Я таки нашла , куда хочу поступать. Буду надеяться, что у меня таки получится поступить туда) Самара, жди меня!!!) 

И так. Второе место в олимпиаде по праву. Нормально, но обидно

И так. Сегодня был первый пробный ЕГЭ по русскому. И знаете что? Он накрыл нас большой пробной русской жопой. Становится чуть страшно.

Мать моя- женщина! У меня в пятницу олимпиада по праву, а я ничего не знаю О.о Поскорее бы это всё прошло уже и шло лесом. Ну вот боюсь же.. БОЮСЬ. Я хочу победить, но получится ли у меня? В среду еще и пробный этот по русскому. Благо Ольга приедет и мы с ней сможем увидеться. Хоть выслушает . Ололо, блаблабла.. Что-то я устала уже от этого всего соревновательного момента. Хочу успехов, но мне лень. Хочу побед, но как их добиться, если даже учебник не могу открыть. Глупая. Локти кусать потом буду, но поздно будет..

В голове полный хаос. Кто-то в чем-то обвиняет, упрекает. А я не понимаю в чем. Хочу общения. В живую. Хочу в Питер. Хочу в Самару. Хочу шоколадку и мороженое. Да я вообще много чего в последнее время хочу.

В ближайшее время я планирую найти свой стиль на "подростковую" жизнь. Он должен быть одновременно женственным, романтическим, творческим и капельку дерзким. Думаю, что благодаря рыжему цвету волос я добьюсь желаемой "дерзости".

Мне обязательно нужно поступить на бюджет. Скорее всего буду экономистом. Нудновато конечно, но так как определенной цели у меня нет (что очень приочень плохо), то буду делать упор на экономику. Пока что мой выбор склоняется к Ульяновску, но больше, конечно, я хотела бы учиться в Самаре. И уже не столько из-за Мишки, сколько "по собственному желанию". Но для этого мне сейчас нужно приложить по-максимуму усилий для успешной подготовки к ЕГЭ. Почему я не задумалась над этим чуть пораньше, хотя бы в начале десятого класса? Тогда бы я обязательно подготовилась для сдачи ЕГЭ по английскому языку. Ведь дается он мне, и нравится очень, но вот дуреха то... А сейчас уже поздно... Когда я поступлю в университет, то со второго курса я хочу работать. Хочу сама, без помощи родителей, приобрести себе зеркалку. Я конечно не спец в этом деле, но руки у меня не из попы растут . Так же я хочу САМА себе снимать квартиру. Общага это конечно интересно, и для первого времени сойдет, но она же не как в "Универе". Да и нужно же мне иметь личное пространство. Может быть жить одной это чуть нудно, но все же попробовать хочется. Ближе к пятому курсу я хочу найти такую работу, где бы я смогла работать уже после получения высшего образования. И вот настал тот долгожданный момент... Я закончила учебу и уже как год работаю на благо государства.. Пора уже и на заслуженный отпуск. Просто необходимо съездить отдохнуть. Может быть на Кипр, может в Турцию, Египет, Тайланд, а может и в Германию и Нидерланды. Есть у меня такая идея.. Побывать на нудистском пляже )Признаюсь, хочу протанцевать всю ночь в клубе, а на утро проснуться в обнимку с каким-нибудь загорелым , красивым, накаченным парнишей в моем номере; сделать на утро общий снимок и разъехаться по своим городам, а потом случайно увидеться на улице своего города и улыбнуться друг другу , при этом не помня даже имени друг друга. Потом ,может, я и расскажу об этом блогу, но думаю, что впечатления будут незабываемы. 

Вот такой вот мой небольшой план ярких моментов на ближайшие 7-8 лет =)

Совершенно недавно, при личной прогулке , мой хороший знакомый- Франк- сказал мне такую вещь : "Ксю, ты ведь уедешь отсюда? А что тебе мешает тот факт, что ты сейчас можешь делать все так, как ты хочешь ? Через год тебя уже тут не будет и все забудут о тебе и о твоих поступках". Он прав конечно, но почему я такая нерешительная... 

А еще я нашла своего кумира. Кто? Странно, но это моя учительница по истории. Лидия Александровна напоминает мне истинную питербурженку . Интеллектуальна, интеллигентна . Это у нее врожденное. Всегда держится на уровне и никогда не допускает себе спуститься. Вот такой и должен быть истинный директор школы в лице женщины. 

