В преддверии Нового года.

Плохо освещённая комната, чашка кофе на столе, сруящийся дым от благовония и песня "Голос"... оно всё внутри переворачивает... Стоп. Где-то я это уже видела... Всё было также после одной серьёзной потери. И вот опять. Ситуации совершенно разного характера. То была потеря человека- частицы души, а сейчас тоже потеря частицы души, только не человека... Но какие-то чувства схожие. Дым танцует в пространстве в такт музыке. Так красиво.. и пахнет вкусно. А пахнет так моё лето.. и еще тот поход в зоопарк, когда всё только-только начиналось. Я, Ксюшка, Саша, Макс, я помню, как мы сели на землю и я зажгла благовония.. И я их всех так любила.. Почему же всё закончилось? :( Мы не теряем связи, но всё же уже не то... такое чувство, что кто-то огромной рукой схватил меня и выбросил из их компании в чёрную бездну. Там холодно, пусто и одиноко. Правда, если включить фонарик и попробовать куда-то пойти, возможно, я найду что-то или кого-то не менее приятного. Но всё же, пока никак не отойду от удара. немного времени на привычку и всё пойдет как следует.. правда сейчас всё еще не забывается то, из-за чего я вот так сидела и писала это сюда. Такое чувство, что в грудной клетке кто-то танцует тарантеллу. "Пожалуйста, не сгорай, ведь кто-то же должен гореть. За углом начинается рай, нужно только чуть чуть потерпеть..."

2010 год. Не знаю, зачем оставляю эту запись, и почему не забрасываю этот дневник. Я ведь кардинально изменилась с тех пор... Сама не понимаю, почему и как.
Погодная зима уже наступила и несколько дней Москву сковывают жестокие морозы. А обычно, когда наступают такие морозы нехватка витаминов и солнечного тепла дают о себе знать. Я заболела. Ну, собственно, это не важно... Сейчас... соберусь с мыслями и выдам..

Музыку слушаю.. если бы я курила, то я бы, наверное, закурила в этот момент. Чувства ужасные просто... с одной стороны, приятные... то ли воспоминания, то ли фантазии... но слова и обрывки фраз, типа "Солнце" "здесь и сейчас" "рок-н-ролл"... что-то внутри переворачивается.. не могу сказать, приятное или неприятное чувство, но оно просто невыносимое! Слушаю Би2 Мой рок-н-ролл... и она напоминает тебя. и все вокруг напоминает тебя. И все феньки... и всё, что может только тебя напоминать. Да не только тебя... Ну.. и папу... да не только вас. просто... ты только представь...
... Поле, залитое солнечным светом... тепло... ветерок такой тёплый.. У тебя рюкзак на спине, и волосы развиваются так по ветру... ну, или не развиваются, да не важно... идём идём... я вот помню, мы когда место искали целый день, мотались, устали как собаки... но я помню тот момент, тот крохотный кусочек времени, который я урвала из того момента и вклеила в свое сознание... когда мы разделились и пошли через поле по разным тропинкам (мы пошли вместе, а остальные свернули).... Я шла рядом с тобой, и, вроде бы как, ничего особенного.. но вот это чувство.. я, наверное, была самым счастливым в мире человеком... А что меня сделало такой? не знаю даже... И моя интуиция мне подсказывает, что будь кто другой на твоем месте, такого не было бы. и вот сейчас.. так хочется оторваться от всего этого... уехать.. как-нибудь, куда угодно... Но вот боюсь, что если одна или с кем-то не тем, навалится тоска, буду жалеть и не понимать, что мне еще от жизни надо... потому что.. не знаю... Я вспоминаю это лето, я просто в шоке.. неужели это Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОТ ТАК СМОГЛА ДЕЛАТЬ?!?!?! Мне даже сейчас не верится, я опять, грубо говоря, вернулась в то, что было раньше, мне дико, что я так бесцеремонно слушала только свое сердце и ни капли разума. Мной управляло что-то сверхъестественное, я не могла и не хотела поступать иначе... что это было?... твой взгляд?...
я, наверное, так смешно выглядела, когда отпрашивалась у родителей,и ты сидел где-то за макдаком на третьяковской, и смотрел на меня, и ждал... а потом сумасшествие, бред, просто что-то ненормальное... ну кто бы мог подумать, что я, улетая с болота первой всегда, нехотя расставаясь со всеми.. буду наблюдать, как вы уходите оттуда, а я остаюсь.. с тобой.. сумашествие... а помнишь, как в ночной тишине мы случайно услышали Макаревича?)) Такая приятная неожиданность, вызывающая улыбку... а еще... платформа... и гитара.. "Блеснет....слезой... лиловый рассвет..." я тогда не знала, что меня ожидает... И как мне будет потом, в конце осени, первого декабря в морозы, в Москве дома с родителями... о чем я думаю? О чем я думала?...С замиранием сердца жду нового лета, но боюсь, смертельно боюсь, что это мне принесет не больше, чем разочарование... И я буду просто в голос рыдать, потому что ничего этого не будет, потому что умрет последняя надежда, а когда умирает надежда, умирает и сам человек. Я не знаю, что будет со мной, поэтому не тороплюсь.. Может быть, мне сейчас лучше, потому что в груди теплится свет надежды... на то, что это еще будет, что все повторится, что никуда не ушло, а только спит до весны...

