у тебя нет таких губ, таких трехкомнатных квартир.
и сердце-то у тебя всё в пломбах, в пломбах. и руки в тромбах. и жизнь в траблах.
короче, давай короче, и в одной комнате можно
быть одинокими, и долго падать в пробелы электронного письма.
ни обнять, ни ударить. внешность у тебя в нежность, а я, как дурак, вцепилась
тебе в куртку и стою, молчу, привыкнув, что все разговоры доходят до переломов.
останься, а то я совсем остыну. жалобно поскулю в спину автобуса, развернусь и
поеду на залив заливать горе. пять минут, за которые можно спятить. и потом две недели
не для меня, но только возвращайся.
слышим, как нас ничего больше не связывает:
ни голосовые связки, ни бинты, ни килобайты.
мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее удара.(с)Алеся Para-mi

монотонность будничных дней,как заевшая пластинка.снова и снова...жизненные ценности уперлись в бутылку горечи,обиды,зависти...всех,всех самых падших и низменных чувств."а ведь я могла...","это я должна была быть...","это моя жизнь...".моя...могла...была...да,сколько можно?сколько вообще можно опрокидывать дни,разрывать их в клочья,как ненужность,не нежность?
небрежно относиться ко всему,что тебя окружает,только потому,что не нуждаешься в этом...сейчас...
истеричность,апатичность...вырезать,выдрать из головы,как седой волос,и растоптать,чтоб больше никогда такого не было.
и не чувствовать больше...не чувствовать...

найди нежность в бездушной кукольности.фарфор хорош,но устарел.и,право,терять минуты на марионеток лень.раньше любил дергать за ниточки,смея смеяться над механическими жестами куклы.в убогий ящик ее.к черту.на чердак.
а она бы хотела заглянуть тебе в самое сердце и плюнуть так смачно,чтоб ты захлебнулся.сменила б маски,осознав,что не Бог с ней,а Бог внутри нее.
***
ветер ударил по лицу.хей,ты только меня кормишь своей прошлогодностью?
нырнуть бы в метро,от света,от ветра.и расписать кардиограммой каждую обиду на твоем лице.в кровь.
вновь одиночество сбивает с ног,подкашивает,покашливает легкими от угарности прошлой ночи.и все...ти-ши-на...похожая на ржавчину внизу раковины.
***
полчаса назад врала и верила,что утром не откачают.стужа сковала сердечную мышцу льдом.попробуй согреть.есть зажигалка?
***
жесть и горечь никогда не чувствовали себя так фривольно на этом празднике жизни.хотя,по мне,это больше смахивает на дешевую порнушку,где ботексная блондинка фальшиво стонет в кадре.
я не опошляю свои чувства.я рисую реальность.

как долго.пожалуй,даже ледники тают быстрее,чем тает замершее сердце от прикосновений.пустых.напыщенных и самовлюбленных.
а он забыл что значили для вас слова,повисшие в тишине четырех стен.в гудках,спутанно,до сих пор звучат отголоски его эго.эго эгоиста.
онемевшая полость.вакуум с кубиками льда.бурлящий коктейль недопитых дней.ветрины ловят на себе взгляды прохожих,поцелуи ветра,скользящего вдоль,обжигающие отпечатки рук.в отражениях ты видишь не себя.не того,каким ты был,когда шел с ней за руку по пустым улицам.одиночества не существовало.ни для тебя.ни для нее.и лишь теперь,прогуливаясь с другой,ты чувствуешь себя так одиноко,что хочется рвать на себе волосы и вопить от боли.разрывать воздух в надежде,что она тебя услышит,простит и вернется...
бесконечные лекции,пятичасовой сон,пробежка утром,на завтрак вода с лимонной кислотой,табачные полоски на запястьях,горечь алкоголя,потухшие связки...Господи,Ваши "навсегда" и "навечно" сделали еще двух людей несчастными...не пора ли уже покончить с этим?
в моей правде вы не найдете ни строчки о сожалении,боли и грусти.или,быть может,ненависти,как этого ждут миллионы,хотевшие занять его место внутри меня.

