как всё безнадёжно истёрлось.
всё очень интересно. мне нравится. и я хочу, чтобы всё сбылось. чтобы всё, о чём мы сейчас пишем друг другу стало реальностью.
И безумная улыбка на моём лице каждый раз, когда вижу твоё имя на экране телефона. и все фотки просмотрены до дыр. и уже так близко встреча.

это ожидание чертовски захватывающая штука)

Ругаюсь. Зачем мне это надо. Только себе нервы трачу. Вроде успокоилась же, зачем опять ввязалась в перепалку с ней.
Я почти отпустила. То, что сейчас происходит - не более, чем жалкое чувство собственности.
Мы давно не были счастливы. Годы. Зачем тогда возвращать то, что не приносит ни радости, ни удовлетворения? Только слёзы.
Сомневаюсь, что там всё так чудесно. Но это даже не должно меня волновать. И не касается по=большому счёту никак. Наверное, надо отдохнуть. Уехать, поваляться на берегу, поплавать в Байкале. Он все лечит.

Сегодня приснилось, как не станет Чарли. Это в тысячи раз больнее, чем всё, что связано с валей. Это по-настоящему больно.
Я не смогу его принять, после неё. это уже очевидно. порченый товар мне не нужен. И вся война сейчас на пустом месте. Забрать, обидеть, и выбросить. ничего я ему больше не дам.
Кто больше наговорит друг друг дерьма - соревнуемся. хотя это не моё поприще.
забавно, но я теперь чувствую себя живой. Снова, как раньше.
Всегда была только я. Всё остальное снаружи, не внутри. всё легко выпустить. Это давно сдулось. осталось последнее дело. Взглянуть в глаза и понять, что ничего больше нет. Тогда будет свобода. Как перышко, всё улетит. История была нужна для книги. и она есть.
Я же дышу не по его прихоти, хожу не для его радости, улыбаюсь не от его слов. Я могу. Я сильная снова. Я у себя есть сама. И не надо его снова в мою жизнь. Пусть там сидит.

Да, да, да. Я хочу на деле слов раскаяния, хочу, чтобы бросил её. Мечтаю о семье нашей и ребятишках. Да, да, да, мне по-прежнему больно представлять, что сейчас он с ней, сердце стучит бешено. Фотографии эти доводят до истерики. И пишу я ему бесконечно, и жду от него ответных признаний, звонков, встреч. А есть только слова. Извинения ничтожные. Попытки жалкие. Слова и те затасканные.По сути, нет ничего. Пусто.
И да, я бъюсь об стену головой. И единственное, что есть у меня - это любовь. Немая, глухая, побитая, но настоящая, искренняя, первая. И это она сейчас всё это делает, а не я. Это из-за неё хочется бежать на край света, кричать, молить, писать эту ерунду в дневник.
Судите меня за неё. бейте. Клянчите. Она не спрашивала, когда ей приходить, не интересовалась у меня, нужна ли она кому-то, не слушала, всех моих рассуждений здравых и не очень. Просто билась в клетке, рвала все верёвки и летела к нему.
Убейте меня за неё. Издевайтесь, смейтесь, глумитесь. Есть она. Лю-бовь (с).

И дай вам Бог, хоть раз, её ощутить внутри.

хочу, чтобы ты стал, наконец, моим домом.
здесь я чужая.

не хватает. не получается.
сколько можно.
плохо с, плохо без.
когда вместе - есть возможность, есть кусочки, есть ты.
когда одна- ничего. унижения, люди, обиды, слёзы.

Чтобы никому не быть таким ничтожным Я. Оставлю вам всё. Уйду.
Я один.
Я придумаю что-нибудь.
Наверное.

