Пусть выпадет снег.
Пусть утром он блестит на солнце.
Пусть у меня появится праздничное настроение.
И я начну в конце концов наряжать елку.
Уехать бы куда нибудь...только мне не хватает снега.
Мне никогда не был так жизненно необходим снег!

Этот Новый Год встречаю с двоюродным братом.
Наверно,в последний раз.
Сейчас вот только пришло понимание,что что-то изменится и очень сильно.

Этот год,конечно,будет для меня решающий.Во всем.
Ну ладно,забываю об этом,начинаю думать о празднике.

А знаете...у меня всё нормально.

Четвертая чашка за вечер-чай,кофе,всё подряд...
Я уже слышу,как во мне булькает вода.

Вот составляю списочек,что кому дарить.Ума не приложу.
У нас просто в классе традиция,что все друг другу дарят маленькие подарки.
Но для меня,честно говоря,это такая проблема.

К тому же в последнее время все перессорились между собой.
У нас атмосфера такая...гнетущая.
Хотя она и раньше была...

Надо будет к концу полугодия оценки подправить,а то я совсем уже учебу забросила.
Во вторник пишем последнюю краевую работу в году по математике-если опять напишу на 4,то С.А. меня зарежет=)

А потом,я надеюсь,долгожданный отдых!

Вроде бы.

Даже написать ничего не могу.
Пока всё медленно становится на свои места.Боюсь говорить,чтобы не сглазить.
Надо как можно меньше думать и как можно больше работать.А не наоборот...

Это первый год в моей жизни,когда я не чувствую приближение праздников.
Хоть что-то такое было,когда мы с М.на физкультуре сидели в кабинете.
Завтра поеду покупать всем подарки.

Вот так вот.Собственно до Нового года уже почти неделя.
Не знаю,как в этом году буду отмечать,вряд ли получится весело.
Но не буду загадывать...

Все потихоньку налаживается...я чувствую
Хотя по-прежнему не могу ни с кем разговаривать.Это верный признак того,что меня опять что-то достало...
Голова болит с утра,и вообще день такой мерзкий-мерзкий,дома темно,как-то холодно и отвратительно.

Сейчас пойду-надо же что-то делать.

Опять обычный диалог:
-Иди делай уроки!
-Не пойду.
-Иди делай уроки сейчас же!
-Да отвали/Ладно,сейчас приду...

Телефон не звонил уже который день.Но наплевать.Мне так даже и лучше.
Не промывают мозги со своим Питером,одноклассницами,Новым годом,переговорами в агенте и дебилом-соседом...

Но надо же что-то делать.Да.А так же нельзя жить ВООБЩЕ;приходится шевелиться,о чем-то думать,хотя мыслей как правило нет,либо если есть,то такие,от которым невесело.

Да, мне нравится прожигаать свою жизнь.
Это замечательно.

Сегодня на уроке нас попросили представить себя через 10 лет.Все смеялись, и никто не смог... А я тем более..

Хотя в последнее время только этим и занимаюсь...

Да я ближайшее будущее не могу спланировать,а тут 10 лет!Честно говоря,я бы ничего не хотела,а тем более учиться.=) Я бы хотела жить,чем-нибудь заниматься,где-то находиться и обязательно хотела бы детей:мальчика и девочку...вот так.

А у нас в классе детей никто не хочет,я не понимаю,почему...

 

В колонках играет - Grateful Dead-Till The Morning Comes
Настроение сейчас - сонно-тупое

Вчера что-то нахлынуло,сидела в темноте,курила...впервые за последние четыре года...это ужасно)
Мне сказали,что следующим шагом будет водка=)
Обо мне уже такие мнения складываются...а мне плевать.

Хочется всё время обругать кого-то и сказать,какие нехорошие.
А сама-то...за собой никогда не видно.
Романтика,блин.
При свечах сидеть,курить и слушать дождь за окном.
А спать легла где-то в 2:30.

В школу не пошла сегодня,пусть всё провалится.
Мама печет торт,у неё завтра день рождения...
Сейчас опять в магазин меня отправит.
И попрусь я по лужам,добивая свои несчастные сапоги=)

Накатил приступ радости,пила апельсиновый сок и скакала по квартире,пока никого не было.
Приперла домой жирного-жирного соседского кота(они об этом не знают) и накормила...пирожками с печенкой
Я псих...а кот красивый=)

___
Сейчас вот поняла,что думать очень вредно...вот так сижу думаю-думаю,а потом мысль приходит:"О чём это я вообще?"
Жарко и кружится голова почему-то...
Все,что я написала-бред какой-то...

Почему все так хоят сделать мне больно?
Или не хотят,но делают?
Или вообще им плевать?

Почему,стоит только мне сказать,что всё хорошо,то все опять становится плохо?
Почему никому не до кого нет дела?
Почему же всё так запутано?
Почему я сижу в этом долбанутом Контакте?
Почему никто не звонит?
Почему смс я получаю только от оператора связи?

Почему хочется плакать?
Почему больше нет слов и сил?
Почему все то,что мне нравится УЖЕ или ЕЩЁ не существует?
Почему все вокруг чужое?
Почему я сижу уроки учу,когда почти все отдыхают?

Почему у моего дневника такой веселенький дизайн,хотя надо черный делать?!

В колонках играет - Janis Joplin-Half Moon

Настроение сейчас - ужас

Давно не писала-нет времени,да и мыслей особо тоже нет...
Абсолютно.Ноль.

