Ах да и итоги прошлого года.
Прошлый год был очень трудный для меня.
Все начиналось с того что я уволилась с работы потому что меня не устраивала зп. И очень долго не могла найти новую. Далее работала из-за безисходности на не любимой работе. В октябре меня настигла такая депрессия что я была готова уезжать из питера куда угодно. И я поехала в Сочи с другом. Это было очень трудно, весело, грустно и вообще честно мне не понравился Сочи, но там был один огромный плюс в ноябре было +20, пальмы и море. И ещё я поняла что мне нравятся самолёты. И прилетев обратно я сразу нашла работу. Это только рабочий момент. В отношениях я как всегда молчу. Мне кто только не попадался. Не могу переучить себя невзначай флиртовать с мужчинами. Я этого даже не замечаю, а из-за этого очень много проблем с ними. И были сложные моменты с родными и друзьями. Когда я думала все или нервный срыв или будет какой то кошмар не понятный до конца года, но спасибо моему другу, всевышнему. (Не знаю кого ещё поблагодарить.) за то что все обошлось))) И в конце концов я подстриглась и покрасилась в конце года. Я думаю что новый год ждёт меня хороший и насыщенный.

Мне чаще кажется что я больше не понимаю что происходит в моей жизни. Люди отворачиваются от меня, а я не понимаю почему. Что я им такое делаю? Да ровным счётом ничего плохого. Как будто кто то специально поворачивает всё в другую сторону. Но я обязательно пойму почему так. Я в последнее время очень много грублю неким людям, лучший друг меня игнорит, а подруга с которой я общалась 18 лет вообще не хочет со мной разговаривать. Со стороны посмотреть когда тебе 25 слишком глупые и детские проблемы,но они тоже бывают. И я наконец тоже человек живой. У меня тоже есть эмоции. Никто не думает что мне тоже больно, тоже есть кучу всего то что накопилось, все перешли на свои проблемы и забыли. А я даже готова помогать решать все.... Правда свои проблемы я никак не решу. Потому что это сложнее всего. Я верю в своего друга и верю что все придет на круги своя.

Столько всего произошло за эти два года в Санкт-Петербурге. Даже наверное слов не хватит описать всё, что здесь было и мысли. Начало было просто восхитительным, новые мысли,новая я, новая работа, новое место жительство. Это всё просто прекрасно, и остаётся прекрасным,но уже не так. Никогда не думала что другой город может так прижиться и в какой то мере надоесть. Хотя я очень люблю как свою Родину, так Спб, но возникают чувства что мне нужно что-то другое. И даже так же не знаю как я до этого жила слушая проблемы других так же. Сейчас для меня это очень сложно и я хочу помочь,но не могу. Я корю себя за многие вещи, что я распустила себя. Единственное что я научилась так это что-то менять в жизни. Всегда думала что это сложно,но на самом деле человек сам себе мешает.

Сейчас мысли в разброс, поэтому я пишу всё, и сразу......

На данный момент я придумываю сама себе проблемы. Ушла с работы которая как оказалась мне очень нравилась, и не могу найти новую. Просто тухну на одном месте и не знаю куда пойти. Друг отдалился. Часто ругаемся., но я так же желаю только добра своему любимому другу,но начинает бесить что как я так и она не замечаем некоторые вещи.... Даже если брать банальные.Начиная с покупки некоторых вещей,заканчивая способностями. Ведь мы не часто видим и замечаем что,кто делает. И сейчас я хочу очень чтобы у меня всё получилось. Я предаю свои морали в жизни,только чтобы не сидеть. Это оказалось очень сложно и не понимаю как я до этого это делала прекрасно. Так же мне не даёт покоя мысль каждый день что я потеряла важную для меня вещь и не могу найти. Это меня просто износит. Про проблемы когда этот человек всё рассказывает, мне кажется что я переживаю всё на себе, мне кажется ещё чуть-чуть и меня не хватит. Я просто сорвусь. Это происходило не раз. Мне нужно отдохнуть. Выбить из себя весь негатив, злобу и куча мыслей.

В другом городе мне кажется что я всё могу..... А даже не кажется так оно и есть...