скоро диплом. три дня. есть работа. нравится- не нравится, по-разному бывает.
последние дни - тянет.
Неужели я смогу без него? Неужели в моей жизни может быть кто-то другой? Неужели никогда больше я не буду засыпать на его груди?
Я люблю. Не смотря на боль, не смотря на слёзы, не смотря на непонимание. Люблю.
Восемь лет уже. А я до сих пор помню тот день, когда мы познакомились. Маленькие, глупые. Сейчас ничем не лучше. Добилась ведь. Получила и признания, и слёзы, и жизнь вместе. Но сама не справилась с тобой. С твоими женщинами, друзьями, наркотиками... что там ещё?....
Я же никогда не смогу забыть твой запах, твои глаза, волосы, губы. Никогда. Я даже не знаю, получится ли у меня хоть когда-нибудь любить кого-то, кроме тебя. Пусть не так, пусть вполовину меньше, но хотя бы что-то ЧУВСТВОВАТЬ.
и жить, чтобы не плакать, думая о тебе. Чтобы не вспоминать ничего. Чтобы не снился. Чтобы не хотелось надевать твои вещи и засыпать на твоей подушке. Не смотреть твои фотографии. не звонить, не писать, не скучать. Будет так когда-нибудь?
Знаешь, я прихожу домой и каждый раз мне кажется, что ты заходил. Что не дождался и ушёл. Но вернёшься. Выдумываю себе, что вещи не так стоят, что дверь закрыта на один оборот, что стул отодвинул..Бред. Ты всегда повторял мне, бред-бред-бред. А теперь моя жизнь - это самый настоящий бред. В попытках бросить тебя, как сигареты, забыть, не ждать, не вспоминать. Я в этом не слишком-то преуспела, как видишь.
Ты научил меня жить мгновениями, радоваться таким мелочам, что даже смешно. Только все эти минуты, все эти моменты без тебя не значат ничего. В тебе было это счастье. В тебе моё сердце до сих пор бьётся. Стучит, как метроном.
Отпусти меня. Я не могу больше собакой бездомной за тобой бежать. Ты пинаешь, я раны залижу и опять у твоих ног. И надеюсь. Я ведь каждый раз надеюсь, что ты изменишься. У меня всегда 99% и для тебя шанс, против воли разума, оставляю снова.
Три месяца - не срок. У нас ещё целая жизнь.
Мой цветочек.

Странная я. ненадёжная. нельзя мне верить. а я не прошу никого. всё равно же сама по себе.
как была раньше. так тихо. всё делаешь для себя. для одного.
страшно бывает. говоришь, молчишь, смеешься, чувствуешь. сама себе. никого нет.
есть буквы, слова, мысли.
телефон.
вокруг люди бывают. но внутри только я одна. и ещё человек, который был раньше. был придуманный ли, живой ли. но был. вот в отражении зеркала, вот с зубной пастой в ванной у зеркала смеёмся*, вот снег - в магазин, такой же апрель был. вот ещё какие-то обрывки. А есть другое совсем. где слёзы, где больно. где на пол падаешь, пополам сгибаешься и корчишься от нехватки кислорода. От нехватки. просто остро пронзает нехватка. Хватает за горло.
стены царапаешь, воешь, кричишь, задыхаешься от соплей вперемешку со слюнями. говоришь-говоришь-говоришь. сама себе. утешаешь. такая вся глупая, ничтожная, гадкая.
отвернуться только. не жалеть. только уйти от неё бы подальше. чтобы не смотрела так умоляюще, не падала на колени, не умоляла, не кидалась словами обесценившимися давно. только бы заткнулась. падаль.
А отражение, то что в памяти, доброе, сильное, глазами одними улыбаться умеет. слушает, слышит, понимает. просто молчит иногда. но всегда знает и чувствует. такое живое, теплое, нежное. и с зубной щёткой опять, и и зонтиком ждёт уже, и высоко так поднимает, и радуется вместе. и за руку катит но роликах, и смотрит всегда перед сном. и удивляется, что я рядом. была.

Любили. вот правда в чем. Любили,но дорогу обратную занесло, осталось тропа. На тропе много ям и уж может оставить её нехоженой?
Так хотелось, видно, слова услышать правильные, что сделала шаг в сторону, опять боль причиняя себе и людям. Услышала, увидела, пожалела. Внутри преклонила голову, на себя со стороны взглянула, расплакалась.
Веры нет, надежды нет. Привычка. Первые чувства нахлынули. С головой волна накрыла. Выплыла. На берег выбралась. Кораблик в воде - на верёвочке за собой тяну.
Я знаю, чего хочу сейчас. Но не знаю, что будет завтра и никогда не скажу навсегда.
Всё меняется, всё течёт. Может быть и по-другому. Всегда может.
Но сейчас хочется покоя и полу дружеских отношений. Хочется никого не обидеть и остаться человеком.