Кто бы мог подумать, что он будет мне столь важен) Увы.. в этот раз даже не сказал ,что приехал .НЕужели это все? А может напишет еще?.. будем-с надеяться.. 

Мой мир бесконечен, а жизнь моя будет вечна. 

Понеслось. "Ты не сдашь ЕГЭ", "Ты не поступишь в ВУЗ". Да что ж меня окружают такие наивные пессимисты (?). Не люблю таких людей. Ну не верите вы в себя, так будьте добры- хотя бы молчите про меня. Я- это личность , которая намного ,возможно, умнее тех челоБРеков, которые учатся со мной в классе. Почему говорят "Вы- это то, что Вас окружает". Нет, совершенно нет. Меня окружают совершенно противоположные мне люди. Только Мишка и Мама меня всегда поддерживали , вселяли мне веру в себя.

В топку. Все слишком странно. 

Первое сентября решит. 

Срочное желание сделать что-то для него не дает мне покоя. Я снова готова носиться по всей планете , лишь бы мы были вместе. Скоро этот его отъезд. Я хочу сходить проводить его. Но я не знаю, когда он уезжает. Черт. Черт. Черт. Вот ведь упертый баран. Не напишет же. Да хотя и я баран. Но я и так достаточно всего сделала для него уже за этот месяц. Я не могу больше стараться.

Меня угнетает непостоянность. Я люблю что-то новое, но когда это так часто и так кардинально - меня это начинает раздражать . Я не могу понять людей, которые так быстро меняют "любовь". Как перчатки. А при этом еще говорят "Завел(ла)". Будто собачку. Ах да. О этих а-ля кличках (зая, рыба, котэ и т.д.) . Вот никогда... Никогда в жизни не позволю себя так называть. Я что , животное что ли? Нет, я еще могу понять, когда сеи "счастливые" парочки называют так друг друга при личных встречах . Но уж когда это происходить на всеобщее обозрение.. Не серчайте , но я скажу.. ЭТО УЖАСНО. Это так показушно и противно.. Нет, это не из-за зависти. Пытался Мишка меня назвать безобидным "котенком" . Только было все хорошо, как я закатила ему скандал . И все ЭТО рвалось наружу само. Я ЭТО не могла контролировать ...
О да.. В моих мыслях снова он. Да почему "снова"? Он у меня и не выходил из них . Я слишком по нему скучаю . Я слишком от него завишу.. А хотя нет. Не завишу.. Завишу я от кислорода например, а вот от него нет. В нем я просто иногда нуждаюсь.. Мне необходим он по-частям , но всегда. Иногда мне необходимо его внимание, иногда его забота, иногда тепло его объятий, иногда сахар его поцелуя, иногда просто совет . А иногда он мне необходим полностью . Вот как сейчас,например. Ощутить бы его плоть рядом. Или хотя бы услышать такой родной, милый, немного грубоватый, чуть прокуренный голос. Да хотя бы смс. Я бы сейчас прыгала от счастья , если бы он мне прислал смс. Сообщение в контакте конечно тоже хорошо, но смс более "ощутимое"... А вместо этого я имею сообщения от почти неинтересных мне людей и его "заходил 45 минут назад". Нет.. Кто бы и что бы мне не говорил, но я уверена , что он мне напишет в ближайшем времени. И что мы еще будем вместе... Пусть не сейчас, но скоро.. Достаточно скоро.

Ах да. Завтра же(почти сегодня) было бы полтора года.

И так. Я в Ульяновске. Ну что сказать. Никогда я особо не любила этот город. Он как человек -лживый и лицемерный. А пытается из себя показать сверх-мачо. На самом деле это очень странный, вялый, грязный и грубый город. Единственное место, где я снова и снова хочу побывать -это Набережная. Только жаль, что я с мамой тут. Я люблю там одна гулять. А парк дружбы народов... Там столько деревьев. Там такая красота... Но и извращенцев достаточно ) Но это фигня) 

Пока ехала в Ульяновск напротив меня сидел такой милый парниша. Но похоже мажорик. Не люблю таких. Но очень красивый. А вот таких я люблю. Я так подумала, что если бы не было со мной мамы, то он бы заговорил со мной. Я в этом уверена))

