Знаешь... человек - крайне странное существо. наблюдая за самой собой - я убеждаюсь этому. наблюдая за другими - я утверждаюсь в том, что это не бесплотный факт.
раз пишет я, значит пусть пишет про меня.
вообще по жизни я - уверенный в себе и своих возможностях человек. я не даю себя в обиду, гордость не позволяет. напор, настойчивость и упрямство выросли из лба крепким рогом, что пробивает все стены ..
НО (как же без него, пресловутого)
как только появляется человек, сумевший действительно меня заинтересовать, эти качества быстро меняют воду, как вода , перелитая из кувшина в тазик -оо-
я остаюсь гордой, становлюсь дерзкой, дергаюсь с восклицаниями "а вдруг не нравлюсь" даже если человек прямым текстом, глядя в глаза сказал : НРАВИШЬСЯ.
я не могу не одернуть себя... иногда я говорю то, что после хочу забить себе в горло.
как только появляется человек, сумевший разбудить во мне животные инстинкты, дикую похоть, я становлюсь опасной. шальной. все первоначальные качества, будто через лупу. но это случается крайне редко, такие люди почти не встречаются мне.

стоит мне упоминуть о какой-то идеи..или просто сказать "я давнр ношу в себе один сюжет"... как сразу моя творческая эрекция сменяется импотенцией. и тогда... вот эта идея гниет внутри, отторгается органимом и кровит и выходит с дикой болью. как я хочу отрезать себе язык в такие моменты.

как только я думаю о том, что чего-то хочу... это приходит. с опазданием в неделю, две...но оно мое.

как только я думаю "как много в моей жини радости" приходи вечер и слезы комом встают в горле. их никто не видит, потому что они давно уже не сбегали со своей зашторенной тюрьмы.

я таю от 5 слов и страшусь одного.

\наверное, это нормально.
все будет хоорошо

Я так часто слышала «что может быть лучше любви?» или «как бы мне хотелось, чтобы меня любил..кто-нибудь». Далее обычно следует фантазия на тему того, как бы все было бы романтично-ванильно. Обожемой.
Лучше любви – только дружба.
Я часто представляю себе Друга. Он обязательно должен быть лучистым мальчиком с умными глазами. Он обязательно должен уметь петь и играть на гитаре.
Он должен быть внимательным и проницательным, таким чтоб, что ни слово, так дротик в самое сердце.
Я слишком ясно вижу наши прогулки и разговоры.
…Летом, когда в нашем городе нестерпимо жарко, он приезжает рано-рано утром ко мне за город и настойчиво звонит на телефон. Через какое-то время мелодия втыкается мне в сон и я просыпаюсь. Родителей дома нет, они снова уехали оп делам, сестра ночует у бабушки. И вот я протираю глаза торопливо, одергиваю майку, на ходу придумывая какими словами я его обругаю, и спускаюсь открывать. Он свеж, бодр, но сон теплится в уголках глаз еще. Я чуть-чуть приглаживаю волосы, соблюдая правила приличия, завариваю чай и начинаю ворчать. Пока он пьет ароматный зеленый китайский чай, я говорю о том, что он зря пришел с утра-пораньше, потому что в это время я зла и неадекватна и что я его ударю, если еще раз такое поторится и что.. он ставит кружку на блюдце с громким звоном и предлгает мне заткнуться. Иди, говорит, одевайся, мы с тобой идем гулять.
И вот мы идем по бесконечно дороге, я в белой длинной юбке и майке, которая на талии перетянута мягким коричневым поясом, он в расстегнутой серо-голубой рубашке из разряда нифиганенаработу и старых драненьких джинсах. Идем долго и далеко, солнце печет, я хочу пить и ною. Он спокойно отвечает, что не получу воды, пока не придем. За плечами у него большой рюкзак, что-то будет, думаю. Мы заходим в лес, находим какое-то более-меенее открытое место, похожее на поляну. Он достает из рюкзака старый тонкий плед, расстилает. Я откидываюсь на него и требую воды, которая собственно летит маленькими капельками мне на плечи, волосы и лицо.
Так мы проводим большую часть дня, просто вместе, я изредко отвечаю на мамины возмущенные звонки, он – на вопросы друзей.
После 4х мы идем назад. Вечер опускается медленно, его ощущает только кожа. Прохладно и зябко. Дома мы ужинаем, мама здоровается с ним, они обсуждают что-то нейтрально, но дружелюбно. Я переодеваюсь в свитер и мы едим куда-то опять. Он тоже натягивает кофту и останавливает машину у пятиэтижек. Ну что, идем? – спрашивает, улыбаясь. «Мам, я ночую у подуги, ты помнишь, мы договаривались?». И всю ночь мы пьем теплое вишневое вино на крыше, сидя близко друг к другу, завернувшись в плед. Под утро я засыпаю ,скатываясь на его плечо и он сопит мне в волосы. Мы видим похожие сны.
И ни капли романтизма и сентиментальности.