истерики ходят под ручку с бессонницей,или,быть может,неврозами.там уже-как доктор пропишет.чувство вины заливается вином,а слезы-водкой.
сейчас,наверное,модно ломать несломленных.упрекать,приводя разные доводы:а вот ты знаешь,сегодня ветер не тот,небо холодное,а дождь испортил прическу,поэтому ты,дружище,кончай разводить сопли на пустом месте,есть проблемы и намного серьезнее твоих.
есть.но кто виноват,что солнце светит на всех по-разному?кому-то больше тепла,а кому-то вечная тень.
каждый индивид,в сферу своей особенности,выбирает то,что ему нужно.а что делать,если всё уже распродано на распродажах со скидкой в 70%?искать субституты?всё равно старая розовая кофточка,доношеная до дыр,окажется ярче новой.
а чувства?а любовь?фи,какая пошлятина,сравнимая с порнографией.а было ли иначе вообще?или,быть может,привычка к старому мешает привить любовь к чему-то новому?
так или иначе,любовь-шахматная партия.поражение в ней меня не устроит.
но нам ещё далеко до финиша.кто знает,кто победит в этой битве.
а,может,любовь-разноцветная сцена,увешаная дикорациями,не подходящих в тон к костюмам главных героев?
сложно оставаться собой,когда внутри тебя столько разных личностей.столько актеров.столько ролей..вот только драмы осточертели уже в конец..но,смыв грим,ты смоешь себя..свою личность..не хочу так.отказываюсь.
байкот.сотру себя из его жизни,пока он не поймет,что я ему нужна.пускай он всего лишь жалкая пародия на то,чем я жила последнее время,но...пусть будет так...

мокрый асфальт впитывает стужу не хуже щек,впитавших глаза.засели глубже в душу.
с комфортом скользят поезда слез.до конечной-уголков губ.когда-то они искажались улыбкой.сейчас же они настолько бездарны,что не смогут сыграть никакой,даже лживой,эмоции.
ты не перестаешь пропитывать собой мою кровь.проникаешь в самые потаенные уголки моей вселенной.с каждым часом.глубже.
губы привыкли говорить больше,чем смогут сделать руки.
кофейные ночи приобрели запах мятного табака,оставляя мутные полоски в сознании.
тишина уже не так давит на перепонки оглохшие прошлой ночью,утопая в истерическом крике.
и сколько бы раз не хотелось придушить это знобящее одиночество-от него не спрячешь свое сердце,насквозь прошитое огнями сонного города.твоего города.
оно больше не принадлежит мне.

новая аллергия.на любовь.
токсины в кровь по венам весной.
мы пережили этот холод,особенно остро сжимавший сердце зимой,до кровавых полосок на руках.что будет дальше?сколько лет?
а ветер совсем не теплый,северный.срывает маску за маской,штукатуркой наложенной на лицо.
я не прошу тебя целовать меня,а не блеск губной помады.отличать где я и где "не я".
нужно лечиться.кровь заражена алкоголем,легкие пропитаны табаком,на сердце взломанный замок.
предчувствую конец.душевно.но неизбежно.
звонки стали короче,гудки в трубках длиннее.сбрось.не отвечай.это не я.это моя истерика.
бросить бы в стену все эти чувства,да только они не разобьются,а рикошетом отлетят обратно в меня.
и кажется,без тебя было так пусто.спонтанно сделанный шаг в бездну,принес нам счастье.на долго ли?
а я никогда не перестану пропитывать слезами подушку до чернильных пятен от туши после каждой взрывной волны твоих криков.

