В этом году на день рождения все подарки, которые мне достались, были исключительно полезными и я неимоверно счастлива на это. Одной из этих чудесных вещиц оказалась книга Макса Фрая "Большая телега". В этой книге собраны рассказы (сказки?) о путешествиях в разные точки Европы. Какие-то из них(точки в смысле) очень даже известны, а некоторые совсем крохотные, но от этого кажутся ещё прекраснее. Эх, летом только такое и читать и думать, что когда-нибудь у меня всё-таки выйдет вырваться из этого крохотного городишки. Кажется он настолько мал, что аж жмет, как кеды мои после стирки - очень даже красивый, со своими плюсами, но долго в нем пребывать - сплошное наказание.

Огурцы - святой продукт :D кушайте и худейте

Клин клином, как ни крути.
Ещё совсем недавно (и изрядное количество лет подряд) меня трясло в ожидании лета, т.к. лето означало то, что у меня будет один гребаный вечер с моим богом. Или целый вечер. Не знаю даже как вернее будет сказать. Как бы то ни было, видимо с нынешнего года эта чудесная традиция нарушится (очень бы желалось, чтоб раз и навсегда). Меня по-прежнему колотит, но уже от страха перед этим самым летом, т.к. в нем не будет тебя. Какое к чертям лето без Панды? Ты нагло вытеснил всех остальных из моих мыслей и это только как минимум.
Да и плевать вообще на то, что может у нас с тобой и не выйдет нихрена или ещё что. Главное, что сейчас ты удерживаешь меня в немного шатком, но всё-таки равновесии.

В колонках играет - moremoney
Зачем, скажи, он под дверью дышит?
Приди, спаси, заставь меня слышать музыку твоих снов..

Пока он есть у меня, мне, пожалуй, всегда и везде будет тепло. Это очень глупо, потому что это никак не похоже на то, что у меня было до этого, всё же познается в сравнении, ведь так? Но, Боже, он такой мой! Он - это абсолютно то, что мне нужно, не хотела бы ни добавлять, ни убирать что-то. Такого, конечно же, не бывает, скорее всего это должна быть тупиковая идеализация, но, Боги ... нет. Арррр, нельзя такое в слова впихивать, это слишком облачно и нежно.
Уткнуться ему в шею, сделать "мррр" и знать, что .. Просто знать что-то и быть в чем-то уверенной, сама не знаю в чем.

Это просто, но вряд ли ты поймешь..

Как нескладно говорю. В моей голове это вполне себе просто и объяснимо, но на деле же слова просто разбегаются, "Федорино горе" какое-то.

В колонках играет - moremoney - другой
Боже, как же вы мне противны. Можно стерпеть людское вранье: хоть к себе, хоть к другому кому-то, но зачем же жить ради и для этого. Как вы понять не можете, вы же живете во лжи, ЖИВЕТЕ!! Этой фальшью за километр разит. Вы, как безумцы, не замечающие своего безумия, только вот я, пожалуй, буду на стороне безумцев. Это омерзительно, ребята.
Как можно говорить "извини" не подразумевая под этим вообще ничего. Вы же, когда это произносите, морозом обдаете всех окружающих . Да, в конце концов, ремень на шее у себя затянуть хочется, потому что думаешь "А вдруг я стану когда-нибудь таким же". Это правда мерзость, отборная.
Stop-it-stop-it-STOP IT!!

В колонках играет - IAMX - Bring Me Back A Dog
"Можно верить в то, что скоро что-то изменится, это довольно эффективный инструмент мозгоёбства. Иллюзия грядущих перемен стимулирует более активную деятельность, дарит веру в новую лучшую жизнь. С помощью нее можно легко перейти из состояния "все заебало" в состояние "все будет хорошо". Это всего лишь настройка восприятия в более выгодное русло. По сути же ничего не меняется." ©

А всё почему? Да потому что пусто.

В колонках играет - эхопрокуренныхподъездов - контактам телефонной книги
Это невероятно тяжело, когда у тебя нет такого человека, на которого ты мог бы выплеснуть всю нежность, ну или доброту наконец.
Во мне сейчас столько злобы, агрессии, желчи, кислоты серной до самых ушей и я выплескиваю её на всех, кто только под руку попадается. Хочу разрушать всё, громить, чтоб ничего не осталось. Это страшно.

"Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста." ©

Кто-нибудь придет и спасет меня. Вытащит из этого вязкого, липкого.
Я, в общем-то, знаю кто бы это мог быть, но кто знает что будет в ноябре 2011-ого.
Я не хочу жить по накатанной, я могу забить своё свободное время до 99%, только будет ли лучше. Мне нужно чтоб кто-то стоял у меня за спиной и хватал меня за капюшон каждый раз, как я начинаю клониться в сторону. И приговаривал ещё "Эгееей,ты чёй-то?".

"В тридцать два года становится очень страшно. Если раньше ты подспудно понимал, то теперь даже боишься произнести вслух слово состоялся. Единственным желанием становится удержаться на плаву. Твое прошлое бессмысленно, а будущее погружено в черное болото фатальной неопределенности. Определенно лишь то, что в нем будут стрессы, переутомления, болезни, надвигающийся упадок потенции и проблемы с психикой. Плохие, но зато единственно твердые перспективы. Все твои дни становятся борьбой с дурными предзнаменованиями и депрессией нереализованности. В последней винить некого, ведь ты даже толком и не пытался.
А потом приходит страх. Он будит тебя по ночам, покрывает спину потом, когда ты стоишь в пробке, душит в конце рабочей недели, легонько постукивает по затылку во время тихих семейных праздников. Ты находишь его всюду - в старых фотографиях, в глазах друзей, в рекламных постерах пенсионных фондов, в вечерних новостях, в выписках по кредитным картам." © Сергей Минаев