глупый выпускной, глупое окончание 9-ого класса.

честно говоря я даже и не думала, что буду так переживать по поводу того,что не выбрала физ-мат.

вчера был день слёз, потому что класс, в котором я оказалась по собственному желанию,грубо говоря меня не прельщает.

пролежав до трёх ночи, я привела мысли в порядок, слёзы высохли.

в конце концов физ-мат даже при большом желании мне не пригодится.

идти туда только потому,что там много полюбившихся друзей - верх глупости.

конечно трудно представить,что все люди,окружавшие меня будут в другой параллели, но при чём тут вообще они, ведь главное знания.

но и люди эти,конечно не на последнем месте.

в конце концов нужно учиться переживать такие удары, потому что это самый слабый.

сильный будет в конце 11-ого, а потом и вообще новый коллектив.

9 А, я буду скучать.

чёрт, давно мне не было так поршиво, как сейчас.

папа купил шампанское, молодец,доча, закончила и сдала экзамены хорошо.

а мне от этих слов только противно, тошно, да и плакать хочется.

странно.

вновь и вновь натыкаюсь на оптимистичные статусы в аське/контакте, грустнею, отчего не могу разделить такой же радости?

не понимаю. что за чушь в характере, в себе, которая наперекор всем заставляет делать так, как лучше ей.

упрямая. ужасная.

не знаю, какие слова подобрать, да и внутри что-то уж сильно мрачно,хотя за окном солнце и жара.

даже и не знаешь, как лучше. и что сделать, чтобы было лучше.

кошмар какой-то.

четвёртый день безвылазно лежу дома.

просто лежу,читаю и даже мыслей о том,чтобы выйти погулять у меня нету.

бесцельно прожитые часы за книгой, или не бесцельные..?

всё-равно спешить некуда, а к экзамену,который будет во вторник я готова уже полгода.

только иногда изнутри съедает меня червь, который напоминает о том,что я могла бы потратить это время лучше.

но уже 7 июня, а счёт времени и дням давно утерял для меня былой смысл.

висевшие ещё буквально недели две назад обязанности чего-то беспрерывно делать и куда-то спешить, остались позади.

и как долги были для меня эти две недели без дополнительных!

как будто месяц пролетел.

а так тухло всё.

общагу сдала на пять, этого я вообще ну никак не ожидала.

порадовались наверное все, кто только мог.

сейчас в голове другие тараканы, вариант по русскому оказался каким-то уж совсем палёным и всё-таки хотелось бы получить на егэ 4, ну что это такое будет, если за алгебру, которую вовек не понимала и не пойму у меня 4, а по русскому, в котором разбираюсь и знаю будет 3 =/

завтра узнаем оценки, наконец.

привязанность к последнему экзамену не даёт ощутить всю прелесть наступившего лета.

после 15-ого валю, валю как можно быстрее отсюда. до мозга костей ненавижу сейчас район, могу просидеть всю шикарную погоду дома лишь бы не видеть его.

на день рожденье еду в хорватию. в дубровник, сказка. поскорей бы уже июль.

только сейчас начинаю понимать, что уже 5 июня. даа, и давно я потералась во времени и днях? в себе?

по утрам теперь бегаем, вечером, когда получается, тоже.

ноги болят ужасно, жутко просто болят икры.

но я не хочу ныть.

зачитываюсь "поющие в терновнике", по-моему отличная книга. хочу купить себе с десяток шедевров мировой литературы, романов и укатить на дачу на недельки две-три. набраться сил и понять, наконец, что я ещё жива и живу.

через триста тысяч лет мы будем плавать с тобой в одном океане,  смотреть на красный закат, а плакать уже не придётся, всё равно вокруг одна соль. (с)

честно говоря, я так и знала, что так и будет.

сначала ты гоняешь балду с марта, когда ты уже купила билеты и могла бы их учить, а тут остался один день и ты только начала читать 6 билет.

забыла добавить,6 из 30.

ещё немного грустно от того,что столько дорогих и любимых людей закончили школу, но это поправимая грусть, ведь можно с ними периодически встречаться.

а так, нервно кусаю локти и безумно хочу сдать общагу на пять.

чтож, кофе, билеты, тетрадка и немного мозгов. ну, я пошла!

ищу пятилистник, чтобы загадать тебя.

я ем шоколадные конфеты, чтобы поднять настроение.

убираюсь,смеюсь, говорю - всё на автомате.

