Раньше просматривала вконтакте только страницу одного определенного чкловека, в которого была влюблена.
Теперь таких страниц 6.

Найди уже себе нормального парня.

Главное, что школа закончилась. Я сдала экзамены за 11 класс, не готовясь к ним. И при всем этом - три четверки в аттестате. Эмммм. Сама в шоке.
Весь вечер ржали с папой, сначала пройдясь по поводу кризиса, символом которого уже стал крупный экземпляр полярной лисицы, а затем посмотрев фильм "Большой Лебовски". И все-таки Коэны великолепны. Дудя мой кумир, такого пофигизма я еще не встречала. Тоже так хочу.
И кстати, с Днем Рождения, сестренка! Сегодня уже можно сказать, что тебе 17^__^

Только что опять поругалась с мамой. Это становится регулярным явлением. Рада, что болезнь и кашель никак не повлияли на громкость моего голоса. Знатно поорали.
Слышу, как мама достает глицин из сумки. Плюс сигаретами пропахла вся у.кухня. Я бы тоже покурила, но не палимся.
Опять претензии, упреки и оскорбления. Да, я врушка, лентяйка, ничем не интересуюсь, ничего не делаю, маму не уважаю.
Я могу понять ее. Мне, конечно, неприятно это слышать. Но я тоже виновата в том, что мама так считает. Я ничего не обсуждаю с ней, не рассказываю о том, чем занимаюсь.
Правда я не хочу этого делать. Если папа сам спрашивает что-то у меня, рассказывает о событиях, своих мыслях, интересных постах из жж, то я и сама хочу высказать свое мнение, поделиться частью себя. А с мамой ситуация другая. Единственное, что я слышу от нее - "Юля, сделай то, Юля, сделай это". Причем, если я, допустим, забыла это сделать, то мама надменным, самодовольным голосом произносит: "Если я не буду напоминать, ты так ничего и не сделаешь".
А претензии в лентяйстве? Ха-ха, такое чувство, что мама просто отыгрывается на мне за свои комплексы и собственное ниченонеделание. Что-то я не припомню, когда мама последний раз готовила, убиралась или работала. Но разве я виновата в этом? И разве я упрекаю ее в том, что вместо домашней пищи у нас готовая еда из кулинарии "Спара"? Никогда не было такого.
Но самый веселый упрек - "Ты мало читаешь". Мммм, а как же Бабель и Павич, которых я как раз начала? Или мой любимый гомосексуалист Стивен Фрай, автобиографию которого я перечитываю? Они чем-то не угодили? Мам, ты что, гомофоб? Почему Фрай не считается?!
Это не классика, вот какой ответ. Господибожемой, когда сотрется уже стереотип о том, что надо и что не надо читать?! Почему советское образование вместе с убеждением, что классика всегда пригодится в жизни, так глубоко впечаталось в мозги наших родителей? Я согласна, классические произведения дабт основу. Но все время изучать только базу? Увольте.
Что-то я отошла от темы. Ладно, здесь это позволительно. В конце концов, это я, и пишу тоже для себя.
Иногда я думаю, если бы родители развелись, с кем бы я осталась? Скорее всего с папой.
Наверное это плохо с моей стороны так говорить. Наверное я многого не понимаю.
Но я действительно так думаю.

Тратата, сегодняшний обещает быть великолепным. Во-первых, потому что я практически закончила школу (бурные овации в мой адрес), а, во-вторых, потому что через полтора часа начнется праздник у Маши.
Люди, которых я люблю, море суши и шампанского, кальян и сигареты, в конце концов парень, с которым меня давнооо обещали познакомить.
В честь этого - платье такой длины, что в нем ну никак нельзя набухаться, красивые аксессуары, выпрямленные волосы, да и вообще, я даже сама себе нравлюсь. Редкость.
Думаю о том, не оставить ли сережки (подарок Маше) себе. Шутка, конечно, но они действительно очень красивые.
А еще духи, ДК. Но у меня уже такие есть.
В общем, ощущение такое, что ДР сегодня у меня.

Хорошая новость - я пою в группе.
Еще одна хорошая новость - сдала информатику и экологию.
Плохая новость - в среду физика, а я ни черта не знаю.
Хорошая новость - мне срать на плохую новость.

Надо учить песни, физику и писать стихи - мои планы на ближайшие сутки.

А вообще, я уже хочу Новый год. Даже отмечая его с родителями. Просто уже не хватает сил.
Послать нахер этот МГИМО, курсы и репетиторов. Сдать экзамены в школе, не пытаясь успеть параллельно написать сочинение. Учиться фотографировать. Петь.

И жить.

Давно не писала сюда. Просто не знала, что сказать.

