Это первая зима, в которую я не замерз, не сидел у костра в своем внутреннем мире, не записывал себе мантры из непонятных слов, это первая зима, прожитая под знаком тепла. Странное наверное сочитание, однако, другого нет. Есть тысячи слов, множетсво выражений, но самое главное- то что было внутри. Я помню все свои предыдущие зимы, когдана щеках был обледенелый иней, глаза покрывала изморозь, а при дыхании, выдыхаемый возбух обволакивал лицо, через сеунду тут же заммерзал и делалось только еще холоднее. Руки были непослушны, они не сгибались, так как пальцы были обморожены и под кофты всегда задувал холодный ветер, неся свои, колючие словно иголки, снежинки навстерчу моему телу.

    Сейчас все изменилось, руки согреты темлыми варежками, губы больше не чувствуют морозной жесткости. В эту зиму мне было холодно всего несколько, достаточно трагичных, раз. На то она и зима, чтобы колоть. Вот и тут были колкости, колкости от тех льдинок, что недоросли до айсбергов, и тающие с приходом весны. Действительо, хорошо что они остались в последний день февраля, последний день зимы, сегодня же я о них уже не думаю, только изредка промелькивают... но это нормальное явление для слишком "яркого" воображения. Скоро будет тепло и все льдинки, что еще пытаются хоть сколько нибудь охладить, растают и разольются ненужной водой, а по дороге пускай смоют все лишнее, что еще остается...

    Что успело сделаться за это время... За время зимы и конца осени. Именно с конца осени, последних чисел октября, я начинаю считать свою новую жизнь, жизнь вдали от... от того Я, которое так любило быть непонятным. Наверное, именно такое сравнение будет наиболее точным. Временаи мне не хотелось чтобы меня понимали, хотелось быть... излишне загадочным чтоли, а потом.... потом просто раз, и этакая накидка слетела, оставляя только то, что есть, без всего лишнего, открывая новые и новые возможности. ракурсы, скоторых меня еще никто не видел. Нет, действительно никто, даже я сам бывал там в далеком дестве, когда дотянуть до неба было куда проще, когда Земные еще не просекли, кто пришел, не успели составить план действий... Этакая контрабанда себя за границы этого мира. Потом это прошло, не знаю даже, стало труднее или же просто не ходил никуа по свобсвенному желанию, серьезно- не помню. И на долгое время я забыл как это, ходить, познавать, учиться развивать себя не только в плане математики, но в жзненом, куда более сложном. Иногда мозг совершенно отказывает воспринимать Земное, мне куда интереснее бывает там, дальше, выше... Однако, жизнь решила иначе, чтобы слишком долго не задерживался там, сверху, опустился на землю, где и провел долгие годы. Может быть года 3, наиболее активно вел себя, активно восходил обратно по небесным ступеням. И вот теперь, хожу туда не один. Конец октяря, вроде как период засыпания всего живого, период консервации, когда ничто не может рости, казалось бы. как логично, если зима. значит капут, но как оказалось нет. На месте прозяблых и дождливых дней осени, было посажено очен важное семя, которое дало свои первые всходы уже под толщей снега. В этом году я получил лучщий из всех возможных подарков. 18 лет, соврешеннолетие... становлюсь совершенством.

    Что достаточно не легко, временами поражаюсь совему умению перегибать палки, излишне на что-то давить или же наоборот быть по уши расстроенным и думать, что все кончено. Плохая привычка. плохая. Причем, не всегда хочу чтобы меня в таком состоянии кто то видел, ибо если сам смотрю со стороны... хочется дать в морду и, развернув в другую сторону, сказать какой дурак, что не видишь радостей за по сути миниатюрными проблемами. Проблемы есть, это не оспорить, но ведь и их решение есть, и притом не так далеко, и на настолько сожно, как кажется в том состоянии, когда... ну вот когда все и ничего больше не хочу. Бывает, и ведь правда его не хочется. потом на это время смотрится совеершенно безумными глазами и говорится "ну зачем такое думать?" или на подобии, но оно случается. Феникс, в каком то гороскопе было сказано что скорпионы, как фениксы, сначала могут сгореть, но потом возродиться из пепла. сколько-то там % скорпион. Хотя мать и говорит что змеелов, в созвездии которого еще не открыта одна планета, но пока что я скорпион. Да, не все что про них говортя, с полной уверенностью могу сказать про себя, но определенно- скорпион во мне есть.

