Это забытое ощущение, когда хочется всем рассказать о своем счастье! О таком простом, тихом, уютном счастье! Меня переполняет благодарность небесам за него!! До слез... Спасибо тебе, за другое небо. Наше небо.

Дорогая моя, я! ДУРОЙ НЕ БУДЬ БЛЯЯЯЯ. Только попробуй все испортить! Что тебе еще надо, дура неугомонная...

Господи, спасибо тебе за него!! Спасибо за всех кто был до него! Он как награда за то, что не смирилась с нелюбовью. Мне жаль, что все слова я уже говорила не ему. Они потеряли этот трепет. Главное, не испортить. Этот космос между нами.

А что ты сделал для того, чтобы я была с тобой? Уехал на другой конец страны? Дважды. Простите, трижды. Я оправдываю тебя. Но хватит. Ты не последний мужчина моей мечты да и я отмечала на 10 дней рождений меньше, чем ты. А значит, все только начинается. И моя проблема только в том, что я верю в каждого, кто появляется в моей жизни.
Время- оно не лечит. Оно просто уходит.

Теперь больше не виноват никто. Я осознанно иду на это. Понимая и осозновая, что меня ждет. Глупый И.!! Ты не понимаешь, какой пиздец впереди. 7 часовых поясов, 10000 км., 4 месяца.
Не боишься, говоришь... Ну привет тогда.

Victor leonidovich хочет добавить вас в друзья. Да пошел ты нахуй, victor leonidovich!!!

Если пустить все на самотек... Я уже знаю, что я буду жалеть. Ну не мой ты. Не мой. Просто очень похож. Аэропорты. Сколько их было? Я слишком много думаю о тебе. Но тебе не нужно было это знать.

Мосты стали мне сегодня дороже, чем ты
Ан нет, показалось.
Оставьте мне хотя бы иллюзию свободы. И держись пожалуйста. Я бы хотела быть рядом, но это горе каждый переживает сам.
Мам, я люблю тебя.

Бывший муж научил ждать худшего. Папа- никого ни о чем не просить. Мама- ни на кого не надеяться. Я в городе мостов. И ты в городе мостов. За 7 часовых поясов.

А почему за мной никто никуда не летал, не уезжал и не забирал? Почему я?? Почему жены декабристов? Почему они такие безответственные? Они почему то решили сделать вот так, а ты такая "девушка же" должна все тут бросить и вперед! К новым горизонтам, где ты нах никому не нужна! Мы их с армии жди, на край света лети! Потому что мы мудрее блядь должны быть?? Потому что весь мир перевернулся. Пока я была замужем с этим миром что то произошло. Они говорят мне: а почему я ее должен искать? Сама найдет! Что блять???? Что простите??? Замуж вас еще может позвать, а самой работать на завод? Пока вы ногти пилить будете?? Ррррррр
" ну ты же мне не пишешь, че я буду навязываться...." И обязательно с этими многоточиями. И это мне блять говорит 31летний мужик!!
Другой третью неделю написывает и все не может организовать встречу. Бабы дуры. Вы во всем виноваты.

Улетел. "Сели, все хорошо, +1 дождь" ну конечно, давай поговорим о погоде.
А теперь ложись спать. Пол 6 утра. Даже писать нечего. Сама виновата. Определись уже наконец.

Перед Новым Годом все подводят итоги. И я тоже. Хотела. Хотела написать, что оставляю этих трех в этом 2013. Что все, перегорело, отпустило, разомкнуло. 

И что же?

Я сижу с бокалом напротив этого бородатого потерявшегося большого мальчика. И не знаю, что сказать. Ты появился так же как и ушел. Кирпичом по голове. 

-Может я заеду, заберу тебя и просто поболтаем??? Честно, приставать не буду.

-Приезжай.

8 утра. Таксист спрашивает что то про Новый год. "Да, что то вроде"

-Ты забыла часы.

- Ну значит еще свидимся.

Не надо меня держать. Я тебя уже отпустила. Улетай.

 

 

Круговорот мужиков в моей голове. Чтобы не думать о последнем, я думаю, о том, которого забывала последним. Все таки придется встретиться с Т. Я всячески убеждаю, что это не предлог и надеюсь, что хватит ума опять смотреть в его глаза.

Такая забитая тема. Каждый может рассказать о нем. Каждая может рассказать о Нем. Ничто не учит, ничто не меняет время. Я же понимаю, что ты не Принц. У каждого свои недостатки. Кто- то слишком молод. Кто- то слишком занят. Кто- то слишком далеко. Хотела написать абстрактно, а получилось опять о трех немоих. Не злюсь ни на одного. Для каждого у меня есть свое "спасибо". Ни к одному не хочу возвращаться. Выжата. Удалила номер Т. честно, не выучив его перед этим. Не хочу больше ничего объяснятьвыяснять. Все- таки верю, что будет тот, с кем все будет просто. Тот, за кого не надо бороться.