Нового? Практически ничего.
Сдаю экзамены, причем алгебру, кажется, завалила. И придется пересдавать либо в конце декабря (если договорюсь с учителями), либо в апреле (что мне совсем не надо). И плюс еще впереди физика, химия, общага. Убиться.
Папа спалил, что я не пошла в один из вторников к репетитору. Эта сволочь ему позвонила. Скандала не было. Но слова, которые произнес папа... Они были хуже ора. Правда сейчас все наладилось.
Надо худеть, опять после лета поправилась.
И вообще, в зеркало смотреть страшно.
Сил на что-либо уже не остается. Так хочется послать все и всех к черту и пойти заниматься тем, чем мне действительно хочется. Но кто смотрит на желания человека?
Отлично, продолжаем гнаться за престижем.
И еще я не могу окончательно забыться.

А так все действительно хорошо.
P.S. Юля, переставай из ерунды делать проблему. П

Да-да-да.
Черт возьми, мне никто еще не портил настроение больше, чем на 3 дня. И в этот раз не удастся.

Да, в общей сложности за эти три дня часов 15 жесткой депрессии. Да, я даже плакала, сознаюсь. Да, у меня появлялись не очень-то жизнелюбивые мысли.

Но.

Я жива, здесь, с вами. Это не может не радовать.
Не очень-то высокое самомнение, но я все-таки стою большего, чем расходовать свои силы и чувства по пустякам.

Спасибо Насте за постоянную моральную поддержку.
Спасибо Яне за мой новый философский подход.
Спасибо снегу за то, что он выпал вовремя и настроил на позитив.

Я знаю, все обязательно будет хорошо.
И главное, действительно в это верю.

Как и обещала, Насть.

Если бы рядом со мной не было тебя, то, пожалуй, не было бы и меня, такой, как я сейчас есть. Звучит глупо, мечтательно и наивно. Как и вся правда.
Менялась ты, менялась я, причем не всегда в одну и ту же сторону. Ты слушала панк, я слушала рнб, ты скачивала песни фабрикантов, а я фыркала: "Что за дерьмо!". Но в отличие от дружбы по интересам, когда она рушится, если кто-то становится антиэмо вместо эмо, мы до сих пор вместе.
Понимать с полуслова? Это не про нас. Угадывать мысли друг друга? Не было и такого. Зато мы можем улавливать невысказанные слова и еще не оформившиеся в мысли чувства. Это ценнее, правда?
Воспоминания, ностальгия... Помнишь все, что было? А было много хорошего, приправленного мелкими обидами, но не друг на друга. На жизнь, наверное. Нечестную и несправедливую, кисло-сладкую как соус в любимом нами макдоналдсе.
Да, ты помнишь то самое лето? Я с полной ответственностью могу заявить, что оно коренным образом изменило мою жизнь. Да и твою, насколько я знаю, тоже. Раньше закомплексованные ботанички, теперь оторвы. Все еще с комплексами, но, когда мы вместе, это не проблема.
Помнишь съемки на телефон с идиотскими, но безумно ржачными рожами? Обязательно сверху, как эмо. И саундтрэк в стиле Фобов и Паников, иногда в моем исполнении. Да, петь я любила. На улице, во весь голос. Плевать, что кто-то крутит у виска. Пле-вать. Ты сначала шипела: "Юля, тише!", но потом привыкла, даже подпевала. Правда, когда я затихала, чтобы послушать, как ты поешь, ты сразу возмущенно переставала петь. Так я и не смогла понять, хорошо ли ты поешь.
Качели во дворе, надписи на песке и никаких проблем. Ну разве что мальчики.
Нам несказанно повезло друг с другом - вкусы у нас разные. Ты влюбляешься в парней скейтерского вида, непременно оказывающихся самыми популярными в школе. Мне же подавай не самых симпатичных, главное, чтобы улыбались во все 32, иногда меньше, зуба. Правда, в итоге, результат у обеих одинаково плачевный - одиночество. Ты моя жена (или муж?) вконтакте. И не так давно ты с горечью в голосе выдала, что, видимо, суждено нам выйти замуж (или жениться?) и в жизни. Не надейся, родная, куда ты денешься от поклонников.
Но, помимо нашего виртуального замужества, ты еще и сестренка. Единственная и от других родителей, но от того не менее родная.
Всегда готова поддержать, напомнить мне о красоте жизни, подставить свое плечо дабы я порыдала на нем. Помнишь, этим летом? Я шла к тебе с Северной на Коминтерна под проливным дождем, пела грустные песни и плакала. Плакала из-за одного человека, с которым так ничего и не сложилось, но который принес мне несколько недель счастья от того, что он просто рядом. Ты тогда ничего не знала и, увидев меня в таком состоянии, растерянно повторяла, обнимая меня: "Юля, ну что ты плачешь... Что случилось?!" А я лишь смахивала слезы и улыбалась. Ничего, родная, все в порядке. Это просто дождь идет, сейчас он пройдет, и я успокоюсь. Но ты все равно догадалась, все равно...
Все равно мы рядом. Ничего, совсем ничего не страшно, да ведь?
Ссор не было. Та, бредовая, не считается. Хотя за несколько часов нервов мы потрепали порядочно. Еще никогда мне не было так хреново из-за ругани с подругой. Но мир, мир навсегда. Обещаю.
Собаки на шарики, он на кролика похож, Спилберг... Улыбки, улыбки, улыбки, отражения в зеркале, в смешинках можно потеряться.
Помнишь погулянки в Москве? Устали до жути, а я все равно тащу тебя фоткаться к граффити. Зато классный альбом вконтакте.
А поездка на заброшку? В итоге остались мы вдвоем, когда ты поругалась со Светкой и Аленкой. Ты думала, я уеду с ними и брошу тебя там. И ты уже решала как ты будешь добираться обратно в Орехово и где будешь ходить три часа по Москве. Черт, да как ты могла подумать, что я тебя оставлю?! Я с тобой. Что бы то ни было.
Яблоко, люди-крабы, фак, да, я помню. Если захочешь, я могу вспомнить еще огромное количество того, что до сих пор вызывает улыбку. Да-да, мне кажется, у меня самый полный компромат на тебя. Да и у тебя на меня, если быть честной.
Мы же овны, правда?
Я и ты, сестренка. Систа, мой самый родной и лучший человек.
Люблю. И в отличие от всяких парней, это навсегда. Потому что куда им до тебя.

