Существует грань, за которой боль уже не имеет значения. Она есть, но она надоедает. Меня это, собственно, не удивляет. Немного удивляет тот факт, что я перешел эту черту за два дня. В пятницу всё было прекрасно, ночь на субботу уже была бессонной. Утром я встал, и меня мучила головная боль от невысыпания (а она особенная), простуда, зубная боль. Мне стало даже интересно. Впервые на меня в едином порыве обрушился такой букет. Я собрался, и поехал в Мытищи к друзьям. С этой стороны день был прекрасным, таких уже давно не было. Вернулся я вечером, не стоя на ногах, и первым, что я сделал по приходу домой - проблевался. Чего так же не было уже довольно давно. Предчувствуя, что принесет мне ночь, я выпил грамм парацетомала (максимальная разовая доза). Потом было утро, когда простуда уже погасла, а я сравнительно не плохо спал. Но зубная боль никуда не делась. Парацетамол, потом еще днем парацетамол, а потом началось самое веселое. Я всё-таки пошел к стоматологу (терзаемое зубной болью сознание цинично заметило, что это была самая трезвая моя мысль за последнее время). Зуб загнил, причем жестоко. Его вырвали, и пришлось резать даже десну - гниение пошло и туда. Как заметил врач, это была аномалия - гниение усугубилось болезнью. Я кстати до сих пор иногда задумываюсь, как связан тот букет и Крещение. Они связаны - всё слишком быстро на меня обрушилось, но это не суть поста. Такие манипуляции, как я и предполагал, имели свои проблемы. Я два часа не мог остановить кровь. Я содрогался от одной мысли, что лягу спать, и просто подавлюсь кровью, комочком бинтов, которым я прижимал рану, да или просто сдохну от потери крови (самая легкая смерть, как считается). И вот в один прекрасный момент я лег и закрыл глаза. Мне стало всё равно. А через минут я встал, поменял бинт, и через полчаса кровь перестала идти. И вот я сижу и думаю: вырывание зуба практически без анастезии (как сказал врач, тут она всё равно не помогла бы; у меня есть в этом сомнения, но оставим это на его совести), разрезание десны, чтобы выпустить гной, а потом долгий страх за жизнь, страх умереть, когда я даже молиться начинал - я всё это уже проходил. Что-то на личном опыте, что знаю из жизни очень близких мне людей. Врач, который вырывал мне зуб, дружески заметил, что я молодец, хоть и запустил это дело (конечно, как же не молодец, я за всё отдал 5300) - вытерпел боль от вырывания зуба, терпел саму боль от зуба. А я, впервые за весь свой опыт лечения зубов, почувствовал себя идиотом. Я помню, как валялся с ошеломляющей болью в зубах, бессонными ночами истекая потом, помню как мне вырывали нервы воспаленные настолько, что анастезия их уже не брала. Помню как в одной поликлинике написал о себе много не нужного, и мне лечили зубы с очень слабой анастезией, из-за чего лечение тянулось неделями. Героизм? Я бы так не сказал. Да, это повысило мой болевой порог. И вот, стоя и куря, я понял, что уже вчерашний день был квинтэссенцией моей жизни. Боль и смерть. Я не боюсь умереть, ибо у меня уже в крови мысль о том, что мне нечего терять. Но я молился, когда терял кровь, когда травился в деревне. Так не ведут себя обреченные. Я хочу жить, сознательно отвергая основополагающие основы жизни. Может, это главная причина почему я пью пепси литрами. Почему я курю. Почему я так ненавижу себя. В мире не может быть противоречий. Смерть не противоречие жизни, хотя нас всю жизнь натаскивают именно этому. Смерть - это чаша весов. Другая чаша - жизнь, а посредине мы. Все вместе и каждый по отдельности. А парацетамол всё-таки великая вещь.