со мной люди портятся,как молоко.и ты,мальчик,испортишься.станешь вчерашним с кисловатым привкусом.
а я по прежнему буду хотеть от тебя ребенка.с глубокими,обжигающими карими глазами,как кофе по утрам.привычка.или зависимость?ещё одна чашка и я сойду с ума.
ванильное небо никогда не перестанет отражаться в зрачках моих глаз.да...да...такая большая,а в сказки верю...
и облака барашками будут балансировать под ногами.а я всегда буду выше.выше этого мира.выше этих чувств.лишь оттого,что ''я тебя люблю'' опопсело в конец.
а моя душа,дыша,так и останется чьей-то неразгаданной загадкой.может,твоей?не напрягайся...расслабься...
глупый мальчик с карими глазами и улыбкой мартовского кота заполнил всё моё пространство.вдыхаю воздух,глотая твоё имя...залпом.без анастезии сердце навылет.болит.раненым голубем бьется...ради тебя...

переосмысление всего сделанного и еще не успетого...
глупо,конечно,переломный возраст?очередная истерика?слезы...
нет...конечно же нет...рано.слишком рано.
а мысли о смерти?о том,что я ее никогда не испугаюсь...о людях,которые приходили и уходили,вырывая из моего сердца страницы,кидая пепел.надрывая и сжигая.врывались в мои мысли,наверное,считая,что так будет лучше.говорили о чувствах,а в глаза никогда не смотрели.
смешные...я смеюсь над вами.вы так хотели стать частью моей жизни.частью меня.и где вы все?
но смешнее,что спустя годы,пройдя миллиарды секунд одиночества и презрения,ненависти,вы приползаете,не жалея своих колен.мне похуй.вы никто.теперь.
страницы прошлого вы вырвали сами.сожгла я.
сигареты.одна за одной.водка.душные комнаты и пьяные компании.лица.пустые.бездушные.маски.и ни одной родной,чтоб зацепило и вывернуло душу наизнанку.
в толпах "пустых" ищу родные глаза.те единственные.которые грели мимолетными взглядами.
черт возьми,почему так далеко?почему нельзя уснуть и проснуться рядом с любимым,милым,родным.почему рядом только бездушная подушка и одеяло?
и холод,пронизывающий насквозь.
так много еще впереди,а сил нет.нет сил на жизнь.

у тебя на один квадратный см вдоха тысяча фобий и страхов,недоверие к моим чувствам.больно дышать?отпусти страхи.наслаждайся тем,что я рядом.что я люблю тебя.глупый.
ты знаешь чего я хочу больше всего на свете?
просто чтоб ты посидел рядом.ничего не делая...просто не чувствовать этого одиночества и пустоты без тебя.чтоб чувствовать тебя...мне безумно тебя не хватает.я каждый момент запоминаю.каждую секунду.сохраняю в памяти,чтоб потом вспоминать,прокручивать в памяти,как кинопленку,в моменты,когда плохо,и улыбаться...думая о тебе.и только о тебе.черт возьми,как же я тебя люблю!
мне так хочется разорвать и уничтожить все,что мешает мне быть рядом с тобой каждую секунду...
я не могу быть ближе,чем есть сейчас...
но скажи,разве не это нас так притягивает?недосягаемость...
был бы рядом,чувствую,мы бы надоели друг другу уже в первую неделю...
а мы вместе полгода...самые счастливые полгода в моей жизни,надеюсь,и твоей тоже...
я верю,что мы будем одним целым всегда...всю жизнь...и дольше,если потребуется...
не бойся потерять меня.не неси чушь на счет того,что не нужен мне.это бред.полный бред.
ты-мое счастье.мой воздух.мое солнце.мой мир.
и я никогда не перестану тебя любить.

