не получилось.не срослось

В колонках играет - Брайн Молко снова..

кашляю...сильно...при чём с такой резкой болью...так сдохнуть хочется...а нельзя...хочется ещё к мальчику...а я его уже не вижу 2 дня...видать,не желает он со мной общаться...ну да неважно...мне всё равно..я ни с кем другим кроме него не хочу быть..вот бзик у меня..хочу именно к нему..а ведь я понимаю,что я ему нужна,как рыбе зонтик...но надеятся хочется...да и жиь хочется...но именно так - никакого желания...у мея нихрена нету..у мен ест подруга,бабушка.папа и всё...всякие материальные блага меня не колышат...и мне даже не скучно...просто мне никак...вообще никак...надоело кашлять.плохо мне...так больно...но больнее,когда я думаю о нём...а его нету...просто нету...нет,ну он где-то есть.но рядом его нет и не будет никогда...потому что я его потеряла,как дети теряют своих матерей в зоопарках,но они потом их находят.а я не найду...просто потеряла,как телефон,как деньги,то есть безвозвратно...но я даже ничего не сделала...ничего...и потеряла...а смысл?а смысла нет...бред..полнейший бред...вот как так можно было привязаться к незнакомомму человеку???меня добивает эти ощущения...помру пади(...у него даже мобильный отключен...короче тоянео,я ему не нужна...а жаль...хороший бой...точно сдохну...

В колонках играет - Молко
Настроение сейчас - смешно мне

ржунимагу,валяюсь под столом...меня хотят убить,я ща помру со смеху...вы это почитайте...короче фишка в ом,что я раньше встречалась с этим самым Колдуном,его другом...и его сина бросила...воооооот...типа вооооот..типа ты имо,а мы типа панки.типа мы те отомстим за обиду,типа мы уничтожим всех эмо...короче я плакалъ)всё ещё в такой реальной детской форме.такие дети и всё туда же...вроде 16 лет,пора уже сообраджать..да,весело живём...неприятно то,что рони знают мой адрес...ну да ладно...не могут же они реально мну прикакошить...эээх,а хорошо бы..хотя нет..от их рук не хочу умирать...а ещё у меня болит горло...и у этого мальчика,коим я больна.такой приятный голос...я тащусь...я его обожаааааааааю...вот бы от него того же добиться...

В колонках играет - тишига
Настроение сейчас - БОЛИТ ГОРЛО

ну вот что это такое?вот обхяните мне,почему у меня всё через ж!вот теперь взяла и заболела...такой неизлечимой болезнью...вот такая жопа......вот болею..ненавижу так болеть...и при чём такая гадкая болезнь...вроде тока-тока недавно познакомились - уже болею,ну что я за челвоек?

В колонках играет - System of a Down - Lost in Hollywood
Настроение сейчас - ничего не понимаю!!!

Так вот...Никто не будет плакать,если я умру???
Скажите же,что наша жизнь?ПОчему её так мало?почему половину её мы не ценим?почему?почему?почему???Почему половину её мы ненавидим?почему половину жизни мы страшно болеем?почему мы так часто плачем?откуда в нас столько слёз?откуда берутся все негативные мысли?почему люди так быстро взрослеют?почему люди так одиноки?почему когда им не больно,они ищут боль.а когда им больно,они хотят её прогнать?Почему все мы не понимаем истинного счастья?и почему в жизни всё так размыто?почему всем на всех пофигу?почему все думают,что так должно быть?почему мы всегда кому-то что-то должны?почему человек не ищет свободы?почему ему нравистя жить в рабстве обстоятельств?зачем вообще ему нужна эта жизнь?почему все мы рано или поздно становимся жертвами душевной боли?почему нельзя жить без неё?почему нельзя просто жить и ни о чём не думать?почему???ну объясните вы мне наконец!Почему все так всё воспринимают?почему никто никого не может понять?почему у всех разное мировозрение?почему так устроен мир?это по-дурацки!почему когда проблем нет - мы жалуемся,что жизнь скучна,а если их полно - мы жалуемся,что жизнь трудна???

Настроение сейчас - никакое... просто параллельно..

чёт мне в бошку пришла дурацкая мысль собраться нам всем...погулять...но не удмаю,что кто-то меня слушать будет...я тут никто...