Короткие встречи, ни минуты свободного времени... цели и задачи, работа над собой, театр... Это занимает, заставляет действовать, не допускает, так сказать, "обломовщины"... а в глубине души что-то шепчет "скорее бы весна", чтобы... чтобы проверить, КАК это будет? умрет надежда или оправдается?.. мне не хватает больше слов. интересно, понимаешь ли ты все эти чувства? Есть ли в тебе что-то похожее?.. неа... лучше мне не знать... Мне за что-то даже стыдно.
А помню еще я как-то сказала, что я всегда буду любить тебя. "Только не так, как сейчас, а другой, спокойной любовью". Как то эти слова звучали как заклинание.. или приговор.. но что могу сказать - так и есть. Сердце не поддаётся уговорам , я не могу с ним справиться. Сейчас остается только ждать.. переждать долгую зиму....

сентябрь, 2010. Не писала тут очень давно... Много чего случилось. Потом я, конечно, пожалею, что не описала всего этого здесь. Но все равно не буду описывать. Потому что, когда вспоминаешь, становится плохо. еще хуже, чем есть.

А сейчас.... вечер, солнце село и только немного красно-рыжим отсвечивает горизонт. В комнате темно, тусклый свет от монитора - вот и всё освещение. Две палки-вонялки в стакане, падает пепел, струится дым. И громко звучит песня ГОЛОС. Она как не песня, а на самом деле, как голос в моей голове. "Пожалуйста, не сгорай, ведь кто-то же должен гореть. За углом начинается рай, нужно только чуть чуть потерпеть..."
Я ведь всё прекрасно осознаю. Что всё проходит, что я, на самом деле, наисчастливейший человек... Что каким-то чудом меня приняли в театральную студию... Что скоро будет много интересного, а так же новые друзья (я очень надеюсь, что это будет именно хрАм, а не хрУм. Я в том смысле, Ань, ты поняла).
И всё, казалось бы, замечательно. И на самом деле. Только у людей не бывает так, чтобы всё-всё-всё было хорошо)) В глубине души что-то всё-таки прячется... дёргает, скребёт и пытается докричаться, когда ты душишь его (это что-то) подушкой. Тружно весь день улыбаться, чтобы на следующее утро обнаруживать, что у тебя вся наволочка мокрая от слёз и что ты уснула два часа назад... Да, человек быстро привыкает к хорошему. Так и я не могу отпустить это лето, хотя, прошло уже больше недели осени. Успокоить может только то, что через восемь месяцев и три недели с хвостиком будет новое лето! И оно будет ещё круче, чем предидущее... у меня, например, грандиозные планы на него...
Я хочу сгонять на Пустые холмы, например) И еще, наконец-то побывать в Питере! (дня на два-три обязательно съезжу!).. ну и прочее.. Только вот... есть что-то еще... Оно обрывает всё... страх.. что.. всё будет уже не так.
Ну вот) Опять) Включился свет, погасли благовния, пришли предки и играет какой-то позитив. И все забылось. Все волнообразно... И кажется, что на всё плевать, и что можно горы свернуть))) А потом опять вернёшься к тому унылому состоянию. А потом снова наоборот... в общем вот так. А это трудно очень... Но всегда спасибо человеку. В таких ситуациях, меня обычно спасает какой-нибудь новый знакомый. Так что спасибо, сильно помогаешь)))) (не буду говорить, о ком речь.Да и не важно это)))
Счастливо!

Как же я давно тут не писала, однако))))
Ну, сегодня первое апреля!))) Я уже месяц как дождалась календарной весны! правда погода пока не становится особо теплой, но ждать недолго осталось))) так, все по-порядку.

1. Эпидемия выпустили новый альбом и продают его с сегодняшнего дня. Правда у меня он еще с автограф-сессии 28. "Дорога Домой". Не знаЮ, что другим не нравится, мне нравится очень-очень. Особенно песни Дорога Домой и Страна Забвения. Сижу вот слушаю, пока не выучила.

2. Назначили директором фан-клуба группы Колизей. Это большая ответственность, но я все равно рада. Я буду стараться.

3. Прошло куча концертов. 14 и 15 февраля - Эпидемия, акустические концерты) 31 января(планБ), 21 февраля(каста),12 марта (План Б), 28 марта (План Б) - разные группы, но в каждом концерте участвовал Колизей. Эпидемия теперь даст концерт в Москве 15 мая. Очень жду! Очень-очень жду))))) а вот на Нашествие врядли поеду, что не может не огорчать.

Вообще что-то странное происходит с настроением и вообще вокруг... Понятие "жизнь" как-то сузилось. И мирок мой, оказывается, такой маленький-маленький... Но наступает весна и появляется все больше нового... новых идей, новых желаний и стремлений. Это радует, конечно... Как будто оживаю вместе с природой. Но все равно это чувство недовершенности... из-за чего - не знаю. Хочу гулять... выздоровею и буду гулять гулять гулять... аррр....

Утро. Собираюсь... Все лень, все влом... хочется спать. уснуть бы до весны?... в воскресенье концерт. И в следующее веоскресенье, и послеследующее... кашмар)
а на душе.. туман что-ли какой-то... Вроде б совсем недавно все утряслось, всё теперь хорошо... но что-то всетаки не дает покоя. Что ж я за человек за такой? Хочу банально спокойствия, наконец! ээх... ну, в среду.. то есть завтра, отстреляюсь и будет защибись тогда) надо доделать еще проект, правда... не получается у меня ничего с записью голоса. Да и местность тоже надо доснимать, в конце концов. Ну, посмотрим, какая будет погода в субботу... если не слишком холодно, то, думаю, съезжу...
Вот доделаю и будет все великолепно. Хотя, наверное, надо было по экономике брать, уже давно бы защитилась и не парилась... Ну все теперь) Даже заявка подана на округ. Блин, надо еще научиться этим "Неро" пользоваться как следует =\ ато не такие получаются фильмы, как раньше:( Ну ладно, мне пора выходить... счастливо

Нашла интересную запись в тетрадке))))) как Вензди ждала концерта Екатерины Юрьевны D

16:30
Сегодня концерт ТТ в мега-пафосном клубе в центре Москвы. Я уже почти пожалела, что решила туда пойти). Сейчас я в соседнем кофе-хауз пью кофе. и жду. Оказывается, туда нужно было подъехать позже и сейчас билетов нет.
У меня практически нет денег, при том, что я осознаю, что мне еще на многое они нужны. Но так как время провести больше негде, я взяла тут эту крохотную чашечку.

