В колонках играет - Oh Wonder – Technicolour Beat

Однажды я сломаюсь. Однажды мой тонюсенький стерженёчек (или то, что вместо него) переломится с хрустом, как сухая ветка о колено. Просто однажды во мне не найдётся слов вам в ответ и я просто выполню все ваши приказы, я вам сразу понравлюсь и вокруг меня настанет тишь да гладь - никаких бурь, печали и грусти. Вы полюбите меня, а как иначе? Никаких больше стрелочек, готовки в 9 вечера и я всегда буду готова ублажить любые ваши прихоти в любой выбранный вами момент.
Всё это будет так, если только, конечно, меня не переедет грузовик завтра утром. А я так жду его, грузовика. Ибо иначе зрелище будет более чем жалкое.

Ох, ну до чего же я обожаю эти психоделические разговоры с Татьяной. С кем ещё ты сможешь интерпретировать понятие уравновешивания жизненных ценностей на обыкновенные всем знакомые весы?
- Почему всё в жизни не может быть более или менее уравновешено?
- Ну а ты взвесь сама.
- Я не могу. Ты понимаешь, это же... совершенно разные весы!
- И вообще в разных комнатах находятся!
- Точно! И одни из них механические, а другие электронные!! К. - это механические, а Е. - электронные.
- Хаа, я так и подумала) Но электронные же взвешивают точнее. Хотя у них батарейка же садится, а механические - они навечно.
- И то верно. Говорю же - совершенно разные весы.

В колонках играет - James Blake - Retrograde
Я поняла. Я всё поняла. Самые страшные наркотики совсем не похожи на белые порошкообразные вещества в маленьких пакетиках - это люди. Это очень страшно, находить человека, к которому тебя тянет неизвестно почему, а ему это вовсе и не надо, да и сам ты додуматься не дурак, что и тебе это совершенно ни к чему. Но с веществами всё проще, рано или поздно ты отходишь от них, безумно радуешься освобождению и можно совсем от них отказаться, лишь только припомнив как кошмарно тебе было после, но с людьми же иначе. Ты хочешь ещё, ты подсаживаешься почти мгновенно и как только ты это осознал(а тут уж лучше это сделать как можно раньше) беги, ЧУВАК, БЕГИ!! От этого не спастись. Можно сбежать в другой город, быть с другими людьми, но ты ведь знаешь, что вернись ты обратно, почувствуй ты снова ту сладкую боль в груди, ты сможешь отказаться от всего, что имеешь и бросить всё и самому броситься к ногам своего бога.
И здесь ещё важно понять, что это У ТЕБЯ проблемы и это ТЫ болен, да, именно болен, и не начинать злиться и обрушивать все свои горести на него - он здесь вообще ни при чём, он вообще просто мимо проходил.
И здесь уже никто тебя из этой лужи не вытащит. И плевать, что сам ты считаешь, что забрался на самое высокое и мягкое облако. Не обманывай себя, родной, ты посто под человеком.

- Ты сегодня странный какой-то. Под чем сегодня?
- Под человеком..
- Ууу.. Ясно всё, наркоман долбаный.

Твердишь-твердишь себе каждую секунду "БОГИ ДОЛЖНЫ ОСТАВАТЬСЯ БОГАМИ", как мантру, но озарение не приходит на утро (а по вечерам и подавно) и ты трясёшь головой, чтобы расплескать всю ту чушь, что сидит в твоей голове и просишь себя не насыпать её (эту гадкую мерзкую чушь) вновь, чтобы наутро не перемалывать её и не заваривать на завтрак вместо кофе. Но ты насыпаешь, мелешь и завариваешь. Себя. И пьёшь. Каждое божье утро.

А он тем же самым утром своим мягким голосом гладит кого-то другого. Оно же, верно, к лучшему. Волхвы не приносят даров тем, кто не заработал для этого бонусных звёздочек.

Главное - как можно быстрее всех разочаровать, а потом уж делай, что хочешь.

В колонках играет - Comedoz - Время
А я хочу перестать думать о нём. Хотя зачем я вру: мне НУЖНО ХОТЕТЬ перестать думать о нём, но пока мне только грустно и одиноко. Но всё ведь наладится, всё и все забываются и всё рано или поздно проходит. Немногое на свете долго бывает важным, как сказал нам всем дядюшка Эрих Мария. А пока даже Питер не в радость.
Ты прости меня, зайчик, за то, что испортила всё своей этой неуместной любовью. Не бросай меня там здесь одну. Я всё исправлю. Или время исправит. Или километры. Когда-нибудь.

