Всё... разругались, обиделись, обидели, наорали друг на друга, поняли, что любим и ненавидим. Уже неделю так. И это не дает сосредоточится на работе, на школе и вообще на всем остальном. Оказалось, что у нас мысли о друг друге одинаковые, посмеялись и еще раз поорали друг на друга. Когда это прекратится? Нашли причины нашей ссоры, но не можем найти решение. Потому что знаю, что если и найдем решение этой проблемы, мы не будем идти к ней. А продолжим избегать друг друга, а потом винить друг друга снова. Надо вдолбить это и свою голову, и в чужую.
Почему мы сами себе придумываем какие-то трагические финалы? Потому что о хороших и думать не хотим, ибо это уже не интересно и думаем, что такого хорошего конца и не будет. А думая о плохом, мы подстраховываем себя, чтобы дальше было легче идти.
И все же.... Я сама себе придумала невидимый барьер от этого мира, пытаясь защититься от всего. И от хорошего, и от похого. И порой страдаю от того, что сделала. Каждый винит другого, каждый пытается показать, что он прав, а понять, что виноваты оба не хочет.

Иногда мне кажется, что я лишь маленький беззащитный котенок в этом мире. Никто меня не понимает и не хочет понять. Несколько дней назад, мне казалось, что из моей души вырвали частичку жизни, наговорили много обидных слов, посмеялись, растоптали в грязи и выкинули. А затем вернули это сломанную частичку мне. Иногда, мне кажется, что они меня обманывают, со мной, потому что так нужно, потому что мной можно пользоваться. Мне кажется они смеются за моей спиной. Мне так кажется. Хотя они говорят обратное. Я не имею ввиду всех... Со мной можно провести время, когда им приспичит. И я должна бросать все и мчаться к ним, только потому что я хочу этого. Даже не понимая, что будет потом. Иногда я плачу из-за своей глупости. Из-за этого дурацкого поступка, который я совершила. Да, мне все так делаем. И плачем из-за своей глупости. И потом не надо винить их, можно винить себя. Ведь этого мы сглупили. С каждым днем я все больше понимаю, что я глупая. Не вижу элементарных вещей. Я одна. Как всегда одна. Мне сказали, что я сама не хочу видеть хорошее, не хочу замечать "друзей", и то, что они хотят быть со мной. Но они говорят одно, делают другое. И снова одна. И каждый день я чувствую одиночество.