... именно 5 лет прошло ст ех пор, как мы более менее близко общались. Не знаю, каким таким чувством или биоритмом мы связаны, но ты всегда умела находить именно тот момент в жизни, когда... когда все хуже некуда и прихожить в него со своей всметающей расхлябанностью. И ведь дейстительно... именно этого мне не хватало столько времени. Даже не так - не важно, общаемся ли мы или нет, нам достаточно улыбнуться смайлами, чтобы понять, кто как прожил эти 5 лет жизни. Кто бросил, а кто начал, кто лесбиянка, а кто обломался, кто хранил все компроматные фотки, а кто вышла замуж. 

Когда-то я говорил, что всегда буду с теми ,кто был со мной с самого начала... не удивительно, что вы все пришли именно сегодня, в один день и так ярко... так якро, как давно не было. Как-будто и не было всех этих лет... или просто мы знали, кто как живет, даже не говоря друг другу... . Бывает ли такое еще где-нибудь... один смайл и все, вся картина перед глазами. 3 слова и вновь спокойствие и рановесие, так давно нарушенное и не восстановленное. 

Говоришь, наше общение имеет периодический характер. Согалсен, это давно заметно. Однако моя единоличность коробилась из-за этого весьма сильно. Ну и выкину ее пожалуй.

Пары слов с каждым из вас хватило, чтобы очнуться и вновь воспрянуть ото сна. Я не сомневался, что вы будете со мной. Спасибо. Аня, Андрей.

Я дома...не знаю, где был все это время, но сейчас впервые за долгое время, чувствую себя дома..в себе...

Перспективы... перспективы меняют нашу жизнь. Под час они столь туманны, но в них так хочется верить, что можно сойти с четко осмысленной дороги на неведомую тропу на пути к миражам. Иногда мне кажется, что моя дорога хорошо видна... а через день уже блуждаю в тумане. Перспективы вознесения и падения, стабильности и разорения... в институт поступал почти не видя себя, на выходе из него, но сейчас все стало вырисовываться. Не то, чтобы я уже знаю куда пойду, но миражей стало меньше. Но и мостовой пока не обнаружил. 

Порой все палки в колесах, все обиды и несправедливости могут надолго выбить из колеи. Захочешь все бросить, стереть, никогда больше не заниматься... Я не понимаю этого. Не понимаю, как можно отойти от своей цели, как можно бросить все то, за что так долго боролся, учил, познавал, разбирался. Я стал куда более абстрактен, т.к абстрагировался от мирских пониманий неудач... Их для меня больше не существует и никогда не будет. Каждое событие- урок. Идя по жизни, я уже давно понял, что просто в этой жизни не будет, сейчас моя задача научиться проходить напролом, не сдаваться, не преклоняться, не стоять на месте в ожидании или под напором встречных противостояний. Нет, чувства у меня есть и их вполне можно уязвить, задеть, поколебить... но сломать- никогда. Я справлюсь, мне есть куда расти дальше, совершенствоваться, делать больше, больше знать... В конце концов, те цели, которые ставлю, не предполагают халатного исполнения. Я должен соответствовать своим же идеалам.

За год, сменив много инструментов и мотивационных маяков, пришел к выводу, что опять упустил... опять очень много упустил времени, это непозволительно. Когда-то уже писал те же самые слова и даже питал надежду, что больше не буду терять... но... но есть некоторые но, которые как пиявки, затаились где-то во мне, пьют силы и вылезают в самый ненужный момент. Оторвать их - вот то, к чему я должен идти, чтобы больше не быть недовольным, чтобы развивать интересы. 

Перспективы реализации... вот то, что двигает Человека к сотворению себя. Без реализации можно прожить существование, но не жизнь. Если остановиться, если не поверить в себя, упустить все, что только возможно... Можно быть буквой Т, П... Но я всегда считал, что минимум для будущей расы это Щ. Будущему стоит подать пример, а примером для будущего является история. Когда-нибудь я стану историей и все дела и вещи будут прахом, но стремления и цели, напористость и неприязнь отступления... это то, что будет жить в поколениях. Сила - это когда ты можешь вынести все уроки жизни и не сломаться, не изменить себе.

... она была прекрасна...жаль я вышел раньше...

 http://vkontakte.ru/club15212187

Дэвид Лейн

AНУРАДА (с 20 ноября по 2 декабря). Животное-символ: олень .
Любовь необходима Анурада, как никому в Зодиаке, и ради любви они готовы буквально на все. Они не вступают в чисто сексуальные отношения, для них желание - лишь часть всепоглощающего чувства. Поэтому им так нелегко сохранять союз с одним избранником - им все время кажется, что они еще не встретили свою "главную любовь".

 Иногда мне хочется, чтобы за мной шел кто-то и пояснял всем, почему я поступаю так и никак иначе. Мне кажется, что окружающие не понимают половины поступков, которые совершаются мной в той или иной ситуации. "Почему он так делает, ради чего, что им движет?"... Нет действительно, впору таскать этакую таблетку- дал ее кому надо и он прозрел. Из-за этого непонимания, возникает недоверие, из которого произрастает ненависть. Будет этакая тень (если таблеток не окажется), которая зависнет над таким непонятливым, и расскажет ему вдумчиво и планомерно, со всеми подробностями и помыслами. Может тогда, хоть кто-то из них поймет, что рано или поздно все обернется так, как сказал или предсказал... Что те причины действий, те возможные варианты последствий действительно могут иметь место. И чаще всего они сбываются или подтверждаются, но окружающие не верят, не хотят верить, боятся, не верят намеренно... Иногда это смешно, иногда из кожи лезешь, чтобы изменить. чтобы не сбылось или наоборот сделать все в лучшем виде. Иногда спрашиваешь себя "зачем тебе оно надо". Иногда не находишь ответ, хотя иногда и признаешь, что в тебе играет это чувство "хочу все по-моему". Да, я не скрываю, оно есть, точно так же как и желание сделать жизнь, не всегда свою, лучше... хоть немного. Так почему же они не хотят делать ее лучше... хоть немного.

Иногда мне хочется, чтобы за мной шел кто-то и подбадривал меня. Скептически. Не просто так чтобы прыгал и говорил "все хорошо" ибо ничего кроме "угу, я знаю" не получит в ответ. Мне нужен реальный скепсис, мол "Ну ты же знаешь. что все будет, так чего тратишь себя на пустое, когда простаивает большое и нужное". Наверное, я хочу записать свои же мысли куда-то и чтобы они воспроизводились в нужный момент. Не хватает скептиков, таких же неудивляющихся практически ничему, с врожденным опытом и знанием "дела". 

  Наконец-то первая взрослая сессия. Зачеты и оценки получаются путем "Ну поставьте, пожалуйста, мы все знаем, все учили ", а не усиленным ботаньем, как на первых порах. Надо сказать, что первые поры были куда менее привлекательными в плане учебы в этот период. Постоянные нервы, "как мы сдадим это, то... а завтра вообще настанет". Сейчас же, даже с самым суровым преподом можно вполне договориться, в крайнем случае скинуться на коньяк... 

В начале все хотят тебя растоптать в мелкую пыль, выбить все остатки детской наивности. РАзложить на атомы и собрать заново, уже полноценного, готового ко всяким пакостям жизни, человека. Естественно, что расщепляемый всеми словами проклинает тот день, когда пошел учиться, преподов, и все предметы. Но... если бы этого не было, все пришлось бы выучивать в куда более тяжелых условиях. 

Все проходят одни и те же этапы. Кто то раньше, кто то позже... В зависимости от степени подготовленности и степени запустения. Под последней стоит понимать количество "обывателя" в единице сознания человека. Иными словами- чем больше человек отрешен от своего настоящего существования, чем больше приближен ко всякого рода пагубным вещам или же просто затормозился в своем развитии надолго, тем более трудные задачи и ситуации он будет получать. Со степенью подготовленности все куда проще- это количество разума (или разумности) в действиях и мыслях. Опять же, если простыми словами говорить- чем человек адекватнее, умнее, чувственнее к жизни и окружающему, чем Богаче он, тем легче ему даются трудности, которые встречаются на пути. Задачи и трудности у таких людей бывают зачастую не проще, чем у "амеб", но даются они для другого. Если первым их предоставляют, как бы говоря "ну когда же ты возьмешься за ум", то для других это еще одна ступенька в развитии силы, ума и всех качеств. Возможно как восхождение, так и деградация (амеба эволюционирует, человек деградирует).

Стоит ли так ругать(ся) тех (на тех, на те ситуации), кто ставит перед нами себя, в качестве задачи/учения... По началу это сложно, обрести спокойствие внутри себя (Джедайская Мудрость), подавить гнев и страх. Страх рождает Боль. Боль рождает Ненависть. Ненависть- залог Страданий (магистр Йода). Наверное вряд ли кто сможет разгадать для чего ему дана была та или иная ситуация сразу же. Пройдет время, для каждого свое, ответ и многогранность задачи станут ясны. Так или иначе, но если увидеть хотя бы небольшую толику граней, тех чувств, свойств, амбиций даже, которые будут задеты, то можно считать, что она (задача) была не напрасно. 

Стоит оценивать и ущерб, который был нанесен по тем же нервам, самолюбию, гордости и тд. Это очень сложная часть, подсчет ущерба... Она может иметь большие погрешности, ибо оценивающий (чаще всего сам человек) может думать, что все вроде бы в порядке, я только немного уязвился в гордости (к примеру), а через какое то время, он станет замыкаться в себе все больше и больше. Старые неудачи и огорчения, если даже они не будут постоянно сидеть в голове, будут тихими грузилами на поплавке самообладания, постоянно утягивая вниз, к зажатости, скованности... Лучше не оставлять разбор полетов  на потом, откладывая и отстраняясь от него. Время в данном случае имеет тонкую грань, за которой уже начнется забывание... банальное забывание и занятость другими проблемами, как говорится "из головы вылетело". Чем дольше ждешь, тем меньше осознаешь. Вот такой парадокс- с одной стороны подождать и обдумать надо, но переждать долго уже будет вредно. Все хорошо во время и с умом.

Учиться не зазорно. Не глупо и не неуместно в какой-то ситуации оказаться застигнутым врасплох. Это нормально, это учеба, чем больше ситуаций прошел, тем больше опыта и готовности к новым ситуациям. Плохо может настать тогда, когда каждая, пусть даже самая мелкая проблема, станет камнем на пути, бревном в колеса... Опыт, каждая ситуация опыт, из которой стоит стараться вытянуть по максимуму всей информации, вариантов, несколько раз задать вопросы "за что, почему" и получить на них множество ответов. Стоит пользоваться всем, что есть и становиться сильнее и увереннее в себе. Без этого сейчас никуда... Сессия, это просто аналог тех экзаменов, которые мы сдаем в жизни. Только оценки можно увидеть в самом себе, в своем будущем.

ESP Forest GT-STW

КОРПУС: красное дерево с верхом из болотного ясеня
ГРИФ: клен, 3 куска
НАКЛАДКА: черное дерево
КОНСТРУКЦИЯ: сквозной гриф
МЕНЗУРА /дюймы/: 25,5
ЛАДЫ: 24 XJ
ИНКРУСТАЦИЯ: точки
ОКАНТОВКА: нет
ФУРНИТУРА: черный никель
КОЛКИ: Gotoh
ВЕРХНИЙ ПОРОЖЕК: запирающий
БРИДЖ: Floyd Rose Original
ЗВУКОСНИМАТЕЛИ: Seymour Duncan TB-4 JB / SHR-1 Hot Rails
КОНТРОЛЬ: громкость (с переключателем типа push-push) / тембр / 3-позиционный переключатель
ЦВЕТА: BK (Black), STBK (See Thru Black), STR (See Thru Red), STW (See Thru White)

Гитара интересна прежде всего своей формой и ожидаемым звуком всех форестеров. Привлекла именно формой,  которая очень похожа на форму Eго гитары и, конечно же, белый цвет. Строй- D#_G#_C#_F#_A#_D# (D#-G#-C#-F#-A#-C#). Отдельно хоту отметить наличие некового рельсового сингла ("Не верь если пишут, что это хамбаскер... Это сингл. Ушам то видней ©"), который будет весьма хорош для затяжных подтяжек и вибрато, ну а наличие в бридже уже традиционного хама придаст весь остальной диапазон. Она будет украшать мою тягу к восточно-азиатской музыке. Как говорится, все при ней.

У него отвратительные глаза, нос и вообще я не помню, когда испытывал бы такое отвращение. Он еще кем-то себя мнит, хотя на самом деле отлично пудрит мозги, подстраиваясь под очередную жертву. Это как паразит... только симбо-паразит. Симбо потому что кое что отдает жертве, пускает ей в глаза пыль всех цветов радуги, заставляет поверить, что она хоть что-то из себя представляет, тащит из самого  задохлого существа все чувства наружу, только для того, чтобы позже, чуть позже, ведь терпение у него хорошее, присосаться к ним всем, что есть.  По началу все чувства в человеке скрыты, не распущены, находятся под тощими брони, и только к самым близким они открыты... как живые чувствительные нервы, проходящие по всему телу. Представь себе- из твоего тела убрали весь эпидермис, весь кожный покров, остались лишь голые нервы, сосуды, капиляры, мышечная масса... Вот настолько ты оголен перед любимым человеком, перед близким тебе... 