Какая холодная нынче весна.

Всё складывается. Раз-два, в ладошки хлопнула, вот и новая жизнь. Старая не забывается, но и не надо. Это не прошлое, это внутри навсегда застыло.
Стала честнее, искреннее. Ожила. Стала снова улыбаться просто так. Сердце не бьётся с диким ужасом:где, почему, с кем? Спокойно засыпать, уткнувшись в медведя - дом. Скоро родители, опять ключом будем биться жизнь. Скоро машина, как хочется за руль.
Как обволакивает вещность. Хочется выше, к облакам, душой в бесконечность податься, а в итоге мою тарелки.
Меня будто скотчем склеили, красивой ленточкой перевязали. На полку - любуйтесь, господа, пользуйте!
А я довольна, расплываюсь в сахарной радости, розовыми блёстками сверкаю, с боку на бок перекатываюсь. Зрелище-то так себе, но всё лучше, чем гнить в смердящей яме крысятам на удачу.

Найти бы себя.

Если когда-нибудь он поймёт, я буду счастлив. Он поймёт каждую слезинку и морщинку на моём лице. Каждый шрам на моих полу-органах - полу-чувствах. Хочу, чтобы он не страдал, но знал, что могло быть иначе. И маленький мог бы прийти к нам, как раньше мечтали. И кричать: "Мама, папа", и бегать вокруг и делать нас глупыми, гордыми родителями. Вот такой карапуз. мы бы хвастались, мы бы жили. И всегда оставляю шансы и двери не запираю. Всегда должна быть дорога и свет в окошке, и вещи аккуратно сложены - тебя здесь ждут. ты родной, ты дома. И в моём окне будет гореть Его лампа, и его вещи уже в шкафу ровной стопочкой, и ничего не меняется день за днём.
Красиво звучит. Бесспорно. На деле уже не одна. Свет горит, но не ждёт душа, как раньше. Лихо. А в остальном правда. Призрачная, но правда. И прийти всегда можно. Слова подобрать лишь правильные.

Права была Ольга, мы все кого-то любили.

Всё в серости терятся. Всё в безумии растворяется.
Мне страшно. я хочу всё бросить. Мне не у кого искать защиты и поддержки. Я больше всего хочу спрятаться. В коконе свернуться. Из бабочки в гусеницу, обратная метаморфоза. Из гусеницы - в ничто.
Я действительно чиста, словно ангел. И грязи во мне, как в шлюхе.
Нечем прикрываться больше. Я ничем не лучше.
У меня был брат. У меня есть брат. Мне нужен брат.
Моя любовь неправильная. Дарит, отдаёт, разрушает, бредит, не сдаётся. Она истекает кровью. Яд сочится из каждой раны. Я достойна того, что получила?
Еда, еда. Деньги. Тряпки.
Мы ничего не значим друг для друга на самом деле?
Чистые, нагие. Без вещей, без иллюзий. Желанием удовлетворённые. ПРосто живые. Нужна?
Для меня важно только присутствие. Где понимание? БЫло-небыло.

вместе под душем, впервые. Ещё один момент, который можно помнить всю жизнь.
И снова нас нет. Есть только безумие. Поцелуи, которые растягиваются на всю ночь. И раны, которые кровоточат. Слова-обвинения. И такое никогда не забывают. Не верить ни грамма. и бесконечно любить вопреки.
разврат или очищение?
Что дальше?
Sed non satiata.

Без всего. И всё есть. Потери ничтожны. Кажется. Внутри они невосполнимы и огромны.
То, чего я хочу = невозможно. Или. Всегда нужно оставлять или, но, а вдруг. Иначе нельзя будет проснуться утром. Это и так слишком сложно. Или всё выдумка.
Я преувеличиваю. Или.
Встреча. взгляды. жесты. острота боли. Скоро будет. Я чувствую.


мама. я хочу домой.