-я бы хотел тебе позвонить.какой у тебя номер?
-никакого.-долго умывала лицо после громкого смеха.в коме спрашивала о тех людях,которым было не больно.говорили мне про большой город,про "все будет хорошо",а у самих даже губы могли лечь под поезд и не задрожать.после всех этих друзей всегда самые ровные улыбки и "абонент не доступен".ему,с ровными руками...ему страшно за пьяных водителей,за плохую дорогу.а я даже не загоняюсь,что вместо душевного разговора,мы молча пьем водку,целуем,а губ нет.пятна на маечке бесят меньше,чем пятна на солнце.сколько можно о них говорить?сколько вообще можно???душевые выполоскали всю душу...
-я бы хотел тебе позвонить.какой у тебя номер?
-господи,да все,что угодно,только больше не спрашивай куда это я ночью собралась,почему ничего не осталось,и где то самое,ради чего хотелось присниться...оставь,отстань,остынь...-выводы вывели из себя.сегодня вечером напишу,что обветренные губы-это совсем порнография,и что "да,пошел ты!" звучит тише,чем "я не люблю тебя".нутром чувствую утро,в котором все облака электронные,все зрачки худенькие,карие с хриплым и подержанным хрусталем.каждое второе окно сворачивается на рабочем столе.этим утром кто-то тоже будет уходить...потом отходить...неделями.понимать,что жить без тебя возможно,но только не больше месяца.этот иней-не я.не по годам серьезные глаза разошлись по швам,вышли из берегов,раскололись от боли,ударились ударением...да,да...все будет хорошо.
-ты положила трубку на меня и наши отношения.
-на улицах последние люди слышат твой дождь.а у тетки на рекламном щите всегда классная прическа.
-я бы хотел тебе позвонить.какой у тебя номер?
-да,только я к тебе хочу.а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.до лета не помогает дожить даже кнопка delete...

1 звонок:
''да ты врешь.говоришь,что дома сидишь,а сама гуляешь.наверное у другого парня щас сидишь.ну ничего.я буду с тобой долго-долго говорить,чтоб ты меньше времени с ним провела.''
2 звонок:
''я буду тебе каждые два часа звонить и проверять дома ты или нет.узнаю,что врешь-разорву''

мой маленький параноик,я тебя люблю)

ты задал мне вопрос,что такое для меня ''любовь''.я ответила:
любовь-это смесь всех-всех чувств сразу.я не могу объяснить в чем именно она заключается,но когда хочется кричать так,чтоб тебя слышал весь мир;кататься по полу,кусать губы до крови и плакать от счастья,раздирать кожу до глубоких царапин,думать 24 часа в сутки о тебе,засыпать и видеть тебя;радоваться до безумия,слыша твой голос,а потом ходить по квартире с идиотской улыбкой;чувствовать мурашки по коже от твоих прикосновений,тонуть в тебе и всецело принадлежать тебе,и душой,и телом-вот что для меня любовь.во всяком случае то,что я чувствую к тебе.возможно,это и чертовски далеко от идеального восприятия чувства,но мне этого достаточно,чтоб понять,что я люблю тебя...

интересно насколько сильны будут расхождения в наших пониманиях одного и того же термина.думаю,время это покажет.а пока...я дарю тебя себе.люблю.думаю.жду.уже 5 месяцев вместе,а кажется,будто прошел всего один день.кажется,что только вчера мы познакомились и шли вместе по скверу через фонтан...
возможно,ты станешь самой глобальной ошибкой во всей моей жизни,но даже если и так,ты будешь самой яркой,безрассудной,безудержной ошибкой,с нуля переписавшей всю мою жизнь,стерев линию жизни до запястья и начертив новую...ты.и только ты изменяешь меня и мою жизнь вместе с тем.
и сколько бы я не вешала лапши на уши всем окружающим,Саша был,есть и будет мужчиной всей моей жизни.таким,какой он есть.таким моим.единственным.
что же касается всех остальных,то я благодарна,что вы были в моей жизни,ибо из-за вас я научилась любить Сашу так,как не любила никого и никогда.
мне искренне жаль всех тех,кто бился за место в моем сердце.тех,с кем я поступила как последняя мразь.мне жаль.очень.я правда не хотела залезать вам в душу и портить всё своей персоной.так сложились обстоятельства.отпустите.забудьте.ведь так будет лучше для всех.

кроме положительных эмоций,хочется выплеснуть и отрицательные-сегодня именно тот день.
я очень сильно разочаровалась в одном человеке.считала его другом,который знал обо мне то,чего многим знать было не суждено.но который жестоко кинул меня в самый тяжелый момент моей жизни.я надеюсь,ты счастлив.если нет,то это не удивительно.ты своими поступками обрекаешь себя на боль и страдания.да,ты сволочь.и мне жаль,что я слишком поздно это поняла.