На его зубах сладкий яд, который способствует доставанию из тела всего сокровенного, может быть он даже открывает тебе часть чего то истинного, но лишь ту часть, в которой он покажется тебе замечательным. Но есть и другие стороны. Где уже нет всего того псевдовеличия и надежд, которые он сам для тебя придумал. Там нет ничего, кроме его истинной сущьности. Пусть он говорит тебе что угодно, расписывает себя и так далее, меня этим не возьмешь, я достаточно их повидал. Все те же, все там же, только обличия другие, но их внешний вид их выдает с лихвой. 

Я не могу тебя винить за твою недальнозоркость и неумение пользоваться собой и своими силами на благо не всем, но самой себе. "Если хочешь все спасти, спаси прежде себя, иначе кто спасет этих всех?"- обожаю свои афоризмы. Ты не сможешь себя спасти, пока не будешь той, кто ты есть, не ведясь за добрым дядей, который тебе покажет мир... якобы покажет... Да, может быть на эту жизнь ты у него одна, но на другую сил у тебя уже не останется... а может будете еще несколько. Кто-то берет много, кто-то довольствуется одной, бывают разные, но принцип снова один. 

     Человек получает в жизни либо то, чего он больше всего хочет, либо то, чего больше всего боится

  Я не стремлюсь к мировой известности, но Экс уже давно напросился на более-менее популярность. Так чего же я сижу сложа руки? На самом деле, я ищу людей *далее вставляем описание их*, чтобы создать прочную основу, с которой уже можно будет работать. В аниме все это куда проще- пришел в клуб- нашел басиста, кинул на улице визитку- нашел гитариста... Сказка в каком то смысле. Они работают в другой среде, я же ищу все ходы выходы и перебираю все возможности. Конечно и жестоко отсеиваю. Почему? Потому что не собираюсь превращаться Экс в проходной проект, где люди будут только лишь учиться. Пускай пройдут и уйдут кучи людей, но останутся те самородки, которые будут верны идее. Моей? Нет, у меня своя идея, у них своя, но в главном она будет едина... да и уже едина. 

Бывает интересно узнать, что думают о тебе люди. Смотрят ли они на твои старания и порывы с усмешкой или интересом. Причем без и тех и других обычно не обойтись. Усмешливые укажут на скрытые недостатки, интересующиеся поддержат в тонусе. В в это время ты, как тигр через кольцо, будешь прыгать из одной группы по поиску музыкантов в другую, попутно обжигая хвост на действительно хороших людях, с умением и желанием, но... но не твоих, не по твою шкуру. 

Да, когда я играю, у меня тоже такое отрешенное выражение, но оно и по жизни бывает такое... иногда правда, но бывает. На мой взгляд, это признак успеха, поглощения делом. Когда окружающая обстановка не будет волновать и всякие неприятности уйдут, когда полностью отдашься этому... 

  Постепенно определяюсь с внутренним звучанием, нахожу новые смыслы для жизни. Глупы те, кто ищет один, смыслов всегда много. Как всевозможных комбинаций наших желаний.  Пока мы видим один смысл, мы теряем остальные, точно так же как гоняясь за разными, можем оставить в сторону тот, что предназначен для нас. 

На самом деле давно надо было заняться и собой и дневником. Сегодня сделал себе twitter.com/Epologue теперь читаю Медведева и Обаму с Рогозиным (очень смешно пишет, если вчитаться). Пусть это будет небольшой шаг на пути из целой череды обновлений и дополнений. А еще скоро, может месяц или больше, я соберу большую аудиторию читателей, хочу стать читаемым человеком, чтобы мои мысли оставались не только в неизложеной форме, но теперь и в непонятой. Пусть поймут не все, так даже лучше. Значит еще не все уровнялись.

Думаю... обновлю дизайн, старый уже приелся, да и не видна половина кнопок. Как я жду тех дней, когда смогу сесть на диван, а еще лучше лечь, взять нэт на колени и, освещаемый только лед подстветкой дисплея, писать свои мысли сюда. Писать те стихи и музыку, кто должна быть рожденной, но пока что натыкавшаяся на стену абортов из повседневности.

А эта картина называется "Король Артур, спящий вечным сном на Авалоне". Благодаря ей в голове уже формируется целая история в стихотворной форме, которая будет носить название Exlimior- Slepper Avalon. Действительно, песня, основанная на кельтских легендах, больше всего достойна иллюстрации.

    Смотрю на фтографии Тани... оказывается в свое время знал много людей... Сейчас тоже... не меньше... по другому. Много стало другим, не тем, каким привык видеть. Дажей люди предстают в другом виде. Не знаю, наверное я очень устал от однообразия, хочется жить по-другому, жить в развитии, а пока что получается сплошной застой по всем фронтам. Нет правда, застой...кровь пока что поступает, но она полуватная уже стала. Не хватает... опреденно не хватает новых людей, других, не запачканных полным исследвоанием и проникновением. Ищешь новые объекты? Голодный? Наверное.... не ел я довольно давно, да и уже сноровку поетрял, волтора года без тренировки... Раньше ты был живее...?...активней просто, не ленился отдирать зад от стульев. Дел было меньше? Ну так и сейчас ты особо ничего не делаешь. Да и еще ты утратил привычку общаться с незнакомыми людьми.... РРРРРРР.... не хорошо, совсем причем. Медленная литоргия, бороться... Мозг способный хотя бы даже на простые команды еще в состоянии функционировать. Ты устал от совего образа жизни...

    - Пааап, а как ты с мамой познакомился?

   - Ее в довесок к институту дали...

Voices

Two views of the locations merging into three or more
An endless flow of words and miles and miles of stars

Re-focus on distant stars
Brings less voices to entertain us
We will always be here
Keep cheap platitudes again

Disagree with my own self
No such thing as 'Who am I?'
Growing weary

Subdue these sounds forever
Someone visited my mind in wonder
Somewhere behind walls and halls another sight surrounds me
Voices say: "If you could set me free?"

Ignorant of the sublime
Someone said that the world is really strange
As revolving doors kept spinning
Up and down

In the world that I knew
I'll always be there
Read to me a story now
Can you sing your lullaby?
Growing weary

I'll be yours now
How can I be sure if I am me and you are you
It's hard to say: "Go away"

  I`ve got to take it on the otherside
Take it on the otherside

  На диване голое тело прекрытое одеялом и уткнутое носом в подушку. Я сижу на кресле, смотрю на нее, занят компьютерными делами. Она устала, загонял ее, да и у самого ноги болят. Устала, я знаю. Раньше я думал, что буду возбуждаться только от одного намека на оголеное женское тело, как выяснилось сейчас, просто наготы для этого недостаточно. Даже сейчас, когда я вижу голое тело, понимаю, что оно лежит под моим одеялом, что потом на нем останется ее запах, запах женщины, это все не играет роли, я могу на нее смотреть, даже не думаю об интимной близости. Это хорошо, это очень хорошо, не отвлекает. Я изменился... раньше у меня снесло бы голову, а сейчас нет.

    Временами, когда наступает определнное состояние, я думаю, что я готов отдать? Все, в прямом смысле слова. Хотя отдача жизни не сделает ее счастливой, скорее будет наоборот, поэтому столь радикальные меры можно оставить на случай войны или другого крайнего случая. Знаешь, даже если я больше никогда не буду писать музыку, не стану музыкантом, если придется расстаться со всем, что мне сейчас дорого, вещи, образ жизни, уклад,  знакомые, сменить круг, приспособиться ко всему новому и неизвестному, я готов на этой пойти. Вообще эта фраза родилась как раз из отдачи мечты насчет музыки... Серьезно, с давних пор ты стала выше всего, чем я владею, что есть в моей голове и моих мечтах... просто выше, недосигаемее, дальше и сложнее. Словно бы все, чем я азнимлся, о чем думал, все утратило свое значение, и остались лишь мечты о тебе. Просто о тебе.

    Она перевернулась, теперь ее нос был откнут в другую часть подушки, но все еще на моем диване. Наверное тогда давно, когда я только только стал о чем-то таком мечтать, я представлял себе все несколько иначе, совсем не так, как сейчас получилось в реальности... в этой реальеости, где все мое, все передо мной, все так, и никак иначе быть не могло, потому что все свершилось в лучшем виде. Действительно лучшем, красивом виде. Я был счастлив спать под тем одеялом, где была она, теперь на нем останется множетсво ее частичек, тем более сейчас, когда их особенно много на тебе. Они будут придавать постели совершенно особый запах, своейственный только твоей коже и только твоим секретам, одного из которых недавно было достаточно много. Это невероятно, но это лучшее чувство на земле, быть рядом с тобой в полутемной комнате, ощущать тебя всем телом, знать, что это единсвенное место на свете, где есть ты, а значит есть счастье. Мой диван- лучшее место на земле, тогда и потом.

    32 дня в месяц ты загружен работой, с 99% вероятностью эта работа окажется нудной и утомительной, и только 1 день ты можешь посвятить себя там, куда забываешь дорогу на время забот и мирских дел. Иногда там осень, та самая, о которой ты всегда мечтал и хотел, напрмиер сейчас там осень, каки завтра и так далее когда захочешь, там всегда будет осень. Увядание, медленное, величаое, как последний вдох/выдох коронованной особы, закругляющийся во цвете лет, медленно, величаво, красиво и серебрянным перстнем на пальце. Эта никогда не кончающаяся осень, отрывающая листья деревьям с завидным упорством только лишь для того, чтобы следующий порыв ветра, которые обычно бывают поздним вечером, сильный порыв, сильный- сильный... еще сильней, сорвал их с належанных мест на земле и забросил обратно на ветки, где они тут же принились бы заращиваться обратно в свои старые протоки, пазухи и почки.

    Перестал ты заглядывать в свои владения, нет, садовник конечно присмотрит за ними, вот только его никогда не было и дорога уже слегка подернулась чистотой и листья с твоих деревьев перестали падать и все чаще остаются висеть на ветках. Бывало так, что некотоыре листья не успевали забраться при помощи ветра на деревья, домой, тогда они молча и неподвижно старались лечь поближе к корням дерева и медленно начинали гаснуть, испаряться, впитываться в ствол корней и уже там, внутри, разобрашвись на множетсов частиц, на пыль, на атомы, на адроны и еще мельче, в таком виде они взбирались обратно, вверх, туда где так редко выходящее из-за туч солнце все же грело воздух и позволяло, совсем чуть-чуть позволяло, совершаться фотосинтезу.

    Вообще правда, отстраненность наступила, как- будто ты стал жить только глазами и руками, а твое сокрально я временно отсутствует, или прилипло к экрану телевизоры, где круглыми сутками крутят дискавери. Нельзя так уже, критическая точка пройдена, дальнейшая шлифовка невозможна без глобального обновления и возвращения к превоисточникам твоих способностей и знаний. Твой маяк пустеет без тебя, возвращайся скорее в него, море уже успело остыть и его звук разбиение о скалы стал именно таким, как тебе нраится, возвращайся, здесь все тебя ждут.

    Что такое сплетение душ.. одной, самой с собой, двух между собой, трех с образованием метаморфозы и 4 переплетенных в обьемную пирамиду. Почему одни люди встречаются, расстаются, соврешенно не притягиваюсь и не отталкиваясь друг от друга, други могут проделать большие бреши в людских сердцах, душах и вообще везде, куда достанут их снаряды, и в то же время иные души, совсем небольшие числом, встретившись случайно взглядом, успевают станцевать причудливый танец, успевают покрыть друг друга сотней бесконечных нитей-искалок-щупалок-нюхало и, за еще более немыслемо малое количество времени, могут соединиться, так никогда и не знав, что до этого были раздельны. Такое случается... так бывает

    Секс души... Вот люди, звери и тд понятно как занимаются этим, а души? Наверное выходят из своих тел, и где то там, навернху, за слоем облаков из пены проделывают все те же движения. Было бы интересно посмотреть. Хотя наверняка они этого не покажут. Когда слова любви и тепла идут от самой души получается, что душа сама выражает любовь, двигая ручки-переключатели в кабине управления телом и издавая им звуки голоса. Такие слова идут сами собой, не замечаешь как говоришь их, не думаешь о них, ведь они рождены не в мозгу, а где-то там, куда мозг данного тела пока не может добраться. Не скажу, чтобы это тело мне сильно нравилось, но я люблю его таким какое оно есть, и настанет день, когда я многое в нем изменю, а пока через его голосовые связки вполне удобно выражаться, пусть иногда это и бывает не всегда уместным, но находятся такие моменты в жизни, когда просто не можешь больше умалчиваться в кулуарах своего местообитания, когда уже близок тот момент, когда тело забывается, отдаваясь под контроль души. Нет, мы не раздельны, мы единое целое, просто... ну как будто бы у руки был отедельный мозг, которым она могла бы рождать мысли и обмениваться ими с главным мозгом.