Правда, очень хочется посмотреть вживую на эту группу. Папа заберет меня в 10 часов, от этого спокойнее. А то я уже боюсь тут потеряться) Очень надеюсь, что встречу знакомых там.
Интересно, как долго я тут смогу сидеть. Прошло только 13 минут, а мне еще целых 2 часа. Наверное, придется отсюда куда-то кочевать.
Взяла Екатерине Юрьевне розочку =D Надеюсь, она доживет до концерта.
Непонятное чувство, такое неловкое =D. Кажется, для меня этот клуб слишком пафосен. Или The Teachers не такая популярная группа, чтобы косить под их фаната.
И вообще, пишу в своем альбоме, как в дневнике! Все равно вырву эту страничку. ррр мне просто нечего делать! А я спешила, боялась опаздать. Теперь сижу в тепле, чтобы роза не замерзла. Вот и пол часа прошло.
Чуть тут посижу и, наверное, придется посетить что-то типа Ростикса или макдака. Если найду...

17:45
Вот я и в теремке =D Вкусно!
Но, жаль, не получается есть так медленно, как хотелось бы =\ уже нет половины блина, а всего лишь пять минут прошло.

18:05 Сейчас допью чай и двину к клубу.


вот так вот) Концерт мне понравился, не пожалела что пошла)

Утро) Я проснулась, умылась, учу песню)
Настроение портит только то, что завра в школу, но это тоже не так уж страшно)
Задумалась над текстом песни Kiss The Rain. Грустный :(( Очень.
Но на улице солнышко! И это хорошо) Настроение поднимается... а еще при мысли, что мы сегодня снова увидимся!!! А еще при мысли о музыке! Боже мой, да я самый счастливый в мире человек!
Глядя на это ярко освещенное небо, я чувствую скорый приход весны...
Мысль о весне задевает разные воспоминния. Даже не воспоминания событий, а воспоминания чувств, которые эти события вызывали... это так приятно... И я чувствую, что эта весна будет лучше любой другой, не смотря на экзамены...

Пришла. На улице очень холодно... и мрачно.
Гуляла.... зашла в магазин, купила киндер-пингви, съела его по дороге. Было жаль, когда он закончился, я очень их люблю.
Голова не перестала болеть, даже заболела еще сильнее... Сделала круг по курьяшке... По тёмной аллее в холодном одиночестве... Одиночестве не из гордости, а из безысходности... И не кому позвонить мне, и не кому увидеть меня в этом пустом месте. Но мне в нем легче... чем дома. Легче, когда нет людей, чем когда они есть и не понимают тебя... Я наконец понимаю, что все это пустое... который раз убеждаюсь в этом и все равно... остаюсь такой же... доброжелательной ко всем, но никому не нужной. А слова - это пустое. Не верьте словам, люди, нкогда не верьте.... Верьте глазам. Только они вам расскажут всю правду...
А мои глаза как океан. Нет, не такие же глубокие... такие же мокрые. И нет тому никаких причин... или есть... я сама уже не понимаю себя... Неужели правда лучше закрыть себя от внешнего мира и медленно потухать в этом одиночестве... Да, я бы так и сделала... Если бы Господь не научил меня этому подлому чувству - любви...
лучше бы он отучил меня рыдать по пустякам. Меня саму начинает это раздражать... но я думаю, что все из-з времени года... придет весна и я забуду о слезах...
Вот так хочется сидеть и писать.. правда, я даже не знаю, чего мне писать. Мысли иссякают.
Есть нечего. А хочется попить чаю с чем-нибудь сладеньким... ну, видимо, не судьба...
Отвлеклась на контакт и потеряла мысль... ну и хер с ней. Все счастливо оставаться... а я не знаю, че буду делать щас...

И что это я стала писать тут каждый день?...
А кажется, будто неделю назад последний раз писала.
Со школы пришла рано... Погода такая красивая... пусть морозно, но солнышко светило ярко. Сейчас уже заходит.
Состояние из такого беззаботного счастья может так резко переходить в уныние.... даже не уныние! Я не знаю как назвать... блин... БЛИН!!!!! БЛИН!!!!! НУ №;*Ш:№*:%№;:(?:;№%;?*)";%*)"?№%?*)"№%)?*"№%)*"№?%;"?*)№;%)"?*%
Я не могу даже выразить свою мысль...
я психую, я просто не нахожу себе места. И когда тут пытаюсь выбросить все эмоции.... У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!! Это еще сильнее выводит из себя... Ну вот что такого, казалось бы, случилось?.... давай разберемся...
Ну вот. я всё и поняла, когд спокойно задумалась... пятница, времени было навалом, я, конечно же, уже построила какие-то воздушные замки для себя.. Я, бл**ь не удивлюсь, если и завтра уя буду весь день сидеть дома! И в воскресенье...
и всё, бл*, из-за этой ё****й зимы!!!!! КОГДА ОНА УЖЕ КОНЧИТСЯ?!?!? И весна тоже должна кончится, потому чо я не хочу готовиться к экзаменам!!!! Я разучилась учиться! Меня все за***ло!!!!! Меня бесите вы все, слышите?! Я хочу сдохнуть! Оставьте меня в покое!!! Я хочу либо сдохнуть, либо отправиться куда-нибудь странствовать одной-одинешенькой, пока не сдохну в этих странствиях!!!! Бл*!!!!!!!

