Даниэла Стил родилась на территории великих Соединённых Штатов Америки в городе Нью-Йорке. Ей выпала удача стать дочерью зажиточных людей. Благодаря этому ребёнок получил хорошее образование. Первое время Даниэла Стил училась во Франции. В 1963 году она с отличием закончила школу дизайна. После этого го она вновь вернулась в Нью-Йорк и поступила в Высшее Учебное Заведение. После окончания университета она некоторое время проработала в рекламных агентствах. При этом, следует сказать, что она меняла одно место работы за другим. Только лишь в 1980 году, наконец-то, состоялся её творческий дебют в области литературы. На сегодняшний день Даниэла Стил выпустила в свет чуть более сорока романов. Следует отметить, что каждый из них практически моментально оказался в списке бестселлеров. Суммарный тираж её книг является просто недостижимым для основной части авторов нашего времени. По подсчётам специалистов и критиков он составил более 125 миллионов копий. По книгам, написанным Даниэла Стил было снято около 20 кинолент. Таким достижением на сегодняшний день не может похвастаться ни один автор. Впрочем, зачем ходить далеко.

В одном из своих интервью Даниэла Стил сказала журналистам так: " Практически все мои романы критики отвергают в один голос. Но при этом читатели сметают мои книги с полок магазинов, как только они выходят в тираж. Мне кажется, что я являюсь настоящим феноменом в литературе". Но совершенно не стоит завидовать всему, что есть у Даниэла Стил. Её фотографии с улыбками и на корках книг, которые покрыты блестящим лаком придающим автору ещё больше блеска, прекрасным образом скрывают печальные тайны её жизни. Совершенно недавно в свет вышла автобиографическая книга Даниэла Стил. Прочитав её читатели смогли понять, что жизнь выдающегося литературного деятеля не менее интересна, чем романы, которые были написаны. Жизнь Даниэлы Стил началась с довольно трудного детства, потом последовали пять неудачных браков, некоторые из них обернулись настоящей драмой, разумеется, было не мало падений и взлётов. Но, к счастью, жизнь на этом не кончается. В 2005 году популярная во всём мире компания "Элизабет Арден" заключила с Даниэлой Стил контракт, согласно которому писательница станет лицом новой линии парфюмерии. На сегодняшний день ещё точно неизвестно, какое название будет дано личной парфюмерной линии Даниэлы. Предполагается, что оно будет связано с одной из книг писательницы. Ну а нам остаётся только ждать нового аромата от Даниэлы Стил ну и, разумеется, новых интересных романов.

В тот день, когда я наконец-то собралась с мыслями и решила приступить к написанию этой статьи, ничто не предвещало бури. Утро на работе начиналось относительно спокойно. За чашкой кофе я постепенно погружалась в тему, мысленно беседуя с вами, моими читателями, и мой покой длился целых полчаса. Но тут начались телефонные звонки, каждые пять минут в кабинет стали заходить сотрудники по каким-то мелким вопросам, у меня никак не получалось сосредоточиться на статье, а мое раздражение все росло (признаться, почва для этого была подготовлена: я почти всю предыдущую ночь не спала, дико устала и ничего не соображала, а на меня вдруг свалилась куча мелких проблем, которые могли решить другие). В результате (мне очень стыдно в этом признаться!) большая часть дня прошла в спорах и ссорах — я упрямилась, цеплялась за глупости, раздражалась по пустякам, замучила окружающих (очень, очень родных для меня людей). После каждого моего «показательного выступления» мне было стыдно за свои вспышки раздражения и искренне неудобно перед всеми, но упрямство не позволяло в этом признаться и попросить прощения («Ведь во многом я права, я же человек темпераментный», — успокаивала я себя).

Все бы ничего (с кем не бывает!), если бы в перерывах между проблемами и спорами мне не приходилось возвращаться к статье о мудрости любви. Я чувствовала, что фальшивлю перед самой собой, перед своими ребятами и перед вами, моими читателями, ведь думаю и пишу об одном, а проявляю совершенно другое! Когда ближе к вечеру под мою горячую руку попался мой любимый супруг и когда я увидела недоумение и боль в его глазах, мне вдруг стало страшно — и я расплакалась (ведь я действительно не хотела его обидеть!).

В конце концов все обошлось, я искренне попросила прощения (у всех, не только у него), мы обнялись, смеялись и долго шутили по поводу моего «горячего темперамента». Гроза прошла, в душу вернулся свет, и вновь воцарился покой, а в атмосфере было так хорошо и свежо, как после дождя...

