать, что я ошибалась, что это были полноценные отношения, что мы были счастливы вместе и любили друг друга. Подарил ооочень красивую картинку будущего. Приторно сладкую.
Истерика, слёзный потоп, фонтан эмоций и куча всяких похожих и малопонятных вещей.
Попросила что бы наконец-то поставил меня в статус вконтакте. Мне это никогда не нужно было, у меня бы это возможно отпугнуло от меня нормальных мужчин. А тут раз такое дело, надо для проверки спросить. Отказал. Подозрения...

Прошёл еще месяц. Опять таки пустой.
Мужчина молчал. Долго и упорно, видно страдал.
Удалил из друзей и написал сообщение с извинениями не понятно за что. Да и сам факт извиняться через интернет - как это мужественно)))
И статус поставил: есть девушка.
Я даже знаю кто эта девушка, тут же проверила - она тоже изменила на есть друг. К ней я больше всего его ревновала.

Гадко на душе.

Больше противно от самой себя. Был план. По плану у мужчины была одна функция, которая ни формой ни содержанием не походит на сердце или сознание. Зачем поверила в мечту? Зачем он мне ее дал? Зачем вообще было общаться после переезда?
Я бы не задавала себя сейчас этих вопросов будь я умнее и выполняй я заранее собой же разработанный план.

Виновата глупость.
Что нас не убивает то делает сильнее. Раз я еще жива, надеюсь научусь на этом опыте.

Вот только сегодня в книжном попалась книжка, случайно открыв которую прочитала:
"Почему я не могу забыть своего бывшего? Потому что ты не можешь смириться с разрывом, ты отказываешься от этого, противишься разрыву. А надо просто пережить это и идти дальше."

Надо смириться.
Написала это всё и стало уже лучше. Уже понятнее - это конец.

Сегодня воскресенье, до пятницы еще далеко, успею забыть - не испорчу здоровье.

Всё.

С января прошло столько времени.. а кажется всего месяц или от силы два.
Похоже ситуация усугубилась.

Можно подвести маленький итог самого важного и определяющего в жизни периода.
1. Достигнутые цели 0
2. Друзья +1
3. Деньги -100 000р совершенно не оправдано.
4. Силы и энергия ->0
5. Новые цели 0
6. Личная жизнь - всё тоже говно.

Что-то это всё как-то совершенно пессимистично звучит...

Что-то тут не так, что-то не так во мне, в окружении, во всём.
Я вообще мало себе представляю где я сейчас нахожусь, чем занимаюсь и есть ли у этого малейший смысл.
Хорошо на вино не срываюсь.. пока что.

Одиночество.
Банальнейшая тема.
Все о ней пишут. Все.

Я о другом хочу сказать.
Начну с конца.

Вот только сегодня в дУше задумалась, откуда взялось это моё одиночество?
Вроде как симпатичная и даже почти умная... нееет))
дело не в том какой ТЫ, дело в том КТО тебя окружает.

Сегодня решила устроить себе маленький праздник, по случаю холодов и еще каким-то поводам, выдумыванием которых решила себя не утруждать.
Шашлычок из сёмги с овощами на парУ, с твёрдым сыром и чилийским вином.
Белая тарелочка с золотой каёмочкой, бокалы, приборы - всё как положено. И конечно fashion tv, дабы поверить что нахожусь где-нибудь в Европе.
Всё великолепно!
Но это винооо... может я конечно чего не понимаю (уж больно упорно мне его рекомендовали), но оно было настолько отвратительно, что как я не пыталась, всё равно не смогла убедить себя поставить ему хотя бы 5 из 10.
Тут то мне и вспомнилась моя одна из последних встреч с моими "друзьями". Да, да, именно в кавычках.
Эти люди думают, что все друг друга безмерно любят, что они все лучшие друзья и их дружба вечна.
Да дружбы вообще не существует. Разве что у мужчин (и то только у настоящих).
Они веселились. Смеялись, изменяя друг другу налево и направо, не видя что происходит, потому что были в меру пьяны. Вот мы и у кульминации.
В этот раз они решили отдохнуть КУЛЬТУРНО. Понимаете?))

Они купили самое дешевое шампанское, какое только было в этой забегаловке, которую они называли рестораном. И тут начинается самое веселое.
Они наполнили полные(!) бокалы, кто-то пробубнил тост, все громко чокнулись и...
Они выпивали.. весь бокал.. разом!
Я прекрасно понимаю, что это был ужасный напиток. Я вообще после того как поняла что это попыталась быстренько отдать его одной девушке, которой уж очень хотелось напиться.

3 часа я сидела и наблюдала этот парадоксальный цирк. Это действительно нужно просто видеть, чтоб понять, как же ужасно это идеальное общество. Они идеальные друзья, подруги, мч, девушки. Точнее делают вид и требуют этого от остальных.
Должно быть это очень скучно, раз на таких пьянках они вот так спокойно в лицо своим любимым их бросают и веселятся с мускулистыми красавцами, позаботившись о своих одиноких подругах, отдав им своих парней.
Идеальное общество, да?) Все друг друга безмерно любят, они все лучшие друзья и их дружба вечна, да?)

Как уже говорила, я начала с конца и пришла в начало.
Так вот итог.
"Меня окружают мои любимые друзья. Я их очень люблю и совсем не презираю, и я действительно считаю что они мои друзья. Они все хорошие люди и я бы хотела видеть их каждый день. Мне с ними очень весело и хорошо, мы великолепно культурно проводим время вместе."
Инверсифицируйте, пожалуйста, всё что в кавычках, и вы поймёте, откуда моё одиночество.
Не потому что я такая плохая, потому что люди вокруг не те. Это не мои люди. Хорошо если они безвредны, иначе...

мало кому понятная личность