Иногда Эн вспоминает, что она настоящая женсчина и начинает делать настоящие женские дела.
Например, избавляться от целлюлита.

Для этого из пыльного угла достается пупырчатый массажер.
Массажер этот няша и зайка, он выглядит как щетка, но вместо щетинок у него пупырышки, раскрашенные под хохлому, отчего выглядит он совершнно безобидным.

Еще первая наша встреча с этим массажер научила меня не верить людям внешности. Ибо...
Пупырки, раскрашенные под хохлому оставляют на моей тушке живописнейшие синяки. Всевозможных форм и цветов радуги. Оо
Поэтому дружим мы с этим массажером редко, но, как говорится, метко.


Так вот.
Со вчерашнего дня попа моя и ляжки покрыты прекрасным, как утренний рассвет, узором из синяков... Оо

А все потому что все бабы - дуры иногда Эн вспоминает, что она настоящая женсчина и начинает делать настоящие женские дела...

:)

Мама учила меня толерантности и не называть одноклассника-бурята китайцем.

И вот с этим привитым качеством мне теперь жить. То есть не теперь, а вообще. То есть... вы поняли.

И когда мне мой давний товарищ, навзовем его Васей, который за шесть тыщ километров и который глубоко женат и родил дочку 4 месяца назад, пишет мне : "Дай свой адрес, а то электронные сообщения какие-то БЕЗДУШНЫЕ", я понимаю, что всеобщий звездец докатился и до моего порога.

Я же принимаю людей и их позицию, и взгляды. Ну, всякое бывает и вообще...

И отвечаю, вместо: "Вася, ты спятил? Нафига козе баян, когда у нее есть компьютер?" - "Вася, технологии шагнули так далеко вперед... и ты в курсе, что письма идут от вас к нам две (!) недели, если повезет. И я даже забыла как выглядит индекс."

И Вася мне отвечает: "А ты на почту сходи, там можно индекс узнать, а заодно и конвертов купить".

И вот тут уже речь пойдет не о толерантности, тактичности и прочих плюсах человеческого характера, а о мировом звездеце и маразме крепостью больше водки. Оо

Я тихонько сползла под стол и рыдала там слезами, хрюкая и изредка гогоча.

Вообще не описать всю ту гамму чувств, которую я испытала, прочитав эту сакраментальную строку.

Давайте внесем поправку. Я люблю письма. Но, я люблю реальность, технологии, е-мэйли и скайп. И уж, если на чистоту, то меня ОЧЕНЬ настораживают такие вот послания от человека, который не вспоминал обо мне четыре года и который до этого писал: "С женой иногда ладим", и который раньше мне только плакался в жилетку, а я клевала его в темечко, что нужно как-то меняться.

И, да, мои хорошие и добрые френды, поймите, я знаю о чем говорю :) Злые и плохие френды и так уже все поняли :)

Потом, когда я перестала ржать как клейдесдальская кобыла, я опять включила свое вот это самое, о котором писала выше и аккуратно попыталась узнать - зачем ему, Васе, все это надо, и как его супружница отреагирует на письме, которые он мне собирается слать с голубями и первыми почтовыми экипажами.

Вот жду ответа.

Предвижу, уже как минимум, два разных сюжета развития событий :)

 

Последнее время контакт затавляет меня гомерически хохотать. Даже стыдно, ей-богу. :)

 

UPD: Ситуация достигла своего апофигея. Он собрался писать мне письма ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ. Оо

Дорогое мироздание, я, конечно, хотела, чтобы в моей жизни произошло что-то необычное. Но это... :)

Теряюсь вообще.

 

А вот знаете.

Я тут переехала.

И потеряла все запасные ключи от двери. ВСЕ.

Я перерыла весь дом трижды. Перерыла комнату, с которой съехала тоже трижды. Я даже к рыбкам заглянула, они сказали: "Давай иду или пшла вон." Оо

Я даже в сумочке убралась. Ну, мало ли...