Февраль. Достать чернил и плакать...
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

А в моде рваные предложения, в основном состоящие из одного слова. Осень. Слякоть. Сердце. Грусть. Шедеврально, черт возьми. Я, конечно, понимаю, что надо оставлять паузы, недосказаннось, чтобы смысл заполнился тайной, так привлекающей читателей. Но не до такой же степени?!.

Просто физически не могу слушать плеер на ночь. Сразу образуются в броне мыслей бреши, в которые проползают чувства. НЕ ХОЧУ, СЛЫШИТЕ?! Не хочу плакать по каким-то другим причинам, кроме счастья. Не хочу.

The boys watch the girls watch the boys watch the girls passing by... Хочу осуществить замысел, связанный с фотографий. Правда, это будет не раньше, чем через полторы недели. Папа, верни фотоаппарат! Ладно подождем.

Да, я умею ждать. И буду делать то, что умею. Если, конечно, не передумаю сама. Но - сама.

No need to say goodbye.

См. заголовок.
Никаких проблем, которых нельзя было бы решить. Но вот дилеммы в моей голове так просто не сдаются, отстреливаясь от здравого смысла аргументами. Надо броней закупиться, что ли. А то так мысли заведут не в ту сторону.

А вы верите в конец света?..

Розенталь, Мёрфи, Томсон, классика, курсы. Лотман, критика, классика, учебник для первых курсов, распечатки, репетиторы.

Вот так и живем. А еще мы гордимся своей независимостью, даже если сидим за решеткой (в темнице сырой (с)).

Месяц раз, месяц два. Главное пережить.
А потом легче, потом каникулы, Новый год, Милан, и никакой школы. Боже ты мой. Как это мило.

Теперь ночная Москва под 102.1 FM. Можно ездить бесконечно.
А потом чуть-чуть посидеть в кафешке или сходить в кино. На тот самый "Квант милосердия". Дерьмецо фильм, откровенно говоря, но сходить стоит ради названия и неестественно голубых глаз Крейга. И да, ради 5-минутных титров в начале.

А кто-то улетает в Индию. Греться на солнышке. Черт, убила бы, но это, к сожалению, мой папа.

Люди-люди-люди. А мир, что ни говори, тесен и предсказуем.
А вообще, жизнь это череда удивительных событий, которые мы ошибочно делим на удачи и неудачи. (с)

Что сегодня, капучино, латте или эспрессо?
Все равно, лишь бы горячий и пронизывающий бодростью кофе.
Аромат, с умопомрачительной скоростью распространяющийся по комнате. А еще запах сигарет, дым, игриво залетающий в нос и заставляющий меня чихать.
Готовить кофе надо самой, я это точно знаю. Кто лучше меня подскажет потертой джезве, каким должен быть вкус, сколько кардамона и имбиря добавлять. А если капучино, то пенка густая, чтобы можно было сначала съесть ее ложечкой с резной ручкой.
И обязательно, главное не забыть, кофе надо пить из ма-а-а-а-леньких чашечек, а не из гигантских кружек "Старбакса". Иначе вся магия кофейного ритуала пропадет.