....

Не могу выдавить из себя ни слезики... в горле застрял твердый ком... пойду пройдусь... может, прогулка пойдет мне на пользу?....
Почему....... ПОЧЕМУ?! Почему не может быть в жизнь все хорошо?!!?!?!?!?!?!?!?
как же мне необходимо поговорить с кем-то нужным в такой ситуации....
а кроме тебя, дневник... таких людей не осталось больше.... может быть, это и к лучшему...

Раннее утро XD
Сейчс ухожу же, но почему-то захотелось оставить сообщение.
Чувств не понять.
Вообще обстановки.
Может, я проклята? :(
Почему никогда не получаетсятого, что хочется? Почему не получается радоваться, когда все, казалось бы, отлично...
Да потому что нет уверенности, что вся эта радость не обрушится в одну секунду. В любую секунду. ...
Зачем гружусь? ... почему не могу расслабиться и плыть по жизни?
Научите мня кто-нибудь так жить... безразлично... не заботясь ни о чем...
Нет, не научите... видимо, это мой крест.

Среда! Раннее утро. Сижу довольная за компом, слушаю какую-то попсу... и тупо радуюсь) то ли от воспоминаний... то ли от этого долгожданного момента, который наступил... которого я ждала ближайшие два месяца уж точно)

Теперь я надеюсь, что все станет так, как всегда хотелось.... ну... все ведь в наших руках! ;)

Надо успокоить душу от всего. Разложить все по полочкам. Сегодня, после школы я это и сделаю. Прямо здесь напишу) Тогда оперативно довершу свои дела и всё будет как нельзя лучше)

ДАВАЙТЕ РАДОВАТЬСЯ!!!!!!! :)

Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
… Если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
… Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
… Если я не плачу, это не значит, что я сильная...
… Если я плачу, это не значит, что я слабая...
… Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
… Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
… Если я напишу, это не значит, что я простила...
… Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
… Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
... Если я всегда смеюсь, это не значит, что я не могу быть серьёзной...
... Если вы не видели моих слёз, значит вы этого не достойны...
... Если я не звоню, это не всегда значит, что я забыла...
... Если я прошла мимо, это не всегда значит, что я не хотела подойти...
... Если я люблю, значит это серьёзно...
... Если я забыла, значит это навсегда...
... Если я виновата и прошу прощения, значит вы для меня важны...
... Если ты знаешь меня хорошо, значит я так хочу...
... Если я чего-то хочу, значит я этого добьюсь...
...

А как все шикарно начиналось!

Всем привет! Ну, вот и наступил новый 2010 год) Только смысл вообще в этом празднике какой?... эх, непонятно... я ждала волшебство - а его и нету. Я верила в новогоднее волшебство! а оно слепо. Или нет его вообще.
Да, начало было великолепным. Особенно первое число! Все, вроде как, утрясается... Я так надеялась, что этот гадкий бык заберет все с собой в прошлое! Но, видимо, он решил оставить чутка тигру. Последняя надежда, что дикий кот разорвет все это в клочья умерла. Нет того, о чем мечтаю, нет того, к чему стремлюсь... Все рушится! Я не знаю, кем я буду. Я пустой человек!И мне кажется, что я просто умру не окончив школу. Умру никем. Порой это кажется не таким уж страшным. Только жаль мечту. Она умирает. Тает на глазах...
И меня уже задолбали вечные слезы! Я же не та, кто я есть! Зачем они? Я больше всего на свете не хочу плакать! Я НЕ ХОЧУ!!! Но опять и опять... Никто не умер, не болен, в чем дело?! Ты только жалеешь себя, остановись! Хватит... тебя однажды назвали "боевой единицей", а ты и правда когда-то ей была. Ну и что с тобой теперь?! Взгляни на себя, во что ты превратилась! Возьми себя в руки! Верни льва в свою душу! Стань как всегда гордой, свободной... ты похожа на собаку... ты больше не кошка. Ты ненавидишь собак, но ты становишься одной из них. Но ты можешь вернуть себя!!! Можешь ведь? почему ты этого не сделаешь? ты ненормальная кошка. таких не бывает.

Ты испытала мгновенное счастье. помнишь, еще говорила, что будешь вспоминать эти дни, когда будет плохо... вот и вспоминаешь. Ну почему так мало?! Каких-то три дня радости... Неужели, это все, на что способно новогоднее волшебство?...



Самые дорогие люди отдаляются. Становятся чужими... и ты одна во всем мире. Он огромен и жесток. А ты песчинка... Мусор ненужный никому. И кому вообще интересно о чем ты думаешь?! ЧТо ты чувствуешь... Брось, Вензди... оставь этот мир к чертям и уходи в свой. Там тебе всегда будет тепло. Да, и тут есть люди, которые делают вид, что ты им нужна... и даже не скрывают этого. Они очень добрые и им просто тебя жалко. Но в конце концов и им это надоест. У них ведь своя жизнь, и ты в ней никто. И они в этом не виноваты. никто в этом не виноват. Что бы тебе ни писали, как бы тепло ни относились... по-настоящему ты никому не нужна. Если кому-то из них вдруг будет плохо, никто не подумает о тебе, о том, что ты можешь помочь. И когда тебе плохо, никто не оглянется и не скажет доброго слова. Ты никому не нужна, ты - ничто!
С этого дня ниоткого никакой помощи и поддержки я ждать не буду! Никаких разговоров по душам, никаких откровений. И слушать не буду. Я буду одна проживать свою жизнь в своем мире! Хватит! Я устала от того, что со всей душой тянусь к людям в любой ситуации, а они поворачиваются спиной... Мне надоело быть просто средством провождения времени. Я хочу чистой настоящей дружбы! Я хочу чувствовать, что я кому-то нужна!!! ... Но сколько я ни жду этого... видимо не суждено мне этого увидеть...
Ты безнадежна, Венздэй. Ты потеряна.