Ключей нигде не оказалось. НИГДЕ.  Последнее, что я помнила, как все они лежали в красной коробочке и мирно ждали. Чего-то.

Правда, потом я вспомнила, что эта коробочка была упакована вместе с ободками, лентами для волос и коллекционной фигуркой сокола-сапсана и надежно спрятана.

 

Больше в моей памяти не было ничего.

Чистый лист.

Я заглянула в каждый карман каждой куртки. Осмотрела каждый сантиметр имеющейся мебели (кухонный гарнитур, тумба под раковиной и 4 стула). След ключей не то, чтобы простыл, он не обнаруживался вовсе.

 

Тогда я сделала сама себе истерику. Поревела в темном углу о своей нелегкой суТьбе и вообще, что мир жесток и несправедлив... а потом решила, что делать нечего и надо менять замки. Ибо ключи я, видимо, случайно выкинула с мусором в пакете, где они возможно имели место быть.

Я еще раз всплакнула для острастки. И на следующий день пошла в дверную фирму рассказывать какая я дура заказывать новый замок.

 

И, в общем-то, я смирилась с самим фактом. С ценой данного факта. И с тем, что мир жесток и несправедлив. И вообще.

 

НО

 

Вчера ночью. Уже практически засыпая...

Я.

Вспомнла где зарыт клад  лежат ключи.

Просто вспомнила.

Они были среди коробок с обувью. Никогда б не догадалась. Оо

 

В общем, ключи нашлись. Толпа ликует. А Энся едет сегодня отменять заказ на замок.

Началась белая полоса :)

Мне вот только что пришло пыцмо о том, что Шарик - ты балбес © я должна пицот десять рублей шисят две копейки за телефон в Братске.
Далее в письме было очень популярным языком, т.е. почти матом, рассказано, где и кому нужно продать почку заплатить за все эти блага цивилизации, т.е. в Ростелекоме на улице Ленина, в отделении Сбера и "Уникассе". Кто такая Уникасса я не знаю, в Сбер добровольно я не пойду. А в Ростелеком на Ленина мне не по пути.

За уклонение от исполнения супружеского долга с телефонной компанией мне угрожают вычесть сию сумму из стипендии и внести меня в самый чОрный список Кредитного бюро, как аццкого сотону как злостного должника.

Перечитав сей опус восемь раз, я, для приличия подергав глазом, позвонила маме и сказала: "Мамо, шо это за нах?", на что мама ответила - ХэЗэ и положила трубку.

Телефон уже полгода как не обслуживается, и договор на предоставление услуг связи расторгнут с погашением последнего месяца абонентской платы.
Т.е. в августе 2011 г. я с ними, расцеловавшись три раза, радостно рассталась и думать забыла, что такое быть замужем. И вообще.

А в воздухе, ненавязчиво мелькая перед глазами, так и остался висеть вопрос: "Шо это за нах? Оо"

Пришла нам сегодня канцелярия.
А в ней...
Два календарика на 2012, журнал про офисную мебель, магнитик и... раскраска.

Раскраска.

РАСКРАСКА, блин!!!

На формате А2.
То есть, чтобы на весь отдел хватило и никто не подрался.

Мда... наверное, не надо было заказывать 10 тюбиков клея. Оо

Новая угроза нависла над славным нашим отделом повелителей документов.
На этот раз нашим жизням угрожают... *мхатовская пауза* ОВОЩИ-УБИЙЦЫ! *здесь истошный крик*

Все мы с вами знаем, что испанские помидоры - это враг номер один, и его надо забивать копьями, дабы он не напал первым. Приятная во всех отношениях клубника, ныне норовит исподтишка вцепиться в глотку зазевавшемуся потребителю.

Каждый овощ, будь он бодрым зеленым огурцом или же вялой паприкой проверяется на профпригодность.
А что вы смотрите? В такое опасное время живем... Я сама лично разговаривала по-испански с каждым помидором, прохлаждающимся в моем холодильнике. И, не услышав ответа, решила, что ни один из них не имеет отношения к солнечной родине Антонио Батьковича Бандероса.
На щетинистых боках киви я тщательно выискивала национальные цвета Испании, но так и не смогла идентифицировать врага.
Ну, а на яблоках слишком явно красовался национальный азербайджанский колорит, что и в них опасности я не усмотрела, и, успокоившись, отчалила от холодильника.