Потоп. Тот самый, почти вселенский. Ведь каждый человек - Мир. Я- Вселенная. Меня затопило. Меня некому и незачем спасать. Я сама открыла люк, из которого хлынули потоки. Я захлёбываюсь, погружаюсь, всплываю, но ещё дышу.
Я я я....... я эгоистка. я хочу только себе, хочу ничего не давая взамен? Нет.
Я я я....... И всё, что даёт мне жизнь зачем-нибудь нужно. Всё, что не уходит, должно остаться. Всё, что нельзя оторвать раз и навсегда, должно быть, пока не исчезнет само собой. Да?
Есть миллионы дел, миллиарды возможностей. То, что есть никуда не денется, пока я сама этого не захочу. А я пока не хочу. Нет.
Память нельзя стереть. Это факт. Но это тоже зачем-нибудь нужно.
Я - мать. Я -ребёнок. Я -любовь. Я -покорность. Я- слёзы. Я- время. Я - человек.
Я отдам всё до капли, всё равно мне от этого не уйти. Выпей до дна, преврати мои кости в прах. Разорви мои внутренности на триллионы кусочков. Тогда лишь я буду свободна. И будешь свободен ты.
Неужели у меня когда-нибудь будут дети? Неужели когда-нибудь будет семья? Неужели не будет снова одна? Верю?
Нельзя зависеть. Можно стремиться. Всегда быть самостоятельной. Буду стараться.
Никогда не плакать, пока кто-то не умрёт. Только это достойный повод для слёз. Да.
Уехать. Оглянуться в последний раз и забыть. это тоже выход. Я волк-одиночка. Я рак-отшельник. Я в себе. И мою вселенную затопило....

Хочу выплюнуть своё сердце. хочу никогда не плакать. хочу не зависеть. хочу быть. хочу прошлую весну. хочу взаимно. хочу глаза в глаза. хочу без боли. хочу без обмана. хочу снова верить.хочу мечтать. хочу утром готовить кофе. хочу.

я не могу больше. не могу. Снова вранье. снова то же. научите меня не наступать на те же грабли. Я так устала. Меня раздавит этой болью.я умерла внутри. это невыносимо. так нельзя больше.раньше хваталос сил встать и жить дальше, а теперь нет. теперь только упасть. на дно. только резать вены тупым ножом. только писать бесконечныые никому не нужные сообщения. только придумывать себя нас вместе. только бы не жить. я утонула в болоте лжи. я ничто. я пустота. я не знаю, как дальше. полгода в аду. разучите меня любить. я не могу с этим жить.

Не понимаю, неужели нельзя, если любишь по-настоящему, сильно, безумно быть вместе? Почему всё рушится. Почему мы не смогли уберечь то, к чему так долго стремились когда-то? Я помню, как говорила с тобой по телефону, когда ты был в армии, как билось сердце, когда читала смски, которые всегда начинались со слов моя прелесть или я люблю тебя. Как я всегда сходила с ума, когда ты уезжал, когда заканчивался отпуск, и мы всегда ждали, считали дни, когда снова сможем обнять друг друга. Я дала себе слово не плакать из-за тебя. и снова не сдержалась, но в одном я уверена, ты моих слёз не увидишь никогда. при тебе я сжимаю руки в кулаки, стискиваю зубы, но держусь.
я только иногда замечаю в твоих глазах тот же огонёк, те же чувства, которые были год, два назад. Всё ушло. почему же у меня никак не уходит. Я хочу вырвать с мясом эту больную, сумасшедшую любовь. и не могу. я так устала от всего. я не могу простить тебе эту надю. а ещё больнее, что я чувствую, что тебе она всё равно дорога, и ни о чём ты не жалеешь. а я не нужна. иногда мне кажется, что лучше не жить, не любить никогда, чем переживать то, что творится в моей душе, в голове, в сердце. я тебя очень люблю. иногда хочется просто плюнуть на всё и утннуться носом в плечо и целовать тебя, обнимать, только бы не уходил, только бы сидел вот так рядом и рассказывал что-нибудь. но я знаю, что это не для тебя. тебе почему-то доставляет какое-то непонятное удовольствие делать больно, если ты понимаешь, что тебя любят и ждут.

я хочу жить.и почему-то мне всё чаще кажется, что с тобой я никогда не буду счастливой, а эта любовь просто убъёт меня. ведь ты даже не представляешь себе, как это тяжело и больно.

Как же больно, когда собирают вещи. Когда всё время, проведённое вместе не значит ничего. ни грамма.
а мне тяжело. Я не могу больше держаться. у меня сил не осталось. я не виновата, я не виновата ни в чём. так за что же мне так мучиться. мне держаться не за что. больше ничего не осталось. и продолжаю всё стирать, удалять. а мне без тебя невозможно плохо. я просто больше не могу так. как жить без тебя? как? как? я не могк успокоиться. лучше бы ты убил меня тогда и я не чувствовала бы этого ада сейчас. всё кончено.
Господи, дай сил.