    Там...пам-пам..трам.пп.папампам... Когда души совершают сокровенное им вовсе не обязательно прятаться, это может увидеть лишь та вторая душа, с которой можно обрести гармонию, та заоблачность будет существовать только для двоих и кто бы туда не глазел, ничего не увидеть бы не смог. Бывает, они хотят выразить это через своих аватаров в телесном мире, тогда уже совсем другое дело. Та вторая душа должна тоже стремиться к этому чувству, точно так же его желать. Не описывая процесс можно заключить основное, что души точно такие же люди как и все вокруг. Их отношения для двоих всегда чисты и красивы, нет пошлости, правздности, но есть чистота света, цвета и силы сотворения в этот момент. Ну зачем тогда здесь столько душ, если не для доставления радости друг другу? вот и я о том же, если бы это было не так, была бы одна душа на всех и коммунистические порядки на экране за глазами, а так вполне есть разнообразие.

   Нашел что исправить в себе- надо научиться принимтаь подарки, ибо мои "зачем, не надо, это так дорого" только притягивает неудачу... Исправлю

    Сколько человеку нужно, что бы осознать что он все еще функционирует? Мне нужны были три палатки, зяблое пальто и отваливающееся плечо после переноски гитары. Никакого тайного смысла нет и в палатках продавались вполне уместные товары, которые есть у каждого метро- пиво-воды-сигареты-мороженное-хлеб-хрень... Стоишь себе спокойно, ждегь автобуса, проклиная все на свете, мысленно коря себя за слишком большую отзывчивость "когда нафиг тебя не просили". Хотя больше было радости от этого, нежели корения. Но так или иначе, в сознание добрались мысли, поймав которые за хвост пришлось остановить выполнение дургих не менее насущных дум.

    Простое раположение полаток...и идущие мимо них люди. Мама с коляской, остановившаяся купить хлеб у третьей полатки, прошла дальше, ушла все, забудем. Дети... класс 4 может быть (это почти в 9 вечера, таких родителей штрафовать надо... потому что если посадить, тогда детям станет еще хуже, не суть) идущие мимо второй полатки и смеющиеся по поводу сигарет, которые покупает "взрослый дядя" с весьма пропитой мордой и пропахщий табаком. И третий мужчина лет под 40 уже, который случайно задел плечом не менее пропитую морду, которая в ответ посыпала на него ругательства, самые приличные из которых вогнали даже меня в краску. Наверняка такую картину можно видеть у каждого метро поздно под ночь, это не редкость, к этому все привыкли, все так, как и должно быть...

    По статистике, средний возраст, с которого дети начинают пробовать алкоголь... 10 лет... пестик еще не вырос, за то бутылку знем с какого конца деражть. Средний возраст для начинающих курить... 13-14... пестик еще с 10 далеко не ушел, но знаем как прикуривать.

    Три палатки: первая с пивом, вторая с сигаретами... до третьей доходят только если совсем закусить стало нечем, а табак не вкусный. Чем я был лучше, когда делал все тоже самое? Был и сейчас есть, я много лучше, я сумел отказаться. Я знаю, что рано или поздно и мои дети могут попробовать все это, но мой пример должен им показать, что не в этом смысл, успокоение или чего там еще обычно ищут. Обещание не курить я давал не Марине, надеюсь ее это сильно не волнует, мне тоже было много обещаний, которые в конце концов оказались все как один нарушены... Может быть это еще одна из картин, но мне кажется, что если мой сын все же будет пробовать, мне стоит взять у него сигарету и показать, чего делать не стоит. Пока что это под сомнением, но все моежт быть, конечно я постараюсь найти другие выходы. Точно так же и с алкоголем... Хотя, может я просто пока в них не верю? Не знаю какие они будут, какие будут мысли, будут ли они из Новой "гвардии"... при условии так и не найденного ответа на вопрос "А кто я?", причем четкого ответа, а не намеками, эот предопределить достаточно сложно.

    Так к чему я это все. К тому, что я все еще продолжаю ловить себя и это достаточно хорошо, значит есть еще вещи, котоыре требуют более чем милисекундных операций. Я рад, что все еще жив в мозговом лпане и хотелось бы все-таки понять- почему так много развелось недоброжелателей, котоыре говорят мне, чтобы я прекращал думать. Мать на эту тему сказала очень хорошо- "Просто им не нарвится что у нас с тобой сильный мозг. Мне бабушка твоя, мама моя, в свое время тоже говорила- Лен, кончай думать- ну и где она щас? С дядей с твоим все собачится, мы с ней сами видишь не особо общаемся, так что не уделяй им даже минуты внимания. пусть они себя говорят, а ты делай так, как тебе удобно, я вот например тоже не могу не умать, мой мозг должен быть чем то занят, для меня думтаь почти что как дышать"... Так вот- заткнитесь все слабомозговые, я тот кто я есть и не смейте меня хоть как-нибудь принижать и соблазнять совей ленивой жизнью...

Каким бы крутым ты не был, ты всего лишь ходячий тостер...

Я разбирал на запчасти и похлеще тебя. Эта БМАУ тоже хотела кое-что у меня отнять...

   А еще я круче... Ты видишь ее насквозь, я же вижу то что внутри...

    Fight...

  ... когда перед тобой на тарелке могут быть совершенно пережаренные макароны, блины без дрозжей, неперевариваемый чай, три дня на завтрак может быть только 2 бутерброда с колбасой и сыром и у тебя хватает мужества сказать: "Милая, это очень вкусно", ничуть не лукавя

В такие моменты понимаешь, что это Любовь

 ... когда слушаешь музыку, тебя поглощает ее волна, ты уже полностью погрузился в нее и в моменты самых красивых слов или особенно приятных нот создаешь в голове красивый цветок, из которого рождается твоя любимая в самом прелестном облачении. По мере развития композиции ты начинаешь вращаться этот цветок и она тоже начинает кружится в танце, можешь посмотреть на это с разных сторон, ракурсов, везде будет много красивого Цвета, мягкого и приятного, теплого... теплого Цвета Любимой

В такие моменты понимаешь, что это Любовь

 ... когда получаешь коленом под зад и с тебя срывают одеяло, а когда ты, замерзший, поворачиваешь забрать его обрано, наблюдаешь  такую картину: она чешет живот, хрюкает и отворачивается к стенке спать дальше...

В такие моменты понимаешь, что это Любовь

Оказывается, год назад погиб человек, который мог сравняться со мной по силе желания обрести счастье, по убеждениям и вере, по уверенности в свете...по всему, кроме пола. И вот сегодня я узнал, что его не стало. Не ожидал, от кого кого, но не от нее. Да, на ее доле было больше испытаний, но потому что она не прошла их раньше и сейчас вынуждена проходить в форсированном порядке. А еще ей не хватает адреналина, драйва и экстрима... молодая Душа, слишком молодая, Души, которые уже пожили не один раз (да что там не один... не одну сотню) к такому не стремятся.  Случайные связи... Дура... Клубы, алкоголь и прочее... Я думал, что твой дух окажется сильнее, но, видимо, не все такие, ты просто оказалсь слабее, чем расситывалось ранее. -1. Но я буду помнить твои уроки. интересно одно: зачем откопала мой адрес, зачем  все это рассказала. Хочешь помощи? Нет, слова были бы другими. Зачем, я пока этого не понимаю, но возвращаться на старые поля, чтобы оживить наши прошлые сражения я не хочу, но смысл определнно был, вот только каков он? Из прошлого столкновения победителем не ушел никто, обы больше потеряли чем нашли, в последующие будет так же, я не вижу чтобы ты стала сильней. Отвязней, бессовестней, похотливей- да, но силы это не прибавило. Интересно, понимает ли она, что мы попрежднему в равном положении, вот только я остался на прежних позициях, определив свои идеалы, а она предала те, которые уже были... если надо будет, мы найдем друг друга, но победителем не уйдет никто

Я победил... с небольшой помощью, но я это сделал... теперь там будет все хорошо и у нас тоже.... Победа

 Легкий насморк хорош тем, что высморкавшись можешь достать из своего носа то, до чего не дотягивался пальцем...®

  Никак не получается по нормальному спереть барабны из какого-ниубдь GTP. Чаще всего хочу найтов вытащить, но как только начинаю слушать, понимаю, что ничего лучше написать не смогу, а писать на это каверы тоже не получается, ибо мои каверы- это Tremolo string, Acoustic Piano, Flute, Pi-Distortion guitar то есть примерно то же самое. что уже есть... Проблема.

Почти что симфоника

Еще я наконец то запомнил как считаются ноты, выставление модерейта, триоли, сикстоли, понял различные ключи, обозначение, размерность тактов, диезы, бимоли, даже пару раз правильно находил ноты с лету на грифе... Постепенно начинаю разучить легкие лид партии, небольшие рифы... но все же сложно сыграть даже то, что сам написал, прадва, когда писал- особо не думал о реальности играния...

Интересно, композиторы тоже не всегда могут сыграть написаное?
 

Новые приемы, глушение струн, все это конечно хорошо, но вот пальцы смущают. Не хватате скорости и четкости+ обнаружил полный провал... Большой пале в паувер аккордах... Нет это правда провал, такой техникой не получится сыграть- НИЧЕГО! Палец будет отваливаться после первой минуты, так уже и есть. Надо пересмотреть технику, ослаблять руку или чего еще, не знаю пока...

Сыграть два раза подряд офспринг сложно...

Не могу переделать Астрал Романс, это что то сверх моих способностей пока что. Его невозможно переписать, однин удар ритма и все, дальше мелодия выстраивается сама, написать что то иное не получается, совершенно. Своего Астрала пока что тоже не выходит... Это трудности? Нет, это интересности. музыку писать стало просто интересно, разбирать все эти "палочки на кружочках", это интересно, с помощью этих знаний можно написать очень красивое произведение. 

В путь по нотоносцу!

Настроение сейчас - ...

  Хлюп, жлллууп, чавк... Блюм...шшшшшьььььь....

Их кровь очень интересно растекается по этой земле... как мороз рисуте на стеклах причудливые узоры, так, точно так, кровь рисовала здесь свои змейки. Черепа всех мастей и форм валялись под ногами...кости, еще живое и трепетанное мясо на тех же костях. Поле брани- поел смерти. Хррррррр- у кого то еще сохранились "легкие", чтобы подать этот звук. Напрасно. После меня у вас не останется ничего. Нет, мне совершенно не нравилось здесь идти, но это был самый короткий путь к той бездне, куда все могло скатиться. 

Вообще Миры не двухполярные... не трех, 4..не n^n... скорее n^!n^!n^>>. Математической формулой Земного Мира можно выразить примерно так. Над полем давно отлетали все падальные создания, отпели все боевые мелодии сирены и откричали все кличи бойцы, а смерть все продолжала собирать свою жатву. Смерть- просто переход в другую жизнь, просто ступень в новое измерение, которой совершенно не надо бояться. Души, астральные тела живут бесконечно долго, а Мирские реалиации их, чаще всего, имеют свой срок. Поэтому бояться ее было глупо, это делали только только начинавшие свой путь Души, умудреные опытом преходов уже имели более филосовское отношение к этому в любых своих ипостасях. Но то были Мирские дела, а здесь было иное поле..

Одни очень не хотели уходить, отжившие свой век, и не один век. Их время пришло, уступайте дорогу, но жажда к существу как таковому, в понимании всего, что осознает себя, была у них выше. Вот они отчаяно цеплялись за Жизнь, еслиможно так назвать, и уходить совсем не хотели. у них был выбор, либо уйти, оставив все Новым, либо оатсватьсяи ждать, пока их придут вычищать. Правда из всего этого они выбрали третье- оставить эти владения себе, переместив их в другую часть Мироздания. Это как если бы почка, вдруг обредшая самостоятельность, захотела бы переместиться в носовую полость, оставив на месте себя пустую дырку. Дырку, это былоро страшнее перемещения, ведь в эту самую дырку непременно последовала бы Пустота... Безцветность. Загноение... на месте почки. всех оборванных сосудов появился бы гной, который запонил бы собой все, что только можно, поглотил и обесцветил бы все, до чего бы смог дотянуться. Наверное это тоже причина моих глаз- мне надо видеть все ниточки, все капиляры мира. по которым, как кровь, течет Жизненая Сила. Если одна порвется- немедленно лечить и восстанавливать. Чтобы этого не случилось, я должен был бежать... быстрее... скорее. Туда. где зарождаются новые Миры, котоыре выпустят из себя Новых........