Но!  Вы же должны понимать, что опасность ни в коем случае не миновала, и все еще стоит быть начеку и обходить фруктово-овощные прилавки стороной. Ведь овощи нынче столько жизней унесли...

 

P.S. Что-то гложут меня сомнения по поводу морковки... слишком тихо она лежит в самом дальнем углу и старательно портится. Диверсия чистой воды. Оо

Действующие лица:

 

Энся, собственно Энся.

Первый, продавец-консультант.

Второй, продавец-консультант.

Третий, продавец-консультант.

 

Действие первое (и единственное)

 

Магазин «Метизы».

 

Явление I (единственное)

 

Энся. Здравствуйте, мне нужна лампочкаэнергосберейгайкаU-образнаяцокольЕ27на20Втемпературойбольше6000кельвинов.

 

Первый. Ээээ... здравствуйте. (Оо)

Энся. Здравствуйте! Мне нужна лампочка.

 

Первый. Какая?(Радостная улыбка)

 

*вырезано цензурой*

 

Энся. Энергосберегайка U-образная на 20 ватт.

Первый. Сколько? (Улыбка еще шире.)

Энся. Одна...

 

Первый ищет в базе компьютера.

 

Энся. Цветовая температура - больше шести тысяч Кельвинов.

Первый. Шесть тысяч?.. (ОО)

 

Подходят Второй и Третий.

 

Первый. Шесть тысяч – это же совсем белый.

Энся. Угу.

Второй. Да, нет, таких не бывает.

Третий. Это же почти голубой свет.

Энся. Угу.

Третий. Это куда же такой мертвецкий.

Первый. Может, Вам нужно длинную дневного света? (Снисходительно улыбаясь)

Энся. Нет, мне энергосбереющую под цоколь Е27.

Второй. Не, таких не бывает вообще...

Энся. Ну, что вы мне говорите. У меня стоит обычная энергосбереющая лампа, 6400  Кельвинов, 15 Ватт, которую я купила в обычном магазине за сто двадцать рублей. Но мне нужно большую ваттность. У вас есть?

Второй. Нет.

Первый. Не, нам приходят 2700 и 4200.

Третий. Нет. У нас такого нет.

Энся. Спасибо.До свидания.

Первый. Второй. Третий. До свидания.

 

Конец пьесы.

Конец действия.

Продолжение следует...

(лампочку я все еще не купила)

А мы вот не боимся.
Мы боимся пальмого масла в твороге и сыре.
Согласитесь, это куда серьезнее каких-то там инопланетян, что в 1947 имели место посетить наш разноцветный шарик. Оо

Случилось мне тут побывать на Таити в Сбербанке... Нда... лучше бы я побывала в аду. Там комфортнее и сотрудники квалифицированнее. Оо

Вообще, граждане, не смейте забирать с собой из родного города банковские карты. Подумайте сто раз. И еще раз подумайте сто раз. Потому что избавиться от нее потом сложнее, чем от псориаза...
Ну, для начала надо сказать, что это уже мой третий визит в оную органицацию с одной и той же целью, хвала богам, хоть завершающий...
В общем. Прешел-увидел-побледнел. Бледнела я с частотой анорексички перед стаканом воды, т.е. перманентно, ибо в операционной "кабинке девушка, похоже что умерла.... Я прождала своей очереди ровно 54 минуты.

Сначала нас было трое... Я, еще одна девушка и молодой человек. Боже, какой же красивый он был! Здесь вы должны прочувствовать весь трагизьм ситуации.
Стою я, ненавижу себе тихонько мир, а напротив стоит мальчег и источает на меня свою красоту. Организм предательски начал строить глазки "треугольником", пока я не напомнила ему кто в доме хозяин зачем мы вообще здесь стоим.

