В колонках играет - Linkin Park- Numb
    Весна после не столь холодной зимы пришла как то в середине февраля еще. Мало снега, морозов совсем не было да и общая грязь зимы совсем не предвещали ничего хорошего. Сколько уже раз ловил себя на мысли, что весна меня совсем не радует. Вроде с одной стороны все так хорошо, заканчивается школа, учеба, снимаются тяжелые неудобные куртки, можно одевать что-то более подходящее и красивое, дни дольше, домой позже возвращаться менее опасно, под окнами по вечерами ночам кипит буйная жизнь, постоянно стучит мяч на баскетбольной площадке. Но есть в весне и свои отрицательные лично доля меня стороны, потому как всем остальным это время ой как позитив придает и прочее, прочее, прочее.
    Весной у любого нормального человека происходит так называемое обострение. Проявляется оно не только в обще нервозности после лета, желании гулять и авитоминозе, но и в желании телесной близости. Если так подумать, то именно год и 4 дня назад я впервые обрел это безусловно счастье. Может тогда желание было не настолько сильно как сейчас, но повезло неимоверно больше! Кхм, не понимал я тогда всего своего счастья за что и получил в конце. Сейчас же совсем нет никакой перспективы и это убивает. Кажется только вчера я писал посты о том, как мне без этого хренова и вот уже сейчас пишу их еще раз... не совсем.
    Я все-таки повзрослел и уже начинаю понимать то, о чем раньше только лишь пространственно рассуждал. Вся эта фигня, кажется, будет сопровождать меня всю жизнь, хоть я и знаю, что это не так, но все равно не могу отделаться от мыслей. Глобальное невезение вперемешку с весной, ужас. Для меня весна вовсе не начало чего-то нового, а наоборот, продолжение старого и давно приевшегося склада жизни, который убивает. Сколько раз уже повторял себе и не только фразу, что "имея массу желаний, но совсем не реализовывая их" я становлюсь все грустнее и грустнее. Как же гадко.
    Каждый раз вот так вот сидеть и тупо перебирать уже не катит, но по другому я не могу. Все слишком задолбало, причем никто даже не пытается меня понять, сколько бы не говорили, но в действительности этого не случается. Почему-то сразу складывается мнение, что если я говорю об этой проблеме с кем-нибудь, то сразу предлагаю секс. Тупые мысли скажу я вам. Не видете дальше своего носа. Кхм, да и в правду никто не поймет моего желания, я не знаю как ще обьяснить, что простой секс меня мало как интересует, что мне больше важна... именно близость. Причем у меня даже есть знакомые "девушки", которые могу все сделать, но проблема в том, что это будет только для тела.
    Все повторяется из года в год, из месяца в месяц. Немогу сказать, что это прямо связано с весной, но сейчас да и в том году в это время, все ощущалось гораздо сильнее.  Я думаю эти "приступы"  еще так же связаны с конкретным забвением чисто женской ласки. Мда, вот уж чего точно не было, так это именно той самой ласки. Тут даже за примерами ходить не надо, все что у меня когда-то было, все не то, все не было на душу. Та, которую усердно все ищу и думаю, наверное так и останется в мечтах и снах, нереализованная, как и все остальные мечты. Просто станет еще одной страницей в сборнике "Безнадежные мечты".
    Пора заводить себе ежедневник и писать туда записи типа "сегодня был один из множества гадких дней, к которым я уже привык". И там не будет ни слова принижения. Действительно, уже так привык, так выработал свою защитную реакцию, что все воспринимаю только как еще один бездарный день. Не это ли называется невезением? Вначале не думал как-то,но сейчас вот серьезно- действительно же не везет ни в чем. Ни в сексе с чувствами, ни в мечтах сокровенных, ни в жизни обыденной- грустно, но сколько бы я не надеялся на лучшее и все такое прочее этого так и не случается. Вера тоже стала защитной реакцией, не позволяющей сорваться далеко далеко вниз.