Но меня все равно продолжали мучить угрызения совести...

Ведь очень жаль, что часто в жизни именно так все и происходит: порой проявляешь и показываешь одно (в отрицательном смысле), а в то же время у тебя на душе нечто совершенно другое — другие, гораздо более светлые мысли, чувства, состояния и вдобавок искренние, благие намерения!

На самом деле ты искренне вдохновляешься и дорожишь многими вещами, искренне любишь людей, существ, вещи и мгновения, которыми дорожишь. Загляни кто-нибудь (в подходящий момент) в твою душу — там он мог бы увидеть такую трогательную красоту, такое тепло, такие богатства! Больше того, когда в особые редкие минуты тебе удается обнажить душу и по-настоящему показать хотя бы частицу всего этого, то есть когда ты сам настоящий, — благодаря этому все твое окружение меняется. Взрослые и дети, звери и птицы, природа и твои близкие отвечают на проявления настоящего в тебе тем же — раскрывая какую-то трогательную и настоящую частичку собственной души и сердца. Даже самая простая улыбка, которую в такие моменты ты получаешь в ответ, дорогого стоит — она исцеляет не только тебя и того, кто ее подарил. Все окружающее почему-то становится чище, теплее и светлее, хотя бы на один короткий миг. Счастье, которое ты при этом ощущаешь, непередаваемо — ты радуешься потому, что ты кому-то нужен, и еще потому, что толика света, которую ты подарил, сделала кого-то счастливее хотя бы на чуточку, хотя бы на миг.

Надеюсь, теперь вы понимаете, почему после прошедшей грозы меня не перестали мучить угрызения совести. Я крепко задумалась... Получается, на самом деле любишь и желаешь блага, а при этом порой приносишь боль и вред именно тем, кого любишь и кому искренне желаешь всего наилучшего. Почему так происходит?

Какое-то внутреннее чутье мне подсказывает, что надо искать ответы не «от ума» (а то опять скатишься к отговоркам и оправданиям, обосновывающим твою правоту). Дело в том, что со временем угрызения совести стихают, словно ничего не было, и ты прекрасно осознаешь, что подобное может повторяться вновь и вновь, вопреки твоей воле. «Все это мы с тобой уже проходили», — сказала я себе.

Ведь я всегда искренне верила и верю до сих пор, что самой сильной защитой от любого зла и самой действенной панацеей от любой боли является любовь, сам факт, что ты любишь и что кто-то любит тебя. Я более чем убеждена, что твоя любовь — это одновременно и твоя совесть, дающая гарантию, что ты не перейдешь границы.

А если вдруг что, в моменты, когда из твоей не всегда безупречной натуры вылезают всякие «безобразия» (словно бес попутал) и ты ничего с собой не можешь поделать, хотя видишь, что из-за твоей «черной минуты» страдают все, — я более чем уверена, что именно любовь может подключиться как самый могущественный из «тормозов», который остановит тебя и не позволит вредить дальше.

Наверное, весь вопрос в том, почему любовь, которую ты несешь в своем сердце и которой искренне дорожишь, не подключается в ситуациях, когда она больше всего нужна — когда никакая сила, кроме нее, не может утихомирить бушующих внутри нас «чертиков» и остановить вред, который мы при этом приносим, часто даже совершенно неосознанно?

Я искренне попыталась разобраться с собой «по горячим следам», после только что прожитого мною непростого дня (а подобных «всяких разных» ситуаций бывает очень много в жизни каждого!).

Ну что я могу вам сказать? Во-первых, то, что даже в самые кульминационные моменты раздражения, злости и споров моя искренняя любовь к людям, с которыми я ссорилась, от этого ничуть не становилась меньше (за это я ручаюсь, как бы странно и неприлично это ни прозвучало, если вспомнить, что это не помешало мне обидеть людей и причинить им боль, — простите, я опять краснею, и мне опять стыдно). Во-вторых, мой диагноз по поводу этой ситуации и самой себя однозначен и бесповоротен: все происходило по моей собственной глупости и из-за глупостей. То есть не любовь исчезла, а взяла верх ерунда, за которую я цеплялась, и временно затмила жизненно важные для меня вещи, безмерно дорогие моему сердцу.

