В колонках играет - Биопсихоз
настроение - норма
мне сегодня 16

опять нет настроения...как и каждый год в это время.... завтра ДР...ненавижу...опять прийдется изображать счастливое выражение лица....опять подарки будут дарить...не люблю я подарки....16 лет.....капец...так быстро время летит...вроде тока недавно в первый класс шла...а терь нате вам...паспорт буду получать...блин, прийдется на фотку челку закалывать, а то пол лица закроет. у нас холодно...вроде и солнышко светит, а тока +3 на улице....позавчера вообще снег шел. еще весна называется......
ладно, я тут бурчу и бурчу...а вы как там? как у вас с погодой?

а знаешь, как это? бродить ночами по улицам, вдыхая морозный воздух....идти, не зная куда...с какой целью....знаешь, как больно порой улыбаться и шутить...ведь я должна это делать...поднимать другим настроение...я клоун...да, наверно это так...клоун, который веселит всех..
знаешь, как это? дышать тишиной......слушать темноту..не спать...писать свой полуночный рифмованный бред...чтоб наутро выкинуть и больше не вспомнить...знаешь, как это просыпаться с мыслью, что ты не рядом....что никогда не будешь....
знаешь, как это? сходит с ума от мыслей....от собственной ничтожности....от собственной слабости....
знаешь, как это? молча улыбаться...а внутри кричать от боли и безвыходности? ведь так всегда...каждый Божий день...мне больно...я молчу..я не скажу этого тебе...тебе не нужно это знать...да ты и не хочешь...
знаешь как это? нет...не знаешь...

В колонках играет - Биопсихоз - Стань в позу
Настроение сейчас - никакое

вот приехали с КВН. заняли первое место. как всегда. сердечко болит. волнуюсь за него. опять в колонках Биопсихоз. какая то тоска вокруг. погода жуткая. настроения нету. мысли какие то оборванные. ничто не интересно. просто существую. строчу стихи, комкаю и выкидываю в мусорный ящик. чай с лимоном, Биопсихоз и чистые листы. люблю рисовать шариковой ручкой. потому что ничего исправить нельзя, прямо как в жизни.

В колонках играет - Биопсихоз - Юзер
это не жизнь, это чтото другое......сажусь на пол, в голове бьются ненужные мысли...вокруг все темнеет...расширенные зрачки не фокусируют взгляд...снова и снова ....все по кругу...все повторяется....я не могу...больше не могу...нет времени....я твой клоун....эту строчку словно вырезали на сердце....удалю днев....нет сил терпеть эту боль.....я пыталась убежать от одиночества.....но эта страничка в интернете - всего лишь призрачная опора, которую выбивают из под ног когда ты совсем слаб...я пыталась спастись....но это оказалось слишком сложной задачей....меня не понимают, я сама себя не понимаю...я твой клоун....Биопсихоз в наушниках - осталось только это

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - так себе

Привет!

Дела у меня нормально, потихоньку живу. Попросила разрешить мне проколоть язык. Ну мама как обычно начала "давай ты не будешь, зачем оно тебе нужно..." А вот я хочу!

Хорошо, что скоро каникулы, это радует. Мы ведь живем от каникул к каникулам :) Надеюсь, скоро потеплеет, а то я уже задолбалась кутаться.

Чего-то вдохновение ушло куда-то. Надо бы его вернуть.

Вообще последним временем особого настроения нету.

херня....флудите

почти все правда про меня

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни*бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи*дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы

кста, моя лав сестричка в моей вирт семье это....пабабам....бурные аплодисменты ... Takky
моя бест френда Vikky
мой самый самый любимый бой ЭМО_КЛОУН...целую)ты лучший...
моя супер пупер дупер крутая и красивая бабуля EMO-EMO
моя совесть Ненормативный_Снег
моя тетя (тамада на сходках) Xx_UnknoWn_boo_xX
эт конечно все фигня, но все же, по развлекаю себя немного)))

ЗЫ заявки принимаются)

седня Прощенное воскресенье...так что простите меня пожалуйста)

чисто случайно у меня сейчас хорошее настроение)))) так что я делюсь позитивом со всеми))) кому нада, берите)))) седня вроде праздник, но не для меня...но все равно настрой у меня хороший...хочу себе черные тени)))) и ромашку...я люблю ромашки...пойду куплю себе букетик, порадуюсь))) еще раз всех с праздником...буду поздравлять еще много раз)))) вот что бы парни без нас делали?)))) пазитифф...смешанные мысли....