он приехал.вчера.нужно было видеть как я весь вечер рыдала в подушку.от того,что он ехал.что он больше не рядом.и был со мной всего несколько часов.
вчера я поняла насколько сильно вообще люблю его.такого дурного.но своего.родного.
мы гуляли.смотрели друг другу в глаза.держались за руки.целовались.он грел свои руки в карманах моего пальто.он говорил мне о том,что любит.глядя мне в глаза и нежно обнимая.
столько чувств и эмоций.их так трудно описать.они все внутри меня.
я наслаждалась каждой секундой,проведенной с ним.
я верю,что это навсегда.верю...
***
-давай поспорим,что мы будем вместе всегда?
-на что?
-на нашу семью...

ааааааа....
как же меня ломает.
черт возьми.хочется лечь на пол.в середине комнаты.прижать колени к себе.и кататься по полу.кататься!
орать.плакать.кусать губы.смеяться.улыбаться.царапать кожу.
я так скучаю.и я так люблю.да,люблю!
почему мне нужно было это испытание,чтоб понять,что я его люблю?!ЛЮБЛЮ!БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!
мой Саша.самый хороший.самый лучший и самый любимый.один такой.

он разбил телефон и 4 дня я не могла с ним связаться.никак.и это при том,что щас он в другом городе.
я просто сходила потихоньку с ума.но,кажется,я сойду скоро с ума окончательно.
сегодня он позвонил мне.черт возьми,никогда не думала,что буду так рада услышать его голос.его слова.
мне кажется,я щас просто заплачу.мне так его не хватает.до безумия просто.такого родного.милого.глупого.моего.люблю.

я не могу поверить в это.это слишком хорошо,чтоб быть правдой.я даже обрывкам фраз из твоих уст не могу поверить.
неужели ты правда так думаешь?
я твой идеал.и ты решил,что всю свою жизнь хочешь быть именно со мной.встретить новый год вместе.говоришь,что кроме меня тебе никто не нужен.и я единственная,кого ты так сильно полюбил.
это похоже на судьбу.ведь мы даже учимся на одной специальности.
но я так боюсь верить в это.ведь меня столько раз обманывали.столько раз лгали.я никогда не смогу поверить в то,что ты меня не обманешь.ведь каждый второй говорит мне о том какое ты брехло.
мы то сходимся.то расстаемся.иногда готовы убить друг друга.просто разорвать и уничтожить.
уверена,ты даже подумать не можешь о том,что я буду встречаться с кем-то другим.целовать кого-то другого.
запретный плод тем и сладок,что его не так просто получить.я даже поцеловать тебе себя не даю...о чем уж тут говорить дальше...
но..мы вместе..пока..
я буду с тобой ровно до тех пор,пока ты будешь мне нужен.если ты не докажешь мне искренность своих чувств,я закончу с тобой какие-либо отношения.и это не обсуждается.

путаница в моей голове только нарастает.я запуталась в том,чего я хочу.а точнее кого.кого я хочу видеть рядом с собой.сильного человека,к которому меня тянет,или полностью зависящего от каждого моего слова.
а ещё...мы уже недели 2 не общаемся с М.Ш.но...я даже не скучаю..я хотела поздравить с днем рождения.написать письмо этому человеку.но судьба распорядилась так,что я была не в состоянии этого сделать.может,оно и к лучшему.что было вычеркнуто из моей жизни-никогда не будет вписано в нее заново.
я не жестокая.мне просто жаль себя.
я не хочу больше слез и истерик.мне хватило их за это 3 года.
хватит.новая жизнь начата.