Другие должны были вот вот зародиться и придти, чтобы сделать эту часть Мироздания лучше и светлей. Они совсем молодые, но уже сочитающие в себе все то лучшее, что было у всех их предков, предвестников и предшетсвенников. Они- квитесенция чистоты. чистого света, цвета, воли и желаний, они умеют поворачивать потоки Силы, управлять Мирами гораздо лучше, чем все до них. Их свет- чистый, без какого либо оттенка, их цвет- неповторим по чистоте и насыщенности, их нельзя ни с кем сравнить, ими можно только восхищаться, и сделать все, чтобы их путь был как можно легче, и чтобы они как можно раньше дошли до своей цели, и очистили все прилегающий Миры. Именно этому я должен был помочь свершиться. Именно для этого бежал вперед, пропуская мимо все конфликтный участки Тропы...

А еще я просто знал, что там, куда я бегу, будет больно. Всем будет больно. Многое поглотится и переступит порог,  из многих миров вынесет половину обитателей. Будте больно, но если это все, то я готов... Нам очень нужны Новые. Предложение принято, выбор сделан...

А еще мне интересно, почему каждую ночь я прсоыпаюсь от удушения... Хотя нос дышит, форточка открыта...балкон тоже иногда. После каждой ночи появляются новые синяки на теле, старнные раны, хотя никуда не сую руки, тем более рядом с плечом... Синяки... именно синяки по всей спине. Да, может быть это от банок... но ведь не коричневые... как будто... прикладывали что то гниющее  и теперь эта грязь осталась на мне... На шее, под волсоами.. длинная полоса... как на руке... как будто чем то порезался. И так по всему телу. осоебнно много на плечах и предплечьях. На ногах, икры... Постель чистая, никакх перьев или прчоего, негде резаться просто.... Я загнан...

На берегу, далеком, пустынном, продутом ветрами было очень красиво. Раньше этот  берег представлял собо одну большую базальтовую скалу, но многие тысячи лет не пощадили даже такого твердого материала, сейчас это было большое нагромождение камней, склочно наваленных друг на друга... А мне всегда нравились подобные берега, они шли в противовес, так же любимым, песчанным, мягко-золотистым роскошным оправам рек или морей. На этом берегу было не место песку, даче приводные птицы селились здесь не охотно, а сейчас, ближе к времени холода, здесь совсем никого не осталось, кроме пары недотлевших стволов причудливо изогнутого дерева...

Все говорило о скором наступлении холодов...

В этих краях они были суровыми, пронзающим насквозь. Вода, даже в самых больших глубина

х подергивалась ледяной коемкой, никакое давление не могло противостоять холоду. Да, это место действительно знало, что такое холод. Здесь почти никто не жил, лишь иногда забредал потерявшийся путник или специльно пришедшие сюда на встречу собеседники. Но к этому месту тянуло, завораживало тем, что может понять только человек, живущий уже не первую жизнь. Бабочки... ледяные бабочки

, они же из замерзших капель янтаря, радуги, смести живого света и какой нибудь яркой краски, порхающие, живущие своей, обособленной, только им понятной жизнью, с, опять же, только им присущими целями и задачми... Маленькие ледяные феи, они очень красивы в своей облачении из искрящегося стеклоподобного мороза... все было пропитанно холодом, даже такие красивые создания. 

На ощупь совсем не холодно...

Да, и вправду, по ощущениям было совсем не мерзко к ним прикосаться и не столько обжигл этот холод, сколько притяно успокаивал. Хоть этот мир и сделан из холодного дыхания, он ничуть не был тем холодом, что грозил вот вот придти, но до которого оставалось так много секунд, что о нем никто и не вспоминал... А между тем бабочки вели себя очень странно, с каждым появлением здесь они летали все ниже, краски на них и в них становились все блеклее, как будто сам цвет решил покинуть столько прохладные покои. Холод становился все непригляднее и жестче. Все чаще стали проявляться жилы Мира, все реже стало всходить солнце... Все стало "все чаще" или "все реже". Перемены, и грядущая рекогносцировка сил, идей, глобальная чистка, все сказывалось даже здесь, в стлько консвервативном и медленном Мире. Это интересно, просто интересно...

Идеальное место для раздумий...

Действительно, действительно, лучшего места для раздумий было сложно придумать. Здесь все умиротворяло, все наводило на лпавный, неспешный ход мыслей, которым в таких условиях надо было придать очень много энергии, протокнуть их, вывести из криогенного сна, заставить работать и исполняться. Когда даешь мыслям мало энергии они летяют летают, чихнут пару раз и все, рассыпятс, здесь же, даже для порождения мысли требовалось усилие... не утомительное, но такое, которое будет жалко приложить к неразумным думам, и которое приложится только к чему то действительно стоящему... Предложение принято, теперь осталвалось обдумать... а подумать было над чем...

Флейта, скрипка, гитара-электро, гитара- акустика, клавиши, бас, барабаны...

Люди, скрепленные общей идеей, красивой музыкой, желание достичь много и даже больше, играя для души и любимых людей. Где же найти всех этих людей, где они водятся? Я давно хотел играть атмосферную, красивую, смесь амбиента, атмосферики и симфоники, красиво, со вкусом, для души... Хорошо получается писать бас партии и флейты... Мечта на долгий ящик?

Все что осталось- скелеты... скелеты, остовы того, что было так тяжко построено, выстарадно, выстроено за годы..

Настроение сейчас - *демон*

***_"Просыпайся"- настукивает мне будильник ... _***

Наконец закончилась моя нервотрепка, зачетка заполенна, на душе сразу стало легче, спокойнее и прохалдный ветер в теплый летний день, прошедший над полями, теплыми желатыми полями, впитавший всебя запахи ржи и прочих вкусных злаков унес все нервы и страхи далеко далеко. На душе снвоа стало ствело и уютно. Конечно где то я перенервничал, и изза этого был колючим, очень колючим, сам видел иголки... сейчас они прошли, истерлись и вообще больше не имеют значения, никогда не имели, но были... зачем то были. Сам спршиваю себя зачем, но ответа так и нет, просто я такой.

  Я снова здесь, снвоа с тобой=) Понимаешь? С тобой, как и с самого начала курса, с тобой. Все закончилось, теперь у нас снова есть время, снова есть мы и мечты, которые так порочно прекратились тогда. Нет, я серьезно говорю, все все все, хватит всяких дурных мыслей, грузить тебя больше не стоит, все прошло, все что было все в прошло, проблем больше нет=) Осталась учеба и все ее атрибуты, а проблем больше нет, и мыслей моих с грустью тоже больше нет. Пора уже просыпаться, просыпаться из спящего состояния... Пора просыпаться... Просыпаться....

  Помнишь, я говорил, что когда приходят какие то проблемы, я вспоминаю то, с чего все началось, пересматриваю все те мелочи, за которые сначала мне понравилась, а потом я стал любить эти мелочи, перебираю все все, начиная от общего вида, просто отмечаний взглядом, примечаний и оглядывании для списка присутсвующих на лекции и далее, к поискам в толпе, узнавания многих фактов и к сейчасшнему состоянию.... этакий мысленный пробег всего заново. Живу прошлым? Живу, отчего бы им не жить если оно хорошо. Плохо будет если буду вспоминать плохое, а хорошоее заново переживать не грех и не торможение, наоборот, как еще доополнительный харяд и способность к восприятию всего заново. Снала лобик, потом руки, потом просто погладить, а дальше обнять и в перед, уже ничего больше не видя, никого не замечая, ни о ком не думая, больше ничего и никого не существует. Давно уже радусюь от того, что нахожу все что нужно в тебе, не нуждаюсь в каких то дополнительных "источниках вдохновения", все прошедшее осталось за бортом, осталось в настоящем только одна, самая ярка и самая желанная звездочка, мой ориентир и несгибаемый ценитель. Как с лекций социологии- ценность... Духовная, материальная, атсральная, идеалистическая, агитационная, мотиваторная, паталогическая, вердиктаивная.... окончательная и безповортная. Вся, всё, всегда и везде. Не существует иной формы радости более, чем ощущать твое присутвие... Ня, ты к сожалению знаешь меня не только с хорошей стороны, постраюсь чтобы таких "познаваний" больше не случалось. Я люблю тебя, и все будет хорошо, я обещаю.... Даю слово

 Epologue (20:33:11 6/03/2009)
     Отправка файла:  pesni_nashego_veka_-_nadezhdi_malenkiy_orkestrik.mp3
     Размер:  1,91 Мб
    

 Epologue (20:33:18 6/03/2009)
скинь себе на телефон или плеер...

 Крыса Породистая (20:35:53 6/03/2009)
а что это?

 Epologue (20:36:01 6/03/2009)
Окуджава

 Крыса Породистая (20:36:09 6/03/2009)
кто?

 Epologue (20:36:14 6/03/2009)
Булат Окуджава

 Epologue (20:36:18 6/03/2009)
неужели не знаешь?

 Крыса Породистая (20:36:19 6/03/2009)
кто?

 Epologue (20:36:49 6/03/2009)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B6%D0%B0%D0%B2%D0%B0

 Крыса Породистая (20:37:53 6/03/2009)
это перся?

 Крыса Породистая (20:38:00 6/03/2009)
или стихи?

 Epologue (20:38:04 6/03/2009)


 Epologue (20:38:11 6/03/2009)
мп3- песня...

 Крыса Породистая (20:38:15 6/03/2009)
кста, не передается

 Epologue (20:38:18 6/03/2009)
ссылка- про автора проото, чтобы знала кто это

 Epologue (20:38:25 6/03/2009)
     Отправка файла:  pesni_nashego_veka_-_nadezhdi_malenkiy_orkestrik.mp3
     Размер:  1,91 Мб
    

 Крыса Породистая (20:38:35 6/03/2009)
он что еще и поет?

 Крыса Породистая (20:38:47 6/03/2009)
не идет

 Epologue (20:38:48 6/03/2009)
понтяно...

 Epologue (20:38:54 6/03/2009)
ну забей тогда...

 Крыса Породистая (20:39:02 6/03/2009)
ладно)

    Это первая зима, в которую я не замерз, не сидел у костра в своем внутреннем мире, не записывал себе мантры из непонятных слов, это первая зима, прожитая под знаком тепла. Странное наверное сочитание, однако, другого нет. Есть тысячи слов, множетсво выражений, но самое главное- то что было внутри. Я помню все свои предыдущие зимы, когдана щеках был обледенелый иней, глаза покрывала изморозь, а при дыхании, выдыхаемый возбух обволакивал лицо, через сеунду тут же заммерзал и делалось только еще холоднее. Руки были непослушны, они не сгибались, так как пальцы были обморожены и под кофты всегда задувал холодный ветер, неся свои, колючие словно иголки, снежинки навстерчу моему телу.

    Сейчас все изменилось, руки согреты темлыми варежками, губы больше не чувствуют морозной жесткости. В эту зиму мне было холодно всего несколько, достаточно трагичных, раз. На то она и зима, чтобы колоть. Вот и тут были колкости, колкости от тех льдинок, что недоросли до айсбергов, и тающие с приходом весны. Действительо, хорошо что они остались в последний день февраля, последний день зимы, сегодня же я о них уже не думаю, только изредка промелькивают... но это нормальное явление для слишком "яркого" воображения. Скоро будет тепло и все льдинки, что еще пытаются хоть сколько нибудь охладить, растают и разольются ненужной водой, а по дороге пускай смоют все лишнее, что еще остается...

    Что успело сделаться за это время... За время зимы и конца осени. Именно с конца осени, последних чисел октября, я начинаю считать свою новую жизнь, жизнь вдали от... от того Я, которое так любило быть непонятным. Наверное, именно такое сравнение будет наиболее точным. Временаи мне не хотелось чтобы меня понимали, хотелось быть... излишне загадочным чтоли, а потом.... потом просто раз, и этакая накидка слетела, оставляя только то, что есть, без всего лишнего, открывая новые и новые возможности. ракурсы, скоторых меня еще никто не видел. Нет, действительно никто, даже я сам бывал там в далеком дестве, когда дотянуть до неба было куда проще, когда Земные еще не просекли, кто пришел, не успели составить план действий... Этакая контрабанда себя за границы этого мира. Потом это прошло, не знаю даже, стало труднее или же просто не ходил никуа по свобсвенному желанию, серьезно- не помню. И на долгое время я забыл как это, ходить, познавать, учиться развивать себя не только в плане математики, но в жзненом, куда более сложном. Иногда мозг совершенно отказывает воспринимать Земное, мне куда интереснее бывает там, дальше, выше... Однако, жизнь решила иначе, чтобы слишком долго не задерживался там, сверху, опустился на землю, где и провел долгие годы. Может быть года 3, наиболее активно вел себя, активно восходил обратно по небесным ступеням. И вот теперь, хожу туда не один. Конец октяря, вроде как период засыпания всего живого, период консервации, когда ничто не может рости, казалось бы. как логично, если зима. значит капут, но как оказалось нет. На месте прозяблых и дождливых дней осени, было посажено очен важное семя, которое дало свои первые всходы уже под толщей снега. В этом году я получил лучщий из всех возможных подарков. 18 лет, соврешеннолетие... становлюсь совершенством.