Котёнок я тоже тебя люблю и не магу забыть, ты просто всё так приувеличиваеш. Надя она мой самый лучший друг она меня понимает как артур. И ты даже незнаеш что она уезжает от сюда и у меня ничего с ней не может быть. А вечера я провожу с друзьями потому что ты всегда меня в чём то подозреваеш, а с друзьями я спокоен. Если тебе что нибуть понадобитса то я всегда готов помочь...



не преувеличиваю. Я никогда не говорила своим даже самым лучшим и понимающим друзьям что люблю их. Предательство это. И если бы надя не уезжала, значит ты был бы с ней, ведь так?
Если бы ты хоть иногда проводил время со мной ни в чём бы тебя не подозревала. А так я уже давно чувствовала, что кто-то есть. Сердце моё чувствовала. Уже даже по тому, как ты прятал глаза, когда приходил. И с надей ты явно не только общался как с артуром. Что у вас там было и будет, меня больше не касается. Для меня это предательство. Если тебя со мной плохо, не спокойно, надо было сразу уходить, зачем терпеть?

После того, как я прочитала твоё письмо, опять начала оправдывать и надеяться. Нельзя так. Если рвать, то окончательно. Мне ничего от тебя не понадобится. Если я прощу тебе это, то будет другая надя, будешь снова швырять меня на пол, и снова виновата буду я, со своими подозрениями. Мне обидно. Безумно обидно, что можно было так поступить со мной. Когда я преданно ждала тебя каждый вечер, готовила только для тебя, собирала твои грязные вещи... как будто мы уже прожили в браке лет 15. Всё приелось и нечего было друг другу сказать. Тебе. Я любила. И люблю. И верю, что когда-нибудь обязательно будет легче.

Я отдам все игрушки, которые ты дарил, в дом ребёнка.

Никогда не говори никогда. Если быть честной до конца, то я в глубине души надеюсь, что ты поймёшь, изменишься и вернёшь меня. Пусть пройдёт время. Не один месяц. Может, и год. Потому что как жить без тебя, я даже сейчас не представляю. И всё -таки если без меня лучше, то пусть всё у тебя сложится так, как ты хочешь. Не желаю зла ни тебе, не ей. Не отпускай, если по-настоящему любишь. Может, это как раз то, что бывает один раз в жизни. Я про надю.

нож в сердце. У тебя другая. И врёшь. Зачем? Всегда просила, только не предавай. Скажи и я отпущу, но только не так, за спиной.
А если бы я не узнала сама? Сколько бы ещё это тянулось?
Гуляешь, провожаешь, даже пишешь ей, что любишь, а почему идёшь ночевать к нам домой? Почему ждёшь мой ужин, почему ложишься спать и обнимаешь всю ночь? Почему?
Мне никогда не было так больно. Я никогда так не любила. Я ждала, терпела, плакала, чтобы ты не видел. и чувствовала, что не так всё. И сны эти, почти вещие. А реальность ещё хуже. Я жила с еловеком, которого даже не знала. Год. Я переживала вместе с тобой твои неудачи, я просила тебе только уделять мне хоть чуть-чуть времени. А у тебя- она. Неправильно. За что так меня жизнь швыряет? Я люблю! Я люблю! Люблю! Так за что же со мной так???
И за что ты меня избил вчера? нет, это было не столько больно физически, сколько страшно. Страшно за то, во что ты превратился. Я кричала, обвиняла, а ты бил. Я просила только уйти. А ты орал и оскорблял меня. Но скажи в ЧЁм я виновата? Что же я сделала? Что? Виновата в том, что любила тебя? В том что ждала тебя домой каждый вечер, пока ты был с ней?
Ты убиваешь меня снова и снова. И этот раз уже последний. Здесь уже нельзя прощать,нечего возвращать. Ты всё сжёг. И ты даже не можешь забрать свои вещи и снова обвиняешь во всём меня. А ведь во мне даже не смотря не всё, что ты сделал, живёт чувства. И пожтому я плачу сейчас и не могу остановиться. и я метаюсь по квартире, скидываю твои тряпки в пакет, а где-то внутри всё жду, что ты придёшь, поцелуешь, обнимешь и всё будет как раньше. Как же мне справиться с этим? Как?! Я просила сегодня Бога. Пришла в церковь, впервые за долгое время. пришла просить покоя. Я хочу тебе счастья. Но пусть и мне не будет так больно. Если не я, то ладно. Но как отпустить. Как. как. как.как.я не могу. не могу. я так тебя люблю. я люблю засыпать и просыпаться рядом, люблю гладить тебя по спине, люблю, когда ты смотришь на меня. И этого больше не будет. Не будет никогда. Но ведь я люблю!!!! Как мне жить с этим дальше?

