...Если б да кабы...

    В последнее время стал часто замечать, что вижу свое альтернативное настоящее в других людях. Причем совсем не знаю кто они и что они, а иногда не себя, а своих близких. Отправляясь я Питер я надеялся сколько не отдохнуть, сколько опять вспомнить те ощущения, что вызывает этот город и ту свободу, которую получаешь когда оказываешь один в "чужом" городе. Я не добивался полного одиночества там, но даже рад, что оно получилось... с одной стороны.

    А еще замечаю, что просматриваю днев, сердце само собой переходит почти  120 ударов в минуту... И точно так же смотря лички на контактах или в принятых предложениях, лички здесь, сообщество "Гитара Для Всех". Так или иначе очень не хочешь наталкиваться на комментарии, которые вроде бы удалил все все, сообщения, с которыми поступил точно так же, правда- остались еще истории аси, до которых толи духу не хватает, толи мозгов, чтобы всета
ки удалить. С одной стороны- нахождение, случайное и не очень, вызывает учащение пульса и приступ не хорошей настольгии, с другой- какое-то успокоение, что с челвоеком все хорошо, правда так я знаю только об одном, а во два других так и остаются загадкой... наверное к счастью.

    До поезда было еще 3 часа времени, а я был предостален сам себе и от нечего делать отправился от Эрмитажа по Невскому до Московского вокзала пешком, идти было около 25 минут. Вообще красиво, особенно та часть что макдака, потом уже скучнее начиается. Вот так совершаю два круга, туда и обрано и снова туда. Не знаю как, но глаза стали выхватывать по дороге парочки, вроде уже давно избавился от этой досадной привычки, а тут... даже не хотя, но я начинал их сравнивать с собой. Так особо можно было выделить три пары, которые скорее отдавали знакомостью, чем заинтерсовывали видом. 

    Вот эти похожи на меня и Яну, если бы дальше таки оставался бы попрыгунчиком, и постоянно встречал холодную стену. Парень, точно так же постоянно что-то предлагал, о чем то спрашивал, и точно так на попрос- "Почему нет!?" получал ответ "Потому что нет", просто и безэмоционально. Вот таким бы я был, если бы смирялся с такими ответами, и был не парнем, а тряпкой...

    Вот это напоминает меня и Ксюшу, если бы я позволил отставлять себя на задний план, изредка утешая двумя-тремя днями более активного общения. Во всяком случае девушка был прямо одно лицо, надеюсь, что хоть она держит парня при себе и не забывет о нем под "кучей дел". Таким бы я был, если бы оставался более менее приятным дополнением к жизни, совершенно не обязательным, но...

    А вот такую гитару, Хонхер HW 220, я собирался ехать покупать с Наташей, и наверняка купил бы, если бы смог переступить через... а вот через что. Тут буквально все был ов тему, и парень одетый в черную полудлиную куртку и девушка в достаточно яркой одежде и даже джинсы такие же зеленые. Наверное, именно так и шел бы, если бы смог оправдать унижение, а в последствии и измену.

    Да, конечно это все очень не благодарное дело, идти и сравнивать, думать, что могло бы быть и так далее, никогда это не нравилось. Анализировать да, но перебирать варианты и таким образом пребывать в прошлом, это не мое. Может быть, сами по себе эти люди ничего не значили, тем более что таких людей и в Москве было наверняка полно, но все они были типажами и какими то этапами моей жизни. Конечно я не описал и сотой части тех мыслей и чувств, что вызывали эти "встречи"... но это и врядли возможно. Я уже давно понял, что единого счастья не существует, и в каждой из них меня привлекало что-то свое, но и каждая завтрала что-то с собой. Я очень глубоко сомневаюсь что они до сих пор меня помнят, ну кроме последней, наверняка есть о чем посмеяться. Яну я встретил и после, примерно через пол года опять же, и странное чувство, что это не последнйи раз, уж слишком часто она стала поялвятьс в голове, наверняка, новогодняя ночь, "по традиции" проводимая в арене так или иначе пересечет, я доверяю своим предчувствиям. Ксюша давно уже нашла себе нового парня, хотя очень долго уверяла, что достаточно сложно сходится, одно хорошо- хотя бы удалилилась из списка пч, теперь стало несколько легче. И... еще, вот просто для себя- А ты сможешь простить, если Наташа попросит у тебя прощения? Сможешь? Конечно тебе бы никогда больше не видеть их, но вот ради общего развития... ответь для себя на этот вопрос.

    Скорей бы убрать все эти мысли подальше, туда, откуда они еще очень сильно не захотят возвращаться. Скорей бы... потому что очень больно и тягостно сейчас, я не знаю почему, но вот все скопом. Хочу вздохнуть спокойнее. Любое несчастье делает сильнее.... скорей бы стать сильнее и уже не думать об этом. Однако мое сознание очень любит изводиться такими мыслями, засыпая каждый вечер, думаешь о том что все вот так, и утром, как восстановление сессии в фаирфоксе- все завново, спасает только скорейший уход в инстиут, переполненый троллейбус и загруз теоремами. Это сложно, это загоняет в угол, забивает чем то, и перекрывает воздух. Это сложно, справится с прошлым...