    Что достаточно не легко, временами поражаюсь совему умению перегибать палки, излишне на что-то давить или же наоборот быть по уши расстроенным и думать, что все кончено. Плохая привычка. плохая. Причем, не всегда хочу чтобы меня в таком состоянии кто то видел, ибо если сам смотрю со стороны... хочется дать в морду и, развернув в другую сторону, сказать какой дурак, что не видишь радостей за по сути миниатюрными проблемами. Проблемы есть, это не оспорить, но ведь и их решение есть, и притом не так далеко, и на настолько сожно, как кажется в том состоянии, когда... ну вот когда все и ничего больше не хочу. Бывает, и ведь правда его не хочется. потом на это время смотрится совеершенно безумными глазами и говорится "ну зачем такое думать?" или на подобии, но оно случается. Феникс, в каком то гороскопе было сказано что скорпионы, как фениксы, сначала могут сгореть, но потом возродиться из пепла. сколько-то там % скорпион. Хотя мать и говорит что змеелов, в созвездии которого еще не открыта одна планета, но пока что я скорпион. Да, не все что про них говортя, с полной уверенностью могу сказать про себя, но определенно- скорпион во мне есть.

    Все это время представляется мне чемто невообразимым, поскольку случилось множество событий, которые никогда раньше не случались, я знал о них, видел сколько раз, даже где то учавствовал. но со стороны, все эти действия были со стороны, и когда же они сбылись со мной, не сразу мог поверить что... что это реальность. Щепки не помогли бы, так как даеж во сне я чувствую боль. Все это было, есть и будет реальостью, это я ни на что не променяю, ни на что. Такой подарок нельзя просто так поставить на полку, или относиться к нему обыденно, нисколько. Я боготворю каждый день, каждый день. Теперь, какой бы он не был. он заканчивается хорошо, у меня просто не хватате сил и желания нет чтобы закончить его иначе, или же уснуть без моих извечных мыслей и образов. Образы становятся материальны. живыми, со своими особенностями. своими мирами. Я не греслся у костров в воих, я ходил по другим, был в новом месте, с новыми... людьми... в новых местах с новыми законами, но неизменной живостью, цветами, вложенными усилиями, чтобы описать их и поведать. Эти труды непрошли даром, они помогли мне открыть в себе все то, о чем забыл с тех времен когда опустился на землю. А желание подниматься и поднимать с собой выше осталось,и сейчас я вижу его отклик не только в своем желании, но теперь его дополнение, надобность в нем, желание иметь опору, которая поднимет. и будет держать сколько потребуется.

    Иногда я бываю не прав и притому сам это в тот момент осознаю. Бываю не прав и этим доставляю неприятности... нет, мне нисколько не досталвяет радости это делать, скорее это происходит спонтанно. к сожалению. Это не особо поулчается контролировать или как то смгчать, а между тем, иногда больше самому станвоится неприятно от сделанного или сказанного. Скорее всего это наследственная проблема такая, от которой надо бы избавиться, и причем раз и навсегда... поставить точку.

    Про точку. Возможно это первый раз когда был не прав. Да, с одной стороны надо было ее поставить среди той каши из мыслей, но с другой... А с другой все то же словосочитание- "а чем я лучше"? Именно с помощью него я в себе разобрался по поводу отноешния к Кану (буду величать по нику, так проще). Почему меня так все задевало, почему... изза чего... потому что было больно это понятно, но в тоже время, я думаю, была и некая ревность что ли. А между тем, чем я лучше, когда у меня было все тоже самое и даже больше. Да, я не делала больно, хотя не могу точно утверждать, но у тебя гораздо больше поводом чем у меня... поэтому как поставить точку, ты должна была решить сама, мне хотелось чтобы она была так как есть сейчас, и принципе это желание совпало. Мне надо быть мягче... мягче.

    Бывает так, что слишком волнуюсь или пристаю с вопрсоами, советами, указаниями и тд, прчием если они не исполняются то тоже следует некоте расстройство, ну как же, хотел как лучше, а она не приняла... кхм, и этот придаток я тоже ампутирую, коль даю свободу, так ов всем. Пусть же доверие, точнее его составляющая, их тех облостей где мы непревзойденный друг для друга, остается. То есть, если один знает лучше, то второй принимает. Ну вот опять, это пунктик больше мой, ревнивец все таки, даже к каим то облостям знаний. Но, согласись, так будет лучше обоим, так можно будет больше сделать чем тогда, когда будем все делать только так как хотим сами по себе. Потому и называется...симбиоз, каждый дарует что-то и получает в дар другое.

    А еще я иногда придираюсь не по делу, совершенно не по делу. Опять же да, с одной стороны бывает так что сдлеав по моему все можно получить быстрее и проще, а торможения и всякие топтания на месте я считаю ненужной тратой энергии, но есть и другая сторона, в которой у тебя есть свобода выбора и действия... а ограничивать эту свободу я не могу и не должен. И вообще я запустался. Последние две три недели были очень напряженными как в эмоциональномм плане так и в физическом тоже. Условный строк, сложные программы, чертежи, и прочее, все это выводит нервы из равновесия. Две наследвенные хрени- нервы и придирки. Я не должен больше придираться к тебе, именно придираться, говорить что не нравится иногда то то или тото это одно, но на пустом месте это восем иное, и вот как раз с этим поар заканчивать. Наверное попрошу бить меня по носу, в фигуральном смысле конечно же, чтобы иногда тормозить, не стоит во всем со мной соглашаться...

    Когда то я знаю точно что и как надо сделать, даю вполне четкие представления, сркои вопросы и так далее, это одно... это уже рабочее так скажем положение, а есть другое, где если что не по моему- то все, а такое положение подлежит ликвидации. Безусловно, мужчине важно, чтобы именно его слова, "указы" были исполнены, но здоровую критику и противоречие я всегда принимаю, поэтому... если я перегивабаю- меня надо тормозить, чтобы не унесло далеко, и не сделал больно. А еще за эти две недели куда то делась четкость мыслей, скорее от усталости, и я больше подошел к мирской жизни, навреняка заметила, что сталк меньше говорить о высоком и несколько приземлился (блин, а еще пошли слова паразиты постоянно) к Земным делам. Я устал, я просто устал, это не на долго, скоро, обязательно я вновь буду таким как прежде, только обновленным. Мой феникс порой долго возвращается в нормальнео состояние, сейчас он походит по гнезды, поищет жучков и паразитов всяких, вот например как придирки, сьест их и взмоет вверх, ну а что там сверху уже совсем дургая история.

    Я бы очень не хотел тебя ни в чем обижать и порой думаю, что делаю это слишком часто, то одним то другим, не представляю, как меня вообще можно такого переносить, а то ведь все мои придирки не по делу они имеют очень неприятный отрицательный эффект, например такой- что начинается просто боязнь чтото сделать и сделать не так, или совсем не сделать. Я не ограничиваю, не ограничиваю, поэтому все действия свободны, сейчас настала пора, когда уже мне надо над собой конкретно поработать, разобрать по полочкам и тоже поставчить некоторые знаки препинания. Пора бы фениксу отправляться в путь, в свой долгий и красивый полет. Предыдущий летал долго, ты его возродила собой, так теперь же новый, должен не половать то, что смог добиться тот...

    ~Старость... и там тоже будет радость~

    Я понимаю, как хочу встретить свою старость. Понимание начинается с картин, все тех же картин, как и с машиной тогда, только сейчас, себя уже плохо вижу, и окружение тоже, но зато четко вижу, постаревшее за годы, но ничуть не потерявшее своей красоты, женское лицо, с темными волосами до плечь, милой, сияющей и дающей жизнь улыбкой, красивыми щеками, которые всю жизнь любил ощущать своими губами, и самыми обворжительными глазами, ничуть не замутневших за все время Земной жизни. Все это так просто, так понятно сердцу, не требующее объяснения или анализа... это чувствуешь сердцем, чувствуешь родственность. Не ту, которая на виду, вроде одинаковых пристрастий или же "совершенно всего одинакового", нет, ничуть... Застоль долгую жизнь мы сумели многому друг друга научить и показать множество вариантов и сторон, даже сейчас, спустя 3,5 месяца, я чувствую свои изменения, изменения в лучшую сторону, и это вовсе не то перекроение, которые было когда то давно, такого больше никогда не будет, а изменние именно то, которое должно случать с каждым человеком, мужчиной и женщиной.

    Я вижу как держу ее руки, согреваю их, кажется я делал это милионы раз и все равно никак не могу привыкнуть к этой сладостной секунде первого прикосновения и продолжительным часам единения рук. Это прекрасно чувство, когда ты сотворяешь вместе с таким внутренним теплом. Не знаю, хватит ли у меня когданибудь слов, чтобы описать все те чувства, которые вызывают любые мысли о тебе, будь то не совсем приятные, которые все еще задевают меня, задевают... да, мне становится больно и все еще, представляешь?, все еще есть те картины, та, одна единсвенная, что была у меня при словах о крике; или же вот сейчас, про ласковую воду и твою любовь к ней, да, конечно я сейчас, вот именно сейчас и в этот момент, не смогу полностью им отдаться, очень хочется, правда... очень.

    Может я слишком много думаю о прошлом, что все еще мысли могут задеть и притом не хило. Как мне избавится от этого? Ведь это не мое прошлое, а твое, но...вижу то его я. Иногда это радость, проживать несколько жизней, погружать во время, познавая все то, что познал челвоек, это величайшее знание и умение, а так же проклятие. Проклятие оно потому, что остальных, я могу видеть достаточно спокойно, я нахожусь рядом, смотрю их воспоминания со стороны (и далеко не всем, очень далеко не всем, я говорю какая была обстановка местности где было событие... это людей очень насторажваиет, стараюсь лишний раз не посвещать во все тонкости это взгляда), но воспоминания тех людей, что мне близки, дороги и любимы...такое смотрение очень болезнено... пусть здесь останется незаконченная мысль, мы ее еще с тобой не обговорили...

    Я вижу будущее, которое уже несколько дальше всех границ, которые раньше были у меня. Да, такое виденье тоже не на века вперед, пока что...пока что. Так зачем же, сидеть и переживать прошлое, когда уже есть будущее, а самое главное, что все это происходит в настоящем, здесь и сейчас, не с кем нибудь там еще, а именно с нами. Рассказы других, их жизнь в пересказе и переплете теперь осталась за кадром, а в кадре мы, со всеми надеждами, мечтами, радостями. Теперь я точно знаю, как и с кем хочу провести свою старость, кого хочу научить и у кого уже столько познал, уже одна большая заноза была вынута, теперь ранку надо залечить, если уже не залечил, на тебе не должно быть ранок, только чистота и красота, ничего лишнего. Сейчас, я хорошо вижу, ту, чье слегка постарешвее лицо будет меня радовать и освещать жизнь через много лет, чьи руки все так же будут неповторимыми.

    Бежать... Бежать... РРР, зубы плотно сжаты, из-за них вырывается хриплое дыхание вперемешку с пеной. Я бежал очень быстро, с грузом на руках, живым грузом. Бежать. быстрее, у тебя нет права останавливаться. Перепрыгивая коряги, корни поваленых и сгоревших деревьев, я бежал вперед. Лес, странный лес, деревья не высокие, однако корневая система мощьная. по всей видимости они питались корнями, просто хватая жертву и постеенно поглощая ее, выпитывая как Земные деревья делают тоже смое из почвы. Остервенение, жажда жить... нет даже не самому, но спасти тот груз, что так отячанно седрживал слезы у меня на руках. Да, именно так волчица бережет своих вочат от любой опстности, готовая разорвать любого врага, пустить его на корм все тем же волчатам. О, да, теперь я понимаюживотные инстинкты. Бежать, бежать вперед, хоть это и было бесполезно по большому счету, но так можно хоть немного собраться с силами. Бред, бег выматывал меня еще больше. Впереди была река, песчанный берег и бледно-желтая вода. Прижимать сильнее, еще сильнее чтобы нечаянно не выронить, впред. уходи отсюда, любой ценой, жизнь, вперед. бежать... все было смешно в голове.

    А кольцо между тем все сжималось и сжималось, уже само небо этого Мира стало темным, не было не птиц, не животных, никого не было, был только я, груз и сплошная стена, которая постепенно брала в кольцо меня и моего "пассажира". Это именно кольцо, когда целый мир обьят сплошной стеной из Пустоты, в которой все еще можно различить силуэты домов, строений. леса и прочего, но все это рано или поздно будет сьедено той сначал серостью, потом бледностью, а затем Пустотой. Я не помню, как "это" называется, но это убивало. Люди из Мира Земли считают что Пустота черная. Люди ошибаются. У Пустоты нет цвета, нет видимых простомы глазу излучний. Космос не пустой, он черный, он имеет цвет, все сущее имеет цвет. Пустота его не имеет, она не серая, не красная, никакая. Именно от такой Пустоты я тащил мой груз. Называть маленькую девочку, с темными волосами грузом не првильно, но имени ее я не знаю.