кроме всего прочего.забывая о всех моралях и обещаниях.я делаю это.от бессилия изменить ситуацию.и это во многом моя вина.ведь ОН не виноват,что я с каждым днем всё больше становлюсь похожей на него.возможно,моя жизнь оборвется так же,как оборвалась его.
да.надеюсь,так и будет.
''днем она,с улыбкой на лице,говорила маме,что никогда не попробует наркотики.а вечером в туалете нюхала героин.''©

мы идеальная пара.он врет мне.я вру ему.взаимность.
решила разобраться в себе.перечитала всю старую переписку с Сашей.
чем мы жили.о чем мечтали.чего хотели.
в памяти остались яркие воспоминания наших встречь.
то,как он посадил меня на шею...и нес меня до фонтана.
-отпусти меня,мне страшно.
-нет.я тебя сейчас в фонтане купать буду.
-неееееееет!!!
-ну что тебе стоит?настроение мне поднимешь!
-ну,Саша,пожалуйста...
-хорошо.я отпущу тебя,если ты меня поцелуешь.
а как мы кормили друг друга картошкой фри.как ехали в трамвае,и я сидела на его коленях.он тогда еще,услышав слова кондуктора о том,что нужно уступать места пожилым людям и детям,сказал,что он старичок,а я-его ребенок.как мы бегали по жд путям и искали его электричку,когда он чуть не опоздал.когда мы сидели во дворе,и он обнимал меня.отдал свой балахон,когда было холодно.говорил о том,что своими чувствами,мы изменяем тем,кто сейчас с нами.(тогда у него была девушка,а у меня парень).он говорил,что мы идем по острею ножа.но нам это нравится.мы нашли друг друга.и нам больше ничего не было нужно.эти звонки по ночам.признания в любви.его слова о том,что в январе он навсегда останется в краснодаре.а после сессии мы рванем в питер.его слова о том,что он хочет,чтоб я всегда была с ним.его предложение пожениться.его слова о том,что он мечтает иметь детей от меня.слова о том,что если мы расстанемся-он покончит с собой.
его карие глаза.его улыбка.и наша первая встреча.когда мы не знали о существовании друг друга.увиделись.и шли вместе.так.будто мы пара.
это было все таким милым и трогательным.красивым.наверное,со стороны мы действительно выглядели идеальной парой.он-взрыв эмоций,я-рассудительна.как никто дополняли друг друга.но...
эти вечные вмешания со стороны.слова друзей,которые только и говорили о том,с каким дерьмом я встречаюсь.что он законченная мразь.что я заслуживаю лучшего.какого черта??!откуда вы знаете чего я заслуживаю??может,я еще более мерзкая,чем он??но...
я решила,что нужно подождать.возможно,даже пропасть из его жизни,чтоб понять.нужна я ему.или все же это игра.и когда я это сделала.он вскрыл вены.
я до сих пор чувствую себя виноватой в этом.вроде бы,я ничего не сделала.но...ему же больно.а раз больно,значит,я-мразь.
и ничто мне не помешало влюбиться в другого человека.решить,что друзья правы.и что мне нужен другой парень.и я нашла его.только вот проблема.я не скажу ему о чувствах.не потому,что я жалкая трусиха.а потому,что у него есть девушка,и я не хочу вставать между людьми.я не прощу себе никогда,если разобью ему жизнь своей персоной.пусть лучше я буду для него хорошей подругой,чем хуевой девушкой.
а вопрос с Сашей,я оставляю открытым.до его очередного приезда.конечно,знаю,что опять начнутся эти сопли "люблютрамвайкуплю".и я не смогу адекватно расценивать ситуацию.и сказать ему все в глаза.но.это нужно сделать.я же решила закончить с ним отношения.ведь я же мразь.

-Пойдем погуляем?
-Не стоит-прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А,может,пойдем?
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну!
-На ладно.Не хочешь-не надо.
-Спасибо на том.
-А,может быть,все же пойдем на прогулку?
-Не хочется,правда...
-Посмотрм людей.А как же мосты?Тишина переулков?
-Пускай потеплеет!
-Ну ладно,окей.
-Спасибо.Не стоит.
-Но,может быть,все же...
-Да,бл*дь,не хочу я!Один погуляй!
-Ты х*ли орешь?!Может,хочешь по роже?!
-Сама сейчас е*ну,заткнись,раздолбай!
-Какая ж ты с*ка!
-Е*ись-ка ты в уши!
-Я для тебя,а ты просто пи*да!
-Ты все для меня?Не смеши!
-На х*й,клуша!
-На прыщик что ль твой?Да,теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да,где ты видала?Там нет ни х*я!
-Заткнись,му*озвон.Ща как дам по е*алу!
-Не зли меня,гнида.А то е*ну я.
**
-Чего,бл*дь,молчишь?Два часа как немая.
-Да х*ли с тобой говорить,с му*ачьем...
-Послушай,прости.Не нарочно...
-Я знаю.
-Пойдем погуляем?
-Бл*дь,ладно,пойдем...