В колонках играет - драм
Настроение сейчас - норм

всех барышень поздравляю с праздником))) а парни, запомните: девочки хорошие, дарите им цветочки))))



зы..а мне подаоил уже один мальчик цветочки...мой папа))) ХДДД

В колонках играет - драм
Настроение сейчас - нормик так

рассказик

Снова дождь за окном. Льет как из ведра. Горячая чашка чая приятно греет руки. Почему то я вновь вспоминаю тебя...хотя прошло уже больше двух лет. Я не могу себя пересилить и лезу под кровать. Там, в самом дальнем углу пылится коробочка моей памяти. Вот она, такая же как и месяц назад, когда я доставала ее в последний раз, разве что немного потускнела. Открываю....там лежат твои письма...все до единого. Их не так много, но каждое из них так дорого для меня! Я снова начинаю читать их...уже который раз...но все же каждая страница, исписанная твоим ровным размашистым почерком приносит мне чтото новое.

25 сентября
Здравствуй, дорогая! Вот меня и прислали сюда. Так тяжело проходить службу в совсем незнакомом городе, даже не имея возможности увидеть тебя. Я очень скучаю. Здесь не так плохо, как я себе представлял, так называемая "дедовщина" - парни добрые и отзывчивые....это меня просто потрясло! Мы скоро увидимся снова, я тебе обещаю. Возможно меня отпустят к тебе ненадолго, а может и ты ко мне наведаешься. Люблю, целую. Твой теперь уже солдат Пашка.

12 октября
Привет! Я очень устаю, распорядок дня просто резиновый, нет ни одной свободной минутки. Пишу тебе ночью, пока все хропят) Ты спрашивала как у нас с питанием. Все хорошо, правда, кормят нас довольно сносно. Спасибо, что заботишься обо мне. Погода особо не радует. Середина осени, а уже очень холодно, кажется скоро пойдет снег. Жаль, что не можем пообщаться по телефону, я бы хотел вновь услышать твой голос. Целую, зайка. Паша.

29 ноября
Извини, что не писал так долго. Ты волнуешься, мне очень приятно. Я получаю твои письма и они согревают мне душу. Сейчас мне стало легче, как то привык к ребятам, к компании. Нас иногда отпускают в город, там есть местный клуб.. Не то что, в столице конечно, но все же развеяться можно. Пока, скоро напишу...
П.С. а снег все таки пошел

30 декабря
С наступающим! Спасибо за посылку.

15 февраля
Привет. Я не понимаю почему ты так нервничаешь, ну не пишу я и что с того? Ты просто хочешь, чтобы все было под твоим контролем, но так не бывает, запомни это. Мне нужно идти. Пока.

17 апреля
Извини, забыл про твой день рождения. С прошедшим!

30 сентября
Я встретил другую. В том самом клубе. Спасибо что ждала меня год, писала, посылки присылала. Но я тебя не люблю и не любил. Я останусь здесь, не пытайся меня найти и не пиши. Мы с Катей счастливы, она ждет от меня ребенка. Прощай. Уже не твой Паша.

Последний лист выпадает из дрожащих рук. Слезы, оставляя мокрые дорожки, уносят грусть и тоску. Вновь, как всегда, плачу. Я рву твои письма, я вычеркиваю тебя. Я буду жить дальше, ведь я сильная, покрайней мере пытаюсь быть таковой... Но я тебя не забуду... Я ждала...я верила...я надеялась....