Ну вот. 29 число. Почему-то в этот раз с новогодними праздниками приходит не ощущение волшебства... А трепет, тревога... Какая-то взволнованность, чтоли. Перед чем? Неизвестность?.. не знаю... но именно сейчас я чувствую спокойное такое, размеренное счастье... Не взрыв эмоций, а все-таки внутри что-то ждет чуда. Столько приятных вещей должно произойти.... Ах!

Завела себе альбом, сегодня в нем уже оставили записи Учительницы по английскому, русскому и одноклассница) Так приятно!)))

Ну вот. Практически канун Нового Года... а у меня не то, чтобы настроения нету... кажется, опять депрессия нагнетает! Хотя круто сегодня посидели с девченками. С Днём Рождения тебя, Танюх, еще раз... но тут не в девченках дело... смеяться, общаться можно сколько угодно. Это может помочь только отвлечься, но не излечит :(
Правда до вечера у меня было всё в порядке с настроением.
бл*.
Это все, что хочется сказать. Сижу вот, почти доделала геометрию... эх, последний рывок остался, потом каникулы... в субботу лекция по физиологии пения, после тусовка у Катерины Юрьевны... через четыре дня Новый Год. Сегодня днём ни с того ни с сяго вспомнились стааарые-престарые мои стихи) Написаные без особого повода, но до сих пор одни именно эти строчки из сотен мной написаных карандашем на корке тетрадки в моей памяти, наверное, останутся навсегда...
"...Но не могу себя простить
За сердце, что колотит в грудь.
Мне говорит оно "Трепи",
А разум говорит "забудь"..."

так очаровательно и нелепо. Ни к чему, просто так, банально, глупо! Но все равно внутри эти строки... мне тогда было... да! 13 лет... Вроде не так давно, но кажется, с тех пор прошла целая вечность...
И что мне делать со своим сердцем безумным? Закрыть глаза на все происходящее вокруг? Плыть по течению и будь что будет?... наверное, так... я устала, ничего не делая. Теперь я буду просто как овощ. позовете меня гулять - молодцы. Не позовете - ну и пох, буду дома сидеть. Хватит, мне надоело метаться, рваться куда-то, переживать по пустякам, вечно что-то придумывать. Я и сейчас не до конца понимаю всего того, чтоя пишу. Я словно в тумане. Я хочу спать, но пока не могу... Я не знаю, что будет через минуту... Может быть, наш дом взорвут или еще что-нибудь. Но еси честно, мне наплевать сейчас на это. Мне хочется вернуть свою душу в то состояние, в котором она была... ну, хотябы, этой весной. Я была такая веселая, живая, жизнерадостная.... Я прямо светилась от удовольствия, ХОТЯ у меня не было очень многого, что есть сейчас. Я думаю, что весной ко мне вернётся воля к жизни, проснётся и творческий поток... Чуть чуть, Вензди, проживи эту зиму... на последнем издыхании, а весна поднимет тебя на ноги. Ты так будешь счастлива! Ведь сделать тебя счастливой ничего не стоит! Вспомни только! Тебе достаточно выйти в поле с высокой травой, стоять, чувствуя тёплый ветер в волосах и яркое теплое солнце над тобой. И это уже счастье. Искупаться в жару в озере, гулять по прохладному лесу, лежать на травке и греться на солнышке... Вот все, что нужно тебе для счастья, так было всегда! А сейчас?... Думаю, почти также... Только с одним еще жизненноважным элементом... Теперь важным ... *устало улыбнулась, представив себе картину зеленого леса со столпами света, пробивающегося меж листвой и двух эльфов, удалившихся от повседневной суеты * ... Случится ли это со мной когда-нибудь?... *вздыхает* как хочется в это верить. Да, Вензди, очнись. Ты каждую зиму в таком ужасном состоянии. Странно, как ведь может влиять на человека состояние природы?... Наверное, потому что я тоже часть природы... Вот как. Подожди чуть чуть... потом все будет так хорошо, как ты и представить себе пока не можешь. ведь правильно кто-то сказал: "чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь." Но почему уходят оследние силы?.. Иногда бывают моменты, когда действительно хочется умереть. Вот как сейчас... а потом понимаешь вдруг, как глупы твои мысли. Ведь совсем скоро все пройдет...Крепись... Все что вокруг происходит - всего лишь миг в твоей вечной жизни. Все пройдёт мгновенно, и ты будешь о многом жалеть там *многозначительный взгляд в небо*....
Но зачем Господь придумал любовь? Это чувство невыносимо, но до невозможности приятно. Оно может как приносить великое счастье, так и причинять такую же грандиозную по величине боль. Но ты все видишь........ я готова к тому, о чем размышляю. И плевать на все. Что бы ни случилось... Ты видел, как счастлива я была вчера, в субботу. Господи!!! Мне хотелось крикнуть на весь кинозал, что я СЧАСТЛИВА! Я так была счастлива! О, если б кто-нбудь когда-нибудь был бы так счастлив как я!И не до конца понимала, от чего) Даже случайно пролились слёзы радости, тогда и сейчас, когда я это вспоминаю. И не горьки эти слезы) Они сквозь улыбку.
И за это чувство я готова отдать все. Мне нужно всего малость... просто быть рядом с ним. Господи, это ведь такое ничтожное желание... Я верю, ты его исполнишь... Скоро Новый Год, а в этот праздник к тем, кто верит, приходит волшебство...