В колонках играет - moremoney - дом
Egor (07/01/14)
С добрым утром. Ты мне сегодня приснилась. Проснулся и погрустил всласть. Из сна помню, что ты улетела из НН к себе в Дзержинск на вертолёте, а потом написала мне письмо. В письме, собственно, ты рассказывала всё то, о чём мы вчера поговорили. Впрочем, это не удивительно - это же сон. Правда, там была одна необычная фраза, мне кажется, она даже в твоём стиле, в том смысле, что ты могла бы её сказать. Вот она "Шум вертолёта заляпал мне все глаза. Постоянно его слышу теперь, не могу выкинуть из головы". Вот так.

Ночь - это такая странная и страшная штука. Она будто бы переворачивает тебя и весь твой мир с ног на голову, при этом есть капля чего-то таинственного и даже, не побоюсь этого слова, волшебного. А утро неизменно возвращает тебя в твою реальность, где ты делаешь только то, что должен. Однако, после некоторых ночных "чудес" утром просыпаться совсем не хочется. А ты все равно просыпаешься и живешь с этим.

В колонках играет - Around train station - искры будут петь
Не люблю хоршие концерты за то, что потом так ужасно паршиво возвращаться в свою убогую реальность: дерьморабота, дерьмоучеба, дерьмомозги в моей голове..
Вот не знаю как вам, ребята, а мне невыносимо сложно находить прекрасных людей. Радость от их присутствия раздувается в груди словно шар, становящийся все больше и больше. И внутри него далеко не воздух, а нечто, кажется, осязаемое и важное чтоли. Ублажение собственного самолюбия дело, конечно, хорошее, но мне, почему-то, хочется умереть.

"Эх, еще вчера утром я была чикой, которая клеила крутых барабанщиков из рок групп, а сегодня я обыкновенная упаковщица сыра. Ну что за печаль"

Я создатель своей собственной катастрофы.

В колонках играет - A Fine Frenzy - Almost Lover
Я никогда не буду читать стихов таким людям, они просто гипнотизеры и ничего более. Они лишь умеют давать тонну необоснованных надежд, разочарование в которых приходит через пару дней и за эти пару дней может произойти много непоправимого. Оттого это так значимо и нешуточно.
Хотела просить тебя, но осознала, что знакомые из нас выйдут лучше, чем друзья. Да и какие мы с тобой друзья, кроме шуток. И нам действительно лучше видеться раз в полгода и то на несколько часов лишь.

Уметь Бы - Просил (ft. Alfaro)

Да и вообще для кого-либо я лучший прохожий, нежели друг.

Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником.
Максим Горький.

Ох, как же это непросто, когда чьи-то глаза преследуют тебя на протяжении вот уже почти всей твоей жизни. Столько лет уже прошло, а они всё такие же притягательные; всё такие, как будто из тающего молочного шоколада сделанные; такие же загадочные, как, наверняка, у кролика из Алисы - не знаешь что у него на уме.. Почему он всегда возвращается? Хотя, я уверена, он никогда на самом деле и не уходил. Я даже не знаю можно ли назвать его "прошлым", ибо его там и не было. Там были грезы мои, мысли, но только не он. А теперь он здесь, абсолютно реальный и осязаемый.

На самом деле, он, вероятно, всегда стоит у меня за спиной и присматривает и, как только что-то идет не так, то его послание не заставляет себя ждать: "Светик, ты совсем пропала". Вот именно, пропала.


..но прошлое не оставляет меня в покое. Оно изредка, как сборщик налогов стучится в дверь, напоминает о себе.
Харуки Мураками. "Седьмой "

В колонках играет - Birdy Nam Nam - Goin' In (Skrillex Goin' Down Mix)
Настроение сейчас - ты идёшь по воде, зная как,зная где, а я следом по дну - я тону.