и как иногда бывает, если вы замечали, что какой-нибудь знакомый подойдёт вдруг и спросит " о чём думаешь?", а у тебя в голове так пусто, что даже мыслей нет, вот также у меня и с настроением.

оно меняется и повышается без обстоятельств, как у робота, которым руководят механизмы.

а кто мой механизм? сердце?нет.

я не живу, я существую.

а чтобы жить,нужно совершенно другое и это вовсе не другая коробка шоколадных конфет.

Соленый запах моря вдалеке,

Желанье неумолимое уносит

Я как ручей, в соседствующей реке,

Не грязи, не людей не переносит.

И кто нарушит ту серебряную гладь?

Кто камнем разобьёт мои красоты?

Любви запретные плоды искать,

Гораздо легче утопить их в воду.

Из крайности в другую я топлюсь,

Мне сложно выбрать то, что стоит

Напрасно я всего боюсь

От страха жизни не спасут и воды.

Мои друзья - вы где?

И где они?

Как маятник то рядом, то их нету.

Как ночью погасают фонари,

Погаснут вскоре, может быть, и эти.

- помните, вы вчера говорили мне про крылья? крылья у меня выросли - да лететь некуда.(с) Тургенев "Ася"

-----------------------------------------------------------------------

боже. мне стали сниться сны. и чтоже? сны про экзамены. отлично.

погода только радует, а я пытаюсь вбить себе в голову то, что таких солнечных дней в календаре моей жизни будет ещё уйма и что не помешало бы сейчас начать уже учить билеты по общаге.

мозги на каникулах отказываются работать принципиально. я сжимаю волю в кулак и желание бросить всё и уехать уже наконец-то куда-нибудь подальше и сажусь учиться.

была бы у меня в запасе ещё неделя я бы с удовольствием уехала бы релаксировать на дачу. там тишина режет слух, пахнет летом и скошенной травой. а ещё там немеренное количество земляничного варенья, которое жуётся, например, как жвачка. и топлёное молоко. и свобода.

ностальгирую.

"Война и мир", плюс 48 рассказов (романов,повестей,драм), которые я должна прочитать к 20 июня.

Неслабо,неправда ли?

При условии, что ко всему прочему мне нужно готовиться и к школьным экзаменам.

Всё ещё верю в себя ;)

решила, что не хочу быть журналистом.

работать с языками куда более привлекательнее.

весна - весна

а что весна? я не заметила никаких перемен.

только настроение зависает на отметке "хорошо", что неудивительно и не радовать не может.

псков? ожидала большего, хотя, знаете, думаю там летом красивее.

было много смешных моментов, а ваня просто всех повалил.

вернулась уставшей как никогда раньше и тупо проспала два дня.

опять школа.

и всё по-старому.

продуло шею, голова не поворачивается, как инвалид, только лежу.

в мгу не была уже месяц, пора бы навестить его.

главное, что на душе спокойно, а остальное не важно.

не обновлялась три недели, с удовольствием не обновлялась бы ещё столько же.

унылое бревно, только так могу себя охарактеризовать сейчас.

настроение появляется и пропадает с частой периодичностью.

хотя многое уже давно не парит и слава богу.

школа, школа, школа, уроки, жизнь однообразна и действительно и "завтра тоже, что вчера".

запомнились прошлые выходные, каток, суши.

много смеялись. от души так.

на душе какая-то тупая пустота,чувство, которое часто появляется и долго не проходит.

побороть его, значит кого-то искать себе, а я не хочу.

придёт время и всё будет.

P.s только устала я утешать себя этой фразой.

в последнее время не покидает чувство собственной глупости.

и я не хочу, чтобы меня разубеждали в этом.

моя лень настолько бесповоротна и приемлима уже, что способы борьбы с ней медленно пропадают.

экзамен по литературе в мгу завалили,наверное, добрая половина, все со своими краткими содержаниями.

понятное дело, есть умные люди, которые начали читать в тот же день (осенью), когда объявили весь список.

 том "мёртвых душ", увы, не прочитаешь за день.

да и в чём они помогут, эти краткие содержания, если тебя вдруг неожиданно спросят " а какого цвета были дома на улицах в ревизоре?"

уж лучше, прочитать весь изначальный текст.

были бы силы и упорство сесть и начать читать, ведь столько свободного времени протрачено уже на вк.