    Все это время представляется мне чемто невообразимым, поскольку случилось множество событий, которые никогда раньше не случались, я знал о них, видел сколько раз, даже где то учавствовал. но со стороны, все эти действия были со стороны, и когда же они сбылись со мной, не сразу мог поверить что... что это реальность. Щепки не помогли бы, так как даеж во сне я чувствую боль. Все это было, есть и будет реальостью, это я ни на что не променяю, ни на что. Такой подарок нельзя просто так поставить на полку, или относиться к нему обыденно, нисколько. Я боготворю каждый день, каждый день. Теперь, какой бы он не был. он заканчивается хорошо, у меня просто не хватате сил и желания нет чтобы закончить его иначе, или же уснуть без моих извечных мыслей и образов. Образы становятся материальны. живыми, со своими особенностями. своими мирами. Я не греслся у костров в воих, я ходил по другим, был в новом месте, с новыми... людьми... в новых местах с новыми законами, но неизменной живостью, цветами, вложенными усилиями, чтобы описать их и поведать. Эти труды непрошли даром, они помогли мне открыть в себе все то, о чем забыл с тех времен когда опустился на землю. А желание подниматься и поднимать с собой выше осталось,и сейчас я вижу его отклик не только в своем желании, но теперь его дополнение, надобность в нем, желание иметь опору, которая поднимет. и будет держать сколько потребуется.

    Я должен сказать спасибо... Моему прошлому и твоему на этой Земле. Если бы его не было, мы бы не были такими как сейчас есть. Возможно, в совершенстве это было бы хорошо, встретиться чистыми, незапятнанными и без мозолей, именно в том совершенсве, к которому мы стемимся и хотим сделать его реальным. Но мы пошли по такому пути, что ж, значит надо было пройти его. Это не простое смирение со всем и покаяние... нисколько, во всем смириться могут только безвольные, мы Люди, мы не куклы. Люди, здесь и всегда далее с большой буквы, ибо мы высшие существа и должны так же мыслить и поступать. Мысли безусловно есть, а вот действие запаздывают.

    Я скажу спасибо каждой, с кем имел радость общаться, иметь что-то общее, это не трудно сделать сейчас, когда уже много передумано, многое понято, и стало все обьемнее, не просто плоские слвоа и мысли, а обьемные дейтсвия, выводы. От одной я точно узнал какими отношения не должны быть, от другой- каким не должно быть общение, еще от одной- какими не должны быть тетеслные отношения... Одна показала как за маской может скрываться нечто, что постпенно будет убивать, она показала маски, какими они могут быть, и что за нимим может прятаться в не самом лучшем случае. Другая, как все-таки важен в нашей жизни соц статус и увлечения, общение, компания, круг знакомств. Следующая поведала, что чем больше Человек вынес за свою жичзнь, тем мягче его душа. Первая дала ясно понять что внешняя красота не всегда означает внутреннее совршенство. Вторая, что ранить можно и ложкой из мягких тюльпанов. Третья была как поговорка, сколько волка не корми он все в лес мотрит, и эту иллюстрацию я до сих пор зачем то не удалил, так и болтается тот последний пост, который я прочитал, так и мелькают те слова. Первая нашла меня когда у нее кончился мой заряд Тепла, который я так неосмотрительно подарил, но ничего большего получить уже не смогла, и осталась нис чем. Вторая долго изводила тем, что мне очень не нравится, всячески напоминая о своем несчаствном существовании, в тоже время отчаянно ходила по клубам и вела более чем пуританскую жизнь, гораздо более. Третья просто отрезала кусочек, как бы на память, хотя он давно перетсал у нее биться, и уже не излучает ничего кроме серого холодного каменного света. Первая научила ценить Человека не за красоту, не за мнимую заботу и якобы интерес. Вторая научила уважать Человека прежде всего как личность, как живое существо, со совими мыслями и целями. Третья заставила вызубрить правила доверия. И все они меня чемуто научили, принесли в одно время счастье в другое время боль и так повторяось три раза...