Помню, в конце 11 класса я просто тряслась в ожидании жуткого и страшного ЕГЭ. Ведь от его результатов, казалось, зависела чуть ли не вся моя предстоящая жизнь. Ведь по его результатам будут судить поступила я в университет или нет, а это же так важно. Однако, сейчас, на третьем курсе факультета экономики я осознаю, что тогда я выбрала не то время, чтобы бояться и трястись. Это нужно делать сейчас, когда осознаешь, что ты 3 года назад сделал неправильный выбор и эта ошибка тянется за тобой и по сей день и с каждой минутой она всё растет и растет и к пятому курсу она наполнит тебя собой до предела и поглотит тебя. Но моя любимая часть этой ситуации совсем не в этом. С ошибками, знаете ли, можно мириться и жить, прямо, как с людьми. А соль-то здесь в том, что мне осознанно нужно убить еще 2 года на то, от чего меня выворачивает наизнанку, что меня просто выбрасывает из колеи и я никак не могу вернуться в нее обратно. Мне нужно стараться, чтобы быть здесь. Самой мне даже не страшно вылететь пусть и с третьего курса, я просто не знаю, какое такое веское слово сказать родителям, чтобы оно покрыло всё то, что они на меня растратили.
Я хотела быть лучшим человеком, хотела стать лучше себя самой. Еще в 10 классе чернилами выцарапала на сгибе локтя левой руки Be better, но, оказалось, что тогда-то я и была лучшей из тех, кем когда-либо была.

Помнится, хотел стать сильным, но смог встать только на фуникулер.

Удержать что-то гораздо сложнее, чем просто этого однажды добиться.

..just give a hug.
Я люблю спонтанных людей. Спонтанных и добрых. К которым можно внезапно подойти, обнять и они не будут делать круглые глаза и говорить "Ооой, а чего это ты? Что это на тебя нашло?", а только скажут "Ой, сейчас салатничек поставлю" и обнимают в ответ.
They are only matter.

В колонках играет - Tiffany Eugenio (Beyonce) – Sweet Dreams (Piano Acoustic Cover)

Ох уж этот неловкий момент, когда ты в очередной раз убеждаешься в полном отсутствии какого-либо смысла твоего (да и вообще чьего-либо) существования. Когда ты осознаешь, что единственная цель на данный момент для тебя это заработать на мини лептоп, который тебе, в принципе-то, и не нужен. Когда ты точно знаешь, что никуда ты не уедешь, даже если появится такая возможность, потому что какое нафиг счастье без Мужчины-то, но и с Мужчиной ТУТ счастья тоже никакого. Когда никак не можешь найти работу, а лето уже на исходе. Да и вообще много этих "когда..." ..
Похороните меня за плинтусом, я буду просто зрителем, хреновый из меня актер

В колонках играет - Benji – Mr.Bubbles
Вулканы внутри меня, когда же вы, наконец, утихните? Когда же, наконец, я снова смогу без вреда для себя остаться дома, наедине с собой?

Ощущать себя больной уже не так весело, как было в детстве. Это - грустно.

Только ведь я всё равно разбита внутри, вдребезги.
Ты говоришь мне такие прекрасные вещи, от которых, наверное, птицы за окном поют, я не слышу просто. И делаешь ты всё так, всё, как надо. Только дело-то совсем не в этом, а в том, что совсем не скоро всё возвращается на свои места, тем более в душах людей. Меня сильно покорёжило за весь этот год и несколько лет до. Теперь ТЕБЕ придется подождать, пока я соберу себя воедино (и сам поможешь, конечно же).

На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой «я не с тобою».

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую «душу родную»,
Нечеловеческой верности, вечной дружбы…
Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей — и похожих и разных,
А они говорили мне «боже, какая ж ты умница!».
Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу…
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я — предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

©

Ты делаешь меня другой. Ты делаешь меня счастливой.

В колонках играет - Avril Lavigne - Wish You Were Here

Я тупая пизда, но не надо позволять себе творить говно, хотя бы в новом году. Нужно пообещать себе, нужно пообещать ему.
Боже, как бы странно и непонятно у нас всё ни было, я так безумно счастлива, в любом случае в сравнении.
Странно, но, когда всё хорошо, писать совершенно не хочется.

Тот самый день.
Это что-то странное.
Я не знаю что со мной не так.

знаете, что самое плохое?
это зайти на страницу к человеку, некогда бывшему с тобой, и понять - он изменился
когда вы были вместе, он не носил этих светлых джинсов
ты не помнишь часов на его правой руке и куртка на нём пахнет совсем новой кожей
вот ты видишь это вылюбленное лицо и осознаёшь - вопреки твоим ожиданиям он перерос тебя
в уголках его глаз - смеющиеся морщинки, в руке - чья-то чужая рука
и так ясно ещё никогда не было, насколько вы разные
во всех отношениях есть та грань, та невидимая точка джи, после которой падение неизбежно
и ты продолжаешь сидеть в руинах прошлого
надежды, что он сейчас наматывает сопли, режет вены или лакает виски вёдрами - они рухнули
а потом начинается самая отвратительная стадия
ты оглядываешься на себя
что сталось с тобой за всё это время?
может, ты похудела, выучила в совершенстве французский или научилась принимать всё, как есть?
увы
ты всё ещё тот же кусок отмерших тканей
не спасают ни заветные пилюли, ни спирт, ни переезды
пустота внутри бережно убаюкана и схоронена
всё, что вокруг происходит, - пыльца
тебя выдаёт надтреснутый голос, вечное желание побега, оскудневшие рифмы, готовность надраться в любое время суток
ты видишься людям большой печальной кляксой
душа бросается под ноги прохожим гулящей девкой
ты ешь вредную пищу, читаешь запрещённую литературу и, кажется, научилась курить взатяг
но все твои достижения разбиваются об его непостижимое счастье
самое худшее - это однажды понять, что счастливым его сделал кто-то другой
только не ты
(с)