удалила старые сообщения из дневника.
начнем жизнь заново.
улыбаясь,продолжая свой длинный путь под названием "жизнь".
истерика.слезы.прокушенные до крови губы.как это все похоже на меня.
на старую "меня".
теперь все иначе.как сказала Ксюша "добро пожаловать в общество гнилых душ".
она права.теперь я прогнила до сердцевины.
я излечилась.для меня больше нет и не будет ничего святого.
то,чем я жила раньше-было стерто без следа.
да,я изменилась.и внешне,и внутренне.да,я перестала нравиться людям.но это моя новая жизнь.
и никто.ничего.НИКОГДА.мне не скажет.
потому что я сама так решила.я сама так захотела.
а что касается любви?
ее нет.и до сих пор никто не доказал мне ее наличие,следовательно,я продолжаю свой блядский образ жизни до тех пор,пока,сука,не здохну.и срать я хотела на чужое мнение.
и еще.free love?никто.ничего.никому.запомни,сука!НИКТО.НИЧЕГО.НИКОМУ!

Фотографии Emily_Toy : Emily Toy

ну вот и все
а,может,и нет
может,это только начало
сколько раз я говорила,что я не тот человек,который позволит трахать свой мозг?
но тем не менее,ты имел его регулярно
я уже забыла когда последний раз плакала из-за тебя
мне просто все равно
***
-ты собираешься приехать?
-пока да
-что значит пока?!
...я хотела написать,что пока я хоть что-то продолжаю чувствовать к тебе,я приеду...но...мне кажется я в силах убить остатки чувств до конца недели.
прости.

пробуждай меня.
проникай в мое сознание.
стирай все все все,что было до тебя.
вырывай из моей груди плачь,крик,рев от счастья.
за каждую сеунду проведенную с тобой.
за каждые жест,каждое слово,каждое прикосновение.
называй меня своей,в душе понимая,что я никогда не буду рядом.
говори,что я глубоко запала тебе в сердце.
клянись в любви...и однажды,скажи это мне...
заствь мое сердце биться.нет.не в унисон с твоим.а просто заставь его биться.стучать так,как оно не стучало еще не разу до тебя.
ворвись в мою жизнь,сметая на ходу преграды.
стань ее частью.такой,чтоб завтрашний день без тебя стал немыслимым и пустым.
сделай меня своей.подчини воле.разорви и уничтожь все то,что режет до крови сердце.
подари мне вторую жизнь.
а я подарю тебе себя.

ты сучка
влюблялась уже раз 100, но 99 из них в саму себя
парни у тебя чтобы было о чем с подружками потрындеть
в тебя влюбляются 10 из 9
ты трахаешься с богом
ферамонами ты ваще на рынке торгуешь
ты куришь и ругаешься матом, не куришь и ругаешься матом, и просто ругаешься матом!
ты ему не звонишь, потому что жалко деньги тратить на звонки
ты основательно самовлюблена и эгоистично отдана своему одиночеству.