Когда подошла моя очередь (к тому красивый молодой и человек не вынес пытки временем и сбежал), я уже нервно тикала глазом и подкашивала ноги, ибо все имеющиеся стулья заняты были бабками разных размеров и мастей.
Кабинка размером 70х70 см., т.е. тетя Валя с Нерюнгри туда явно не войдет, разве что одной ногой и выдохнув, душно, нечем дышать и напротив за стеклом оператор станка с выражением глубокой скорби на лице.
Принимала она у меня уже заполненные заявления полчаса, а потом демонстративно порезала мою карту, с который мы были неразлучны неприличное количество лет. Вот так.

Выходя, на радостях я запнулась о порог и кубарем выкатилась из банка. Мысленно поставив галочку - сделано.
Теперь надо завести новую карту. (здесь я Энся демонстративно упала в обморок)


А вообще, все прекрасно.
У меня новый фикус, сумка и платье.
На улице весна.

И еще я завела себе маленький аквариум. Так что теперь меня больше интересует? где достать щитолистника мутовчатого и почему акантофтальмусы любят жить стадом, а не по одному. Вот.

А вы были на Таити? ©

Братск прославился на всю страну.
Да, да, я из того города, где проворовался мэр, случился переворот, оползни, цунами, землетрясение и армагедец локального масштаба.

Нет, я не знаю мэра лично. У нас не такая маленькая деревня :) И нет, я не в курсе "где, почем и сколько раз" © Я вообще это узнала случайно от сестры.

Ну, а вообще да....
То розовый танк, то мэр.
Гремим на всю Россию.

Как страшно жить :)

 

P.S. я живу в Питере :)

Итак, граждане, сегодня девятое декабря, и сегодня мы всем отделом отчаянно боимся акул.

Акулы - это гораздо серьезнее, нежели свиной грипп или 2012-ый год, понимаете. Это реальная угроза, которая поджидает быквально на каждом шагу.
Акулы эти взбесились, потому что глобальное потепление, и теперь нельзя спокойно шагу ступить, чтобы не наткнуться на рыбу-людоеда.
 

Например, идешь ты в метро, становишься на эскалатор, а тут - хвать! акула. Да, вот так вот тихо и не объявляя войны.

Или, например, сидишь ты дома, играешь в интеренет, тут раз - стук в дверь, ты открываешь, а там хвать! акула. Тихо и не объявляя войны.

Или вот идешь ты с работы домой, хочешь, чтобы все умерли и новое платье, а тут лужа. И не обойти. А из лужи - хвать! акула. Тихо и не объявляя войны.

То есть, вы наверняка поняли всю серьезность данной ситуации и примете меры. Потому что вы же должны понимать, что от свиного гриппа арбидол, от 2012-го просто не уедешь, а вот от акулы средства нет. Ну, не придумали еще. Такое тоже бывает.

Поэтому, граждане господа товарищи, надо быть начеку, потому что мы тут с вами не в игры шутим, а, между прочим, серьезно и ответственно боимся.

Ну, как  мы это умеем.

Вот. 

 

P.S. как видите, в ад меня не взяли - по росту не подхожу, вот так всегда.

Мой лучши друг Д. собрался жениться. Всерьез и надолго.

И ведь подумать только, какой подлец! Он собирается ехать обратно. То есть возвращаться после двух_с_половиной (!) лет безбедной жизни в Питере в братскую стужу, мороз, холод и отсутствие приличных магазинов. А все потому что  у него любовь всей его жизни.

И у нее.

Я ему говорю: "Д., ты дурак и все такое", а он мне: "У нас любовь".

 

Братск очень маленький город. Очень. И с его новоиспеченной невестой, мы семь лет за одной партой сидели. И когда-то сто лет назад я их видела вместе. И вообще-то они расстались, и  Д. говорит, что так было нужно. И что теперь у них снова любовь. То есть, что у него она и не заканчивалась.

И он уже написал заявление по собственному.

 

Не, я конечно, догадывалась, что такие слащавые комменты к фоткам он пишет не от былых воспоминаний.