Мысль одна:меня окружают абсолютно не те люди и вообще всё не то и мне совсем не интересно.
В общем,депрессия продолжается.

У всех нормальных людей,кстати,каникулы,а я учу историю,обществознание,английский и математику.
Пишу ещё исследовательскую работу(по крайней мере начинаю)
А у вас как каникулы проходят?(ну,в смысле,у тех,кто учится)

Послезавтра мой день рождения...
А так,в общем-то,всё мерзко...

Времени нет абсолютно(
Пашу как лошадь,вот так...
Всё как обычно:ругаюсь,плачу,смеюсь,думаю,читаю,учусь,учусь,учусь...
А мысли направлены в обратном направлении от учебы.

Я чокнулась и пишу повесть.

Я сегодня расплакалась прямо на уроке.
Сидела-сидела и вдруг вспомнила неприятное и как заплачу...
Меня что-то спрашивают,а я сижу,слёзы из глаз.
Никогда со мной такого не было.
Вот так просто,от одного воспоминания...
Так обидно просто.

А ещё я стала разглядывать детей из младших классов,я вот так на них смотрю,смотрю...и у меня иногда промелькнёт мысль,что вот такую я бы хотела себе дочку или вот,например,такую...
Я очень хочу себе дочку.Надеюсь,что когда-нибудь она у меня будет.

Пью кофе и балдею))
Уже выпила три чашки...

Только пришла вот с занятий,теперь буду заниматься каждый день дополнительно,английским,математикой и русским...жесть...
Мне теперь что,не спать,не есть,а только учиться?

Никогда не училась так...ну ладно,думаю,что не умру...:)

Я чувствую,что мне становится легче...
С каждым днём,всё легче и легче.
Пока затишье...скоро все начнется опять.
Когда тебе плохо,кажется,что хуже этого быть ничего не может,что это заполняет собою весь мир,и ты стоишь на каком-то краю и не хочешь уже держаться,а хочешь просто сорваться и полететь вниз.Так холодно и противно...Тебе уже ни до чего...то же самое,когда сильно болит живот...ты просто хочешь,чтобы это скорее закончилось...и тебе всё равно.И плевать на всё...

Но мне легче.Я даже сегодня смеялась.
Хочется куда-нибудь провалиться отсюда и всё.
Попасть,например,в сны.Они у меня красивые.
И,главное,я просыпаюсь с таким чувством...будто бы я там и вправду побывала.Не просто видела сон,а БЫЛА там...
Так странно...

В колонках играет - The Doors-Love Her Madly
Я вот на днях задумалась,почему человек деградирует.
Мне кажется,что главная причина в том,что он просто теряет своё достоинство.

Ну вот,например,общается с людьми,которые к нему плохо относятся,вроде бы когда он это замечает,его пытаются убедить в обратном,он успокаивается,а затем...все опять начинается сначала.И невдомек ему,что отношение-то к нему не изменится от какой-нибудь пары слов или убежденя в том,что и ты хороший,и мы хорошие,и все хорошие.А если так думать,то человеческое достоинство прсто исчезает и все.

Человек привыкает к тому,что нужно делать то-то и то-то,верить тому-то и тому-то и даже если сам подсознательно понимает,что это неправда,которая с каждым днем все очевиднее,он все равно старается закрыть на это глаза и...позволить обмануть себя в очередной раз.Это затягивает.Ты видишь то,чего на самом деле нет и быть не может,ты придумываешь себе идеал,и как больно бывает понимать потом,что это все-прсто очередной обман и иллюзия.

Ты деградируешь тогда,когда позволяешь себе пресмыкаться перед кем-то;даже сильно любя,нельзя позволять себе пресмыкаться и постоянно прощать то,что простить подчас невозможно.Не правы те,кто говорят:"Я люблю,и поэтому прощаю."Любовь не создана для унижения одного человека перед другим,для деградации личности.Она создана для совместного счастья и духовного развития.Поэтому,пресмыкаясь перед кем-то,ты всегда деградируешь.

Ты перестаешь верить своим глазам.Ты веришь лживым идеалам.А обманывать тебя будут снова и снова.Пока ты не вспомнишь о своем человеческом достоинстве.И поэтому мне не жалко людей,которые верят тем,которые обманывают на каждом шагу,даже умело подделываясь под "истинную правду".
Скорее,я их презираю.Как людей,потерявших свое человеческое достоинство и даже не пытающихся его вернуть назад,глядя правде в глаза.
Мне нисколько не жалко людей,слепо верящих "тому,что сказал дядя Вася"...Просто все мы бываем такими до тех пор,пока не откроем глаза.

Мне не жалко их,потому,что они деградирует.А то,будешь ли ты деградировать или нет,зависит только от тебя.

В колонках играет - Beatles-Drive my car
Настроение сейчас - плохое

Завтра воскресенье,а мне переться в школу.
Я наверно никуда не пойду.
Сейчас бы лечь и уснуть,никаких сил нет.
У меня черная полоса.
Опять встретила в автобусе знакомые рожи.
Как меня это раздражает.
Ты даешь человеку понять,что не хочешь его знать,а на тебя пялятся во все глаза.
Или же,наоборот,здороваешься,а от тебя отворачиваются.
Потом они ещё и обижаются.Они и по улице- то идут,не здороваясь,а в автобусе с ними кто-то поздороваться обязан.

Подруга детства,видите ли...
А что хорошего,спрашивается,я от тебя видела?
И вообще,давно это было.
Я хорошо отношусь к людям,но ненавижу,когда по-свински относятся ко мне.