Декабрь прошел, закончила семестр с тремя девятками (чернослив в шоколаде рулит=) Хожу на курсы по истории на каникулах, преподши по укр и англ куда-то умотали, позвонят, когда вернутся.

Evil сказал, чтоб я "... в общем, не думай обо мне, пока мы не встретимся"

Я: "а это будет?"

Он: "конечно, я же пообещал"

Хочется реветь. Но заставляю себя об этом не думать.

Насчет НГ все решилось уже 30го числа. Сначала хотели снять квартиру - не вышло. Потом думали, что будем встречать с друзьями Славы. Но нас было сильно много - 7 девок, поэтому облом. В конце концов родители Вики Б. свалили и мы праздновали у нее, а Славик - дома. Ночью звонил мне, хотел приехать.

Вчера ездила к нему домой, подарила барабанные палки, познакомилась с его семьей. Вроде они нормально ко мне отнеслись, про септум даже ничего не сказали.

Сейчас еду в Черкассы, настроение странное. Вроде и хорошее, но невеселое (красно-серый мост уже просто серый).

Еще боюсь, что дед меня будет ругать за пирсинг. Я думала скрыть от него, но оказалось, что мама ему уже все рассказала. И он ее ругал.

***

Вечером позвонил Илья.

И: "Привет. Ты где?"

Я: "В Черкассах."

И: "А чего не пишешь, не звонишь?"

Я: "Денег нет"

И: "Ну приедешь, сообщи. Я хотел у тебя кое-что спросить, но это не телефонный разговор"

 

Теперь думаю, что ж он хотел спросить. Неужели встречаться предложит? Он же знает про Славу. Или не знает? Мы вроде эту тему не поднимали. Пипец, я не хочу его расстраивать.

 

Илюшка предложил мне сходить в заброшенную лабораторию на Протасовом. Назначили день - встретились возле оранжевого моста. Я пришла, его еще не было, стояла, клацала телефон, а он подошел сзади и меня напугал хД

Я показала ему свой фонарь и он сказал, что тот никуда не годится. Было уже темно, поэтому нужно было что-то помощнее. Мы зашли к его другу, у которого имелся фонарь побольше и ярче. Пока шли, практически не разговаривали, я как-то стеснялась и не знала, что сказать.

Поднялись на лифте в полной тишине, взяли у его смешного друга фонарик и пошли на остановку. По дороге я подскользнулась на льду и упала, ударив руку. Было стыдно, но он быстро помог мне встать, отрусил с меня снег и улыбнулся.

Мы ехали в маршрутке снова молча. Даже и не заметили как остались в маршрутке только вдвоем. Водитель высадил нас не там, где нам нужно было и мы пошли к остановке троллейбуса. Ждали троль и наблюдали за людьми, а Илья посветил какой-то бабульке в лицо фонарем случайно. Мы смеялись.Я обрывала объявления со столба и мы их читали и выбрасывали.

Ехали на тролле и какие-то барышни стали засматриваться на Илью =) мы с этого тоже угарали. Вышли возле Протасова, где люди катались на бордах и лыжах. Шумел подъемник.

Мы стали взбираться наверх по склону, цепляясь за кусты и деревья. Я шла впереди и Илюшка меня страховал. Поднявшись, мы остановились на куче досок. Илья закурил, а я пробралась к первому этажу и посветила туда фонарем. Там среди ящиков я нашла длинную палку, которую назвала своим посохом и таскала ее с собой.

Мы зашли внутрь, но не через главных вход, а через тот, который находится на другой стороне здания. Войдя, мы сразу оказались на лестничном пролете. Решили, что сначала пойдем на крышу, поэтому стали подниматься.