Но ведь такого не бывает. Это только в кино показывают, как какой-нибудь Джуд Лоу говорит какой-нибудь Натали Портман, что вот я был неправ и никогда тебя не забывал, а то что у меня был вагон женщин после, так это ложь и происки врагов. А она такая падает в обморок и тоже согласная на все, даже собирать носки по всему дому и мыть горы луминарка вручную.

Наверное, я плохой друг. Умный, но плохой. Или Д. просто знал, как я отреагирую на его отъезд и знал, что я буду права. Это  ведь полная капитуляция.

Последний раз они виделись в мае. А до этого в прошлом сентябре. Тогда все и началось. Или продолжилось.

Скайп творит чудеса.

 

И думайте про меня все, что хотите.

Знаете, мне иногда кажется, что на моем лбу, старательно прикрытом челкой, красуется огромная красная надпись "ПОГОВОРИ СО МНОЙ". И видят ее исключительно личности сомнительного вида и характера.

Так вот вчера вечером случилось мне поехать в Ашан за мылом. Оо Ну, люблю я такие квесты на ночь глядя.
Стою себе спокойно на остановке, никого не трогаю примус починяю, молча смотрю в себя... возникает передо мной счастливое лицо в красной куртке и радостно что-то вопрошает на абсолютно английском языке.
Я сначала так совершенно офигела, потом вспомнила, что по-аглицки я ну вот не говорю вообще, а потом до меня дошло, что, собственно, он спросил.
Воодушевившись, видимо, успехом общения с аборигенами вот не надо сейчас на меня так скептически смотреть, радостный иностранец продолжил сыпать своими английскими словами на мою меховую голову. К слову... его русский я понимала с еще бОльшим трудом, чем английский.
Ну, поддерживать диалог худо-бедно, но получалась. Я даже втянулась, и едва не начала задавать вопросы, но тут автобус остановился и мой инстинкт - бежать по магазинам, сработал быстрее моего затуманенного нерусской речью мозга.

И кстате, мыла я не купила. Забыла. Зато купила пижаму приличную, а то моя в собачку уже не выдерживает никакой критики. Оо

Так вот.
От вышеуказанной красной надписи не спасает даже шапка натянутая по самые брови. Надпись коварно просвечивает...
На обратном пути, ко мне с разговорами пристал какой-то дяденька весьма немолодых лет.
Уж как бы я не забивалась в угол, прикрываясь пакетами с "ничего не купила", как бы я не пыталась слиться с окружающим ландшафтом, сомнительные личности меня все равно находят и ползут за мной, как полосатый слон за флейтой.
Дяденька, с не меньшим, чем у иностранца, энтузазизмом энтузиазмом, начал со мной общацца. Даже стихи рассказывал.
Я сначала старалась не обращать внимания... да, я если честно, не особо слушала, чего он там бормочет - я в этой меховой шапке напрочь глохну, но дяденька оказался из неунывающих, как юный гардемарин.
И ведь никуда не денешься. На остановке не выйдешь, в окно не выпрыгнешь. Оо
В общем, в конце-концов, он пригласил меня в какую-то автошколу и обещал, что меня там научат всему и сразу даже плохому и печь шарлотку с яблоками
Может, стоило прислушаться. Оо А то все и сразу я еще не умею. Да.

Вернулась из отпуска девочка А.

Она была в Мармарисе. Она ездила с подругой ТУСИТЬ.

Приехала, словно с траурной процессии, серая, как туча. Я наверное с таким лицом пришла бы, если бы у меня любимый хомячок разродиться не смог...

Я уж было подумала, что у нее багаж не пришел или подругу там, например, турки в гарем украли. Ну, или в Дьютике духи купила просроченные и на 8,5 баксов дороже, чем в РивГоше...

Но первая фраза про ее отдых: "Жрать было нечего" расставила все точки над Ё. Тут я встрепенулась и поняла, что все с ней в порядке, и никакие хомячки трагически не хомячились.