    Ситцевое патье с синими мелкими цветами покрывало ее от плечь далеко за пятки. "Явно не с нее",- отметил я. На открытых плечах были следы шрамов, даже несколько укусов, на всем теле и здесь множество синяков, она тихо плакала, сжимая в руках игрушку местного животного, по всей видимости- любимого и едисвенного близкого существа, которое осталось теперь у нее. Красивое молодое лицо, она была похожа на цветок, только что распустившейся розы... Роза, одно из немногих ростений, которое одинаково во всех мирах. Сирота... действительно сирота. Я видел как погибали ее родители, как ее Мир вот-вот станет одним из составляющих пустоты, как вокруг нее уже кружили черные... ... стервятники... готовые поживаться таким вкусным, совсем еще крохотным телом. По Земным меркам ей было всего лет 5-7. Ее глаза, самая выдающаясь часть, были необычнми, хотя как можно говорить об обычности глаз, если во многих Мирах, посещенных мной, глаза вообще не требовались или же их было много за 10. Этот Мир "был" населен людьми, почти такими же как и.... ... как здесь... ...  Глаза  были не такими, как имею сейчас я, глаз сам по себе был желтоватого цвета. в этом Мире много было желтым... было... а зрачок мог переходить в разные состояния, от зеркального, до совершенно черного. Жители, точнее последняя их представительница теперь, во многом вели натуральное хозяйство, еще только только начали развиваться. Хотя, не всегда становление цивилизации означает разитие. Моя "попутчица" держалсь за мою одежду маленькими ручками, старалсь не ронять не единого слова, только тихонько похлюпывала, на вдздрагивала, когда приходилось прыгать очень высоко. Руки начинали уставать, но моя цель была уже близка, вода... Любой источник воды давал силы. Именно к нему я стремился, немного времени у меня еще было, совсем не много... меньше чем хотелось бы.

    .....

    ....

    ....

    РРРРРРР, как все прямолинейно и просто. Сплошное кольцо из подернутого серостью воздуха. Даже сам возудх становился пустым, не интересным. им можно ыбло дышать, но вот он не давал нчиего. Так как сейчас я человек, то воздух важен для жизни. Пусм воздухом тоже можно дышать, вот только он не будет действовать так как надо, не активизирует организм. Просто войдет и выйдет. Таким воздухом можно будет задохнуться. И именно он окружал сейчас меня. Нет, я не намерен вот так просто, в Низшем Мире становится Пустым, не собирался, это ознало Смерть. Ту самую, после которой уже не сможешь переродиться заново.Рождает цвет, а Пустота родить не может. Нет, мне рано, и ей рано.

    ...

    ...

    ...

    Постепенно, я закрывал глаза, те что были мирские галза. одежда медленно исчезала... А я видел ее глаза, они наполнялись ужасом, и правильно, ее страх сейчас нужен, чтобы вырваться отсюда, пока не оборвалась та ниточка, по которой еще можно было уйти. А за спиной уже вырастала черная материя. Материя, похожая на крылья, черные, с резкими окончаниями, стршные. Я стал в два раза выше, в полтора шире, глаза превртились в белые капли, но большие капли. Сейчас в них отображался ужас, ужас той маленькой девочки в ситцевом платье. Прости, да я специально, но вода пуста, я не смогу от нее ничего взять. Мне придется... ... использовать... тебя. Руки, на них осталоьс три пальца, острых и таких же черных каки все тело, ноги которого тоже притерпели изменение, колени стали изгибаться назад и ступни... с двумя пальцами. Хотя пальцами это назвать нельзя было, скорее два острых ножа сотворенных из черной материи. Почему именно черный... потому что это мой Цвет, я использовал черный цвет. так как его больше всего, и он давал больше всего сил, а силы очень были нужны. Я развернул свое... .... лицо, хоть это сейчас было не совсем лицо, не совсем то, которое обычно. Черное "лицо", совершенно белые мазки глаз, нет носа, ижу прижаты к голове, а рот так же состоит из множества маленьких ножей. Боевая одежда. боевое обличие, и именно бой мне предстоял. Бой с той, которая никогда не воевала. никогда ничего не делала, просто ела, ела все, что было рядом. Пустота... Мне не победить и никому не победить. Ты не плохая, не хорошая, ты забриаешь тех... то... все то, что не поднимется выше, то. что падает, то.... чему лучше не существовать. Я не знаю почему ты выбрала этот Мир, но она... Слышишь? Она здесь по ошибке, значит я исправлю эту ошибку раз пребываю здесь.

    Я взял ее на руки, кажется она совсем потеряла дар речи от моего вида... Прости, я уберу это, позже, а сейчас мне нужен страх, капелька, и мы улетим. Раз, два, три, четры, пять, шесть, семь, восемь.... Восьем взмахов, бешеное крчение вочлком, песочная пыль взмывает столбом, вот мы уже поднились выше, выше тех темных облаков, что начинали покрывать небесный свод. Мы поднимались все выше... Она уснул, не знаю как, но глаза закрыты. дыхание иногда чувствовалось, хоть эта броня должна была защищать от всего, но ее дыхание я чувствовал. Невероятно, навреное страх, точнее его пропаа из нее, так подействовали. Страх наполянет как жидкость сосуд, причем холодная и тяжелая, у нее было его много, а потом я прост взял.... и забрал его. Он был нужен мне, чтобы стать сильнее, на недолго, но страх, точнее та энергия что в нм содержалась, отдавалась мне. Я все еще цветной благодаря ей...

    Две проезженных колеи, словно бы от повозки, но нет следов лошадей и унавоженности земли, однако этот мир не знал техники такой, какая есть сейчас здесь. Свиду этот пейзаж можно было принять за среднерусскую полосу, где-ниубдь рядом с Волгой или под Нижним Новогородом. По краю реки, к которой спускался земляной берег с обрывом, росли болотистые травы. "Как жаль,- подумал я- я совсем не интересовался растительностью, а между тем уже провел здесь не один Земной год". Растительность на проверку была "обыденной", такая встречается в мириадах Миров, чтобы создавать "эффект присутствия". Не все они наделены таким "стандартным набором", в Мирах повыше все создается индивидуально и неповторимо, в этом прелесть всех Высших Порядков- неповторимость и красота деталей. Но туда меня никто не звал, а, следовательно, пока что надо было обитать здесь и ждать чего-то...

    Место было выбрано как всегда красиво, летний день, но на небе много светло серых туч, вот вот они закроют собой все небо, и, скорее всего, пойдет дождь. Хотя дождь был мне только на руку, в любом Мире, где есть вода я мог чувствовать  себя относительно спокойно. Вода играла важную роль в моем существовании, в любом своем состоянии, кроме агрессивного... Когда вода агрессивна, она начинает летать сама по себе и жалить всех попавшихся на пути. Многие доводят ее до такого состояния для своих целей. Нет, я не спорю, иногда это очень полезно, так как сама по себе она мирная и в ней могут легко расположиться микроорганизмы, которые навредят, но все же лучше держать воду в первосозданном состоянии, пусть сама выбирает, какую температуру принять.

    Место действительно красивое, и река, и стовшие чуть ниже по склону деревья с белыми ветвями и черными стволами, выше была небольшая гора, тоже состоящая из земли, скорее земляной вал, однако очень высокий, за которым вполне можно расположить множество воинов с дальнобойным оружием, а тот, кто находился на дороге, ничего не по услышал бы... Хитро, хотя может быть это я такой мниельный...как и всегда. Солнце к тому времени уже совсем скрылость за облаками, которые все плотнее сжимали свое окупационное кольцо. Было тихо, птиц здесь никогда не было... Птиц в том понимании, что сейчас я называю птицами, а там были такие... очень интересные создания, которые могли не только летать по воздуху, но и при необходимости становится камнем, просто пряча голову и все конечности внутрь и сворачиваясь клубком, так что присев на камень передохнуть, можно вполне оказаться на спине одного из таких существ. Именно так, сворачиваясь в камень, они поражали своих жертв, просто падая на них с высоты. Хотел бы я посмотреть на создателя такого Мира, но дела по другому поводу привели меня сюда.

    Я всегда носил черный балахон, который между прочим нисколько не сковывал движения, на ногах все так же черыне легкие... ... ... кроссовки... потому как названия более подходящего я не знаю, штаны из черной плотной ткани, со множеством отедлений для всевозможных дорожных надобностей, при желании их можно было легко перестроить во что-нибудь более подходящее обстановке, как и всю одежду, но из всех вариантов предпочитал именно этот. За спиной была плотная накидка, которая так же закрывала плечи спереди и спускалась до икр ног, совершнно удобная вещь, особенно если приходилось ночевать в дали от комфортных условий, от ветра спасал высоко поднятый воротник. Я считаю эту одежду лучшим, в чем могу бы предстать перед... перед тем, кто меня позвал.

    И как всегда тихо, он появился на небольшом валуне позади меня. Он знал, что удивить меня появленим достаточно трудно, мне не нужны глаза чтобы видеть за спиной, однако и спереди предпочитал не возникать... Странные эти Связисты, строят из себя больших шишок, по сути являсь почтальонами.

    И через один период моргания век, я уже знал все, чего от меня хотели те самые Хозяева. Таких как они по всеми Сущему существует не один мириад, точное их количесвто вообще не поддается написанию, и каждый мнит себя великой силой. Здесь, в Нижних и Средних мирах каждый только и думал о скорейшем возвышении себя, единсвенной целью было добраться сокрее до Связующего, выйти к его вратам с целой армадой, а лучше двумя, и бесславно пасть, даже не поняв своих ошибок, и быть вновь отправленными на Дно. Однако это все было больше прелюдией, ибо скоро начинался новый Цикл, так или иначе, но всех ждала "перезагрузка". Будте проверен каждый представитель каждого Мира... Это сложно представить, но если сейчас говорить, то это как пересчитать все молекулы кислорода, озона и других газов в оболочке Земли. От проверки не ушел бы никто. Ничем хорошим для таких Хозяев она закончиться не могла, все их замыслы будут раскрыты, а сами они... ну до них мне дела уже никак не могло быть, теперь же меня заботило одно- "Почему снова я?". Неужели во всех Мирах, к которым они имели доуступ, не нашлось более подходящей кандидатуры. Хотя, чему я удивляюсь, сейчас важен каждый... ... ... обьект... ... ..

    Я не хотел воевать, однако был вынужден видеть каждую войну, которая случалсь на Простарнстве, когда каждая из сторон выводит своих........ псов войны... Я никогда не понимал, зачем вести войны. Они бесполезны, они не приносят счастья. Да, конечно, Черный, и рассуждает счастье, так подумал бы каждый предсатвитель Нижних и Средних Миров, но там, выше них всех, принадлежность к цвету не имеет значения. Мое стремление подкрплялось черным цветом, но так же здесь были... лазруный,  небесно голубой, сиреневый, нежно желтый, ядовито зеленый... Это только те, который чаще всего были в моей Палитре, а так, к одинаковым стремлениям может отнести любой цвет. Цвет- сила. Управлять цветом, как машиной или куклой нельзя, Цвет своенравен, он не поддается дерссировке, можно быть с ним, или не пытаться повеливать им. Цвет может поддержать тебя, но может и расщепить на воспоминания, которые соберутся заново воедино очень не скоро. Моим цветом был и есть черный.

    Поля грядущей битвы были обширнейшими, и похоже затрагивали не только Средню часть, это пугало. Неужели, там наверху,что-то случилось, что требуется глобальное обновление? Зачем надо убирать все старое... Новый Цикл.. новая Эра, противиться ей было бесполезно, да никто и не собирался, только глупые или низшие могут пытаться держаться за старую грязь, новые, по настоящему Высшие, даже те кто стремится к высоте, те уже поняли все и готовы...

   Салон из не сильно дорогих материалов, но достаточно приятная ткань на сиденьях, чем то напоминает солон девятки, только окна дургие, скорее всего это именно формд-фокус, именно такой, какой адвно мечтал. Мои глаза устремлены вперед, отслеживают ситуацию на дороге, которая меняется каждую минуту, сидеть сложа руки тут просто не получится, но я спокоен, так как умею хорошо водить. Машина это не сложно, главное влиться и соединиться с ней. Скорость так не очень большая поток средней плостности, особо не разгонишься, да и не стоит гонять с таким грузом. На заднем сидении сидит довольно молодая еще девшука, с милым лицом и красивыми волсоами, которые я считаю самыми лучшими из всех. Девшука одета в некое подобие сарафана, красное платье, с юбкой, не облегающее, свободное, и в тоже врмя изящное, сарафан красного цвета с целеными цветками, похоже на шиповник. Она сидит и улыбается. летнее Солнце ласкает ее лучами и ободрительно гладит по щекам, мы приветствуем Солнце.