А вообще я не понимаю людей, которые утверждают, что им не важна внешность человека. А зря. Я люблю, когда рядом со мной красивый человек. И вообще я никогда не посмотрю на страшного парня. Для меня очень важно, чтоб рядом со мной ходил красивый, милый , симпатичный молодой человек. Вот телосложения да- не важно. Хотя и то, предпочтительнее , чтоб он был не совсем нулевой. Эх .... Даже подруги, друзья. Я хочу, чтоб и они были милыми. Ну хотя бы не на много "не симпатичней" меня) Ну вот ведь правда.. Кому важен твой "внутренний мир"? Первым делом куда человек смотрит(на что)? Правильно, на внешность люди смотрят... На внееееешность!Единственное, мне абсолютно все равно , какая внешность у человека, с которым я общаюсь по интернету. Как правило  я не интересуюсь фотографиями. Если человеку интересна моя внешность- пожалуйста. Пусть смотрит, мне нечего стесняться. А чужая внешность..  Еще мне нравится, когда от парня приятно пахнет. Я вообще люблю мужской порфюм. Чуть сладковатый, но такой мужской..

"Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму,
Как родную дочь!
Hас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь, как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят
Про счастливую ночь."

Я вспоминаю август прошлого года. Совершенно другое состояние. Я была счастлива от того, что он был рядом. Я была в печали от того, что он уезжал . Целое лето с ним. А потом сказка закончилась . Этим же летом она так и не начиналась . Я подавлена. От того, что не могу просто напросто написать ему смс, позвонить .Я уж не говорю о встрече и объятиях. Мы будто умерли. И я вместе с нами. Мне холодно . Такое ощущение, что вся я нахожусь в каком-то вакууме и сей вакуум такой холодный. Он все плотнее и плотнее обволакивает мои 44 килограмма. Хотя нет . 44 было еще месяц назад, а вчера весы показали мне цифру 40. Не зря я не люблю зонты. Скоро я достигну такой отметки, что меня будет просто уносить на них, если чуть посильнее подует ветер. А-ля маленькая Мери Поппинс. Ну да. До "поппинс" такой, как у Мери мне далеко. А может в этом и есть моя проблема? Да нет. 16 лет жила и не жаловалась. И еще столько же проживу с такой "поппинс". Главное не свихнуться , главное не пропасть, главное пережить это. А уйду ка я в творчество.

Вот завтра рвану в Ульяновск. Приобрету себе много-много ниток и начну плести пояс. 

Заметила такую веСЧ , что у меня слишком быстро стали расти волосы) Так к выпускному ниже плеч будут, чему собственно я и рада). 

Я как представлю, что ровно через год я уеду. Мне становится тошно. Без друзей я выживу . Мне жаль уезжать от родителей. Не будет больше маминых печенек, Папиных криков по утрам от того, что я слишком поздно ложусь спать и встаю ,для того, чтобы он меня подвозил в школу. Споров с братом по поводу места за столом. И вечной погони с пылесосом за котом и псом) 

За окном завывает . Совсем не летняя погода. Я не выдержу. Я позвоню ему, я напишу ему. Прямо из Ульяновска. Какая же я глупая. Какой же он хороший. 

"Ксю, не вынуждай поступать так,как я однажды уже поступил с одной девушкой!", Что бы он мне не говорил, как бы он меня не просил. А я все равно приду. Одна встреча, и снова всё будет отлично . Да. Так и будет. Но только завтра. Завтра я обязательно подойду к нему.

Я долго не могла уснуть из-за своего странного состояния. Если я остаюсь без одеяла, то мне холодно, а если забираюсь под него- холодно. Тошнота, болела голова, живот. Может так я привыкаю к своему новому телу? И сейчас ужасно болит голова.

Он мне таки опять написал. Чисто теоретически , если бы я сейчас к нему пришла, то это бы воспринималось нормально. Но я приготовила ему более лучшую кару на воскресенье . Это будет моя мстя. "Темно-алая кровь по твоим губам,по твоим щекам,никому не отдам...".

А сон мне странный снился. Я с какими-то маленькими детьми, которые в дальнейшем то превращаются в мужиков, то снова детей, что-то ищу. А потом убегаю вместе с Харатьяном от стада какого-то. Белиберда полная.

Темно-алая кровь по твоим губам,
По твоим щекам,никому не отдам...
Блеск красивых глаз становится бледней..
Ее последнее слово: " Прощай,****.."

