Душевные потребности никто не отменял, и я снова здесь.
Эмемдемсины какие-то скачут...
Старую жизнь, пришлось отрубить с мясом, ну типа ампутировать, но боли не было, ибо её клетки уже начали отмирать.
Новая пока отрастает очень медленно, и непонятно какой она будет. Нет, решать конечно мне.
Но в мире столько нехоженных путей, столько вариантов, столько возможностей, что иногда становится страшно. Как будто стоишь перед бездной. Куда мне? Кто бы помог... Но у меня нет наставников и учителей. приходится самой набивать шишки. Наверное, у всех так. Ну или у большинства. Но блин, иногда так хочется к чему-нибудь проникнуться или прирасти, чтобы было на кого опереться в трудные минуты. Но у меня никого нет. Зато у меня есть Деприм. Это не скрытая реклама, но он иногда очень помогает.Жизнь надо любить.И я люблю.

"Не буду говорить тебе всего. Скажу главное - прощай. Хотя прекрасно знаю, что тебе все равно".
Теперь я знаю, что чувствуешь, когда сердце разбивается. Сон ушёл, бьёт дрожь. Теперь у меня точно никого нет. Прощай. Жалко. Ты был для меня самым близким человеком. Хотя никогда не догадывался об этом. Да, я могу скрывать чувства. Может быть я бы даже тебя любила по-настоящему. Если бы ты был смелее.

Я седня под подушкой нашла мёртвую птицу. Это бля к чему? никто не в курсе?

Когда, тебе что-то не нужно и ты не боишься это потерять, оно само плывёт тебе в руки. Но когда ты понимаешь, что это что-то уже стало частью твоей жизни, осознаешь, сколько потратил сил и времени, становится страшно. Страшно сорваться, не дойдя до конца всего ничего.

Начиная это всё, я воспринимала, это как игру. Было всё равно, была ни была, повезёт, не повезёт. Люди уходили один за другим. Нам говорили: "Если вы не прошли, то вы должны радоваться. Вы пока и представить себе не можете, что вас ждёт впереди". Уходя, кто-то плакал, кто-то облегченно вздыхал, кто-то сам отказывался идти дальше. А мне было всё равно, и я оставалась. меня оставляли.

И вот остались последние шаги. Самые тяжелые. И появился страх потери. Из тысячи нас осталось около семидесяти. на последнем этапе вылетит каждый десятый.

Привет, бро!
Пишу тебе как будто с другой планеты, хотя на самом деле нас разделяет 1 километр. Прошла треть лета, а я как будто уже целую вечность только и делаю, что выддрессировываюсь для экзаменов с перерывами на сон и еду. Ещё иногда езжу в другой конец Москвы, на всякие консультации, апелляции, сами собственно экзамены и т.д. и т.п. Живется не сладко, хотя, конечно, надо было быть к этому готовой.
Что касается моего мобильного, то я его потеряла на выпускной утром, когда чрезмерно выпила, и ехала домой. Не одна, а с Ильдаром. Мне до сих пор стыдно и мерзко. Номер восстановят в пн.
Я иногда вспоминаю какая прекрасная вещь лето и думаю, как бы мы его провели.

Люблю начало лета. Люблю мимолётное счастье. Другого наверное и не бывает. Кто-то делает красивые фотографии. кто-то заряжает позитивом. кто-то приходит во сне и целует в лоб. Делаю удивительные открытия. отпускаю прошлое. широко улыбаюсь будущему.

Помойная романтика. Бухая ностальгия. Нарисованное лицо. Плюшевая любовь на один вечер. Накладные ресницы. Силиконовые сиськи. Акриловые ногти. Стеклянный взгляд. Махровый эгоист. Искусственные отношения. Осталось что-нибудь настоящее?