шаги по острею ножа.мне так страшно оступиться.
раньше я не верила в твое "люблю"...а теперь боюсь,что не веришь мне ты...
так забавно.странно.немного страшно.
столько слов потоком сыпется на меня,что я пару минут сижу в ступоре,не зная что сказать...
когда мы последний раз говорили по телефону,ты сказал "я ведь тебе не нужен.правда?"...в трубке ты услышал тишину...
нет,это не правда...нет...нужен...очень...наверное...
мы поклялись быть вместе всегда?...я твое солнышко...а ты мой котенок...
так мило.нежно.трепетно.но запутанно до невозможности.
ты есть...и тебя нет...
черт возьми,почему я не могу просто сказать СТОП?сказать,что мы не будем вместе...
"если мы расстанемся,я покончу с собой"
наверное поэтому...меня пугают твои слова.поступки
я боюсь боли.боюсь любви.боюсь тебя.
я схожу с ума

настроение такое,что хочется просто не говоря ни слова взять кого-то и убить.пару раз об стену.
надоело.злая,уставшая.на отходняках.
да.вчера было весело.но сегодня что-то не так и меня мучает совесть.хотя точно знаю,что ничего плохого не делала.
не приставала ни к кому.не била никого.была вполне адекватным человеком.а ощущение такое,будто я всю ночь на шоссе обслуживала дальнобойщиков.бля..........
день города.были строго определенные планы.с самого утра.флет.у Яны или у того,кого встречу.
но в итоге все получилось так,как получилось.
в час встретилась с Никой.как и договаривались.поехали на красную.выпили пока ждали Енота и Петю.
потом снова выпили.уже вместе на балконе.потом еще выпили в баре.пришли Юленька и Брейн.народ постепенно начал собираться.
выпили еще.снова же на балконе.яга,пиво,водка с хз каким-то соском.снова пиво.много-много пива.
потом ушли на этот ёбаный флет.вашу мать.нужно было сразу же собираться и ехать домой.похуй,что получила бы морю пиздюлей от родителей,зато дальше бы не было этой психодел истории......
мы приехали на фестивальный.в какие-то ебеня.несколько часов ходили за Яной,таскала нас по всему району.хули можно быть такой тупой и не знать где ты живешь?мы замерзли.пошел дождь.мы купили еще литров 8-10 пива.толпа в кол-ве 15 человек.в гоп районе.офигенно.
в итоге за 20 минут до 10 нас приняли менты.малолеток в машину и по домам.хз кто успел убежать,кто успел отмазаться.не знаю.я лично тыкала паспортом в лицо менту с мыслями "обломись,сука".
короче из всей толпы,осталось человек 7.Яна,сука,съебалась и на звонки не отвечала.таким образом из-за нее загремели люди в ментовку,а остальным,кто остался,просто некуда было идти.
11 часов.начало 12.фестевальный.трамваи не ходят.автобусы тоже.маршрутки с перебоями.денег нет.еды нет.идти некуда.подъезд какого-то дома.тольпа из 7 человек.орущие.плачущие.в истерике.пьющие это тупое пиво,которое в горло уже не лезло.все идеи свалить куда-нибудь были тщетными.конечно был вариант свалить в дк жд бесплатно.но...на чем добираться?в кармане 0 лавэ...
в конечном итоге,нас выгнали из подъезда.мы скентовались с каким-то гопником,который позвал нас на флет,на что мы отреагировали крайне удивленно.в общем.никакого флета.ни-че-го.села в такси и уехала вместе с Енотом к его бабушке ночевать.этот умный человек взял с собой 2,5 литра пива))))так что сидя на балконе нам было не скучно.
утром проснулась оттого,что кто-то навалился на меня.доброе утро,Жорочка.хотя какое в жопу доброе.мне кажется мы утром мечтали только о том,чтоб нас пристрелили.хз как ему мозг сеня ебала его мама,бабушка,девушка...хз...спасибо ему огромное.если б не он,осталась бы ночевать в том самом подъезде на фестевальном.
сидели утром на остановке.чисто 2 торчка.алкоголика,разящие за километр перегаром.вспоминали весь вчерашний день.что делали.как...что пили...пиздец...пришли к выводу,что нам нельзя гулять вместе.ибо с ним мы нажираемся всегда при встрече.а так же поняли,что ёбаные неформалы нам всю жизнь испортили.попрощались и разошлись по домам.
самое интересное,сколько бы раз ты не говорил,что не будешь пить...это все фигня.будешь.не на этой неделе,так через неделю.и начнется все опять.флеты.толпы народа.алкоголь.похмельное утро.