    Что я могу сказать о том, с кого все началось, это самый сложный мой впорос. Кем я тогда был, как себя вел, прав ли был Gres, а Гена? Может быть я действиетльно был сволочью каких поискать, может быть и сейчас я тоже причинял разрушения, разругшение сердца которое мне верило и подарило радость, научило радовваться каждому прикосновению. Ксюша, Ksu, хорошаястесаком-спасибо тебе, ты была моей первым учителем, показала что и как, и отпустила в свободный полет, мне хочется верить что отпустила, не прокляла, не пожелала зла, я хочу чтобы у вас с Gres`ом все поулчилось, он хороший парень, которому не везло гораздо больше чем мне, еслир сможешь, помоги ему, а я если надо в долгу не останусь. Ты увидишь мою благодарность не сомневайся. Ты научила меня тому, так... что теперь я умею дарить радость. Способы есть разные, ты показал один и рассказала о других, теперь я знаю как можно помочь, какими способами, спсибо, ты очень много для меня сделала.

   Еще я должен сказать спасибо ему, тому тко был до меня. Мне очень сложно это сделать, парвда сложно, потому как до
этого все это моя боль и я ее переживал сам, один, в дали ото всех,никому ее не отдавая, я не могу иначе, не могу отдавать боль, ее и так слишком много на земле, я не внесу капли в это море... А он причинял боль, постоянно, сейчас когда пишу, горло уже успело превратиться в узкую щелку, в которую с натяжкой входит воздух, а сердце, как уже писал, отделяется скальпелем, нежным скальпелем, без наркоза, ласкающим каждую клеточку прежде чем вспороть ее и вывернуть наизнанку. Я обязательно переживу ее, эту боль, вместе с тобой, когда хватит сил, и будет хотя бы день, один Наш день. Я заберу ее, как забера до этого ее у каждого кто просил, и замещал эту боль Теплом. Хватит, слишком много стало пустоты, надо ее заполнить, всякой гадостью- это просто, слишком просто и не интересно, Теплотой и Любовью- это сложнее это интересней и так буду делать я. Пожалуйста, не упорствуй, позволь мне это сделать, в этом я вижу счвою надобность, Назначение. Чтобы Людям жилось хоть на немного легче, а тем более тебе. Сначала вынуть всю гниль, потом заполнить ее чистотой, это как работа хирурга, лечени зараженных тканей. Я буду лечить, потому что калечил уже, наверное, если так, то мне должно быть очень стыдно за все те души, что постардали по моей вине, наверное тогда я тоже руководствовался стремлениями к величию. Величию моей страны, а лидер этой страны обещал дать много всего, много чего не хватало... Я не хотел никого убивать, и очень надеюсь что не убил.

   Правда, трудно скзаать ему спасибо, но я сделаю это, это надо сделать. Так или иначе, но я переживу это, и скажу ему спасибо за то, чему он смог научить тебя. Конечно, было бы лучше без этого учения, но... значит так надо было, если мне надо было три раза обьяснить что и как, то тебе хватило одного раза. Не даром ведь, сначла мы сами по себе знаем как и что надо, потом показывают как не надо делать, а далее мы уже сами живем, и сами решаем как надо как не надо. Это уроки, уроки жизни и их тоже надо выучить, инстиутские уроки это для пропитания, хлеба с маслом и икрой, а уроки жизни- чтобы быть Челвоеком, настоящим, высшим существом, с разумом а не мозгом, чувствами, а не чувствительностью, мыслями, а не навязанными идеалами и заготовленными алгоритмами. Алгоритмизировать мы можем компьютеры, они для этого и сделаны. и хоть у меня свое восприятие каждой программы, каждого винтика в этой системе, но компьютер это одно, а живой Человек совсем дургое. Я знаю, балгодаря тебе, симбиоз Человечности и техники, и этот симбиоз мне нравится, его я изучу позже, счнаала буду разбиарться в себе, и возвращаться к тому, с чего начинал, от чего ушел в 13 лет, и что сейчас так надо, чтобы летать, летать... Спасибо ему, за то, что показал Шинайнару то, как не надо. Спасибо тебе, извини руку не пожму, но прими так. А теперь оставь меня, мне надо еще много пережить, из того, что случилось до меня... Я возвращаюсь