я заново открыла для себя Японию. спасибо за это следует сказать Н., которая полностью погружена, я бы даже сказала, потонула в этой потрясающей стране.
вообще, моя неземная любовь к азиатам началась в возрасте от 7 до 9. я примерно в это время начала ходить на танцы, а уроки вела хрупкая, тоненькая и маленькая азиатка. я помню, как разглядывала ее и думала - какая она красивая. господи, какая красивая.
далее это увлечение немного, мягко говоря, загложло, потому что расти-то я росла, а интернет у меня не появлялся.
но как только он у меня появился, я открыла для себя, что аниме - это не только отвратительно нарисованная Сейлор Мун, но еще и Унесенные призраками, Death Note, Шагающий замок Хаула, 5 см в секунду и многие другие удивительные вещи.
далее.. буйный переходный возраст кричал колким и диссонансным Jrock'ом из динамиков
вдруг как-то я забыла об этом всем. мелким взглядом пробегусь и дальше пойду.
а сейчас меня осенило. оказывается, ведь есть на свете русско говорящие японцы, которые почему-то большой интерес к россие проявляют и очень хотят здесь находиться.
оказывается в сети достаточно много сайтов знакомств, ориентированных именно на азиатско-русские отношения.
и знаете.... они отличные ребята)) скромняжки ^______^
наверное, отчасти благодаря этому я поняла, что гедонизм для меня не только шоппинг, а еще и путешествия.
я бы хотела путешествовать не только по странам ближнего зарубежья и стандартному набору - египет, турция блабла.
я бы хотела побывать в иерусалиме, тибет не оставляет в покое, барселона омайгад, япония, амстердам, индия
есть столько потрясающих мест, где я не была. столько, что просто обязано быть увиденным.

меня очень вставил J-pop NewS'овский. ооох, как вставил.
Тегоши ^_^

да и вообще. кинематограф, литература, культура, нравы, традиии, кухня - все это так тонко и необычно. хочется узнавать узнавать и узнавать
когда-нибудь я побываю там ОБЯЗАТЕЛЬНО

а разговор о внешности азиатской... оо, это надолго.
айм крэйзи эбаут, короче.
нельзя быть на свете красивыми такими. БЛИАТЬ

я очень хочуч, чтобы летом у Н. получилось съездить в Японию. потому что это ее самоя большая мечта.


харума миура ^__^

Знаешь, когда кофе становится горче?..
когда осознаешь, что беспомощность - муляж
когда наивный взгляд, беззащитно опущенные плечи - псевдо
все оказывается намного пошлее, ниже и обиднее.
нет, никто не обижается, обиды ведь придумали люди (с)


И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – есть, и сердце ее – ссылка, и сердце ее – оковы.