Здание: 4 этажа + подвал + служебный этаж + крыша. На крышу ведет маленькая железная лестница без перил со служебного этажа. То, что мы пошли зимой, было ошибкой - много снега, скользко, не видно дыр в полу. Провалы в крыше можно было угадать только по небольшим углублениям в снегу и кое-где проросшим деревьям. Я зацепилась ногой за какую-то трубу и заверещала, потому что подумала, что меня кто-то схватил хД

Там также есть низкое место, куда затекает вода и замерзает в маленькое озерцо. Служебный этаж кольцевой, поэтому мы его обошли и вернулись к началу. На полу лежал презерватив и Илья сказал "Тут были извращенцы хД"

На остальных этажах все очень похоже. Много комнат, несколько довольно больших с металлическими вытяжками или чем-то таким. Есть комнаты, выложенные белым кафелем. В одной из них я сделала фото, на котором видно непонятный туман Оо

Также есть коридоры, идущие вдоль этажа с рядом дверей, которые ведут в комнаты-клетки. Это комнаты - с небольшими помещениями для санузлов, тремя стенами и сеткой вместо четвертой. Сложно назвать это палатами, там держали людей.

Мы пытались найти какие-то документы, отчеты, но ничего не нашли, кроме каких-то карточек на английском, рекламных буклетов и упаковки ватных шариков. Много мусора, в котором ковыряться не хотелось.

Господи, как же я устала от этого...от вечной боли....она прожигает мое сердце, опекая краешки души... и этот взгляд неба.... я вижу в нем неопределенность и сочувствие.....оно все знает и заглядывает в мои глаза, словно извиняясь....как устала я сидеть и ждать....ждать того, чему сложно сбыться....устала мечтать и каждый день загадывать одно и то же желание....устала слышать тиканье часов....они уже словно во мне....в полной тишине смеются, напоминая о реальном мире...а потом плачут...устала...устала....устала от постоянного волнения, когда нервы натянута как гитарная струна и вот-вот порвутся....устала смотреть на горизонт и видеть только неясный туман, в который я вхожу каждый день, когда просыпаюсь....мне кажется что я в переполненном метро...и поток людей несет меня помимо моей воли....и вся жизнь пробегает сквозь меня....а я хочу остановиться, просто немного отдохнуть.....но так не бывает...если ты уже вошел в реку, тебя несет течением...и сколько не сопротивляйся, назад не вернешься

Давай побудем рядом, лишь немного
В безумном свете полуоткрытых глаз.
Заснуть позволь мне на своих ладонях.
Заснуть позволь бессонно в этот раз.

В пропастях окон люди однотонны
Лишь забинтованные руки в темноте.
Заснуть позволь весне неугомонной.
Подстреленной, ей больно жить в тебе.

Когда ты в сумерках найдешь, что ищешь,
Я буду рядом. чтоб сказать "прости"
И равновесие теряя на осколках крыши,
Рука в руке с тобой всю жизнь идти...

Фух, остался последний месяц, а потом каникулы!!

Но конечно, это и большая нагрузка, конец семестра. Надо повытягивать оценки.

Общение с Evil постепенно сходит на нет. Мы говорим все меньше и меньше. В аське он не появляется, говорит, что сломалась. Конечно же меня охватывают некоторые сомнения. Вдруг просто удалил? Или сидит в инвизе? В контакте списываемся время от времени. Пишет, что любит, скучает. Эти слова греют меня, но все же...

Яна и Настя пригласили меня с ними пойти в недостроенную псих-больницу на Дорогожичах. Вот мы после уроков и поехали.

История: здание задумывалось как психиатрическая больница - еще один корпус больницы Павлова, которая находится на Фрунзе, 103. Но по каким-то причинам этот корпус так и не был закончен.

Путь к нему начинается от ст. м. Дорогожичи - через парк - мимо статуи с колосками - по извилистым дорожкам мимо заброшенного бассейна - через лес - склеп - мощеная дорожка.

Здесь несколько зданий. Мы были в двух самых прикольных. В каждом из них есть подвал и выходы на крышу.

Т-корпус: 4 этажа + подвал + крыша. Крыша имеет несколько комнаток без потолка. В полу крыши есть множество дыр и провалов, отсутствуют некоторые плиты, поэтому легко можно провалиться. Там также есть небольшой "бассейн", который набирается дождевой водой. Он довольно мелкий, но вода в нем стоит абсолютно черная. Мы сделали там несколько фотографий. Попасть на крышу просто - подняться по лестнице на самый верх, там поперек лестница лежит деревянная панель, залезть на нее, ухватиться за железное кольцо на стене и подняться на крышу (опасно немного - можно упасть).