Подавать кофе - особое искусство. Это зависит от того, пьешь ли ты его одна, с подругой или любимым. Если одна - подоконник, книга и чашка на подставке. Если с подругой - смех, витающий в воздухе, улыбки на лицах, которыми вы касаетесь поверхности животворящей жидкости. Ну а с любимым - без всяких правил.

Три составляющие истинного счастья: кофе, сигареты и друзья.

Записывали интервью на курсах. Я должна была брать его у псевдоНезворова. Люди или лошади. Интересная тема, однако ответы, которые готовила моя напарница, честно говоря, меня не удовлетворили. Было бы здорово услышать мысли собственно Невзорова, а не такого же начинающего журналиста, как и я. Но нам обещали, что все будет. Возможно, не Невзорова, но какую-нибудь известную личность, как выразился преподаватель, нам "предоставят".
Зато мне понравилось, как звучит мой голос в записи.
Но. Это не так весело и поучительно, как съемка на камеру интервью второй пары. Сначала они никак не могли отсмеяться. В течение 15 минут мы выслушивали их истерический хохот. Под конец нас с Аней это стало бесить, и мы ушли подальше обсуждать (практически сплетничать) Обаму. Когда мы вернулись, интервью так и не было отснято. О Боже. Оказывается, сделали несколько дублей, но, каждый раз, когда надо было говорить, Боря с Женей просто ржали. В общем, потеряли кучу времени из-за неумения собраться и нервов.

А еще сегодня пошел снег. Радовалась как ребенок, ловя снежинки губами.

Единственное слово, которое приходит на ум, после того, как выяснилось, что первый экзамен уже 24 ноября - жесть. Главное, чтобы это была не физика. Умоляю, только не физика!

- - -

Знаешь, а я практически уговорила себя тебя забыть.

Как надоел этот мир романтиков, упорно маскирующихся под циников. Надо сказать, у некоторых отлично получается.
Зато последнее время везет на друзей. Честно говоря, мне кажется, что я их недостойна. Все до одного - красивые, умные и веселые. Практически без недостатков. Пожалуй, друзья - моя самая вредная привычка, без которой не могу прожить и минуты. Но именно она вкупе с кофе и сигаретами позволяет мне дышать свободно и падать в лужу с улыбкой на лице.
Кстати про падать. Когда-то я хотела умереть. Непонятно зачем, наверное, как и многие подростки-самоубийцы, чтобы те, кто их обидел, стояли у могилы и рыдали. Так вот, мне казалось идеальным вариантом прыгнуть с крыши. Ветер развевает волосы, ты стоишь на краю и, сделав шаг вперед, падаешь навстречу машинам под светом луны. Романтично, не правда ли? Потом я перегорела этой идеей (точнее сказать, опомнилась) и благополучно про нее забыла.
Всегда задаюсь вопросом, а что останавливает людей, почему, если вдруг они захотели умереть, они в большинстве случаев не делают этого? Страх? Обязательства? Жалость?

Черный карандаш для глаз, тушь и коричневый лак.
Стандартные дни, похожие на "22:47, 5 ноября, 0 градусов, дождь". Кофе в чашке.

А вы слышали про девушку? Она ежедневно выпрямляет волосы и все равно на голове у нее черти что. Она говорит ерунду, но говорит ее вдохновленно, поэтому ей верят. Она любит весь мир, хотя не признается в этом. Особенно себе. Она пишет стихи, которые нужны ей только для того, чтобы сжигать. Она спит без снов, а если они и появляются, то это - радужные картинки о вселенском добре и любви. Ее даже считают хорошей, на что она округляет глаза в изумлении.
И да, она могла бы быть счастлива, если бы не была мной.

Настроение сейчас - Romantic

Раз, и сердце заходит в припадке.
Два, и оно оказывается где-то в области живота.
Три, и ты понимаешь, что не хочешь, да и не сможешь жить без человека, которого только что увидела.
Четыре, ты с трудом поднимаешь глаза и говоришь какую-нибудь глупость.
Пять, он улыбается и говорит такую же глупость, кажущуюся тебе афоризмом века.
Шесть, ты перехватываешь его взгляд и где-то внутри расцветаешь.
Семь, тебе уже удается выговаривать слова и болтать с ним о милой ерунде.
Восемь, он случайно или будто случайно касается тебя, и по телу проходит дрожь.
Девять, он приближается к тебе и целует.
Десять, ты умираешь от счастья.