Я вспоминаю слова моего друга. Для чего я изменилась, и почему я показываю себя?? Я настолько перестала слышать свои мысли и потеряла то, что я могла видеть и слышать, и слушать, что мне кажется что я сошла с ума в другую сторону. Я просто познаю жизнь. Это для меня невозможно было,до этого,но мне не нравится то, кем я становлюсь. Все что у меня сидело внутри выходит наружу,а я ведь не такой плохой человек. Просто когда ты это вкушаешь, это начинает нравится. Делать то, что ты раньше не позволил бы себе сделать,но я не хочу кормить свою плохую сторону. Поэтому мне нужно работать над собой. Я стала злая,вспыльчивая и иногда мне хочется дать себе в глаз за свои мысли. Они безобразны. И я настолько перестала замечать настолько позитивные мысли и мелочи, что меня это опять начинает пугать как раньше. Надо начать с расписания-плана. Организовать себя и собрать,но я от всего что вокруг происходит настолько ослабела. После того как я переехала в этот город, я поняла что я могу всё. Стоит только захотеть и поднять свою задницу.

И так же спасибо моим родным за поддержку. Без вас бы я вообще ничего не сделала....

За понимание, За терпение, За доброту, За внимание и помощь. Я очень соскучилась по своим родителям. Каждый раз представляю как же они там живут. Как отец жарит рыбу по выходным, как мама засиживается в компьютере за играми и интернетом и читает книги. Так же мой друг. Я тебя очень часто обижаю, как и ты меня. Но каждый раз я прошу прощения. И искренне люблю тебя друг. Ты принесла в мою жизнь множество красок, опыта, ситуаций, улыбок и смеха. Так же тётя Галя. Это просто огромнейший склад опыта и позитива. Спасибо вам. Простите если есть какие то слова и моменты которые не очень красивые и неуважительные. Я вас правда всех люблю.

Теперь всё будет....

Нужно только начать и втянуться. ПОДНИМИ СВОЮ ЗАДНИЦУ КСЮША И ДЕЙСТВУЙ. И пожалуйста собери мысли. Я сделаю так чтобы мои мысли были позитивные и так же собраны в какой то мере как раньше. Но только с позитивом. Никаких грубых слов. Но с мимикой конечно своей ничего не сделаю,но буду стараться.

СПАААСИИИИБОООО!!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!

И так прошло уже пол года как я нахожусь в Питере) могу сказать одно что я изменилась очень сильно внутри. Я стала сильнее и самостоятельнее. И внутри полюбила себя почти) это замечательно. Выяснила такой минус что я не могу жить в квартире с людьми которых я плохо знаю. Потому что возникает очень много разногласий. Ещё мне нужно перестать тратить впустую деньги. Так как нужно научиться копить деньги. Хотя в Омске я делала это круто. Вообщем бытовуха убивает. И моя работа изнаешивает мою душу и принципы. Хотя мне иногда нравится не ожидать что будет дальше. Сейчас же я нахожусь в не большой депрессии. Я не знаю чем это все вызванного. Устала эмоционально, скучаю по дому или эта ужасная атмосфера у нас дома. Или так же моя работа. Иногда опускаются руки, но я верю что у меня все получится. Просто нужно поставить себе цель. Этот город очень красивый, но чем больше ты тут находишься тем больше чувствуешь раны города прошлых лет. Обязательно побывайте в этом городе. Ещё Питер приносит очень много испытаний и не случайных встреч. Когда то когда я буду жить в другом городе я бы хотела вспомнить и увидеть эти улицы. Скучаю по родителям. Вы у меня самые лучшие и я вас люблю)

Я человек гавно. Устал... Прости меня... Я понимаю что я сам всё разрушил. День гавно. Я гавно и всё. Теперь я могу идти на все четыре стороны. Где бы ты не находилась я буду всегда с тобой. И буду всегда в тебя верить. Я не хочу терять тебя,но истина стара как мир... Насильно мил не будешь. Ты не хочешь со мной дальше общаться. Я наверное так никогда и не пойму как это когда о тебе заботятся.Слов нет, одни эмоции.