Боже, слова бьют больнее всего.

В колонках играет - Papa Roach - Scars


А я ведь сама создала себе ад, я всё сделала САМА.
Я сама заговорила с тобой, сама погладила по голове, первая поцеловала, потом первая написала.
А теперь сижу с глазами на мокром месте и не знаю что делать дальше. Да сделала уже всё, сиди уж. Видимо, теперь так и будет сердце останавливаться и перехватывать дыхание, как только увижу твою фотографию.
И я себе не могу даже представить как буду преспокойно сидеть рядом с тобой и молчать о том, что люблю тебя. Я боюсь, что это отпугнет тебя и ты сбежишь от меня поскорее. НО КАК ВООБЩЕ О ТАКОМ МОЛЧАТЬ??
Мне снова больно мечтать.
Вы надоели мне, чувства. Вы причиняете мне боль. Давайте прощаться, а?

МНЕ НЕ НУЖЕН НОВЫЙ БОГ, мне нужен человек, который будет мне дорог и которого я буду ценить и чтобы это было взаимно.

В колонках играет - Alfaro - тостер
Да я вообще молодец, конечно.
Как же вы понять не можете, что даже занимаясь столькими делами, имея такую занятость, всё равно можно чувствовать себя дерьмом дорожным? Боже, да как же так люди могут быть такими одинокими? Такого просто не бывает. Не должно быть.
Я очень рада за тебя. Рада, что ты отдыхаешь теперь, что ты в Питере, что ты наконец-то катаешься, что ты наконец-то свободен.. Знаешь, теперь стало намного легче. Пока ты был в армии, во мне было столько ожидания и надежды. А теперь.. да поезжай ты куда хочешь, вот честно. Кому какое дело, что ты мне, как бы банально это ни звучало, нужен, как воздух, МНЕ ДЫШАТЬ НЕЧЕМ, ПОНИМАЕШЬ? Нет.



На самом деле ты не виноват. Так получается. Со мной всегда так.

Сегодня прямо день радостей и удач.
Alfaro, твои стихи всегда в тему ♥

В колонках играет - Skylar Grey - Invisible
Да просто мне никогда не посвящали ни песен, ни танцев, ни, уж тем более, себя.
Статистика показала, что, чтобы парню действительно полюбить меня, ему нужно видеть меня насквозь. И всё бы ничего, только вот он сам должен всё это рассмотреть.
И было бы совсем просто, если бы я сама себе это придумала, однако, повторюсь, это показывает статистика.
Душевная красота, ёба.

В колонках играет - Fleur - Формалин
Знаете, это очень странно чувствовать, как будто в твоей голове кто-то сидит и нашептывает какие-то странные нехорошие вещи. Но из-за того, что это никогда не прекращается, это начинает въедаться в мозг и становиться полностью твоими мыслями. В мое тело забрался кто-то чужой и расцарапывает меня изнутри., хочет выгнать. По вечерам мы меняемся с ним местами.





Колечка, приезжай скорее, прошу тебя. Я боюсь, что ты приедешь, а меня уже больше не будет.

Во мне умерли: поэт, художник, музыкант, режиссер, фотограф. А потом я и сам тоже умер

В колонках играет - Staind - So Far Away

Со мной, наверное, уже никогда не будет всё в порядке.
Я никак не могу победить самое себя. Больше. Почему я перестала себе доверять? И когда это вообще началось?
Боже, я как будто подскользнулась зимой на застывшей луже и мне не на что опереться, чтобы подняться. И я всё проскальзываю, проскальзываю..

Это так страшно - разочаровываться в людях, за которых молился.

Я молилась за себя и снова не оправдала надежд.

И дело даже не в том, нужен ты кому-то или нет. Непонятно, как жить, когда ты не нужен самому себе.

В колонках играет - Аида Николайчук - Колыбельная