Просто, жрать было нечего, до дискотеки идти долго, номер не убирали, водка как вода...

Я вот, знаете ли думала, что мой отдых не был особо насыщен событиями...
Девочка А. не съездила даже на обзорную экскурсию. Она все деньги потратила на покупки.
Ну, да, я говорила, что я не по фэн-шую отдыхаю, ага.

Конечно, каждому свое.
Но, почему-то, я очень сомневалась, что А. приедет из Турции со счастливой улыбкой, посвежевшая и отдохнувшая.
Даже в пяти звездах у не душ был бы слишком высоко, а балкон обшарпанный.
Потому что это стиль жизни такой.
Вечное недовольство, ворчание и неудовлетворенность результатом.

Прав был дядюшка Фрэйд...
Хоть тапками меня закидайте :)

ОСТОРОЖНО! МНОГА ЗЛЫХ БУКОВ!

 

ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ ЭТО ЧИТАТЬ?

 

 

Я вот решительно не понимаю,  май дарлинги, кто учит современных женсчин одеваться.

 

Кто учит их, что пестрая желтая кофточка с красными розочками замечательно гармонирует с синей юбкой в оранжевую ромашку?

Откуда беруться знания о том, что под белые прозрачные штаны надо надевать исключительно черные стринги или, еще хуже, вовсе даже НЕ стринги?

Кто подсказывает представительницам прекрасного пола, что майка на босу грудь, это чрезвычайно выигрышный вариант для персей типа "ушки спаниеля"? И с какой целью под синюю майку надевается малиновый лифчик лямками наружу?

Я уже не говорю о замечательном выборе фасонов. Когда по бокам от заниженных джинсиков апеттитно свисают все накопленные кропотливым трудом килограммы. Когда килеобразная грудная клетка гордо смотрит на мир из декольте до пупка. Когда на даме 50+ надета мини-юбка и розовые колготки. Или когда спортивные совершенно кроссовки идут в тандеме с шелковым платьем на бисерных бретельках...

 

Я хожу по улицам и поражаюсь.

Скажите мне, где эти восхитительные курсы повышения квалификации в манере одеваться? Где этот кладесь одеждознаний? Где настолько успешно избавляют от комплексов и дарят супер-зеркала, в которых ты не то, что бы королева - богиня.

Как только я узнаю ответы на все эти вопросы, я обязательно надену шорты, из которых вываливается попа, черный лифчик под белую прозрачную майку и буду, подобно заправскому промоутеру,  гордо рекламировать все несовершенства своего тела и души.

Здравствуйте, граждане.
Сегодня жить снова стало опасно.

Жизнь, знаете ли вообще штука страшная - от нее все умирают, хотя... некоторые умирают только ради премии Дарвина, но речь сейчас не об этом.

Сегодня жопа опасность практически нависла над нами и вот-вот обрашиться со всей своей мощью.
Сегодня 2012 год наступит уже через полтора года, а это вам не фигушки воробьям показывать.

Итак, сегодня Отдел с замиранием сердца открыл свои ынтырнеты, дабы узнать, "чего у нас сегодня плохого" ©
Вулканы, наводнения, саранца, понос, золотуха и конденсат в карбюраторе - это все предзнаменование неминуемой гибели человечества в общем и Отдела в частности.

Н.о. собралась мигрировать в Сибирь, в связи с чем просит у меня забронировать ей место в шалаше под елкой, где медведы поспокойнее и не дует.

Мне, как ветерану, "пережившему" мгновенную "смерть целого города" в 2007-2008-м (подробности в следующих выпусках нашей радиотрансляции) смотреть на эту медленно развивающуюся истерию странно и смешно.

Давайте уже дождемся 2012-го, а там либо все дружно умрем, либо я всем желающим застолблю кусочек тайги и натыкаю табличек "Не влезай - убъет".