Как же сложно пытаться "будь мудрой" когда мудрости во мне ровно на 21 год, один не удавшийся брак и двух невлюбленных в меня мужиков.
А может "хватит это терпеть"? Или не бывает идеальных?

Он просит меня быть мудрее. Говорит, что такой период. Что много работы. Чтобы я потерпела. Я разревелась, а он целовал мои волосы. Может быть и правда? С ним, правда, земля перестает вращаться.

Чувствую себя блядью. Такой добротной моральной блядью. 2 месяца прошло, а я снова теряю часть себя. Неужели можно так быстро вливать в себя и выливать эти чувства? Замкнутый круг невлюбленных в меня мужчин. А я как сучка кидаюсь на все, что хоть немного хотело отогреть меня. Ты наверное выполнил свою миссию и спокойно занялся своими делами, в то время, как я осталась сидеть с широко открытии глазами и полным непониманием, что происходит. Что случилось? Зачем все это? Просто оторви и выбрось. Я не пойму, но приму. В нелюбви никто не виноват. Только какого хуя все было так сладко? Я все ждала подвоха. Дождалась? На! Жри! Ты нахуй никому не нужна! Можешь заводить блокнотик для записи хуев, которые в тебе побывали. А ты, дорогой, иди нахуй. Карточку роснефти верни и иди нахуй.

А когда ты долго не появляешься, я начинаю переживать. Если вдруг тебе интересно. Доброе утро, Мой Хороший.

Я знаю во сколько ты ложишься и во сколько ты просыпаешься. И сколько у тебя подписчиков в Instagram. А ты хоть что нибудь знаешь?

Мне ничего не нужно говорить. Стоит просто зайти в мои аудиозаписи. Если бы ты хотел узнать, как у меня дела.... Такая вот ебанная у нас с тобой любовь Мне так нравиться этот вечер, такой же как и 10 вечеров перед и кто знает сколько впереди. У нас нет будущего. Интересно, сколько раз эта фраза встретиться в этом деневнике? Такая ебанная у нас тобой любовь Может это рок такой? Безысходности? Или все таки не судьба? Я же пыталась обыграть бога. 6 лет пыталась, высасывая из пальца. И через 3 сранных месяца я опять вспомнила, как пахнет безысходность. Звонить не вздумай. Писать не вздумай. От того сколько ты раз проверить его в what's upе, он не подумает о тебе ни на секунду больше. Он взрослый мальчик. И в его взрослой жизни нет места для меня Мы именно те. Я не хочу чтобы ты возвращался. Я не хочу, чтобы ты писал. Я не хочу. Он обещал ей гореть и не жить под копирку.

А я опять по тебе скулю. Мой взрослый потерявшийся мальчик. Как можно за месяц заблудиться в человеке? Да что там месяц,я все поняла, как только увидела его. А теперь теперь ты на другой планете. Я перечитываю тебя и из головы не идет одна фраза... Ну скажи же... Наверное именно так теряют гордость. Ебись она конем. Ему 31, потерянный и потерявшийся. Я так скучаю по твоей бороде, которую ты сбрил для этого города. И его даже не ненавижу. Этот город чей то мечты. Мне кажется, я тебя и палец завис над клавиатурой. Влюбиться в человека и отпустить его в свободное плаванье к другим горизонтам. Хотя о чем это я? Меня не спрашивали Я одинаково хочу увидеть на тесте 2 полоски и суметь вычеркнуть его из моей пустой без него жизни. Я хочу родить тебе девочку. Я хочу чтоб ты вернулся. Хотя бы в мою жизнь. Мне бы знать, что ты хоть думаешь о своей хорошей.... Пожалуйста...
В колонках играет - Zeds dead & Omar - you and I

сейчас, по прошествии этих лет, я бы, так сказать "репостнула" добрую половину всего того, чего я нацитировала тогда, когда мы и слова-то такого не знали.

это так смешно. последняя запись в марте 2011. за окном август 2013. 2, 5 года....
прошло 2 с половиной года. а губы все так же в кровь.
если вдруг тут кто-то еще помнит... хотя я сама уже плохо помню...
начну с того, что я все-таки вышла замуж за моего в.п. теперь я тоже п.
это случилось в сентябре 2011, как раз через полгода после...
закончу тем, что полтора месяца назад я собрала свой чемодан и вернулась.
я подала на развод.
я хочу повеситься, застрелиться, вскрыться. чтобы только ты не снился мне.
мне бы только знать, что я все делаю правильно.
иногда я думаю, что если бы ты прилетел, если ты хоть раз сделал что то безумное ради меня, пообещал что все будет хорошо, я бы опять вернулась, я ведь всегда возвращалась. я ведь всегда выбирала тебя.
но не в этот раз.
ты не прилетишь, а я продублирую заявление в мировой суд.

я думала приеду домой, туда где должны поддерживать и заботиться, в итоге я не могу показать слезы всем этим людям. а я не железная.

я маленькая двадцатилетняя девочка. я люблю своего в.п. но он об этом больше никогда не услышит.