Я уже несколько дней спокойно брожу по городу, наивно полагая, что все мысли, отчаянно жужащие в голове, я уже выпустила в дневник. Как оказалосЬ, ничего и никуда ни выпускала. У меня шок, так как я даже вроде видела, что опубликовывала. Ах, эти проблемы с восприятием реальности из-за снов..)
Ну начнем по порядку.
1. Учеба.
Большие проблемы в школе, ибо нагоняют панику воплями - вы не сдадите, вы готовитесь намного хуже, чем прошлые выпускники и бла бла бла.
В такой обстановке начинаешь задумываться об училище О_О
Да нет.. на самом деле, не знаю за других, скажу за себя, я лично ни чуть не стараююсь превзойти или как-то оттенить прошлый выпуск. в оей голове не возникает даже никаких параллелей и сравнений. мы - это мы, они - это они.
вполне возможно, что сдадим мы и вправду хуже, но точно не настолько, что останемся дома и никуда не поступим))
А в целом все по этой части идет неплохо. Оценки - как всегда, варианты - решаются.
Книги - кончаются.
И еще, докладная появилась на меня!))))
2. Школа.
Наконец-то написала сценарий вечера встре выпускников. Работа сдвинулась с мертвой точки.. деятльность пошла. Начинаем собирать деньги, чтобы сделать этот вечер более веселым. В сущности.. для чего это вообще нужно? Люди на них приходят все только тогда, когда юбилей - 5, 10,15 лет.. В этом году у моей мамы юбилей - 20 лет прошло с их выпуска. Люди видят друг друга, им не о чем разговаривать, когда кончаются темы "а помнишь". Люди видят, что кто-то выглядит лучше, что кто-то арабатывает больше. Люди расстраиваются или радуются. Люди пьют, едят в ресторане и разъезжаются по домам. Навстречу настоящей своей жизне.
3. Внешний вид.
Почти месяц проходила на почти фитнес. Ну по весу.. весы грят -2, тело говорит - живот. Я рада) но.. слишком мало это для меня. Еще нужно. Еще.
Ногти отросли.. господи, а я и не думала, что это такое счастье - красиво накрасить их и сидеть любоваться))
Я и не думала, что когжа ломаешь ноготь под корень, так больно, обидно и нееприятно. И пульсирует еще.
В связи с наполненностью последних дней, я просто убита. У меня огромные круги красные под глазами, усталые глаза и шум в голове. Надо выспаться и как следует отдохнуть. В субботу это предстоит!)
4.Художка
Все хорошо с рисунком, я почти за 1,5 занятия закончила голову Экорше, Корше, как там его..
А вот с живописью проблемы начались. Свободная техника у нас и сложный натюрморт. И я совершенно не могу ничего сделать. То, что я рисую похоже на мазню 2хлетнего ребенка. Меня это очень расстраивает. И даже злит. Местами.
5. Работа.
Планирую кинуть пару статеек в нашу газету.. взялась чего-то за сочинительство. В голове сюжет за сюжетом. Сейчас я не хочу писать что-то серьезное, большое и с претензией на глубину неимоверную. Я просто освобождаю голову для новых идей.
Еще бы времени побольше..
6.Зима.
Целю неделю в нашемм городе была потрясающе красивая, сказочная, настоящая зима. Все, что не может испортить человек, находилось под толстым слоем инея. Представляете? Как на картинках! Пушистые лапы елей, кружевные накидки берез.. я разглядывала их бесстыдно. Ребенком себя почувствовала.. И еще. Такие деревья совсем не хотелось трогать. Не хотелось разрушать красоту всю.. Не хотелось развеивать сказку.
7. Личка.
Комментариев положительных нет. Мне кажется иногда, что я притягиваю к себе людей-трабл. Парни, которые будучи в отношениях, пытаются добиться расположения банальным наматыванием розовых соплей на кулак.. Всякий бред вобщем. Господи.. неужто я похожа на святую простоту и детскую наивность? Не думаю)
8. Настроение
Хочется орать. Ругаться. Грубить. Что я и делаю в последнее время.. ПМС, кажись. НАстроение упадическое.. во фрустрации я. Влияние усталости и недосыпа сказывается. Все пройдет и будет хорошо))

Иногда сложное оказывается до смешного простым.
Каждый день с вечера я выставляла будильник на телефоне опять, потому что он оказывался выключенным.
И никогда не мгла понять, почему он не сохраняется, может быть глюк какой ии еще чего, думала.
А оказалось, что когда утром в 5:59 он начинает орать на всю квартиру - я в остатках сна сама его выключаю.
Вот и все.
Наверное, тот же принцип существует в моих проблемах, так называемых.
Я целыми днями занята английским и литературой, читаю даже на тренажерах, но все равно дрожу и в висках стучит "ничего ты не знаешь".
все своими руками, вся чернота собрана своими руками и с любовью уложена в голову.

Спокойной ночи вам

За свою сравнительно недолгую жизнь я успела пообщаться с большим количеством молодых людей.
И вот думаю.. Это то ли судьба, либо город у нас такой.. как сказать-то.. конвеер непонятностей-неприятностей.
Ну так.. ближе к телу, как говорится. Берусь описать малую часть из них.

Бывали на моем веку те, кто, пряча свою подлую эгоистичную личину под маской простоты и искренности, пытались добиться от меня соития, а уж потом думать, что же с этим делать. не вышло. исчезли.
Бывали и те, кто любил говорить красиво и сладко-мучительно о чувствах, причем ответ мой совершенно не интересовал, так как удовольствия приносили именно эти изъявления любви. ложной, синтетической, какой хотите.
Случались даже те, кто прославившись своей идеальностью и потрясающностью, оказывались.. скрытыми нарциссами, изнеженными и опасающимися чего бы то ни было, которые в состояние любить лишь себя (но невинно не имея об этом понятия), к большому сожалению, и свою стеснительность.
Мимо не прошли даже и те, кто обажают себя изрядно, полагая что "круче никого в этом городе", употребляющие фен, курящие как последние сволочи и упивающиеся до нелепого ржача в углу, но сталкиваясь с моей внутренней стеной, превращающиеся в скромных и нерешительных.
Чего греха таить, были и те, по которым с ума сходишь, потому что глаза у них большие и притягательные, которые ведут себя настолько очаровательно небрежно и равнодушно, что не влюбитья невозможно, но по прошествию какого-то промежутка временного, наблюдая за извечными пьянками и неумением говорить о чем-либо на трезвую голову, все чувство постепенно сходит на нет.
Бывали те, кто позиционируя себя как взрослая, развившаяся личность, продолжают отпускать милейшие шутки 5летнего ребенка..
Случались личности, упивающиеся своим эгоизмом, гордостью и ревностью так, что не замечают ничего вокруг, но по нелепейшим стечениям обстоятельств, почему-то именно такие притягивают более всего, именно от таких крыша тихонько сползает, превращаясь в шиферную лужу.

