съездила на физ-ру утром..............была какая-то  весенняя хандра,вернее депрессия,со своей причиной,зачем говорить что  её нет ,когда она очевидна-недосигаемость  объекта,который мне нравится и дикая неопределённость в моём настоящем!!! с психу я начала наматывать круги ,пока дыхалка совсем не захрепела....зато было так странно и легко.

и рассказать себе позволить  всё целиком не могу здесь.знаете,на что это  похоже,Если расскажешь?....вот  к примеру,не так давно,я читала свою  программу для театрального  вуза некоторым людям из своей  группы ,рассказывала,пыталась прожить  всё ,действительно прожить  каждое слово,которое говорила и после  этого услышала-"ну,ты  знаешь......что-то  не то,мне про  чертей больше понравилось",а как  же про  чертей-то больше,если там я сон этот лизин(братья карамазовы-отрывок)даже представить не смогла,подложить  ничего  изнутри  не смогла,а басню"лев и ярлык" просто  всю себя  для них  вывернула,что  уж говорить о стихотворении рождественского.....и они пошли на пару,а мне нужно было  остаться с вывернутым нутром никому  ненужным и ещё с чувством вины то ли перед  ними  то ли перед собой,мне так  захотелось метнуться к кому-то найти понимание,увидеть хотя бы секунду там .......не жалости ,А именно  чтобы поняли,как это плохо было  сейчас столкнуться с  такой тупостью,после рассказанного,но я  никого в  ту долю  секунды не  увидела,слёзы сами собой потекли и вырвалось"да,что я вообще.всё равно вы никто ничего не поймёте"...я давно  себя в таком одиночестве не чувствовала.ведь оценка басни  и "сна" алёной говорит  о  том, что  они же и  не слушали меня,они себя в  тот момент  слушали,слушали  своё тщеславие и самолюбие, то какие они умные и всезнающие,что  не снизошли до  того,чтобы меня услышать.....................значит  я не достучалась,значит  я  не актриса никакая,а просто в самодеятельность  мне,а зачем  же я тогда себя столько пожирала,чтобы не предать,не слиться с  толпой никогда и ни  за что.зачем нужно  было  заставлять  себя не  расставаться с вопросом о цели своего  существоввания,своей необходимости как живущей,а не существующей.......зачем  же всё  это  тогда?....вот это всё осталось во мне после того  ......вот ан что  похоже если расскажешь,они то пошли и им плевать и ещё тебе скажут:"Вик,живи проще" и не только мне......будто  сами знают  как  это  проще.....проще это  значит тупо и смеренно стать ячейкой уже давно  придуманной экономической системы. проще-это  значит верить в  того бога ,в которого нужно  верить,в которого  политики скажут.проще это  значит  любить того,которого  мода навяжет,опять  же экономике удобная,проще-это  быть деревянной куклой в руках уродов..............А зщачем мне в 19 лет всё это"проще",зачем мне в 19 лет молчать,терпеть,ждать?максимализм,а ну и  что ...мне мама  твердит о  нём,ну и что.а мне сейчас так  хочется,я пока верю в то что крылья вырастут по случайности  или нет,и верю  и мечтаю о том,что другим  кажется чудачеством.но я привыкла,что  меня многие считают неисправимой чудачкой,ну и пусть  думают.хотя разве  то  что я с полной уверенностью покупаю молоко,которое дома оказывается кефиром-может говорить о том что кто-то  лучше меня?я постоянно без телефона,потому что дважды забыла их  где-то и дважды их спёрли.я иногда нормально готовлю,а чаще даже подогревая что-то спаливаю кастрюлю вместе с содержимым,не умею копить и  тратить деньги,говорю  что думаю,фантазирую слишком много,мир моих мечтаний совсем  не разграничен с  реальностью,у меня странное мнение для окружающих,когда я вижу человека первое на что я сморю-это  глаза и не понимаю как можно  не запомнить  их  цвет.ещё у меня люди делятся  на категории по формама ногтей,пальцев,внутренних уголков глаз,зубов.я не отношусь к разряду юмористов,душ компаний,вечно весёлых энергичных и супер доброжелательных  людей.слишком рассеянна и быстро забываю обиды,поэтому наступаю на "грабли"55 раз,но я действительно устала от того ,что  видя всё это во  мне какие-то "девочки-унички" начинают учить  меня жизни.тыкать  носом в мои недостатки,будто  лучше их никто  этого не сделает и будто  это единственное что  поможет мне в  этйо жизни.одна из  таких как-то  спросила:"Вика.я удивляюсь как ты вообще ещё остаёшься  живой". и ещё они любят делаться  на фоне моей рассеянности петросянами номер один.Да,вашу мать!я же не говорю вам в  лицо о том, что кроме пожрать-поспать-посрать в вашей жизни  ничего  нет,не говорю потому что мне не нужны чьи-то промахи,меня к тому же нетрогающие.чтобы самоутвердиться.мне и так "ногами вперёд" нормально было,есть и будет.

когда же когда же всё будет хорошо в моей голове..............