Новая стрижка. Новая жизнь)))

Я стала таким дерьмом. Что со мной происходит??? Сама понять не могу. Меня просто делит на двое. Я себя чувствую дерьмом и все относятся ко мне как к дерьму. Это печально. Хотя я понимаю что никто кроме меня не виноват. Если бы не я, этого всего бы не было. Хотя кто знает было бы ещё что либо. Я даже понимаю что в некоторых ситуациях я думаю только о себе, но ничего поделать не могу. Я хочу уснуть, забыть, умереть.... Не знаю всё что угодно,но чтобы всё вернулось обратно. Всё как оно было. Ещё я знаю что я слишком часто ною, и даже хочу прочитать тут все записи,но начиная всё читать я понимаю что это пиздец полный. И по моему у меня не всё впорядке с психикой.И я же говорила что все меня не долюбливают. Хоть всёравно,но обидно когда поливают грязью за спиной. Если я так буду продолжать,то я вообще останусь одна, так что иди нахуй я) И хватит быть ленивой жопой. Да собственно кому я нужна такая,кроме родных. И то порой я их так огорчаю что создаётся такое впечатление как будто нахуй не нужна.

Хм. Я идиот. Того чего я не хотела, к тому и пришла. Прости меня друг. Я внутри как своего лучшего друга никогда не отпущу. Я сама виновата во всём. Сама уничтожила всё. Я умер. Я знаю что я плохой человек. Я испорченный и в последнее время я вела себя как последнее говно. От этого мне становится печально. И сразу вспоминаются слова "Что имеем не храним, потерявши плачем." Так и тут. Я никогда не хотела задеть чувства своего друга. Теперь я хочу чтобы меня уничтожили до конца. Убейте меня кто нибудь. Я это заслуживаю. Я остался один совершенно один сам с собой. И в этом я виноват. Я не верю что всё это происходит. Слишком много потерь, слишком много боли. После потери дорогого мне человека я жил как во сне. Для меня это оказалось сильным потрясением,хоть это почти никто не видел. Это какое то наказание. Я люблю тебя друг. Ещё я узнала как все знакомые ко мне относятся. Это прекрасно когда тебе смотрят в глаза и улыбаются, а потом разворачиваются и говорят какое же ты гавно. Наедине со своими мыслями.
Это очень очень очень больно. Терять людей которые тебе дороги. А всё я начала замечать с 2011 года. Я слабый человек очень.
Друг, помнишь я говорил что я всегда буду с тобой. Даже если ты никогда не захочешь меня видеть... Я буду всегда мысленно с тобой. Даже если меня больше не будет. Даже если я не выберусь из всего этого кошмара. Я всегда буду с тобой. Прости меня.
В голове всё как то туманно. Если честно я не соображаю сейчас вообще. У меня тресутся руки и я слышу свои мысли. Я хочу забыть это всё и вернуть как было раньше. ПРОСТИ МЕНЯ.

Хм окончательно запуталась в себе. Думал над словами своего друга. И думаю что надо начать жизнь заново. Может я действительно отупел и ничего не замечаю. Я не знаю что со мной. После сентября как отрезало всё. Я не хочу понять поздно. Я глупею с каждой секундой. Я делаю всё не так. И для чего это всё? Я не знаю. Я не знаю что правит мной в некоторых ситуациях. Как друг говорил "как будто не я". Я хочу измениться.
Ещё мне снился сегодня который я запомнила впервые за 3 месяца. Странный сон. Я скучаю.

Друг помоги мне пожалуйста. Ты же меня всегда слышишь. Я не могу. Схожу с ума. Чувствую себя одиноким. Один на один с самим собой.

Я как всегда дура. Почему и так хуёво я всегда делаю ещё хуже чем оно есть. Прости меня друг я знаю что я много тебе лишнего нагооворил , а ты это всё терпишь.
Ещё я не хочу чтобы человек который мне дорог умирал,но все мы смертные и когда то придёт и моё время( Но я этого человека очень люблю. У меня едет крыша. Я плохо сплю каждый день мне снятся кошмары, но в последние два дня вроде стало более менее. Я думаю ты слышишь меня, пожалуйста. А я тупая дура сука.

Заебало всё. Нахуй. Нахуй жизнь, нахуй все выдумки. Всё рушится, всё не так. Не хочу больше ничего. Хочу сидеть в 4 стенах и пить и всё. Да знаю что это удел слабых,но блядь заебало нахуй. Не хочу больше никого видеть и слышать. Я устал плакать каждый день, делать ебло счастливого человека) Всё заебись эхэй. Да хуйня это всё. Сдохну так вот и всё. На этом в принципе история подходит к концу.