Через все здание проходит шахта, поперек которой идут деревянные доски крест-накрест. Также там есть комната, засыпанная гравием, в ней растут деревья.

На 2-4 этажах играют сталкеры. Их можно даже не услышать, потому что они часами сидят в засадах, так что лучше туда просто не соваться. На одном из лестничных пролетов, прямо перед входом на этаж есть огромная дыра - ее нужно перепрыгивать. На третьем (кажется) этаже есть прикольное граффити - кот, со вспоротым животом.

Достаточно много проходов и комнат, мало окон. Из этажей есть выходы на такие себе козырьки-балконы. Много стен полностью или частично разрушены и висят на арматурах.

Была там и некая металлическая петля, висящая из потолка как веревка висельника. Также потерянный суперстар и совершенно новый похоронный венок - это нас немного напрягло. Еще был странный шум и пугающая труба - молоток.

Быстро стемнело и нам пришлось возвращаться домой, так что мы не успели все осмотреть.

ппц....хочу все начать заново.....в который раз.... самое главное, без лжи.....

Это так смешно - я как-будто сама пишу себе письма. Хотя... скорее грустно.

Evil все еще пишет. Я называю его Эви =) а вообще он Женя. У него не так давно был день Рождения, я сделала для него сайн. В контакте его страница закрыта - он удалил меня из друзей уже давно и сказал, что типа так надо. Зачем, почему? Кажется, он меня обманывает. Мозг говорит мне, что не стоит вестись, но сердце еще верит и надеется.

Все меняется, время идет. Мы со Славой все еще вместе (уже 4 месяца). Сама от себя не ожидала, но я не могу разорвать эти отношения.

В колонках играет - прочерк

Сидеть в углу, где тихо и спокойно.

Писать свой бред, бросая в тишину

Свои мечты. Быть рядом с болью.

Я знаю, этой ночью не усну.

 

Вдыхая темноту, залечиваю раны.

Я зарисую черным маркером луну.

А одиночество бежит за нами,

В его объятьях до утра я подожду.

Настроение сейчас - грусть

Вновь убежать, кричать до боли в легких

"Здесь не свободный вход! Уйдите, я прошу!

Не лезьте ко мне в душу!" Плачем робким

Развеять мертвую, немую тишину.

 

Я забираю звезды, пусть они не светят

И не тревожат своим светом темноту

Моей души. Они мне не ответят,

Но я от них ответа не прошу.

Мы расстались.

Жуткое настроение

Он сказал, что до сих пор влюблен в бывшую. Ульяна, или как ее там. Это наверняка просто отмазка...

Ладно, чего я расстраиваюсь? Не стоит. Все что ни делается, все к лучшему, правда?

Проревела весь день. Поговорила с Викой, она мне немного подняла настроение.

***

Вечером позвонил Слава. Мы говорили и я просто выпалила "Давай встречаться". Не знаю, почему я это сказала. Я тупая.

В колонках играет - тут нет колонок

Леша не пишет и не звонит. Я за ним очень соскучилась. А вот он видимо нет=(

Тут не очень весело... Я не пью и девочки меня в этом упрекают. Они каждый день вечером ходят в клуб,а мне там делать нечего, мне там не нравится. Я не хочу портить им настроение своей кислой миной, поэтому вечерами остаюсь в комнате одна. Иногда я засыпаю, не дождавшись их.

В один такой раз, когда я заснула, они пришли навеселе и решили меня разыграть. Ткнули мне тапок под щёку, с криками "Мама звонит, бери трубку" хД А еще к нам один раз залетела летучая мышь и мы сбежали из комнаты.

Море очень холодное, мы не купаемся. Вот так =(

Очень скучаю за Лешей. Уже месяц не виделись.

Говорит, что занят, экзамены. Странно все это. Ну да ладно.

А завтра мы с девочками уезжаем в Феодосию на море на 10 дней. Точнее в Приморский. Надеюсь, мы хорошо отдохнем и повеселимся.