Настроение сейчас - хреново

ну вот...умираю тихо так,спокойно...никого не трогаю...поговорила с Локи...полегчало...поднапрягла Элька...но я её всё равно люблю...сейас их нет..они в другой комнате...да...плохо мне что-то совсем...живот разрывается просто от боли...голова жудко болит...наверное,температура шпарит...я жудко скучаю по Эшику...не магу больше...а ещё неделю ждать...терпеть...тяжело всё это...вот может лучше умереть?хотя на то у меня кишка тонка..я не способна на самоубийство...я глупая,маленькая девочка...

В колонках играет - тишина снова
Настроение сейчас - никакое

с утра пораньше с учётом тоо,что поспать нормально не вышло,ездили в салон,сделали нам там креативчег)завтра выложу фотки...теперь я похожа на Билла из Токио ХОтел...ещё у меня болят ушки!!!мне их растянули до 5 мм((больно!!!живот болит,голова болит,спать хочу...но всё клёво)

В колонках играет - тишина снова
Настроение сейчас - никакое... просто параллельно..

ну вот и вижу я тут...оставили меня...ушли в рдугую комнату...ну да ладно...сегодня обычный день.сначала заказы (подруга работает,а я с ней мотаюсь),потом домой.потом к подруге...к ней приехал друг и они ушлиии...вот сижу тут одна...делать нечего,скучно...грустно...предложили мне себя убить...думаю.может сделать это?всё ранво делать нечего...хотя Элька будет гшрустить,потом бабушка.с которой я кстати поругалась,потом будет грустить папа,потом ТИхоня...ну может ещё кто-нибудь погрустит,в чём я конечно очень сильно сомневаюсь...короче дипресс это коенчно хорошо,но он меня достал..хотя всё хорошо и замечательно просто..только человека,который мне ужастно нужен.нет в России,я скучаю...ночью меня вооще жудкая тоска по нему грызла...но это неважно...в принципе,в моей жизни уже ничего не важно...не важно,что будет в школе.неважно,куда я после неё поступлю...неважно,какие у меня друзья и кто они,неважно,что огни обо мне думают.неважно,как я выгляжу и как на меня смотрят.неважно ровном счётом ничего...даже любовь не имеет никакого значения...самые трудные моменты жизни...когда на всё плевать и ничего не хочется и ничегоне раздражает...просто...равнодушие это самое плохое чувство,что только можно придумать...но и это неважно...и вообще что есть енаша жизнь?если подумать.то пустая трата времени...мы умираем,не оставляя ничего взамен...но и это тоже неважно...

В колонках играет - тишинааа
Настроение сейчас - ничё так

Ну чтож...сегодня приезжал друг...а чё толку?обидел,больно сделал и всё...к вечеру все руки и ноги в ранках...у меня ощущение,что я гнию заживо просто...Мне кажется,что не пройдёт и получаса и я умру...но я знаю,что я буду жить,к сожалению...но это ни лдя кого не играет никакой роли..если челвек одинок,то он будект одиноким по жизни...ну да ладно...просто меня достало так болеть...хочу оосвободится от этой гдакой цепи...Вот такая у меня жизнь...ХОтя в принципе всё превосходно...но разве нормальный человек,у которого свё хорошо,будет писать такие тупые стихи?напимер этот:

По бледной щеке течёт слеза,
В душе её воет ветер злой.
Неывносимо смотреть в печальные глаза...
Она не может найти дорогу домой.
Ноги уже не могут идти,
Сердце обливается кровью...
ОНа умирает без любви,
Спасти её можно лишь любовью.
В зрачках читаются муки ада.
Она давно уже жаждет смерти.
Слышит она волка серенады
Луне,влюблённой в муки эти...
Но боли и мук она не боится,
В ней ещё есть капля силы,
И спсобна она лететь.как птица...

Но не отпустим её мы.
Мы - люди другие,
её плакать заставляем..
Для неё мы существа плохие.
не понимаем мы,чем теряем..
ещё один несчастный человек.
Лишь по нашей вине она стала такой...
не найти ей дорогу вовек.
ведь мы не проведём её домой...
у девочки так душа болит,
силы уже истощали,в глазах её ярость горит,
ведь душу её мы помяли.
наш разум поглащён материализмом,
ни капли духовности в нас нет,
не кажутся издевательства над ней нам садизмом.
и,доставая.нацеливаем арбалет
на уставшее её крыло.
тело её плачет,
но ей всё равно.
разум её над нами злобно хохочет...
мы делаем хуже только себе..
больные крылья её унесут на тот свет,
а мы будем гореть в огне...