но, это только пустые слова, что завтра утром я встану и наконец-таки приготовлю что-то или уберусь, начну читать или сделаю.

зато, когда время поджимает ты носишься в панике и думаешь, как бы всё это успеть.

Вот и новый год.

Наконец-то закончился грёбаный 2008-ой на смену которому надеюсь пришёл чуть менее грёбаный 2009-ый :)

Новогодняя ночь была тухловата сама по себе,ибо новогоднее настроение так и не спустилось ко мне.

Отдельное спасибо Ане и Максиму, гадюююки,всю ночь доставали меня )

Вцелом, впереди ещё 10 дней, надеюсь, что будет круто!

Thats all.

умер дядя второй.

9 лет назад, тоже в високосный год умер первый.

сегодня похороны, бабушку на скорой с них увезли.

под капельницей, в больнице.

дайте мне сил пережить эти 3 дня.

Не люблю болеть, и этот насморк, который кажется, что не пройдёт никогда.

Жуткие бессоницы, засыпаю за несколько часов до школы.

Хочется уехать из Москвы, покаться на лыжах.

Нет,не в Рязань, Ань -)))

Хватит с нас.

- пошли скажем им, чтобы включили тимоти, он, единственный нормальный из всего списка с песнями для старых бабок.(с)

- включите ещё раз тимоти, пожалуйста (с)

- кто это? у нас его нет.(с)

Наряженная ёлка, шары и вывески "с новым годом" не имеют никакого значения для меня в этом году.

Какое-то постоянное чувство пустоты в последнее время, нет, не одиночества,а именно пустоты.

Откуда она берётся? непонятно.

Парадокс.

Я хочу, чтобы поскорей закончился этот год, но нового года я не хочу.

Сколько в людях грязи, это одна из многих причин,почему я не люблю Москву.

Чем чаще видешь это со стороны,тем больше замечаешь её.

А нужно ли?

Сплетни, сплетни, сплетни.

Так нравится опускать друг друга, а потом криво улыбаться и делать вид,что ничего и небыло.

Да у нас даже если тебе плохо станет в метро,никто не поможет,что и говорить о просьбе подсказать с дорогой.

Только у нас могут выгнать из общества, если ты не так одет, ну или у тебя не хватило денег,чтобы купить себе что-нибудь приличное.

И что?ты теперь не человек чтоли?

Столько раз сталкивалась с этим, что из-за недостатка финансов у друзей не было возможности познакомиться с людьми,которые им были интересны.

Сожрите и подавитесь своей желчью.

So break yourself against my stones
And spit your pity in my soul
You never needed any help
You sold me out to save yourself (c) "Snuff"

иногда так приятно вырвать несколько часов из сиденья в контакте и отыскать,просмотреть все старые,пыльные альбомы из детства.

смотришь и вспоминаешь, заново пролистываешь прожитую до данного этапа жизнь.

заболела. такая вялость, наверное самое противное из ощущений.

новый год говорите через дне недели?

подарите мне предшествующее ему новогоднее настроение, о снеге,видимо, просить уже бесполезно.

замечаю, что с каждым годом меняется и понимание самого праздника.

раньше например было что-то волшебное, в представлении той минуты, после 00:00, когда я даже боялась дышать.

а сейчас?

в прошлом году были ощущения само собой разумеющиеся, да и волшебство пропало.

порой жалею, что так быстро расту.

я просто притягиваю плохое.

экзамен? да,всё ответила,всё написала.

я Сашу не виню вовсе,ладно,замечание из-за того,что она вертелась,а поставили его мне и снизят оценку на балл,ладно.

с кем не бывает,да вдруг и не снизят вовсе.

домой доползла, голова кружится так,что шатает уже вторую неделю.

таблетки не помогают,а времени,чтобы сходить к врачу нет.

все эти трёпы "что здоровье важнее", да нахрена они нужны,я за собой не успеваю,времени нет ни на что.

сама выбрала и задала себе такой ритм, надо оправдывать, а я пока,увы не успеваю за ним.

зато я чётко знаю, что скоро у меня снова будет всё "шикарно" и эта запись будет выглядеть пустой и бессмысленной в моих глазах.

постоянные мысли о тебе, скорее всего - постановочные.

это всё было,именно так и никак иначе.

а завтра экзамен в мгу,ох эта публицистика!

никогда так долго не читала текст размером на две страницы.

опять же - эмоций ноль, как и поводу сегодняшнего егэ

да что со мной?!