...
"...Но я хочу тебя видеть молящей и слабой
Хочу узнать вкус твоих слез
Где от любви до убийства - самая малость
Ты мне отдашь сердце свое...
...
Чего стоит твоя жизнь?
Я разрушу её движеньем руки!
Чего стоит твоя любовь?
Я выпью её до дна!
Чего стоят слезы твои,
Ведь наутро глаза твои будут сухи
Чего стоят сотни миров,
Если их придумал не я?
...
Запри все двери, мне это льстит!
Значит, ты ждешь, значит, не спишь..."

....... типа Ольви....

Печатать мне больно из-за раненого пальца, но все же я должна заделиться с дневом)))

В общем, взялась за историю... арр, хотела как лучше, получилось как всегда. училась, пока не пришла мама. Потом я просто так спросила, есть ли у нас мишура.... И мы достали весь наш Новогодний арсенал) Куча мишуры, дождик, огоньки разноцветные, шарики.... и прочая хрень.

Знаешь, даже настроение немного поднялось)Теперь я буду спать не при свете настольной лампы, а под разноцветными огоньками и сверкающей от них мишурой)

Слушаю музыку... завтра зачеты, а я ну вообще ничего не делаю...
Пойду чайку попью с чем-нибудь сладким. Правда давно я сладкого ничего не употребляла)

Нашли в шкафу книжки... мои книжки! Мне было два года.... мне даже еще двух не было!!!! я их помню. Сколько чувств, Господи! Теперь они Тимкины...

Жду Нового Года. Просто потому, что точно знаю, что мы встретимся =\ НУ и, конечно, хочется праздника.... (ага, 31 готовь салатики, 1 мой посуду! =\) Но, я надеюсь, что праздник у меня будет... :)
Дедушка Мороз не оставит меня без Нового Года.

Ой ой, как все непонятно, ппц! Сама себя понять до конца не могу. завтра два зачета - по истории и по МХК (долги). Щас быстро допишу это сообщение и пойду готовиться!
В четверг петь, во вторник петь... а во вторник еще один зачет. В Четверг по физике контрольная, в пятницу зачет по биологии.... все надо учить :( . Ниче, прорвёмсО

А настроение.... Неужели, создатели лиру думают, что можно НАСТРОЕНИЕ уместить в одну строчку? =\ Ох, непонятное.... Вроде бы, и хорошее... Все хорошо ведь... Жалко, конечно, что обрышились планы на Новй Год. Ну, думаю, что и у меня неплохо тусанём (с милым рай и в шалаше). Надо в ашан сгонять... жалко нету елочки :( Как-то и не Новый Год без неё... ээх.
Чувствую, после праздников будет все намного лучше... и Дедушка Мороз исполнит моё простое желание. Простое, но с другой стороны такое сложное :( Чем больше я думаю, тем больше путаюсь в себе самой. Почему я н могу стать такой, какой я была? Я изменилась, значит?... глупый Венздь.... Зачем ты это сделала? Если бы ты была такой, какой была, тебе было бы в сотню раз легче) Ну. ты сама выбрала этот путь, и, кажется, рада ему))))) Барабан тебе на шею!
Где Венздь? Ты как-будто пропала. Или тебя нет, или ты стала такой другой, что ты даже уже и не Венздь. что-то случилось.... О, боже, я начитнаю себя чувствовать какой-то... блин ... "блондинкой" :( Меня это еще сильне выводит из себя! Я не хочу такой быть! Я была такой классной, даже парням нравилось со мной ДРУЖИТЬ. Именно дружить. А сейчас... Я вообще теряюсь, я начинаю по-другому мыслить, по-другому вести себя. Это из-за возраста? :( Блин... как бы я хотела родиться мальчиком... звали бы меня сейчас Максим... была бы тру металистом, гитаристом.... но я не Максим, я какая-то хрень :((((

Что-то как-то я разболталась =\ Сама от себя не ожидала. Ладно, оставлю так, чтобы просто было... Может, потом прочитаю, поржу...

А что с настроением делать ума не приложу. наверное, надо встретиться и все на свои места встанет внутри) Так всегда после встречи - душевное спокойствие, радость, счастье...

Какое-то непонятное состояние души... оооох....
Хочется безумно что-нибудь написать! Стихи, или прозу, или ещё что-то... что-то сотворить хочется дико! Очень хочется лето и на какой-нить концерт типа последнего, что был на ДР Плана Б... Хочется к Мишке... Гулять... куда-нибудь уехать)... Вот... хочется...
Но я сижу тут одна у себя в комнате. И будто не могу никуда выйти, не могу вырваться. И не могу не потому что не могу, а потому что всё вокруг не позволяет, говорит "не время"... Зима не позволяет лето, отсутствие концертов не позволяет концерт и прочее... И то же жизнь, которая сейчас. Время не позволяет многого. Нужно просто дождаться, а пока довольствоваться тем, что есть)

Так что вот срочно надо что-то написать. Этим сообщением в дневнике я частично утолила жажду бумагомарательства, но, думаю, все же, пока есть время, надо что-то сделать полезное ;) Счастливо!