последним временем я уже не живу, а как то просто существую....появилось безразличие к вещам, которые раньше меня волновали....переосмыслила ценности, поняла что тратила жизнь на пустяки...тратила себя...днями сижу под столом, слушаю музыку...там темно, тихо, только звуки...и никто не трогает...никто не замечает....это хорошо...страшно открываться кому то, не хочется....спрашивают почему такая убитая, бледная...я и сама не знаю...вроде и есть причина, но не из-за этого....не из-за него... не могу передать это словами...меня даже Лешка уже почти и не волнует, а вот эта сырость в душе, какая то грусть, осадок, замкнутость....все это осталось...странно, я не думала что так будет. вобще все странно....сижу как в тумане, ни улыбки, ни слез...ничего не осталось...вся в мыслях, почти ничего не замечаю....больше мне писать некуда, а говорить я ни скем не хочу....это лишнее....лишнее внимание мне...возможно я стала слишком странной, слишком замкнутой, нервной.....все не как раньше....может я взрослею....я сняла розовые очки, за которыми пряталась....знаю, что надо радоваться...я радуюсь, но как то по своему...и этого никто не видит, все думают что я угрюмая и злая...пускай...все равно...
ЗЫ не обязательно это все читать, пишу просто для себя, хоть какая то иллюзия общения...

Перелистала дневник, удалила многое. То, что не хочу помнить. Я была какой-то глупой, наивной, мечтательной. Теперь все изменилось. Раньше меня волновали какие-то мелочи, даже глупо вспомнить.

Вчера поругалась с мамой. Сказала ей то, что давно хотела сказать. Она обиделась и сказала, что я не буду теперь гулять. Та...

Еще вчера гуляла с Лешей. Мы познакомились 9 мая на Кресте. Там была Саша, Милана, Алиса. Мы гуляли и встретили компанию - Артур, Витя и Леша. Они кажется пересекались с Миланой когда-то.

Было смешно, потому что пацаны сначала всерьез думали, что Алиса немая (она редко разговаривает хД) А Витя снял с меня тапок и швырнул его за забор. Они потом его лазали доставать. А я тогда разговаривала с Лешей, он мне сразу понравился, потому что вел себя не так как остальные.

Еще раз мы гуляли все вместе и сидели на площадке. В тот день было жарко и Витя подорвался и сказал, что хочет в магазин за водичкой и начал всех тащить с ним. Я тоже сказала, что пойду, а он мне сказал сидеть и не ходить с ними хД оказалось, что он так подсобил Леше, чтоб мы остались вдвоем. На самом деле они ушли за угол и там ждали хД

Леша очень смущался, а потом выпалил "Давай встречаться" ^^ Я ответила, что мне надо подумать, он начал что-то говорить о гитарах и я через пять минут сказала "Я согласна" хД недолго думала. Он поцеловал меня, а Витя из-за угла прокричал "Ну сколько можно блин тут ждать?" хД

Вот вчера мы гуляли втроем: я, Леша и Витя. Леша вел себя немного странно, смущенно. А вот Витя был синий-синий. Из-за Миланы бухал. Писал мне, что влюбился и не знает, что делать.

плевать на все...

некогда жить...
некогда радоваться...
некогда дышать...
некогда любить....

в себе холодно...пустынно...все равно.....раны не заживают...больше не заживают

Я подсела на Биопсихоз.

Как-то стремно жить.

Вообще, многое произошло за последнее время, но ничего рассказывать не хочется, настроение не то.

Сегодня мне в любви признался Женька Касьян, говорит, давно запал. Мне его стало очень жаль. Разревелась. Вспомнила, скольких людей я ранила своими словами, поступками. Так нельзя. А как?

Я порой сама не понимаю, что происходит.

да че вы врете постоянно? скажите мне, какую цель вы преследуете? Че вам спокойно не сидится? надо постоянно врать, обманывать, предавать близких людей? о каких друзьях вообще может идти речь, когда тебе лгут во всем, абсолютно? почему человек не может быть собой? почему ему надо обязательно кем то притворятся, выдавать себя за другого? это никогда не кончится....такое будет всегда

меня все достало...вокруг одна ложь...мне все врут...и вообще, интернет - это сплошное вранье...я уже ничего не хочу...удалю этот сраный днев нафиг и не буду мучаться....

или мир слишком безумен для меня

или я слишком безумна для этого мира