И это далеко не все экземпляры, которые я имела честь наблюдать.
Вот смотрю на этот список и думаю, ну где же ты, тот, кого я не выпью за несколько вечеров, не разгадаю за две встречи и не заскучаю после десяти минут?
Письмо тебе в будущее написать, что ли ... .

Все самое счастливое происходит внезапно.
Сейчас, положа руку на сердце, я могу сказать, что сама чураюсь людей. Они хотят меня видеть, хотят проводить со мной время, а я не хочу. Я избегаю встреч, открещиваюсь от совместных прогулок или же ссылаюсь на дела и остаюсь дома.
Мне намного приятнее заниматься собой, боже, как эгоистично звучит.
Мне нравится находиться в (ну, назовем это так) спорт.зале, чувствовать теплую боль в мышцах, знать, что благодаря этому, я растаю.
Я обажаю зажигать свечи и курительные палочки, расставлять их по нашей с сестрой ванной комнате и расплываться тихой лужей от удовольствия))
Перспектива весь вечер читать литературу (классическую, ну.. к егэ готовлюсь) и заниматься английским для меня кажется более привлекательной, чем торчать где-то с кем-то зачем-то.
Мне стало абсолютно все равно на большинство из моего прошлого и настоящего окружения.. наверное мне просто перестало быть интересно с этими людьми. мне смертельно скучно, так как я знаю наперед, что они скажут и что мне нужно ответить.
это все так странно..
Мне нравится то, что я предельна честна перед собой. Обсуждали на английском текст об альпинистах, которые при спуске с горы (поднялись они на нее прекрасно) попали в беду, так как один из них сломал ногу в 3 емстах и не мог двигаться самостоятельно. Тогда второй привязал его к себе и нес, но он понял, что так они оба погибнут и срезал веревку. друг упал и должен был погибнуть. Но, зная, что его жизнь в его руках, он полз в течение 4 дней и успешно добрался до земли. Нам задали вопрос, что бы вы сделали, оказавшись на месте "целого", так сказать, альпиниста. Я честно сказала, что тоже самое. Как бы я себя потом ни грызла - я бы срезала веревку.
Мне нравится, что меня перестало СОВСЕМ интересовать как я выгляжу со стороны (в плане поступков).
Мне нравится, что я чувствую собственную силу внутри и что-то, что помагает спине и шеи оставаться прямыми.

Самое главное, что я поняла, это то, что как бы вы ни ругались, что бы вы ни кричаи друг другу в сердцах, родители - это главная радость жизни.
Семья - это святое.
Недавно мама вешала шторы (их нужно было как-то замудрено вешать стоя на высокой такой шаткой скамейке), она велела мне сидеть и придерживать ее. В молчании мы просидели минут 10. В руках у меня был Пушкин. тогда она сказала - что ты сидишь-молчишь, читай вслух. Первый раз в жизни я читала ей в слух..полкниги прочла. С выражением, по ролям.. мы обсуждали рассказы и пьесы, делились мнениями.
И не было момента счастливее в моей жизни.


Но. я все еще боюсь того, что не смогу полюбить именно Таак.. не для себя, а для другого.
что я,, наконец, банальнейший страх медалистки с синдромом отличницы, от паники и испуга (что может случиться со мной, как со страстной натурой) плохо сдам экзамены.
и.
что.
это.
все.
перерастет.
в.
снобизм.

но я пытаюсь этого не допустить. регулярно анализирую свое поведение и даю ему оценку. с собой я беспощадна.

Меня здесь не было очень и очень давно.
Я живу, наверное, по этой причине.
Я познакомилась с таким количеством людей... с каким даже и не представляла..
Я перестала быть онлайн червем. Правда!))
Я сходила на алко-треш вечеринку.. чего только мы не делали.. было весело) и совсем не стыдно) мне понравилось..
Я.. получила темно-фиолетовую звезду !! ТАРАТАРАААТАРАААА!)) конгрэтьюлэйшонз ми!)
Я помирилась с мамой..))
кажду ночь зажигаю свечи..они тепло светят, и я начиню верить в волшебство.
Я скучаю по писательству.. обоже, какэтозвучиттьфуууу -о-
Я знялась спортом. Победа над собой, потому что человек я совершенно не спортивный. теперь мышцы болят и ноют, а голова раааадааа...))

Когда разочаровываешься в людях. знаешь.. блевотный осадок. и грустно почему-то разочаровавшемуся.