Хэй хэй хэй) Я как Санта))) Да я когда то был им)ахах Пока что всё не так идёт как я хочу,но я буду стараться. Всё будет я уверен в этом. В голове полный бардак поэтому я лучше буду что-то делать, а не говорить,кричать,печатать или писать))) Вот такой вот я дурак))

Что бы я делала без своего друга-вдохновителя??? Хотя я знаю что,но я не буду об этом думать. У меня столько идей появилось,столько всего,но я не знаю пока как это сделать и что я хочу до конца от этих идей. На самом деле я люблю своего друга. Он умеет вдохновлять и пинать под зад когда это необходимо. Спасибо тебе. Я бы без тебя пропал)))
Буду стараться))) И обязательно всё получится))) Я уверена в этом)))

Я овощ. Мне ничего не надо, я ничего не хочу. И я не знаю что делать дальше. А всего лишь продолжаю сидеть на месте и думать о "страшном". Но как подумаю что будет без меня так не знаю. Хотя всем будет проще.
Так страшно смотреть на родных людей которые меняются. И отдаляются от тебя эмоционально. Такое впечатление как будто я остался один. Никому не нужный. А это печально. Ещё раз простите меня если что не так. Я грубиян такой в последнее время и похож на психа который не знает что такое свобода.

Хм. Интересно находится в подвешенном состоянии. Я не могу почему то двинуться не вперёд, не назад. Это печально,но буду пробовать что-то делать. Но я постараюсь идти вперёд. Это по мне самое главное. Ещё с другом что-то не то стало. У меня почему то по этому поводу плохое предчувствие,но надеюсь всё будет хорошо и скоро всё наладится) А ещё у меня крыша едет находится в четырёх стенах. Такое впечатление что я схожу с ума. Особенно недавно когда я пытался заснуть. Наверное это моя голова. Неизвестность это страшно. Люди ищут что-то хорошее в себе, а я ищу свои страхи.

Это последняя капля. Чувствую себя бездушным. Говорю всякую хуйню,делаю всякую хуйню. Нет правда этот реализм и то что я сейчас нахожусь на одном месте и никуда не двигаюсь меня убивают. Я запуталась запуталась запуталась и не знаю что делать дальше. Такое впечатление как будто на этом моменте моя жизнь закончилась. Чувствую себя каким то нытиком. Но я по другому в данный момент не могу выражать свои мысли. Да простите что я сейчас не на кого не обращаю внимание. Я просто запуталась. Мне не хватает воздуха, не хватает движений, эмоций, друга,семьи всего. Я ничего не вижу и не слышу. Наверное я плохой человек. Простите меня. Я не вижу ничего в моей жизни чтобы двигало меня вперёд. Время остановилось и сразу вспоминаю слова... О том что наша жизнь не вечна. Мы обращаем внимание на всякие мелочи,но мы не видим самое главное. Это про меня. У меня нет сил.

Я поняла что я не ценю то что у меня есть. У меня есть замечательная семья,хоть и со своими тараканами. И великолепный друг. Что ещё мне для счастья нужно? А я не знаю. Я всегда всё в жизни не знаю. От моего сердца так мало осталось что я его уже не слышу. Я не могу принять правильное решение. Я не знаю что я хочу в жизни. Это страшно. Это страшнее любой смерти. Когда ты не слышишь своё сердце,но у меня же есть хорошая семья и друг и я думаю что они мне помогут. Я не хочу ничего и никого больше терять в жизни. Простите меня.

И так пошла уже почти 3 неделя. Эти недели почему то опустошили меня. Такое чувство как будто я опять остался один. Я уже схожу с ума. Жалко что люди умеют ломать кости. Это ужасно. Мне кажется что я глупею. Становлюсь чем то не понятным. И эти чёртовы больницы мне уже надоели. Друг по этому поводу меня даже и слушать не хочет а я не хочу это оставлять в своей памяти. Моё терпение и психика просто заканчивается. Но надо идти дальше.

Я это никогда не забуду. Я не хочу 3 недели торчать дома. Я не знаю что делать дома.

Да я знаю что в этой жизни всё возвращается нам обратно, плохое или хорошее не важно,но что-то не так. Знаете я больше не могу жить так с прошлым и настоящим. Ещё мой самый лучший друг со мной больше не такой. Я наверное заебал его я знаю,но мне немного обидно. Ведь у меня больше никого нет, а другу своему я всё доверяю. Даже свою никчёмную жизнь.
Мои нервы больше не выдерживают. Прости друг. Может я что-то не так сделал, но я такой.
Как я хочу быстрее закончить с этой жизнью и мне всё равно что этот вариант для слабаков.