Сегодня середина декабря - 15 число.
Наверное, в моей жизни что-то изменилось. Потому что сейчас присутствует желание поудалять прошедшие записи. Не буду этого делать только из-за желания сохранить историю такой, какая она есть.

Что хочу сказать... Ну, вот в воскресенье ходила на концерт. Изначально одна. Но потом подобралась отличная компания. Колизей радует всё больше и больше) Не знаю, чем таким они мне интересны, но просто приятно вот их слушать) Ну... было там докучи всего, я видела только вначале Калисто (не понравилось), Трою, Колизей, корсику и Ольви. Видела Ваньку с Корсикой ^_^. Вот... ну а так, ничего такого особенного.

Сейчас адске болит голова и живот...

В четверг снова на конкурс чтецов. Ну, сейчас абсолютно не напрягаюсь, потому что читаю то же самое - Булгакова.

Скоро Танюхин День Рождения (примерно, через пару недель - 27го)

Ух Ё!!!! Новый Год же скоро! ... забыла даже.. нету настроения новогоднего что-то.

Денег нет. надеюсь, после НГ они чудесным образом появятся.
Школа достала. Всё надоело... сплошные зачеты и прочая пакость. Дома тоже черти что... И на душе неспокойно, и физическая слабость, недомогание... и ничего не хочется... Солнышка бы...

На улице ужасно холодно! Просто невозможно носа высунуть! укутываешься во что только можно, и все равно холодно... ох, как же хочется тепло!
Устала...
Соскучилась... сильно...
...
в голове каша... всё смешалось, просто нереально...

Видела Пивного воскресенье. Рада.

P.S. ну.. типа.. с Наступающим!

Тёмная комната. А за окном ещё темнее - чернота. И даже мерцающие вдали огоньки не дают надежды на поднятие настроения. Приятно, но ещё больше больно оставаться вечерами одной в этой пустой комнате. Когда весь день сидела дома или училась в школе... или ещё что-нибудь... Наваливается тоска и сквозь эту непролазную тьму ниточкой тянется свет вдохновения. И хочется писать стихи. Но только возьмешься за перо, как моментально потухает последний спасительный свет... стихи либо сосем не выходит, либо получаются такие грустные, что то просто уничтожаешь их. Сейчас мне хочется оказаться одной в огромном зале с грандиозной акустикой и заунывно тянуть минорные романсы до самого рассвета... "А вчера у окна вечеру..... долго-долго сидела она. и следила-а-а-а по тучам игру, что скользя затевала луна...." И не думать ни о чем. Ни о том, что завтра опять также весь день ты будешь сидеть одна, ни о том, что на улице мерзко и холодно, ни о том, что он совсем забыл о тебе... Может, ты ему надоела, как старый плюшевый мишка... Нет, он не мог бы так поступить с тобой. Ему просто сейчас также плохо, как и тебе... Но ведь ты ведешь себя не так, как он?... Думаешь, у него все намного хуже? Скорее всего. Но как бы тебе ни было плохо, ты всё равно все сердце отдавала бы ему, разве не так? Может он просто другой? Тут только два варианта, либо он не такой, как ты, либо он просто не знает, как от тебя отвязаться. Но как же больно! Я не хочу осознавать этого! Этого просто не может быть!... Но он так спокойно говорил о таких страшных вещах.... Как он мог так равнодушно говорить об этом..........
Вас ведь ничто не может разлучить. Ты - это уж точно... Оттуда и страх. Страх, что ты ему станешь ненужна. Что в конце-концов это закончится. О, ужас! Ну разве это возможно?... Возможно... Все зависит только от него. Я вижу его колебания, я вижу его неуверенность. Как оно пугает... Но с другой стороны, когда мы видимся... Либо он одевает очень красивые маски, либо он действительно любит меня... Я не знаю. Мне страшно. Мне очень страшно...
Он, вроде бы, не читает больше мой дневник. Ну и хорошо, лучше, наверное, ему не видеть этого... Хотя нет, нужно бы ему знать. но я не собираюсь больше разговаривать с ним на эти темы. Вообще вот так разговаривать с ним по душам, раскрываться... это все совершенно бесполезно. Более того - даже опасно. Мне кажется, что его это как-то расстраивает и напрягает. и он не хочет этого. Что же, я не буду. Тут я прихожу к выводу, что лучше мне держать все при себе, как бы ни было это трудно.
Мы простовстретимся и я загляну в его глаза. И надеюсь, что всё пойму... Может быть, он сам захочет без слов все мне объяснить...
*кидается в слезы*
НУ ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ НА ПРОСТЕЙШИЙ ВОПРОС?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Почему?!?!?!? Почему раньшще он тысячу раз говорил мне, что любит меня!? Что случилось сейчас? Почему он не может мне этого сказать?! Почему, когда я спрашиваю, он говорит, что НЕ ЗНАЕТ!?!?!?! РАЗВЕ МОЖНО ЭТОГО НЕ ЗНАТЬ!?!?!?!?!?
*молчание, редкие всхлипывания*
как же больно... кажется, больнее любимого человека никто не может тебя ранить. точно знаю. И плевать на все остальное, плевать на весь мир!!!! ...
...
О, я умру без него...