Я долго искала в себе признаки ненависти. ну нельзя, чтоб ычеловек не умел ненавидеть. Ну не бывает так!
Я уже и такие себе ситуации преставляла и такие..
Нет, бывало, конечно, что в приступе ярости у меня вылетит - ненавижу, БЛИА!! но это только эмоции

А вот сейчааааааааас.
О да. Не на ви жу всем существом, господи, ненавижу ненавидя ненавижу
Я НЕНАВИЖУ болеть
ненавижу лежать гореть с ощущением, что ты - недоваренная сосиска
ненавижу просыпаться среди ночи, потому что кашлеешь уже с минут 5 безостановочно
ненавижу просыпаться утром с отвратительным вкусом во рту
ненавижу чихать по 10 раз
ненавижу плакать от того что плохо сильно
НЕНАВИЖУ

в таком состояние невозможно ни читать, ни пиать, ни рисовать

В колонках играет - Placebo - Blind
Однажды я уснула одной ноябрьской зубастой ночью. А проснулась только через два с половиной года дурочкой-весной.
В этом сне было много удушающих криков, но оглушающей любви было намного больше.
Практически весь сон прошел в тесных, голодных объятьях друг друга и лишающих здравого смысла отражения в глазах: зеленых, огненных и ореховых, истеричных.
Все когда-то заканчивается, и мой сон не исключение.
Так тяжело и мучительно томимо было просыпаться.
И там , оказалось, просто ложь, просто тьма, просто опошленное однообразное существование.
Бессмысленный и тусклый свет, говорите....дк вот это про сегодня.

Решительно все равно на все , что бы то ни было.
Только отдельные части Давида в последнее время развлекают мои будни..




Когда-то я делала это для тебя с трепещущим сердцем, откусывающим куски у себя же самого

Все относительно.
И даже то, что все относительно, - относительно.
Для кого-то самым ярким и волнующим впечатлением года является шумный концерт любимого исполнителя,
для кого-то - собственный бенефис с банкетом после него в кругу друзей и близких,
а для меня момент выброса наибольшего количества адреналина стал 2.18 сегодняшней ночи.
лил дождь, капли, разбиваясь о землю, покрывали ледяную корочку моей души. если посмотреть на нее в лучах рассвета и чуть-чуть под углом - калпи напомнили бы тебе о шерсти котенка, испугавшегося.
я сидела, подобрав ноги, положив подбородок на колени, грела ледяные руки своим дыханием. своенравный локон выпал из общей мягкой и пахнущей яблоком массы волос в стремлении прикрыть обнаженное плечо.
было холодно.
я думала о том, что все те, в кого я влюблялась когда-либо в своей сознательно-бессознательной жизни, делятся на такие категории:
1. подонок.
2. подонок.
3. тот, кто далек.
а те, кого я любила принадлежат категории : не нужна. кому-то была нужна, но перестала, кому-то изначально было все равно.
мне становилось все печальнее и печальнее, дождь становился все истеричнее и истеричнее.
внутри меня - холод. вокруг меня - холод. выпуская дым из легких - холод. центром моей вселенной - холод.
я - эмоциональный импотент.
каждая моя эмоция перестала опалять жаром пламене. каждая моя эмоция дышит в лицо метель.
я скучаю по тому времени, когда мои руки могли согревать, когда они были теплыми. теперь они заставляют вздрагивать от неожиданного металлического холода.
я чувсвую себя девушкой с гладким опалом длинных волос, с молочной кожей и острым, покалывающим морионом глаз.
каждый раз я жду, когда с губ, вместе со словами-криком-вздохом, сорвется пара снежинок. медленно затанцует в воздхухе последний вальс и упадут на раскрытую ладонь.
снежная королева.
и вдруг. 2.18. когда я увидела ОТ КОГО мне пришло сообщение, я несколько раз очень медленно моргнула. я напряженно ожидала, что проснусь и снова расстроюсь, как было уже много раз. мгновенно весь жар Сахары и вулкана Помпеи обдал меня сухостьюи следующей за ней тяжестью дыхания.
сигарету. срочно.
знаешь, все чаще я просыпаюсь с мыслью о том, что лучше бы оно не наступало. это завтра.
и знаешь, пока я тебе снюсь, со мной не случится ничего плохого.

начиная этот пост, я еще не понимаю о чем писать буду.
мне, как любой чувственно натуре, мысли приходят во время их обращения в звуки, а в данном случае, написания.
я верю, что каждая эмоция, каждое чувство имеет свой характер, что все, что принято считать витающим в воздухе, эфемерным.. все это, на самом деле, живое.
так страшно становится мне, когда я понимаю, как же обижены на меня мои прошедшие чувства. стоят позади меня, кидают пронзительные взгляды, будто камни, в спину. и нет возможности просить у них прощения, потому что они не прощают.