Странно как то начался новый год. Я конкретно заебал друга. Некие слова одного человека оказались отчасти правдой,но это печально. Я боюсь этого, и очень не хочу. А в остальном всё нормально вроде. Но я себя стал гнобить ещё больше. Я монстр. Мне противно от себя, от моих поступков, от моих мыслей. Я хочу от всего этого избавиться. Не хочу чтобы это было. Хочу быть как раньше. Хотя и туда я тоже не хочу. Вообщем что-то происходит, а я не могу понять что. Я знаю что я дебил и мне всё время кажется что становлюсь в этом плане глупее. Я и вправду становлюсь одиноким и никому не нужным. Как я и говорил на своё день рождение. Но надеюсь на лучшее.

Я удивляюсь себе. Я такая глупая стала. Я конечно очень благодарна словам великолепного человека,но я начала сходить с ума. Вечно хожу что-то улыбаюсь, говорю что думаю и придумываю всякую хуйню. Мне не нравится что я так себя веду,но хотя бы я не увязаю в своём болоте которое я не могла покинуть долгое время. Я начала что-то делать. Я стал что-то делать для своей мечты. Ещё я стал больше не доверять людям. Они всегда обманывают,кроме дорогих мне людей в которых я уверен. Хотя они могут не договаривать что-что,но не обманут меня. Я устал. Я устал говорить спасибо людям которые делают плохо мне. Пожалуйста идите на хуй. Я знаю что я не красивый, что я глупый, что ничего не смыслю в этой жизни, но блядь суки всё что вы прожили, всё через что вы прошли это ещё не значит что у вас есть опыт и право кричать об этом. Вы бы молчали если бы у вас он был. Почему то с молодости у меня столько всего накопилось по поводу этого что я больше не могу. Столько раз всего мне говорили плохого что я научилась не обращать внимание,но всё равно не приятно.

Идите на хуй. И ещё раз пожалуйста идите на хуй)

Бля... просто в голове других мыслей не возникает( Только матерные. Почему я не могу перебороть себя??? Почему я такой уебан? Я хочу добиться своей мечты,но ебать.... из-за своих каких то качеств у меня сложно это получается,но сука я пока это не сделаю не успокоюсь... Нахуй... Чтобы вас всех. Идите на хуй если вам что-то не понравится. Я постараюсь сделать всё по своему идеально. Заебало уже. Сука нахуй блядь.
Я даже с собой чаще стал разговаривать. Это временное помутнение рассудка. Я говорю глупости, делаю глупости. Делаю какую то хуйню не вообразимую,но это пока я. Заебало думать о дальнейшем, а что будет если так, а что будет если эдак. Да хуй знает что будет. Будет так как оно будет и никак по другому. Бля... У меня получится...

Мне уже становится иногда так всё равно на всё, кроме одного человека. Я загнал себя в клетку. Сегодня я по не известным причинам почувствовал что такое "боль" в сердце. Наверное я старею и умираю. Это похоже на птицу которой не дают питаться. Из последних сил она пытается лететь... Распуская свои крылья. Хочу избавится от этих мыслей,но никого нет рядом, а когда я один они меня уничтожают. Душат своими металлическими руками. Я на исходе. Но я знаю что завтра будет всё как всегда. Всего лишь надо пережить одну ночь. Как бы я хотела чтобы сейчас близкие люди были рядом.

Я дебил. Дебил такой каких свет не видывал. Как там можно??? Люди вот я на вас смотрю. Вы так беззаботно некоторые живёте, ну почти. Как бы я этого хотела. Я себя извожу своими мыслями каждый день. Из себя же все соки выпиваю. В моей памяти всё сохранилось,что не нужно сохранять, зато что нужно не вспомнишь. Да я знаю что я противный человек и гнилой очень. Мне иногда кажется что я навязываю свою дружбу,что я нахуй никому не нужен. А так и есть.Я опять устал от этого. Как всё вытащить и забыть что у меня внутри? Почему я не могу на всём точку поставить? И уничтожить себя уже наконец то.