Среда. Утро. Я сейчас еду на окружной конкурс. Но душа настолько измотана, изорвана всем, что вокруг меня происходит, что я даже не испытываю ни капли волнения... Наплевать на все, что вокруг происходит. Хочется на самом деле впасть в кому и проснуться только к весне... Как хочется, чтобы всё было хорошо! Я не могу больше, я не выдерживаю... МНе срочно надо заняться музыкой, группой... Но пока это не совсем представляется возможным....
Хотя, Венздь, взгляни на мир с иного ракурса.
Ты точно с ним помиришься. Только пройдёт у вас обоих эта черная полоса. С 22 декабря потихоньку день начинает прибывать. Это значит, что скоро ты будешь видеть солнце... спасительное солнце.... Новый год, каникулы... затем промчитя январь. Февраль - самый короткий месяц, к тому же там 14 февраля... День Святого Валентина и концерт... Не волнуйся, не бойся, всё уладится... все люди ссорятся. Зато, когда ты его увидишь, ты будешь счастливее в двойне.. сама знаешь.
А после февраля наступит весна. всё решится. Я сдам экзамены, и всё будет хорошо. Станет тепло, я буду гулять...)
Видишь, ты уже улыбнулась, а это первый шаг, навстречу солнцу...

*бьётся головой об стол* ЗА_ДОЛ_БА_ЛО!!!!!! Господи, ну почему у меня всегда все через задний проход?! Почему я не могу жить и радоваться жизни, как это делают многие? ....
Снаружи все, казлось бы, неплохо. Вот, допустим, вчера я встретилась с Танюхой, чему очень рада, сгоняли на ВДНХ... Хотелось погулять с ней, но тутже родоки вызвали меня домой, ехать в магазин... Ну ладно, со всяким бывает.
Там мне купили пару новых зимних вещей. Тоже, казалось бы, приятно. Приехали домой, я часик потрепалась с Ленкой по телефону, тоже хорошо. Насыщеный день, неправда ли? Сейчас, через пару часов я воплощу в жизнь мою давнюю МЕЧТУ - Я, наконец-таки, пойду учиться вокалу у гениальнейшего учителя.... Это вообще пик счастья!!! В школе в ряд пятерки стоят... НУ ЧЕГО МНЕ ЕЩЁ ЖЕЛАТЬ?!?!?!
...
Внутри всё, будто, переворачивается, выворачивается наизнанку, а в груди, так просто рвется.... Дикое состояние, которое иногда имеет выход в слезах, но я теперь стараюсь не допускать их... а от этого ещё больнее. Вроде бы, столько приятных событий, но сердце просто кричит, оно не выдерживает... И я не могу уже так долго терпеть это ужасное состояние.
Я знаю, из-за чего это... Но сделать я ничего не могу. Потому что если попытаюсь даже очень осторожно что-то предпринять, ЗНАЮ, что будет все ещё хуже, что я снова получу удар кинжалом в сердце, и оно закричит ещё громче. Если я попытаюсь ПРОСТО ласково заговорить с этим кинжалом, он всё равно будет резать меня. Чтобы этого не происходило, мне нужно молчать и не обращать внимания на него. Что я и делаю, вот только с каджым днём это становится всё труднее и труднее...
Поэтому я просто сижу здесь... и ожидаю лучших времен

О, сколько! Сколько событий! Сколько переживаний! Сколько радостей и слёз! Так много и так мало времени прошло с моей последней записи...
Моё состояние... непонятное... С одной стороны хочется бездействовать, молчать и ничего не чувствовать... хочется... иной раз, хочется взяться за перо и при свете луны изливать в ночь свои чувства и мысли.. потомучто их очень и очень много... А поделиться и не с кем... Почти... наверное...
А с другой стороны мои яркие солнечные ясные чувства... они пытаются прорваться через пелену этой дикой хандры. Кажется, что вот капельку подождать, и потом всё будет лучше! всё будет прекрасно! Я дождусь! Радость, счастье, свобода!!! НО всё потом.. почему так проходит вся жизнь? Редки моменты наслаждения, ведь когда они наступают, мыне обращаем на них внимания, а просто получаем удовольствие... а потом в холодные зимние ночи в темноте вспоминаем о том, как нам было хорошо... Вот также я жду лета... вот также я жду каждого с ним сидания... А когда это наступает, я просто счастлива и не замечаю, как скоро пролетает время.. а когда проходит - расстраиваюсь, потому что понимаю, что не могу заставить лето не кончаться...
Всё будет очень скоро. Вот я уже вторую неделю под домашним арестом. Но в этом тоже есть свой плюс. Сейчас мне просто очень хочется поехать на ВДНХ хотябы, на остнскинский прудик, например... и посидеть там одной на лавочке, посмотреть на небо, на воздух, на пруд, на уточек... насладиться. Правда мне от этого понадобиться всего минут 10) потом станет скучно и мне станет ещё грустнее оттого, что я одинока.

Еще я конечно, просто очень скучаю.. Возможно это и является позывом к моим творческим взрывам... Ночь, луна, звёзды... блакнот, тупой карандш, подоконник, слёзы... Всё это стало таким привычным. Однако разорваные в клочья крохотные бумажки летят из моего окна каждую ночь...

Совсем скоро Новый Год. Правда, я совсем даже не знаю, как буду его праздновать. Наверное никак, как всегда. Выйду на улицу с Анькой, постреляем феерверки с ней... пошатаемся по улице и домой... весело, не так ли? О, Господи! Как бы я хотела встретить этот Новый Год с ним! Это едиственное моё желание на сегодняшний день... даже не выйти на улицу и посилеть у пруда... и не чтобы все свалили из моей комнаты... просто хочу встретить с ним этот Новый Год. Очень-очень. Что бы такого придумать?...
ладно, разберёмся.... очень надеюсь...

В школе ничего, гладко вроде пока...
конкурс в четверг...
и потом ещё 17 конкурс петь.... потом ещё два конкурса чтецов....

А ещё Президент трейлер слепил. Круто)