    Вот уже три года прошло с тех пор как #вставить какое нибудь значимое событие#. Уже три года я начинаю новое  времяисчисление с осени. Я родился осенью, и всегда любил это время года. Осень- это уже не просто три месяца сентябрь- ноябрь, это время итогов и планов. Однако уже три года планы осатются все теже, итоги все неутешительнее, а времени проходит все больше. 2006-2007 время надежд и вождения в сложный период. Было много, и часто, и так... так глупо. Я хватался за каждую проносящуюся эмоцию, как закованный много лет в цепи, вырывался наружу и все радовало, все хотелось попробовать, как маленьким детям, которые вся тянут в рот. Наверно, лет в 40-50 тоже буду о своих детях так же думать, и до 30 они мне останутся маленькими, наивными... Каждую осень, понимая, что уже не такой как был прежде, потихоньку начинаешь если не жалеть того, кем был раньше, то больше тсановится отрешеннее чтоли.
    Если долго ничего не менять, то постепенно начинаешь это тихо ненавидеть. Хотя это не относится например к Коломенскому парку, хотя, сейчас наверное мне все-таки больновато об этом вспоминать... и снова ненавистное Царицыно тоже внесло свою лепту. Пожалуй все было слишком хорошо, что бы быть правдой. Может быть мне врали, может быть, но проблема в том, что я еще раз доверился больше чем на 60% и это вновь вышло мне боком. Почему я не пишу сразу? Потому что сразу, значит выплеснуть горесть, обиду, обвинить во всем и всям, а самому быть таким чистеньким и прочее.... Но сейчас, пожалуй первый раз, когда я ни считаю себя ни в чем виноватым. Наоборот даже, я делал слишком много. Это как конфета, дашь одну- радость, две- еще большая, кучу- попа слипнется. От меня нельзя ничего требовать, попросить- да, но требовать... Требую только сам от себя, выучить что-либо, или достичь того-то, но другим не позволено... Я должен сам захотеть сделать, поросили+захотел= полученный результат, попросили+не захотел= может попозже.... а вот попросили+потребовали+ультиматум= #вставить какой - нибудь безапиляцинный отказ#

В колонках играет - Therion- Uthark Runa
Настроение сейчас - ........................

Что у человека может быть первым... первое слово, первый шаг, первая игрушка,
первая двойка, первая любовь, первое расставание, первый секс.... вот о нем и тема...

Ну что можно о нем сказать... он у каждого свой. Свой неповторимый... такого больше не будет... будет лучше будет хуже... но такого не повторить...

Слабонервные могут паковать вещи и валить из дневника....

ВСЕ С ПРЕТЕНЗИЯМИ И ПОНТАМИ ЕБУТСЯ В РОТ ОТСЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У нас была разница в возрасте... не 2... не 3... не даже 4 года......
18.......18......18 лет.... Разница в 18 лет...

Ну так вот...

Утро...10 утра... Мы договорились еще вчера вечером, но я почему все еще и еще прокручиваю в голове " а все ли правильно понял". И... нервничаю... всели будет как планировали... а если нет то как.... (интересно на сколько лет у меня тогда работали мозги?)
Вот дверь подъезда... код...лифт...этаж...дверь квартиры...я смутно помню как доехал, дошел поднялся.. эпизоды-отрывки...
Вот она
Вот ее постель......
Я обнимаю ее.... целую... кожа нежная и приятная....
Мои руки очень близко от ее трусов.... носит стринги....это хорошо....
Она влажная... там снизу... это видно даже без ее слов....слова...они...они складываются во что то очень текучее....река...ручеек...ручеек слов течет в ухо...
Другой ручеек течет из нее..... он теплый.... и очень приятный...
Я медленно снимаю с нее трусы....легкий стон.....
Вот она разворачивается ко мне....Гладит меня....у меня не очень рельефное тело... но ей это всеравно...ей просто нравится меня ощущать...
она стонет...это не удивительно..мои руки глядят ее по губкам.... нижним...
Не она не я больше не можем ждать...
Она раздвигает ноги... Я сверху...Медленно...чтобы не было больно вхожу.... нет..не вхожу....соединяюсь...теперь мы одно целое...
Медленно двигаюсь...чудо...нет...больше чем чудо... мозг разрывается на составляющее.... на молекулы...атомы...протоны-нейтроны-электроны...темную материю....мозга нет... он не отдает команды... он парит в воздухе...в тело... тело в экстазе...
Движение убыстряется...становится частым и ритмичным...она стонет все сильней и сильней...кажется сейчас потеряет сознание... но нет... она только сильнее меня прижимает...мне становится трудно дышать...
Но вот...приближается салютик.... я его чувствую...пожалуй никогда так не ощущал...Вот...вот...вот................................вот и все...........
Кажется ее ноги решили не выпускать меня..... она держит меня...не хочет чтобы мы разъединялись....Она трясется....мелкой и крупной дрожью..