   На заднем сидении стоит темносиние детсоке кресло, в нем сидит девочка, примерно пол года от рождения, может быть больше. У нее уже появилсь волосы, зубки, сейчас она грызет какую то желтую игрушку и тоже улыбается, Солнце на нее не попадает, но она всеравно ему рада. Девушка берет игрушку из руки девочки, и гладит ее по волосам, дает мягкую баранку, целуют головку и обнимет. Я все это вижу как бы со стороны и одновременно в зеркало. Это моя семья, моя жена, дочь. Мы едем на дачу, хотим провести свободное время в дали от суеты, быть вдвоем, Чудесно, когда есть семья, когда видишь эти любящие глаза, когда слышишь десткий смех. Это четкая картинка, временами, она встает у меня перед глазами, и мне становится так хорошо... Когда-нибудь это будет, машина, жена и ребенок, и эта поездка, обязательно будет

    Я должен сказать спасибо... Моему прошлому и твоему на этой Земле. Если бы его не было, мы бы не были такими как сейчас есть. Возможно, в совершенстве это было бы хорошо, встретиться чистыми, незапятнанными и без мозолей, именно в том совершенсве, к которому мы стемимся и хотим сделать его реальным. Но мы пошли по такому пути, что ж, значит надо было пройти его. Это не простое смирение со всем и покаяние... нисколько, во всем смириться могут только безвольные, мы Люди, мы не куклы. Люди, здесь и всегда далее с большой буквы, ибо мы высшие существа и должны так же мыслить и поступать. Мысли безусловно есть, а вот действие запаздывают.

    Я скажу спасибо каждой, с кем имел радость общаться, иметь что-то общее, это не трудно сделать сейчас, когда уже много передумано, многое понято, и стало все обьемнее, не просто плоские слвоа и мысли, а обьемные дейтсвия, выводы. От одной я точно узнал какими отношения не должны быть, от другой- каким не должно быть общение, еще от одной- какими не должны быть тетеслные отношения... Одна показала как за маской может скрываться нечто, что постпенно будет убивать, она показала маски, какими они могут быть, и что за нимим может прятаться в не самом лучшем случае. Другая, как все-таки важен в нашей жизни соц статус и увлечения, общение, компания, круг знакомств. Следующая поведала, что чем больше Человек вынес за свою жичзнь, тем мягче его душа. Первая дала ясно понять что внешняя красота не всегда означает внутреннее совршенство. Вторая, что ранить можно и ложкой из мягких тюльпанов. Третья была как поговорка, сколько волка не корми он все в лес мотрит, и эту иллюстрацию я до сих пор зачем то не удалил, так и болтается тот последний пост, который я прочитал, так и мелькают те слова. Первая нашла меня когда у нее кончился мой заряд Тепла, который я так неосмотрительно подарил, но ничего большего получить уже не смогла, и осталась нис чем. Вторая долго изводила тем, что мне очень не нравится, всячески напоминая о своем несчаствном существовании, в тоже время отчаянно ходила по клубам и вела более чем пуританскую жизнь, гораздо более. Третья просто отрезала кусочек, как бы на память, хотя он давно перетсал у нее биться, и уже не излучает ничего кроме серого холодного каменного света. Первая научила ценить Человека не за красоту, не за мнимую заботу и якобы интерес. Вторая научила уважать Человека прежде всего как личность, как живое существо, со совими мыслями и целями. Третья заставила вызубрить правила доверия. И все они меня чемуто научили, принесли в одно время счастье в другое время боль и так повторяось три раза...

    Что я могу сказать о том, с кого все началось, это самый сложный мой впорос. Кем я тогда был, как себя вел, прав ли был Gres, а Гена? Может быть я действиетльно был сволочью каких поискать, может быть и сейчас я тоже причинял разрушения, разругшение сердца которое мне верило и подарило радость, научило радовваться каждому прикосновению. Ксюша, Ksu, хорошаястесаком-спасибо тебе, ты была моей первым учителем, показала что и как, и отпустила в свободный полет, мне хочется верить что отпустила, не прокляла, не пожелала зла, я хочу чтобы у вас с Gres`ом все поулчилось, он хороший парень, которому не везло гораздо больше чем мне, еслир сможешь, помоги ему, а я если надо в долгу не останусь. Ты увидишь мою благодарность не сомневайся. Ты научила меня тому, так... что теперь я умею дарить радость. Способы есть разные, ты показал один и рассказала о других, теперь я знаю как можно помочь, какими способами, спсибо, ты очень много для меня сделала.

   Еще я должен сказать спасибо ему, тому тко был до меня. Мне очень сложно это сделать, парвда сложно, потому как до
этого все это моя боль и я ее переживал сам, один, в дали ото всех,никому ее не отдавая, я не могу иначе, не могу отдавать боль, ее и так слишком много на земле, я не внесу капли в это море... А он причинял боль, постоянно, сейчас когда пишу, горло уже успело превратиться в узкую щелку, в которую с натяжкой входит воздух, а сердце, как уже писал, отделяется скальпелем, нежным скальпелем, без наркоза, ласкающим каждую клеточку прежде чем вспороть ее и вывернуть наизнанку. Я обязательно переживу ее, эту боль, вместе с тобой, когда хватит сил, и будет хотя бы день, один Наш день. Я заберу ее, как забера до этого ее у каждого кто просил, и замещал эту боль Теплом. Хватит, слишком много стало пустоты, надо ее заполнить, всякой гадостью- это просто, слишком просто и не интересно, Теплотой и Любовью- это сложнее это интересней и так буду делать я. Пожалуйста, не упорствуй, позволь мне это сделать, в этом я вижу счвою надобность, Назначение. Чтобы Людям жилось хоть на немного легче, а тем более тебе. Сначала вынуть всю гниль, потом заполнить ее чистотой, это как работа хирурга, лечени зараженных тканей. Я буду лечить, потому что калечил уже, наверное, если так, то мне должно быть очень стыдно за все те души, что постардали по моей вине, наверное тогда я тоже руководствовался стремлениями к величию. Величию моей страны, а лидер этой страны обещал дать много всего, много чего не хватало... Я не хотел никого убивать, и очень надеюсь что не убил.

   Правда, трудно скзаать ему спасибо, но я сделаю это, это надо сделать. Так или иначе, но я переживу это, и скажу ему спасибо за то, чему он смог научить тебя. Конечно, было бы лучше без этого учения, но... значит так надо было, если мне надо было три раза обьяснить что и как, то тебе хватило одного раза. Не даром ведь, сначла мы сами по себе знаем как и что надо, потом показывают как не надо делать, а далее мы уже сами живем, и сами решаем как надо как не надо. Это уроки, уроки жизни и их тоже надо выучить, инстиутские уроки это для пропитания, хлеба с маслом и икрой, а уроки жизни- чтобы быть Челвоеком, настоящим, высшим существом, с разумом а не мозгом, чувствами, а не чувствительностью, мыслями, а не навязанными идеалами и заготовленными алгоритмами. Алгоритмизировать мы можем компьютеры, они для этого и сделаны. и хоть у меня свое восприятие каждой программы, каждого винтика в этой системе, но компьютер это одно, а живой Человек совсем дургое. Я знаю, балгодаря тебе, симбиоз Человечности и техники, и этот симбиоз мне нравится, его я изучу позже, счнаала буду разбиарться в себе, и возвращаться к тому, с чего начинал, от чего ушел в 13 лет, и что сейчас так надо, чтобы летать, летать... Спасибо ему, за то, что показал Шинайнару то, как не надо. Спасибо тебе, извини руку не пожму, но прими так. А теперь оставь меня, мне надо еще много пережить, из того, что случилось до меня... Я возвращаюсь

    Когда за секунду успеваешь пережить чувства за месяц, становится если не страшно, то точно понимаешь, как это- иголки по самое ушко под ногки. Когда видишь мир человека со стороны, как слайды... когда видишь лишь очертания, ничего привычно "четкого" нет, однако мозг уже отработал команду- __изображение_получено__. Когда все те картины, что есть каждую минуту, сбрасывают все свои маски и неясности, тогда начинаешь видеть человека да и ситуацию с пока что еще не охарактеризованной мной до конца грани, но она мне определнно нравится. Это как для механика-маньяка, видеть двигатель со стороны крышки, или же в живую раглядывать как крутятся все шестернки, точно так же и здесь.Я видел... я правда видел, то, что сначала принял за юбку, оказалось пальто, позы, руки, движения, я видел все. Воспроизвести врядли, но ощущения сделанного осталось.

    Я не знаю как это все можн описать словами, это слишком мое, чтобы давать этому еще и мирское описание. Такое хождение, неотступно рядом, как камера за героем во всех шутерах, так же и я... только немного и только то что можно, не переживай если чего, все твео лично остается при тебе, туда, кстати, не пустят никого, как бы этого не хотели, толкьо сам "носитель" может пустить. Да и потом, это чувствуется, когда без твоего ведома залезают в илчные воспоминания, за это наказываю, за без спросу... да и вообще хождение иногда дается не легко, именно потому что переживаешь все те чувства, какие были у тебя, только ярче. Это как огонь в фильме- снимают зажигалку, а на экране мощьный взрыв, я пока не умею все это контролировать, да и так даже от части нравится... мазахист.

    Может ты не видела, но шел я определно только телестно и слушательно с тобой, а все остальное. Идешь,слушаешь, а перед глазами все скаладывается в картины. Можно это назвать воображением, впринципе не будет ошибки, но воображение бывает разным. Это мое "воображение". Когда-нибудь мне стоит попробовать и тебе показать все это, но это будет ой как потом. Пока не поймешь... А пока, пока я видел достаточно, на сегодня в частности. Зачем это все? Я уже говорил- чтобы пересмотреть все под другим углом; чтобы я знал что было, как было больно и...и как вообще можно насиловать чистые по определнию понятия, как можно убивать Челвоека...

    Давно пора было заняться своим мировоззрением, научиться радоваться малому, не требуя большого, но мечтая о нем где-то там далеко в свеом сознаии. Далекая мечта не должна препятсвовать реализации ближайщих надежд. Кажетсмя чем ярче мечта тем дальше к ней идти, чем ярче она светит тем меньше замечаешь осуществеления дургих, менее ярких, но врядли менее желанных. Давно надо было понять, что если устремлен к чему то, то не замечаешь ничего вкруг, становишься одержимым идеей, расталкиваешь идущих рядом, тянешь руки к паляшему огню и когда руки начинают заживо гореть, а галаза давно ослеплены, тогда можно уже списываться на покой...вечный покой.

    Даже получая счастье, не всегда можно его правильно оценить, скорее всего захочется еще, больше, дальше лучше... получается конвеерное счастье. Приходит, поставил штампик, роспись в графе получатель, и все, ждешь дальше, с нетерпением каждый раз причитая " ну когда же мен повезет, когда все станет нормально/хорошо/ отлично", ну и самое частое " почему я никому не нужен? почему меня никто не любит? почему все против?". Почему никому не нужен?- потому что разогнал всех, кто мог помочь и согреть, летя к той, своей "высшей цели", туда где "всем нужен"... когда и так не безразличен, прсото ослеп. Почему никто не любит?- потому что не радовался прошлой любви, не ощущал ее, а просто пил... через трубочку глотал бесценное вино и выдувал обратно пузыри. Почему все против?- потому что у тебя сгорели руки, за которые могли бы взяться те, кто реально за тебя и по жизни и на многих позициях.

    Типичные ошибки, типичные вопросы, кажется своершенные бесчисленное количество раз, каждым, кто хоть раз ощущал себя не амебой, а личностью. Так почему же не радуемся малому, почему так нравится гореть в огне далекой звезды, а не согреваться у костров родного мира. Звезда, она такая есть у всех, только одни придут тебя скукоженными мумиями, засохшими и не поймут прихода ее точно так же как не заметили дургие радости на своем пути, а дургие будут готовы, не снута рваться в Космос на повозках, а придут уже готовыми чтобы обрести каждый свое счастье.Пора уже радоваться малолу, быть теплыми и согретыми огнем близких...

    Ведь что чаще всего не хвататет... Денег? угу. Машина+квартира+дача+дорогой костюм? ну туда же. Самое главная нехватка- человечности. Простого челвоеческого тепла, руки на талии, головы на плече, родного тела рядом со своим. Такого тепла, которое буедт твоим, твоим любимым теплом и ты сам будешь хотеть дарить его, принимать и отдавать много больше. Радуйся этому, будь рад всему что у тебя есть. Есть Друг- дорожи им, есть ноутбук- будь рад ему, какой бы он ни был слабый или еще чего, есть что-то настоящее- лучше уже быть ничего не может, ведь оно Настоящее. Принимай тепло, и дари его, живи, и радуйся своей жизни, и тогда будешь Теплым...

    Спасибо за то, что ты есть.. Есть такая, какая была создана изначально и под влиянием обстоятельств. Такая, как есть сейчас и будешь дальше. Может быть я где-то разучился уже радосться тому что имею, да и сам это признаю. Раньше наверное не особо ценил то, к чему стремился, но этому должне был настать когда то конец. Надо радоваться каждому лучу Солнца, каждому новому дню или даже просто секунде. Радостный человек излучает гораздо больше, соответственно и получает гораздо больше. Это будет трудно, но как то все равно сколько и чего предется преодолеть, разбираться в себе куда сложнее чем выучиться теоремы... Да, теперь у меня куда острее зубы чтобы грызть гранит той науки, что так легко связала нас. Не буду да и не хочу загадывать, но я смогу..