снова наступает рассвет,
унесла ещё одну жизнь ночь.
начинается новый день...
но жизнь лишь смерти недостойная дочь,
какая-то никчёмная тень,
отражение в зеркале без смысла..
мы лишаем друг друга радости,
мир наш переполнен гадостью...
наша жизнь - лишь застоявшийся гной,
никому ненужная времени трата..
но может жизнь - это уплата
за причинённые нами страдания
кому-то когда-то зачем-то...
но не возобновятся воспоминания...
нет смысла жить ради кого-то...

Настроение сейчас - говно

Да...Плохо мне совсем...В голове крутиться стих,с которого я начала писать стихи...

Витя, мой друг, прости,
Что так я с тобой поступила.
Хочется сказать себе: умри.
Хватит! Я сама себя утомила
Своим нежеланием жить!
Я ИМЕЮ ПРАВО ЛЮБИТЬ!

Тобой я больше не больна.
Теперь, как птица, я вольна.
Нет нужды с тобою быть,
Нет желанья на Луну завыть
В отсутствии тебя.
И на Луну теперь смотря,
Кажется, что улыбается она.
Ведь сколько можно горя?
И сколько можно слёз?
Задумалась наконец я об этом всерьёз.
И поняла, что нельзя
Тратить столько время зря.
Ибо не любишь ты меня,
Тобой не увлечена и я...
Зачем нужна я тебе?
Ведь знаешь ты, что не будет боле света.
Хотя, что свет? Зачем нужно всё это?
Наши отношенья потеряли тепло,
В твоих глазах читается ненависть и зло,
В моих - счастье и добро.
Не в обиде на тебя,
Вольна как птица я.
на тебя не держу я зла,
Это ты несчастен, ненавидя меня,
Обижаясь на меня ,винить начинаешь себя.
А теперь скажи зачем?
Неужели не можешь ты жить без меня?
Думаешь ты, что не можешь,
Познай смерть и жить ты по-любому сможешь.
Впусти смерть в твою душу...
Хотя не торопись, послушай.
осознай всё, произошедшее между нами.
Понял? Так ,зачем из этого делать цунами?
Задумался ты ,потупил взгляд,
Борешься внутри себя, сам себе ты не рад...
Оставь же страдания эти..
Всё есть у тебя на этом свете...
Не были счастливы мы,
И не сбылись наши мечты.
Вместе с тобой плохо было мне,
Ощущала, что нет души в тебе.
Вспомни себя. Сколько горя,
сколько слёз ,принёс ты мне.
Зачем же нужно было это тебе?

А теперь не надо слёз...
Нельзя было воспринимать меня всерьёз...

В колонках играет - Элин смех
Настроение сейчас - превосходное

Emo-child: Какая в жопу разница?!

-БуЯкА-: Большая в жопу разница!!!

Emo-child: Большая разница в жопу не влезет!

-БуЯкА-: А маленькая влезет?!

Emo-child: Конечно! Влезет! Она же размером со свечу!

^ разговор о том, есть ли разница, кто принимает экзамен

Ну вот...В принципе обычный день,но мысли хуже,чем обычно...Что-то мне ужастно мешает жить,а я толком не могу понять что...Что-то меня тянет к смерти,но я понимаю.что нельзя умирать,хотя от этого никому ни станет ни хуже,ни лучше...Я хочу жить..НО хочу жить нормальной жизнью...Я болею,но я поправлюсь...ПОсле 2 лет болезни должно же бюыть просветление?ведь после чёрной полосы должна идти розовая...хотя уже была одна чёрная-чёрная в течении 5 лет,а до розовой мне кажется.я так и не доживу..Пережить столько смертей родных людей тяжело,но вполне возможно...Невозможно,когда себя после них хочется похоронить заживо...Я знаю,что такое боль.я знаю,что значит ходить еле-еле и я знаю,что значит предательство...Когда тебя избивают твои же одноклассники,хотя я не виновата,я хотела убежать далеко-далеко..Сейчас же я хочу ещё дальше...РАньше я хотела на время,а сейчас навсегда...