Заиграла в жопе.Я начинаю слушать группу Звери и подпевать. Хожу с тупой улыбкой. Мне плевать, что обо мне подумают. Лажу через заборы и сверху и снизу. Хочу лета. Дайте мне лето!!! Сбросьте меня с крыши! Или убейте об стену. Почему, когда я просила его меня ударить, он этого не сделал? Она:Соберимнебукет. Он:Зачемчтобытыопятьменяимотпиздила?

Весенний клуб любителей интеллигентно бухать на лавочке открыт. Все желающие могут присоединятся. И это радует. Как говорится: Не имей 85 рублей 30 коп, а имей 100 друзей)
Как это здорово, просто сидеть где-нибудь, свесив ноги вниз. Смеятся, пить шампанское, кидаться печеньем, прикалываться, не зависеть от чужого настроения, не краснеть и не прятать глаз, вспоминая выходные.

Жизнь не такая мелочь. Человек, который хуячит ремонты объявился. А грибу жениться ещё рано. Ему тока 19. Живём дальше) Гуляй рванина!

Бля здесь все пишут всякую поебень. Даже гопники стали вести дневники. Какие-то блять уебища с дредами... Блять, откуда столько злости во мне? это все моя болезнь)
Завтра у Гриба ДР. Позвоню ему и сделаю ему предложение. А хуле? Чуваку уже 20ка. Пора окольцовываться. Все равно никого лучше не найти???? Сделаем ему тюнинг, будет красавелло)
Да, я сосалась с Рылом и мне не стыдно. А хуле мне должно быть стыдно?
Человек, который хуячит ремонты послал меня подальше. Ну и хуле.

Кто давно сменил кеды-кросовки на деловой костюм. Пластиковую бутылку поменял на московский первый.
Кто давно тусит от пати до пати, увеличивая свою меру.
А я всё живу старыми образами, мыслями, чувствами. Опустошаю себя на встречного первого, второго, третьего. Зачем это?
Искать романтику там где её нет и никогда не было...

Задумал как-то голубь трахнуть клевую голубиху на Красной площади. Набрался смелости и подлетел к ней. А вокруг гуляли эмокиды, пафосные мажоры, люди, которые одеваются в темноте, малолетки и бабушки с детьми...
/Specially for Just Ckromnost'/

Пытаюсь разобраться в своем подсознании... Каждую ночь видеть во сне одного и того же человека, и смотреть как далеко этот человек в реальной жизни... Иногда не хочется просыпаться, или тогда вообще не спать чтоли?.. В жизни все совсем не так как во сне... В жизни все намного лучше.

В Кока-колу больше не добавляют кокаин. Прошли хипповые 70е, диско 80е, лихие 90е. Мы типа живём в нулевых. Или нулёвых. Эмо, гламур, быдло, драгз. Нужное подчеркнуть.

Сб:Хахахахахахахаах! Нет ничего лучше, чем быть с кем-то на одной волне. Будь то двое пенсионеров, или режиссер и ребёнок-даун. Слава Яйцев нас покарает когда-нибудь с тобой.

Вс:Как я люблю встречаться и гулять со своими старыми друзьями. Ты на отходосах, я на отходосах. Счастье, позитив, голубое небо, зелёный макдак. И жизнь налаживается)

I luv my friends <3

-Я тут слышал кое-что о тебе(...)Это правда?
-Ты что? конечно нет!
"Не буду же я 15летнему морду бить?Хотя..." Нехуй слухи распускать. Да ещё про кого. "Каждая тварь, которая будет распускать про тебя грязные слухи, получит пизд*лей"

Я опять нарушила главную заповедь (см. цитатник). Не ебёт. Ему идут мои блёстки (слушайте КАЧ).

"Они есть в любой стране, как евреи. Только если последние, в большинстве случаев, созидают, то первые - пережевывают и отрыгивают.
И на скрижалях их стоило бы написать - "Потому что в седьмом году я веду себя так как мне приятно. В этом и есть мой cool"
В качестве скрижалей подойдут стены подъездов.
(нассать рядом - must)"

Одному снится как он трахается со своей бывшей девушкой (это при живой-то нынешней!). Другой снится жесткое порно с известным голивудским актером. А этим вообще в один день приснилось, как они друг с другом занимались ахренитительным сексом в машине(ну они не будь дураками решили воплотить в жизнь). Каждый день мне кто-то звонит и говорит, что ему приснилось как он ипался.