В тот момент мне стало по настоящему страшно, потому что я вдруг осознала болезненную правду: «Лена, если ты сейчас продолжишь в таком духе, если сейчас позволишь себе одно лишнее слово, один лишний шаг в эту сторону и не остановишься, ты рискуешь сломать нечто очень важное в ваших отношениях, что потом восстановить будет очень трудно... Хочешь — продолжай, зато потом пеняй на себя!» Вот почему я расплакалась. А когда я еще вспомнила то, что стало поводом для этой ситуации, у меня словно пелена спала с глаз. «Господи боже мой, да ну все это!» — сказала я себе, ведь когда моя душа и сердце нормально работают, я никогда подобным вещам не придаю такого значения, для меня все это такие пустяки, такие мелочи по сравнению со всем остальным, я это вам честно говорю.

«Какая же она страшная, сила человеческой глупости! Дай ей волю, и она тебе может всю жизнь, всю судьбу испортить», — пронзило меня, как удар грома, и я поняла, что мое сердце подсказало мне первый шаг навстречу Мудрости Любви .

И еще я вновь вспомнила боль в глазах моего супруга. Мне было страшно оттого, что ему так больно, что я ему причинила такую боль, и это было невыносимо (я бы предпочла сама страдать в тысячу раз больше, лишь бы он вновь счастливо улыбался). И я не выдержала, расплакалась, обняла его и попросила прощения.

Знаете, благодаря этому я поняла одну очень важную для меня вещь. Если сначала глупости всякие затормозили мою любовь и не дали ей проявиться, то в конечном итоге (и слава тебе, Господи) моя любовь взяла вверх над моими глупостями. Она дала о себе знать в самый нужный и самый страшный момент, когда ситуация была «на грани», явилась как спасение! Я очень благодарна этой ситуации именно потому, что она была не из разряда страшных жизненных драм, а из разряда повседневных жизненных испытаний («милые бранятся, только тешатся, с кем не бывает», — сочувствуя, сказал бы кто-то из вас, но я теперь по-другому понимаю эту народную истину).

Меня словно светом озарило: ведь жизнь и состоит из таких чистых капелек проявления любви, когда в любой ситуации она подключается как «тормоз», как совесть и как свет. Все дело в том, чтобы эти драгоценные капельки любви не растратить попусту на дороге жизни. Как хорошо было бы научиться извлекать их повседневно и из любой ситуации, собирать и бережно хранить в «золотом ларце» своего сердца, не дожидаясь ни великих страданий, ни великих приключений (а быть может, именно для того, чтобы подготовиться к ним). Действительно, ты никогда не знаешь, какая из этих капелек повернет ситуацию в другую, лучшую сторону. Глядишь, однажды одна из таких капелек станет той, которая «переполнит чашу», и Любовь явится тебе как спасение, как безмолвный ангел, который будет рядом с тобой везде и во всем и всегда будет направлять тебя туда, куда надо.

Мне кажется, что сердце подсказало мне неизъяснимый путь, ведущий к Мудрости Любви. Этот путь усыпан «капельками любви», похожими и на слезы, и на утреннюю росу, блистающими на солнце и сияющими в ночи, под звездным небом. Все как в сказке, — чтобы мы не теряли дорогу, а если теряем, чтобы вновь и вновь ее находили...

Наверное, вы уже поняли: то, что я сейчас пишу, очень сильно отличается от того, что писалось перед тем, как разразилась «буря» (и от того, что я «вымучивала» из себя в перерывах между очередными ее проявлениями). Пришлось все вычеркивать и писать заново, вернее, обо всем честно вам рассказать (вы меня уже знаете, у меня часто так происходит, когда я пишу свои статьи).

Который раз убеждаюсь, насколько верны и жизненно важны слова великого поэта и философа Халиля Джебрана, которые для меня звучат как мое собственное жизненное кредо: «Любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать... И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет вас достойными, сама направит вас».

У меня часто так случается. Иногда кажется, что относительно каких-то вещей, дел и ситуаций ты все уже понял и все уже знаешь — знаешь, что делать и как, в каком направлении дальше двигаться и что в результате получить. Ты порой доволен собой и в уверен себе даже просто оттого, что у тебя это дело под контролем, что все предельно ясно и остается только исполнять. И ты упрямо отвергаешь любое «вторжение», которое могло бы повернуть ситуацию в другую сторону (отвергаешь из самых благих намерений, ведь эта ясность и эта «стабильная колея» тебе с трудом достались).