в голове рождается образ и сюжет, снова хочется отпустить свои пальцы в безумном танце по клавиатуре. СНОВА.
и снова у меня нет времени, чтобы позволить живым кончикам моих пальцев выговорится. некому их выслушать..

некие грустно-чувственные настроения одолевают меня... да.. именно в таком порядке. сначало грустные, только потом чувственные.

в моей жизни слишком мало тишины, вот почему я стала так мало разговаривать. просыпаюсь странно в 5, в 4 утра в глупой бессознательной надежде на хрупкую звенящую ТИШИНУ. и только в такие моменты мне до тошноты глаз хочется оказаться в лесу, на открытой, доступной солнцу поляне, замерев пораженно от ощущения водопада тишины, обрушевшегося мне на голову.

любить и уметь - разные вещи. различные типажи и образы, характеры и сюжеты, рождающие внутри моего художественного воображения прогрызют путь наружу, раскидывая вокруг себя ошметки моей бодрости и пачкая пол раскаленными каплями моего настрония.
я не муею не умею не умею не умею не умею

судя по всему, декаданс снова решил проглотить меня. окунув в свой кислотно-фиолетовый желудочный сок и изрыгнув наружу со стоном боли и отвращения, будто комок из мышиных костей и шерсти.

наблюдаю предвзятое отношение каждый день. наблюдая нежность и чувственность каждый день. наблюдая дрожащие ресницы и вздохи усталости каждый день. наблюдаю теплоту пльцев и щекотку ресниц еще до того, как они успевают прикоснуться ко мне. наблюдаю расстройства и притяжение каждый день. ах, как же я люблю тебя, зараза!

сейчас я снова переехала к бабушке на неопределенный срок. спокойно мне у нее. я наедине с собой и могу свободно делать то, что требуют люди внутри. бабушка ухаживает и волнуется сильнее, чем мама. по крайней мере показывает это заметнее.

читаю всякую разную классику. учитываясь дочитываюсь до хрипа тонущего человека.
Набоков
Куприн
Андреев
Серебряный век
Булгаков
ах, боже мой, мысли заняты, мысли восхищены и уделаны. во истину, товарищи, классика не зря называется классикой..


такую бы в большом формате повесила в зале

знаешь...
мне так больно.
это похоже на приливы и отливы на море. приезжаешь летом, смотришь - спокойное , величественное..
или игривое такое, покоя не дает.
и внутри все безмятежно и безмолвно, как в космосе.
а потом приходит определенный день и ночь за ночью вода прибывает и прибывает, пока не затапливает отпечатки твоих ног.
вот так и у меня.
наступает определенный момент и все.
воздух я уже не ощущаю.
сердце превращается в иглу, с каждым ударом безжалостно вгрызающуюся в меня изнутри, пробивая дорогу наружу.
и знаешь, мне, такой сильной по твоему взгляду, стыдно до слез признаться себе, что это моя слабость.
а еще беспомощнее я себя чувтвую, когда тебе признаюсь.
у меня ведь ближе тебя нет теперь.
будь рядом, когда накроет

Что же сделать, чтобы память не накладывала на эти воспоминания другие детальки-мелочи..
Как же заставить глаза смотреть внутрь, проецирую окружающее прямо в душу...
Как же научить уши ловить каждый шорох тишины, каждый стук сердца, который я слышу, когда пальцы настолько же ледяные, на сколько глаза спокойные и теплые..
Как же умалить сердце найти недоступную другим, потайную часть, не оскверненную чужим присутствием или же пришлым духом тихого прошлого, чтобы бережно заполнить ее рисунками на воде на сюжеты этих мгновений..
Единственное мое желание - записать все события на старую пленку... чтобы кадр подрагивал и растягивался.. наверное, только так я бы смогла сохранить это ощущение волшебства.. но не суррогатного, выжатого из волшебной палочки или вытянутого из драматически дрожащих раскрытых ладоней, а такого же естественного, как тянущиеся друг другу пальцы...
Господи, если бы я знала нужные слова, чтобы выплеснуть всю эту нежность и хрупкость, мягко опустившихся на мое 5D сознание, чтобы их капли так осторожно и пугливо скользили по волосам, останавливались на мгновение в нерешительности, но потом крайне медленно и запредельно тихо спадали на плечи..
Моя фантазия ожила.
Все больше искренности и чистоты.. будто бы мне снова 7 лет.. будто бы я снова бегу по дерну, смешавшемуся с плодородной грязью, в старом выцветевшем комбинезоне на 3 размера больше, подражая гусям и уткам.. будто бы я снова падаю в лужу, сея вокруг себя озорство, а птицы врассыпную кидаются в надежде спастись от капель... будто бы снова я, лежа в этой коричнево-изумрудной жиже, ощущаю свежий запах травы и огурцов, но никак не грязи.. будто бы я снова перекатываюсь на спину, убивая комбинезон раз и навсегда, распахиваю зажмуренные от неожиданности глаза и застывающие ресницы наивно поражаются ясности и безграничию небесному..
не нужно страшных дум, что вгоняют иголки и аккуратно, что бы ни капли не пропало даром, вливают свинцовую тяжесть в мысли.. все будет потрясающе. потому что он потрясающий. потому что я потрясающая. потому что мы потрясающие.
Как же уютно и бесконечно спокойно бывает в руках.
Это не нужно представлять. Это нужно чувствовать.
Вы теперь в моем сердце и, о, Боже, что же мне делать с этим?...