В колонках играет - Биопсихоз
* * *
"Я снова не могу оторвать от тебя взгляда. Ты сидишь, прижав колени к груди, небрежно держишь сигарету. Твои грустные глаза никогда на меня не смотрели так, как смотрят сейчас на нее. Вокруг тебя много людей, большая компания, но мне сейчас на всех наплевать, я дышу только тобой, ловлю каждый твой жест....А ведь мы когда то были вместе, нам было хорошо вдвоем. Только эта мечта разбилась на мелкие осколки, которые теперь ранят мои руки...
Помнишь, тогда была весна...и деревья стояли в цвету. Мне казалось, все в этом мире создано для нас двоих. Жаль, но мне лишь так казалось.
А помнишь, как мы гуляли под дождем и сидели на крыше, глядя на звезды. Ты улыбался, мне казалось ты был счастлив... Мне так казалось.
А помнишь, ты поругался с родителями и они выгнали тебя на улицу и мы сидели с тобой на лавочке всю ночь и ты рассказывал мне про свою жизнь. Ты плакал...тихо плакал... А мое сердце сжималось все больнее.
Помнишь, ты встретил ее...Она такая красивая, такая хорошая. Нет, я ей не завидую, я уже не могу. И ты обнимал ее так крепко, как будто боялся, что отпустишь, а она уйдет.
Мне было больно, но я ушла. А ты даже не заметил этого, ты растворился в ней. Без остатка.
Я знаю, что ты приходишь сюда каждую пятницу, на сходку.Я знаю, что сейчас ты по привычке сядешь возле стены, подожмешь колени, а она сядет рядом. Ты как всегда закуришь и будешь болтать о мелочах и целовать ее в маленький носик. Её место возле тебя, в твоих обьятиях. А моё - здесь, за гаражами, в тени.
Я знаю где ты бываешь, с кем дружишь... а ты больше ничего не знаешь обо мне. Ты не знаешь, что я прихожу сюда каждую пятницу и наблюдаю за тобой. Ты счастлив и мне становится теплее. Я улыбаюсь сквозь слезы.
Ты поворачиваешь голову в мою сторону, как будто ощутив мое присутствие. Но я не покажусь тебе...я ухожу...Я навсегда твоя и навсегда лишняя...я лишь тень...твоя тень...."
И она действительно уходит, забирая с собой звезды. Но он когда нибудь вернется. Я это знаю, но она нет...пока что нет....

В колонках играет - "Jesus on Extasy" Assasinate me
Настроение сейчас - никакое

с весной вас чтоли! мы ее так долго ждали, вот она пришла. только грустно все равно...это всего лишь условности календаря. настоящая весна - это влюбленность.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - темнота

темнота...вокруг так темно..только фонари светят гдето на улице тусклым светом перегорелых ламп...забиться в угол, где еще темнее...так чтоб никто не видел...замереть, чуть дыша, чтоб никто не слышал...и снова думать, думать....когда наступают такие минуты, становишься как будто отрезанным от всего мира..сидишь и дышишь слепой темнотой...сердце стучит...так громко...так нельзя...оно нарушает покой, разгоняя волнами тишину, которая тут же комкается и забивается в углы...а мозг уже посылает сигналы воображению...и снова услужливо рисуются картинки из прошлого...хочется их стереть как с диска....но память - не компьютер, щелчком мышки прошлое в корзину не отправишь....хочется курить, травить себя этим едким дымом, травить до тех пор, пока не закружится голова....чтоб стало совсем плохо, чтоб отключится, возможно тогда эти воспоминания отступят хоть на пару минут...но нельзя..да и не поможет...сидеть и вслушиваться в темноту...она такая красивая...уютная..."вот я сижу здесь, живу. а его нет....его больше нет...а ведь я не намного младше него...а что там за порогом? наверно пусто, а может есть чтото....страшно о таком думать...страшно??? такого слова нет...больше нет!...ему возможно тоже было страшно...тогда, в последние секунды...мне бы наверно не хватило сил..." вздрагиваю от шороха...ктото идет?...нет, показалось...или все таки идет? да, идет...одиночество...вот, уже возле двери затаилось...открывает со скрипом хлипкую створку...мягко, неслышно подходит, обнимает...пробегает дрожь, но в следующую секунду становится спокойно, тихо....только стук сердца...раненого сердца...засыпаю в этих обьятиях.....раны на разорванной душе не заживают...уже не заживают....