Все это плавно перекочевывает в реальность. Секс, похоть, минеты, кунечки. В кинотеатрах, туалетах торговых центров, дома ,когда родителей нет и когда они есть, в машине, лифте, подъезде. С бывшими, нынешними, случайными(закономерными), старыми, новыми, старшими, младшими. Безопасный или незащищенный, спонтанный или тщательно планированный,экстремальный или обычный, давно ожидаемый или совсем не ожидаемый.

А я дома с ангиной, t38, сопли, кашель, кровь из носа. Что это за блядь в обнимку с тобой на той фотке, которую ты на днях выложил? Постыдился бы.. Знал же я увижу.

Я вас очень редко прошу что-то перепостить у себя в жж, но тут дело такое, что судят человека, чьи треки слушаю сотни тысяч. Это рассказ о судебном процессе, о том, как НА САМОМ ДЕЛЕ все происходит:
http://masterboy.livejournal.com/310279.html?page=4#comments

Зы: Когда Дробыш и Кач встречались на "Пусть Говорят" у Малахова, этот эпизод был изъят из эфира. Суд теперь так же закрытый.

Бля. Каждый раз, когда захожу на свою страницу, первая мысль - написать как меня все заебало. Но так же нельзя, правда? Где моя вера в лучшее? Где человекрлюбие? Однако, никак не покидает мысль о том, что меня окружают люди, с которыми я, будь моя воля, и срать в одну канаву (извините навеяло) не сяду. Однако приходиться видеть их каждый день. Интересно быстро ли пролетит время до мая?

Мир не изменится, пока мы сами его не изменим. Наша жизнь - это мы сами. Окружающий мир - это то, что у нас в голове.

Следующая остановка - накурка.

Как тяжело вставать утром в воскресенье. Особенно после трешовых и нулевых субботних вечеров. Давно я не позволяла себе заливать свое горе литрами алкоядов. Но удержаться было слишком тяжело.

Потом скандал, крики "Не трогайте меня все! Отъебитесь! Все Нахуй!"

Потом новые знакомства на заднем дворике у Кита. Плюшевый медведь в подарок от незнакомого гопника. Советы сходить в церковь и исповедаться от него же(наверное, со смазанной тушью я и впрямь была похожа на исчадие ада). Потом странные предложения.

Потом электричка. Звонок. ("Где? С кем? Сейчас подойду.") Встреча на мосту с утками. Как всегда твоя куртка медленно промокает от моих слез и соплей. Ты не знаешь чем помочь. Я не знаю почему плачу. Просто у нас с тобой нулевый день.

-Мне не все равно. Я волнуюсь. ты это делаешь во вред себе.
-Хочу и делаю. Хочу и плачу. Мне уже 17 лет.

Как я люблю когда ты вот так провожаешь меня до дома. Ещё люблю, когда кладешь подбородок мне на голову и гладишь волосы. Прости, не могу. Ещё слишком рано. Хоть бы ты не узнал об одном не только моем маленьком секрете, о котором уже знает больше двух людей..

Мы никогда не сможем никого полюбить, пока не полюбим себя...

Блин, как меня бесят мысли, которые постоянно лезут в голову. Мне опять ничего не хочется. Хорошо бы провалиться сквозь землю, или уехать куда-нибудь подальше. Просто ничего не хочется. Мне нужна встряска.

Интересно я слишком самодостаточная или слишком ебнутая? И почему люди так много думают?.. Уже не верится, что когда-то были люди, которым дело было не только до своей жопы? Или такого никогда не было?...

"-Так недалеко и до гражданской войны... -А она и не кончалась. С момента сотворения мира"