Мы все больше времени проводим вместе.
В разговорах о людях и нелюдях.
В рассуждениях и анализе.
Мы уже умеем продолжать фразы друг за другом. И вообще мы начали говорить фразы друг друга, и "эээй! ты читаешь мои мысли!"
Я лежу у нее на коленях на скамейке в жаркий день, а она укладывает колечки волос мне на лоб и заплетает косички, перевязывая их белым шнурком.
Мы срываемся поздно ночью и проходим почти полгорода, чтобы купить мартини и шоколад с фундуком.
По утрам мы готовим самый вкусный летний салат и пьем кофе с молоком, листая каждая свою книгу.
По ночам мы готовим печенье с шоколадом и клубникой и смотрим фильмы.
Мы на одной волне.
Мы стараемся уловить многогранность происходящего и бежим "в..п..е..р..е..д"
У нас есть общие фразы и улыбки.
Мы собираем клубнику и вместе перебираем ее на белом бумажном полотенце в кухне.
Мы вместе псещаем библиотеку и обмениваемся книгами.
Когда я рядом с ней, я почти тактилько ощущаю, как ко мне прикасается гармония.
Наверное, у нас души общаются..

И я так счастлива от этого.
И мы не потеряемся, не смотря на расстояние.
Оно ведь небольшое.
Я ценю. Ох, как ценю, что она рядом.

Как я ценю ночи-вечера, приятные и томные
Как я ценю совместные просмотр разных фильмов, а потом их обсуждения
Как я ценю совместное приготовление разных блюд
Как я цен умение понять с полуслова и продолжать фразы друг за другом
Как я ценю невинные милости
Как я ценю доброту и честность
Как я ценю хрупкость перехода виртуальных знакомств в реальные
Как я ценю взаимопомощь, взаимовыручку
Как я ценю совместные чтения по ролям или просто вслух
Как я ценю воспоминания. Приятные или не очень
Как я ценю... объятья.

А что цените вы..этими душными днями?

Я дым, пропускающий через себя, но не впитывающий

Убеждаю себя, что ни о чем не жалею.
А вот внутри кто-то шепотом так "жалеешь".
Жалею я о том, что не разглядела вовремя ошибки свои в отношении Луны. вся истина на поверхности, а я в деталях вся была.
все було бы по-другому, ткни меня кто-нибудь носом
но все же такие деликатные и"эт о не мое дело"

Несколько дней преследовало чувство необъяснимой тревоги.
Будто что-то весьма неприятное дожно произойти.

Мне нравится не спать глубокой ночью, когда за окном розоватый рассвет, а в уши заливают тишину.

Вайнона Райдер такая красавица. Господи!!

Если бы в одно мгновение судььба выбросила из жизни всех людей, которые находятся рядом со мной реаьно, я бы..
разбилась вдебезги об свою одинокую самодостаточность и сошла бы с ума от тоски по неверию Луны

Уехал друг. Господи. На редкость добрый и милый человек. Такой спокоооооойный.
Очарованье!
Я скучаю.
не люблю, когда нужно говорить "пока",
особенно, когда не знаешь, удастся ли сказать "привет"...

Вот знаешь... метаешься, ищешь, находишь, теряешь..в этой безумной гонке путаешься и теряешь подлинник, натыкаясь на подделки как на стулья в темноте.

Наверное, я должна как следует пострадать сейчас. Чтобы вину искупить, нет, не перед тобой, а перед тем, что выше.
Так как ты страдала.
Чтобы уравновесить все и начать сначала.
Никогда не поздно начать сначала.
И да, это, наверное, плохо, что я об этой любви онлайн кричу.
Но как я могу запечатать то, что с огромным напором изнутри бьет. И по головееее и по головеееее.
Я даже когда с кем-то другим, веселюсь или грущу, подпрыгиваю от того, что мысль врезается "а что там с ней?"
а ты не веришь - да. и ты права. потому что я слишком много наглупила и потеряла твою веру. и что бы я сейчас не сделала - я не смогу вернуть, пока ты ни рискнешь доверить мне себя снова.

You seem to believe you belong to somebody else
When you leave me alone in this world
You know that I'm in hell
Tell me why won't you turn back?