На этой оптимистичной ноте мы заканчиваем наш эфир.
Спасибо, что были с нами.
Смотрите в следующих программах:
"Повышение концентрации идиотизма в окружающей среде: проблемы, теории, решения"
"Влияние формы складок простыни на развитие пяточной шпоры в перенатальном периоде развития"
"Пельмени: их роль в развитии головоногих моллюсков в период позднего Ренессанса"

Оставайтесь с нами

Все.

Всем чмоке в этом чате %)

Здравствуйте, мои дорогие маньяки клавиатуры!

Ну, что? Соскучились? Как нет?! Кто это сказал? Отрубить ему голову.

 

Итак.

Сегодня мы поговорим о наших любимцах (да не о мужьях, что ж вы ей-богу!) и некоторых нелюбимцах.

 

Не так давно заглянула к нам О. и начала рассказывать, что на каком-то там форуме по продаже шарнирных кукол  есть какой-то там мальчег у которого дома живет ОМГ! паук-тарантул и змея.

"Ужас, - вещала О., - я никогда у него не буду покупать никаких кукол! Вдруг ПО НИМ ЭТОТ ПАУК ПОЛЗАЛ!"

При этих словах, Эн как-то сосвем недружелюбно хихикнула и поспешила ретироваться из кабинета.

И ведь действительно поползают по кукле змея или паук и все - пипец котенку не будт больше срать кукла станет отравленной и к ней нельзя будет приближеаться больше, чем на метр.

 

А буквально на этой неделе я случайно обронила фразу, что у моего партнера по танцам живет полосатая молочная змея. После этого "заявления" Энся затаив дыхание наблюдала о том, как  разгорается буря в умах ОПД.

 

Н.о. начала расспрашивать, чем он ее кормит и все такое, а вот А. начала вопить и истерить, что змея - это фу, гадость, мерзкая, холодная, скользская (ваабщета, змеи теплые и на ощупь как перчатка) и вообще как можно такое животное держать дома.

В какой-то момент мне даже захотелось ее стукнуть лицом об стол, чтобы она орать перестала. Ососбенно после того, как я безобидно заметила, что знеи вполне такая симпатичная мордочка.

 

Ну, ладно-ладно... Да, это была провокация. *тут Эн сделала ангельское личико и захлопала ресничками*

Просто захотелось посмотреть на реакцию, слишком предсказуемую, чтобы меня удивить.

 

А потом тема поползла дальше, о том где и когда видели гадюк, ужей и (да-да, вы правы!)  КАК СТРАШНО ЖИТЬ :)

Но Энсе уже не было интересно, т.к. она скачала новую книжку и погрузилас в чтение.

Это просто кошмар, дорогие мои други и случайные прохожие.

Мало того, что зависает тырнет, ворд, аутлук, мозг и туфелька во время шага, так еще и прогноз погоды сказал, что завтра война нифига не будет в мае лета, хотя утром приветливо улыбался  двадцытчьбмрпольлбоджщшэздр... кхм  22-мя градусами Цельсия. 

 

У Энси и так сегодня тяжелый день, а только что Н.о., раскупорив флягу коньяка банан обнаружила, что он мумифицирован.

Что тут началоооось! 

Смешались в кучу кони, люди, И залпы тысячи орудий Слились в протяжный вой... © А все потому что все они  и кони и люди смотрели тиливизир, где рассказали, что фрукты обрабатывают ОМГ! чтобы они не портились и дольше сохраняли свои краски.
У Энси тиливизира нет, поэтому она в информационном вакууме уже который месяц. И не боится помидоров с ГМО курицы.

В общем, банан ликвидировали, едва ли не боясь от него заразиться бубонной чумой, лепрой и СПИДом с атипичной пневманией.

Я, конечно, предположила, что он просто был поврежден и ссохся, но Н.о. отпарировала, что бедняга банан, цитирую "Обкурен!" Ну. да, ну, да... курение ведь у нас лошадь убивает, а уж банан-то ваабще до скелета обугливает.

 

Короче говоря, дорогие мои телеслушатели, жить сейчас стало нестерпимо страшно и опасно.

Ешьте крапиву и салат из одуванчиков.  Они точно без ГМО и не курят.