я думала такое только в анекдотах бывает!!!! ан нет, есть все таки идиоты на свете!!!! седня какой то пацан с 7го класса позвонил в милицию и сказал что наша школа заминирована!!!! приехали с МЧС, милиция, саперы, всякие там важные дядьки....такой шухер подняли!!!! пацана выследили по номеру телефона...терь наша школа должна выплатить штраф 15 000 грн (около 85 000 руб.)...влетело этому мальчику по полной, канешн сразу родителей, директор злой, кричал наверно даже....вот такая вот история........

Настроение сейчас - никакое

Здравствуйте. Вот пытаюсь отойти от шока (см. предыдущий пост), вроде немного полегчало. Я не знаю поможет ли этот пост кому то, возможно его просто проигнорят или скажут, что я ничего не понимаю в этой жизни, но мне очень, очень хочется чтоб такое больше не повторилось...и если хотя бы один человек передумает совершать суицид, для меня это будет огромным счастьем.
Люди (ну не знаю как по другому сказать), оглянитесь на свою жизнь, возможно она не оправдала ваши надежды. возможно в чем то вас сильно обломала....но подумайте. весь жизнь идеальной не бывает. И у всех у нас случаются ситуации, после которых хочется провалится под землю или закрыться в комнате наедине с собой, навсегда... Но помните, что все это проходит, со временем...возможно не скоро, но черные полосы закончатся...Не стоит видеть в жизни только негатив..ведь когда мы зацикливаемся на безисходности нашей ситуации, мы перестаем замечать те радостное мелочи, которые окружают нас каждую минутку нашей жизни. Мы перестаем ценить, то что имеем. Нам никогда не даются испытания не по силам...НИКОГДА...в любой ситуации есть два или даже больше выходов!
Вообще этот пост адресуется всем, но конкретно я хочу обратиться к замечательному парню Максиму (ЭМО_КЛОУН), который к сожалению потерял недавно брата...Мне действительно очень жаль и если б я могла хоть как нибудь помочь я была бы очень счастлива. Макс, я представляю как тебе сейчас тяжело, но попытайся жить, еще одной смерти я просто не вынесу....останься, я верю, тебе есть для чего жить, хотя бы уважь брата.....я не знаю, достучусь ли до твоего сердечка, но мне реально НЕ все равно до тебя...надеюсь, ты и остальные это прочтете.....

В память о Диме

Настроение сейчас - НЕТУ ЕГО

"Нет Димки больше…..всё……Умер…..Он оставил пароль на листке..написал..чтобы я отписался за него….Чтобы вы его не вспоминали плохим словом….Я его Брат….Макс…Мне очень больно…..Тяжело..когда тебе всего 17, а Ты теряешь страшего Брата, понимая….что мог спасти..если бы пришёл раньше,но не спас!!!Не спас!!!Мне очень плохо.Когда вы все всё прочтёте я удалю его дневник…Я не понимаю,почему он ушёл?!!!Ведь у него был любимая девушка и всё было хорошо?!!!Но..я не успел….горячая ванная и вскрытые вены…..и надпись на плитке : ОНА ЖИВЁТ ВО МНЕ……ЧЁРТ!!!Дима….Дима…..Ах..если бы ты был жив….твоя девушка до сих пор тебя любит….бля…..Чё хорошего в культуре эмо ,если ОН вены вскрыл ?!!!Не смейте называть его позёром…Дима таким Не был!!!!НИКОГДА..!!!!!Я его любил,как брата….а теперь его НЕТ…..Его нет….Простите."

нееет...ну скажи те мне что это неправда, Господи!!!! ну не может быть такого!!!!! ну за что???? за что????
Боже мой, я не могу успокоится.....тупо сижу и реву....ну..это...не справедливо....он должен был жить....истерика уже....нет нет нет...он один меня понимал....один.....да блин...ну почему остаются жить какие то твари...а ОН, тот который заслуживает больше всех на счастье....он умер!!!!!!!!!!