Я так устала от ругани. Нет...я не волнуюсь от этого. Просто... это ведь так глупо..и неприятно. Осадок остается внутри. Накипь.


Говори, говори, грязные слова,
Скажи их вслух при людях.
Есть некоторые вещи,
Которые не нужно произносить.

В этот раз, детка, твои пули не достанут меня
(с)

Я не завишу ни от кого, кроме тебя. 100 %
И если бы ты улыбнулась и сказала - иди сюда. хватит уже.
Я бы не раздумывая бросила все то, что тебе пришлось бы не по нраву.
Вообще..чувствую, что все что угодно селаю для тебя.

Вот опять пафос. Пафос же, да?
Говорю откровенно и честно, а все равно вроде пафос

Я поняла, что я делала тогда.
И почему уходила-возвращалась.
Я бежала от тебя, к тебе, от себя, к себе.

одиночества наелся досыта
маски сброшены. я верю, что ты - та
ты - та самая моя, я - твой
(с)

Я никак не докажу тебе подлинность своих мыслей. Мысли не рисунки, не вытащищь из потайного ящика на свет.
Их можно произнести или написать.
А это....эфемерно.
Я , наверное , сумасшедшая, но, господи, как мне было все равно на все на свете тогда!
И как я искренне дрожала и плакала от всех тех недопониманий, как безрассудно глупила и как была уверена, что все можно понять и все правильно, ведь ты та!
Как сильно я боялась, что ты меня обманываешь, как сводили с ума сомнения и страхи!
Как сильно я хотела подарить тебе все слова и все краски, единственное что я умею!
Как безумно мне хотелось выгрызть себе сердце, когда ты говорили, что плачешь из-за меня...
Как я сходиа с ума из-за этого изнуряющего состояния подвешенности..

Я все скажу. вслух.
честно. открто. я все расскажу тебе. что я и почему сделала.

И еще раз.
Только с тобой меня связывает столько всего.
Только ты осталась у меня, к кому всей душой льнешь и даже движения на разворот назад не сделаешь.
Только ты можешь разрушить мою жизнь.

Ни от кого не завишу - от тебя завишу.
И если ты попросишь когда-нибудь оставить тебя в покое - я не посмею ослушаться.

Я буду травиться твоими фото

Ты лишь свет . чужой свет
Не для меня, не мое, не со мной






Я же говорила, я снова начинаю загоняться.
Это опасно

А знаешь....
Когда-нибудь.
Когда тебя не будет рядом.
Морозной ночью. Или же летним утром.
Я буду стоять на ледяной корочке лужи на мостовой. Или же лежать на траве.
Ежиться, кутаться в шарф и выдыхать облака пара. Или же подтягиваться, разминая затекшие мышцы.
Но в любом случае.
Я буду смотреть на небо.
И думать:
"Где-то там...летает моя любимая птица. Где-то там она поет"
И я буду жмуриться от счастья.
Наслаждаясь колючими снежинками, танцующими на щеках.
Или же, упиваясь нежностью первых солнечных лучей.


и да. это тебе.
прекрасное создание с прямой челкой. и с родинкой над губой.

Я учусь готовить...)
Каждый день радую мамочку своюю любимую...то блинчики, то оладушки, то ужин.
Она приходит с работы уставшая и с глазами потухшими...Дверь открываееееет... и запах еды.
Мне до слез трогательно на ее радость смотреть.
Думает, наверное, наконееееец-то. Остепенилась дочь. Завязала со всем бредом. Готовить учиться. По дому помагает.

Каждый день узнаю о себе новое... иногда от других, иногда от себя))

И мне совсем не плохо Здесь Дома Одной
скучно - да
скучаю - да
Но НЕ ПЛОХО

Только в одиноестве становится понятно самодостаточен ли человек

I wish I was special

Господи.
Если честно. Мне так осточертела эта однобокость, узколобость. Все эти заборы между людьми.
Глупости. Мелочность.

Ночевать Танююююшка приходила))
Мы устроили праздник Жоры. Взял хлеб с отрубями, поперек его разрезали, несколько кусочков отделили. Сверху на них 2 долько пористого молочного шоколада и в микроволновку. Потом все это ложечой размазываешь и сверху клубничку.
Боже, это ВОСХИТИТЕЛЬНО!!

возможно мне не хватает взгляда, осмелившегося поменять мою жизнь
возможно мне не хватает смелости на нечто
возможно мне не хватает неожиданностей
но это только возмооожно....))

Вокруг меня что-то происходит. Какие-то слухи-сплетни. Кому-то не угодила чем-то. Кто-то что-т хочет от меня. Кто-то вдруг меня возненавидел.
А я сижу и смотрю на это все с улыбкой баженного спокойствия....
Копайтесь в этой мелочности.. Не мешаю вам ))