Привет, новая Я. Это тело мне пока что совсем не знакомо. Я не знаю ничего о нем. Хотя нет, я знаю, что в нем Я. Мой новый взгляд завораживает, моя походка заставляет людей оборачиваться , а все мои желания воплощаются в реальность. Мне было просто необходимо это обновление. Вначале состояние гипноза было для меня очень странным. Все поплыло перед глазами.. Я видела только глаза Е.Н. В какой-то момент мне стало страшно от моих ощущений, но с другой стороны я была спокойна, потому что я точно знала, что со мной рядом Е.Н. Он сказал, что с последующими занятиями мы начнем ставить опыты на людях. Я двигала собственный желудок. Какое же это странное состояние. Мне даже стало немного больно. Но вскоре всё вернулось на круги своя.

Я написала ему письмо. Я не знаю,как он на него отреагирует. Но  я не хочу этим письмом вернуть его. Просто это был последний "крик моей души". И если бы я этого не сделала, то в дальнейшем жалела бы. Ну а если захочет вернуться, то совсем близко(как раньше) я его подпущу не сразу. Я знаю, что я слабохарактерная , но я прощу его. 

Нет. Больше не верить людям. Больше не доверять им. Всеми нами владеет инстинкт соперничества. Будь то сверстник , будь то человек старше или младше; не важно мужчина это, или женщина... Все стараются быть лучше меня. Все соперничают со мной. И если я упаду, то они ,даже не задумавшись, растопчут меня. 

"Прошла сирень, растаяли цветы

И чувствую всё я ,расправив плечи:

Прошла любовь, забыты все мечты ,

И без тебя мне точно будет легче. "

Вот потихоньку и я становлюсь поэтом ))

И так. Внутри не осталось ничего . Абсолютно. Пусто . И меня это устраивает. 

В друзьях пришло разочарование ,а в Мишке не то что бы разочарование.. Просто перестала бегать за ним. Нужно будет- сам прибежит . Вот такая вот петрушка. 

Ох... У меня резкий приступ отчаяния . Мне хочется бегать по дому, держась руками за голову и кричать "Что же делать?? Что же??". Приближается день его отъезда.. Сначала я хотела этого, но сейчас у меня истерика от этих мыслей. Ужас, страх . Раньше я хотела, чтоб он скорее уехал . А сейчас я хочу прижать его к себе, приклеить "моментом", приколоть гвоздями и не отпускать его в эту Самару... А потом самой приехать туда и быть вместе.. Сегодня схожу к Е.Н. Часть Секрета я узнаю с лихвой ...

Скорее бы вечер.. Скорее бы.. Я хочу скорее поговорить с ним.. Иначе времени остается всё меньше и меньше.. 

Моя душа. Не выдержит душа маненького ребенка.. такого.. 

Сожгите меня на костре ..

И он такой во всем... Он продолжает мне присылать разные ссылки на страницы привлекательных ему девушке. И я такая во всем. Я продолжаю слепо любить его и верить в его любовь. Что является крайне глупым. Спустя месяцы мучений ,испытуемых от этих страниц с его лайками я научилась это пропускать и не обращать внимания. Но сейчас мне снова тяжело от этого. Будем-с стараться.. Будем.

Вчера в одиннадцатом часу вечера "лепила" Доску Визуализации. Хочу попробовать действовать по Секрету . Может быть поможет?

Первая мысль была,когда я проснулась, что он замечательный. Как же сильно я его люблю. И смотря на наши"соединённые" фото я почувствовала , что мы снова вместе. Только вот ни звонков, ни смс.. Печально..

А учебный год всё ближе, ближе и ближе. Я не знаю как, но я знаю, что я сдам экзамены и поступлю в Самару, в ПГУТИ или в ПГСГА .

Потихоньку начинаю осваивать фотошоп :D Пока что малозначительные изменения,но всё же иногда полезные.

Тренируюсь исключительно на своих фото) Нечего других людей уродовать! ))

Я хочу его.Черт побери. Я готова ему отдаться прямо сейчас. 

Все так странно. Я не понимаю, что происходит. Он пытается оттолкнуть меня от себя. Ох как. Но не получается. Я слишком от него зависима. 

Я не люблю тех мужиков, у которых уже есть жена, а они все равно заигрывают с другими. Вот мой новый знакомый -Леша- как раз такой. Немного странный он человек.

Начала читать книгу Ронды Берн "Сила".

я еще больше решила, что "привязать" его просто необходимо.