    Спасибо за то, что ты такая же... Во многом, даже очень, что в одно вермя расстраивает, так как понимаю как тебе порой не легко, а в другое радует, так как можешь что то понять без слов... по глазам. "Даже диагнозы схожи"- схожи, я это сразу отметил, что что-то есть такое... родное? Точно...

    Спасибо за то, что умеешь слушать весь тот бред, что несу в инстиуте и далеко за его пределами, не стараешься переделать, этим я сам займусь, просто посмотришь и все понятно станет... за то, что мне не надо тебя понимать, не надо прилагать усилий, все как-то идет само по себе, отдельные моменты не в счет это уже больше приятные мелочи... за то, что не позволяешь собой манупулировать, ты не марионетка, и никогда больше не будешь. Все те, кто не имеет своего мнения- слабые люди и безжизненые, мне обидно, что раньше было так, что моя совеобразная необьявленная война пока что ведется в их пользу, однако уже можно считать победой, что хотя бы один человек... Человек... осбодится от этого, не сразу и не полностью, но ведь и болезнь тоже не сразу лечится + стабилизационный период, пусть это пройдет, как болезнь.

    Спасибо, что не отвергаешь... Наверное мне несколько легче писать это все так, гляд на привычный редактор, чем в асе. Хотя я могу точно так же говорить и в реальности, была бы причина. Да. я частенько буду возвращаться к каким то моментам, упоминать дни, вести частые разговоры. Такие свобразные комментарии осталять, наслдество лиры. Ничего, это нормально, да и я обещал кое чего выкинуть из головы и из сердца. Легко говорить что надо сделать, а вот пересилить себя порой бывает не легко и наверное Разговоры еще будут, да и не один, одним все не может ограничиться, тем более что мне еще есть чего рассказать, дневник всего не раскроет, дневник это dX/dT, тогда как сам Х гораздо больше...

...

    Надо ли встапвлять else? По-моему нет, и так все вполне хорошо... Придарться можно к написанию, но и этого не стоит... ведь этот array of dreams гораздо сложнее, да и кто может сосоавить код size_of_life... У нас есть процедуры и функции, так почему бы их не использовать...

...Если б да кабы...

    В последнее время стал часто замечать, что вижу свое альтернативное настоящее в других людях. Причем совсем не знаю кто они и что они, а иногда не себя, а своих близких. Отправляясь я Питер я надеялся сколько не отдохнуть, сколько опять вспомнить те ощущения, что вызывает этот город и ту свободу, которую получаешь когда оказываешь один в "чужом" городе. Я не добивался полного одиночества там, но даже рад, что оно получилось... с одной стороны.

    А еще замечаю, что просматриваю днев, сердце само собой переходит почти  120 ударов в минуту... И точно так же смотря лички на контактах или в принятых предложениях, лички здесь, сообщество "Гитара Для Всех". Так или иначе очень не хочешь наталкиваться на комментарии, которые вроде бы удалил все все, сообщения, с которыми поступил точно так же, правда- остались еще истории аси, до которых толи духу не хватает, толи мозгов, чтобы всета
ки удалить. С одной стороны- нахождение, случайное и не очень, вызывает учащение пульса и приступ не хорошей настольгии, с другой- какое-то успокоение, что с челвоеком все хорошо, правда так я знаю только об одном, а во два других так и остаются загадкой... наверное к счастью.

    До поезда было еще 3 часа времени, а я был предостален сам себе и от нечего делать отправился от Эрмитажа по Невскому до Московского вокзала пешком, идти было около 25 минут. Вообще красиво, особенно та часть что макдака, потом уже скучнее начиается. Вот так совершаю два круга, туда и обрано и снова туда. Не знаю как, но глаза стали выхватывать по дороге парочки, вроде уже давно избавился от этой досадной привычки, а тут... даже не хотя, но я начинал их сравнивать с собой. Так особо можно было выделить три пары, которые скорее отдавали знакомостью, чем заинтерсовывали видом. 

    Вот эти похожи на меня и Яну, если бы дальше таки оставался бы попрыгунчиком, и постоянно встречал холодную стену. Парень, точно так же постоянно что-то предлагал, о чем то спрашивал, и точно так на попрос- "Почему нет!?" получал ответ "Потому что нет", просто и безэмоционально. Вот таким бы я был, если бы смирялся с такими ответами, и был не парнем, а тряпкой...

    Вот это напоминает меня и Ксюшу, если бы я позволил отставлять себя на задний план, изредка утешая двумя-тремя днями более активного общения. Во всяком случае девушка был прямо одно лицо, надеюсь, что хоть она держит парня при себе и не забывет о нем под "кучей дел". Таким бы я был, если бы оставался более менее приятным дополнением к жизни, совершенно не обязательным, но...

    А вот такую гитару, Хонхер HW 220, я собирался ехать покупать с Наташей, и наверняка купил бы, если бы смог переступить через... а вот через что. Тут буквально все был ов тему, и парень одетый в черную полудлиную куртку и девушка в достаточно яркой одежде и даже джинсы такие же зеленые. Наверное, именно так и шел бы, если бы смог оправдать унижение, а в последствии и измену.

    Да, конечно это все очень не благодарное дело, идти и сравнивать, думать, что могло бы быть и так далее, никогда это не нравилось. Анализировать да, но перебирать варианты и таким образом пребывать в прошлом, это не мое. Может быть, сами по себе эти люди ничего не значили, тем более что таких людей и в Москве было наверняка полно, но все они были типажами и какими то этапами моей жизни. Конечно я не описал и сотой части тех мыслей и чувств, что вызывали эти "встречи"... но это и врядли возможно. Я уже давно понял, что единого счастья не существует, и в каждой из них меня привлекало что-то свое, но и каждая завтрала что-то с собой. Я очень глубоко сомневаюсь что они до сих пор меня помнят, ну кроме последней, наверняка есть о чем посмеяться. Яну я встретил и после, примерно через пол года опять же, и странное чувство, что это не последнйи раз, уж слишком часто она стала поялвятьс в голове, наверняка, новогодняя ночь, "по традиции" проводимая в арене так или иначе пересечет, я доверяю своим предчувствиям. Ксюша давно уже нашла себе нового парня, хотя очень долго уверяла, что достаточно сложно сходится, одно хорошо- хотя бы удалилилась из списка пч, теперь стало несколько легче. И... еще, вот просто для себя- А ты сможешь простить, если Наташа попросит у тебя прощения? Сможешь? Конечно тебе бы никогда больше не видеть их, но вот ради общего развития... ответь для себя на этот вопрос.

    Скорей бы убрать все эти мысли подальше, туда, откуда они еще очень сильно не захотят возвращаться. Скорей бы... потому что очень больно и тягостно сейчас, я не знаю почему, но вот все скопом. Хочу вздохнуть спокойнее. Любое несчастье делает сильнее.... скорей бы стать сильнее и уже не думать об этом. Однако мое сознание очень любит изводиться такими мыслями, засыпая каждый вечер, думаешь о том что все вот так, и утром, как восстановление сессии в фаирфоксе- все завново, спасает только скорейший уход в инстиут, переполненый троллейбус и загруз теоремами. Это сложно, это загоняет в угол, забивает чем то, и перекрывает воздух. Это сложно, справится с прошлым...
 

...За пару лет холостой жизни из мужчины поулчается отличный пельменный критик...

    Сейчас я называю это ленью, часто говорю- мне лень это сделать потому что потому... Может быть я нашел удобную отмазку той вечной лени что-то делать, а может и не совсем. За последн
ие 3-4 дня слишком много людей заставили меня вспомнить прошлое и плошлых людей, заходы в днев, стирания из списка друзей ( почему то почти год 0 эмоций и ответов на это, а сейчас всетаки созрели... хотя я знаю причины), вопросы, сравнения, воспоминания... Нет, я не лентяй это точно, но нет стимула что то делать.

    Я помню, прекрасно и отчетливо помню как старался, делал, делал, делал все что надо, уроки, держал себя более-менее в форме физически, хотел и мог рости дальше. Сложностей не было, все давалось легко и четко. Согревающая мысль "я сделаю это, чтобы быть умным, что бы она мною гордилапсь, я сделаю это чтобы принести счастье и быть счастливым" ( ну или как то так... четко все равно не смогу описать, сложные это механизм) была, и она вела дальше и дальше. Это желание сделать  хорошо, чтобы быть самым лучшим, наверняка этого хотят все и я хочу... хотел. Сколько раз хотел... истинно хотел... 2 раза. Я так устроен, что помню все и всех ( я помню все, я помню всех, помню куцую надежду на успех, я знаю цену снам, и видел страх, я тот, кто не потерпит крах...) когда-то это хорошо, так не забываются старые уроки, а иногда это губительнее чумы. Если я помню только в себе, тоесть без внешинх напоминаний- все отлично и прекрасно, но вот когда начинается "повторение пройденного" здесь уже становится хуже. 

    Если вспомнить, даже то последнее что так больно отзывается, вндь тогда я стал совершенно другим человеком. Из вечного пессимиста со светлыми мыслями, превратился в живущего челвоека. Именно живущего, стремящегося и творящего. Не сложно вспомнить себя в таком же положении и представить, что значит "быть нужным". Кхм, самый главный вопрос- насколько нужным. Я не знаю, был ли  прав или нет, но одно знаю точно- из меня нельзя ничего тянуть, я могу только сам давать. Это как принтер...если не тянуть бумагу- изображение будет четкими красивым, а если постоянно тянуть- все размажется и сломатеся принтер... вот так же и я. Если еще сравнить с принтером, то период "нужности" можо назвать периодом работы, печания картинок или чего там еще. Конечно, это очень условно, а то получится- пока меня используют я радуюсь.... рррр...

    Так или иначе, но когда ты нужен, то совершенно ощущаешь себя по другому, ты готов на все, можешь сделать что угодно, появляется больше энергии и то, что я называю "ленью" пропадает. Сколько раз я вдыхал жизнь, сколько раз говорил людям что они не одни, и ведь они правда были не одни, потому-то такими словами я не кидаюсь, говорю их только если сам был в подобной ситуации, но никто так ине сказал их мне... Точнее, может и сказал, но я в них не верю. Вот не верю и все. Когда постоянно говорят " ой, я тебя так понимаю, так понимаю мне очень очень жаль" становится просто противно, либо это насмешка либо жалость, которую к себе не допускаю. Нельзя меня жалеть, сострадать- да, но жалеть, делать что-то для меня из жалости... никогда.

    Нужность... а насколько ты нужные вообще можешь быть? Вот был человек, опустившийся, без желания жить, ненавидящий мир и всех в нем, презирающий парней и ненавидящий мать, подворотни и сходки- вот что было жизнью... но внутри, под всей это мишурой и оберкой, защищающей от всех проблем жизни, конечно, ведь гораздо проще прогунться под все проблемы и дать им себя сломать, чем выстоять. И я... ведь я разглядел то, что было скрыто, вытащил это на ружу, сумел очистить и придать форму и вид, а это очень сложно... И что в итоге? А в итоге стали требовать все больше и больше... Я хоть и бездонный, но имею свои ограничения на предосталвние бездонности. Она сказала что проверяла, даю ли я свободу, поместив мою фотографию в альбом "лучшие людишки" ,что  равносильно унижению, ну а последние слова, точнее последнее, на что у самого хватило сил прочитать были слова, которыми одновременно разрушалось все, что сделал раньше, и мои самые сокрвоенные мечты смешивались с пошлостью их реализации и... и я уверен, что это было сделано специально чтобы сделать больно.

    Я часто спрашивал, вольно или нет, "за что?", но так однозначного ответа и не дал и никто его не даст. Может быть я слишком был сложен и непонятен, может быть медлительнее чем надо, а может и вообще не стоило вытаскивать то, что давно поместили в полиэтиленовую обертку, не пропускающую воздух надежды... хотя оставить так просто это все равно бы не смог. Нельзя... нельзя оставлять сокровенное нереализованным, на это я трачу себя, чтобы реализоваться и реализоваться. Так почему же мне "лень" что то делать? Потому что это по большей степени никому не нужно... Нет, есть конечно несколько человек, которые могут порадоваться за меня и погрустить, но это все не то, не то что мне нужно. И еще одно нет, нет- я не совсем прекращаюсь что либо делать вообще, просто... просто не буду рваться для всех, а пока подожду ту, которой серьезно будет надо, и которая будет нужна мне. Поэтому я так щепетилен в поросе новых знакомств и прочего и предпочитаю общаться с теми, кто был и есть со мной с тех времен, когда еще был никем, которым не важно кто я и что, а важен просто как человек...