Это первая зима, в которую я не замерз, не сидел у костра в своем внутреннем мире, не записывал себе мантры из непонятных слов, это первая зима, прожитая под знаком тепла. Странное наверное сочитание, однако, другого нет. Есть тысячи слов, множетсво выражений, но самое главное- то что было внутри. Я помню все свои предыдущие зимы, когдана щеках был обледенелый иней, глаза покрывала изморозь, а при дыхании, выдыхаемый возбух обволакивал лицо, через сеунду тут же заммерзал и делалось только еще холоднее. Руки были непослушны, они не сгибались, так как пальцы были обморожены и под кофты всегда задувал холодный ветер, неся свои, колючие словно иголки, снежинки навстерчу моему телу.

    Сейчас все изменилось, руки согреты темлыми варежками, губы больше не чувствуют морозной жесткости. В эту зиму мне было холодно всего несколько, достаточно трагичных, раз. На то она и зима, чтобы колоть. Вот и тут были колкости, колкости от тех льдинок, что недоросли до айсбергов, и тающие с приходом весны. Действительо, хорошо что они остались в последний день февраля, последний день зимы, сегодня же я о них уже не думаю, только изредка промелькивают... но это нормальное явление для слишком "яркого" воображения. Скоро будет тепло и все льдинки, что еще пытаются хоть сколько нибудь охладить, растают и разольются ненужной водой, а по дороге пускай смоют все лишнее, что еще остается...

    Что успело сделаться за это время... За время зимы и конца осени. Именно с конца осени, последних чисел октября, я начинаю считать свою новую жизнь, жизнь вдали от... от того Я, которое так любило быть непонятным. Наверное, именно такое сравнение будет наиболее точным. Временаи мне не хотелось чтобы меня понимали, хотелось быть... излишне загадочным чтоли, а потом.... потом просто раз, и этакая накидка слетела, оставляя только то, что есть, без всего лишнего, открывая новые и новые возможности. ракурсы, скоторых меня еще никто не видел. Нет, действительно никто, даже я сам бывал там в далеком дестве, когда дотянуть до неба было куда проще, когда Земные еще не просекли, кто пришел, не успели составить план действий... Этакая контрабанда себя за границы этого мира. Потом это прошло, не знаю даже, стало труднее или же просто не ходил никуа по свобсвенному желанию, серьезно- не помню. И на долгое время я забыл как это, ходить, познавать, учиться развивать себя не только в плане математики, но в жзненом, куда более сложном. Иногда мозг совершенно отказывает воспринимать Земное, мне куда интереснее бывает там, дальше, выше... Однако, жизнь решила иначе, чтобы слишком долго не задерживался там, сверху, опустился на землю, где и провел долгие годы. Может быть года 3, наиболее активно вел себя, активно восходил обратно по небесным ступеням. И вот теперь, хожу туда не один. Конец октяря, вроде как период засыпания всего живого, период консервации, когда ничто не может рости, казалось бы. как логично, если зима. значит капут, но как оказалось нет. На месте прозяблых и дождливых дней осени, было посажено очен важное семя, которое дало свои первые всходы уже под толщей снега. В этом году я получил лучщий из всех возможных подарков. 18 лет, соврешеннолетие... становлюсь совершенством.

    Что достаточно не легко, временами поражаюсь совему умению перегибать палки, излишне на что-то давить или же наоборот быть по уши расстроенным и думать, что все кончено. Плохая привычка. плохая. Причем, не всегда хочу чтобы меня в таком состоянии кто то видел, ибо если сам смотрю со стороны... хочется дать в морду и, развернув в другую сторону, сказать какой дурак, что не видишь радостей за по сути миниатюрными проблемами. Проблемы есть, это не оспорить, но ведь и их решение есть, и притом не так далеко, и на настолько сожно, как кажется в том состоянии, когда... ну вот когда все и ничего больше не хочу. Бывает, и ведь правда его не хочется. потом на это время смотрится совеершенно безумными глазами и говорится "ну зачем такое думать?" или на подобии, но оно случается. Феникс, в каком то гороскопе было сказано что скорпионы, как фениксы, сначала могут сгореть, но потом возродиться из пепла. сколько-то там % скорпион. Хотя мать и говорит что змеелов, в созвездии которого еще не открыта одна планета, но пока что я скорпион. Да, не все что про них говортя, с полной уверенностью могу сказать про себя, но определенно- скорпион во мне есть.

    Все это время представляется мне чемто невообразимым, поскольку случилось множество событий, которые никогда раньше не случались, я знал о них, видел сколько раз, даже где то учавствовал. но со стороны, все эти действия были со стороны, и когда же они сбылись со мной, не сразу мог поверить что... что это реальность. Щепки не помогли бы, так как даеж во сне я чувствую боль. Все это было, есть и будет реальостью, это я ни на что не променяю, ни на что. Такой подарок нельзя просто так поставить на полку, или относиться к нему обыденно, нисколько. Я боготворю каждый день, каждый день. Теперь, какой бы он не был. он заканчивается хорошо, у меня просто не хватате сил и желания нет чтобы закончить его иначе, или же уснуть без моих извечных мыслей и образов. Образы становятся материальны. живыми, со своими особенностями. своими мирами. Я не греслся у костров в воих, я ходил по другим, был в новом месте, с новыми... людьми... в новых местах с новыми законами, но неизменной живостью, цветами, вложенными усилиями, чтобы описать их и поведать. Эти труды непрошли даром, они помогли мне открыть в себе все то, о чем забыл с тех времен когда опустился на землю. А желание подниматься и поднимать с собой выше осталось,и сейчас я вижу его отклик не только в своем желании, но теперь его дополнение, надобность в нем, желание иметь опору, которая поднимет. и будет держать сколько потребуется.