Всё пройдёт. ВСЁ пройдёт. я повторяю бесконечно. и засыпать буду одна. Одна. одна. И ты приснишься снова. я выплачу все слёзы. до единой. я не могу даже понять до конца что это действительно произошло. Вот я открою завтра глаза и ты будешь рядом, и всё будет хорошо. Но ведь НИЧЕГО не будет.
НИЧЕГО. я ненавижу этот дом. ненавижу эту клетку. Я хочу жить. Я хочу перестать чувствовать. Я хочу счастья тебе и мне. пусть отдельно. главное, ты жив. и я.

Просто достала меня эта погода, достали эти сопли, достало сидеть бесконечно в 4-х стенах. Я жить хочу. Не могу так. скучно. серо. и не с кем. Нет никто. Никто нет.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ожидательное )

Всё движется по уже чётко выверенному курсу. В этом и прелесть. а порой всё-таки хочется от всего убежать, а бежать-то по сути некуда. То что было раньше не стоит и грамма того, что сейчас.
А вчера не могла долго уснуть, как в детстве смотрела на потолок, по которому раньше бежали тени проезжающих машин. Сейчас и потолок-то вижу без линз с трудом, да и машин тут по ночам почти нет. Поплакала тихонько, вспомнив, что уже месяц, как уехала из дома. Хотя теперь слёзы явление у нас настолько обычное, что все к ним привыкли. И счастье моё в том, что не надо больше быть сильной, казаться такой всем вокруг, убеждать себя, уговаривать. Я могу позволить себе эту слабость, могу быть тем ребёнком, которй так и живёт у меня внутри, как однажды сказала май систер своим подружкам: "она как мы, ей будто 10 лет". И обидеть меня можно одним словом и плачу я по пустякам, и капризничаю каждые выходные... только всё это терпят и всё равно любят. Любят как раз-таки за всё это, такая ведь я настоящая. Нет пустоты, непонятных странных знакомых, бесконечных разочарований и одиночества.Не так уж тянет куда-то одну вечерами, нам вдвоём и так слишком уютно и хорошо. Это моё счастье.
Встречи с друзьями откладываются снова и снова на неопределённые сроки, а кто-то забывается совсем. И нет, пожалуй, в этом ничего необычного. Времени нет ни у кого сейчас.
Попытки найи работу вызывают непрерывную череду огорчений. Только что купленные газеты, после часа звонков, отправляются ф топку.
Скоро приедет семья. Скучаю очень. Моя связь с домой становится всё крепче, несмотря на уж более чем двухлетнюю отдалённость. Ценить всё начала по-другому, всего-навсего. Как и должно быть.
А на посты в дневник совсем не оказывается времени, когда есть на кого потратить эти минуты, часы, дни.. когда есть "то, что навсегда, останется неизменным"

Настроение сейчас - отличное

скоро уезжать.. вроде и надоело уж бездельничать тут, и солнышко хочется увидеть, а то у нас в Норильске это гость редкий ) Но страшно больше всего этого не увидеть. Страшно забыть этот уголок моего детства. И обещаю приехать через год, обещаю скорее самой себе и городу, своему Норильску.
А тут дикие метели ) Сидим без света по несколько часов, скачем с собакой по огромным сугробам, выжимаем шубу... весело ))) Тем, кто на материке этого не понять) Люблю Норильск, хоть и жестокий он бывает даже очень)

Хорошо-то как дома ) Жалко Дашки вот нет, было б веселее, а то однокласснички заняты учёбой-работой.
Семья делает меня счастливой.