Но жизнь, судьба и сама Любовь — они всегда мудрее тебя самого, я на собственном опыте убедилась. Судьба часто (даже ежедневно) посылает мне разного рода ситуации, которые полностью расшатывают мою с трудом созданную «стабильную колею» — и совершенно не случайно. Словно кто-то все время пытается показать мне, что эта моя «стабильность» весьма и весьма относительная и что моя пресловутая «уверенность» в правильности собственных выводов и шагов — всего лишь видимость. А на деле за этой видимой и поверхностной «правильностью» скрывается многое, что я еще не вижу и что должна по-новому переосмыслить и прожить, иначе многое теряю. А любая ситуация, которая тебе посылается, расшатывающая не только твою «стабильную колею», но прежде всего тебя самого (в народе сказали бы, когда тебя «конкретно крутит»), — это всего лишь очередной шанс засомневаться в своей правоте и поискать другую «правду», ту самую, настоящую.

Ты можешь упрямиться, цепляться за свое, беситься и даже выпустить на волю всех своих «внутренних чертиков», все равно от себя настоящего и от любви не убежишь. И либо ты будешь продолжать беситься, протестовать, все отрицать и в результате перейдешь какой-то недозволенный рубеж, замучаешь самого себя и всех окружающих (или окончательно впадешь в глубокую депрессию, инерцию и тоску — значит, вновь «перегнул палку» не в ту сторону), либо совершишь всего лишь одно маленькое усилие, именно тогда, когда сделать это тебе будет труднее всего, — и послушаешь свое собственное Сердце. Всего лишь одна маленькая капелька любви, рожденная в нужный момент благодаря сверхусилиям твоего Сердца, не только остановит тебя и покажет тебе ту самую, настоящую правду (вернее, насколько ты сам был неправ и мало что понимал), но и сделает для тебя гораздо, гораздо больше. Она покажет тебе дальнейший путь, открывающий перед тобой неизъяснимую Мудрость Любви. Одна капелька любви будет рождать другую, другая третью, третья четвертую — вернее, одно открытие, которое ты совершил благодаря сверхусилиям сердца, приведет тебя к другому, другое к третьему, третье к четвертому... И эти внутренние открытия будут всегда необыкновенными и будут отличаться от всего того, что до этого ты представлял, хотел или придумывал. И еще, к каждому открытию, которое подарит тебе капелька проявленной любви, судьба, в свою очередь, добавит соответствующие этим открытиям жизненные ситуации, чтобы ты саму Мудрость Любви не только узнавал, но и учился ей на практике (и эта практика бесценна, удивительна, она превосходит все, что ты мог заранее предположить или запланировать).

Так изо дня в день я постепенно стала понимать, что это значит, когда не ты (дурачок!!!) пытаешься всеми силами направлять любовь в ее течении, а когда сама Любовь направляет тебя, если найдет достойным.

Моя ситуация с «бурей» — яркий тому пример, и я стараюсь, чтобы не прошло ни дня без усилий извлечь из себя хотя бы малюсенькую капельку любви, у которой я буду учиться, ради которой буду меняться и исправлять все, что нужно, чего бы это мне ни стоило. То, что каждый раз приходится полностью переделывать все мои статьи, переписывать «по-настоящему», — это еще ничего: порой кажется, что Любовь требует от тебя пересмотреть всю твою жизнь, все, что ты делаешь и чем живешь, а это, поверьте, гораздо труднее.

В тот же самый день, когда после «бури» в душу вернулся свет и вновь воцарился покой (словно в награду за проявленную капельку любви, которая мне далась с таким трудом), щедрая судьба меня опять побаловала новыми переосмыслениями и открытиями — и, как всегда, привела меня к ним «совершенно случайно».

В тот день одна наша сотрудница и очень хороший друг искала какую-то особую сказку в качестве подарка ко дню рождения своего маленького сына. Сказка, которую она нашла, так ее вдохновила, что она тут же прислала ее мне по электронной почте, и я ее получила в тот самый момент, когда, будучи уже в ладу с самой собой, я села заново писать эту статью. Не мне вам говорить, что с написанием статьи опять пришлось повременить...

Это была глава из очень любимой мною книжки «Ежик в тумане», которую я давно не перечитывала. Вновь любовь стала направлять меня совершенно удивительными путями — и я вдруг осознала: когда ты привыкаешь к вещам и существам, которые дороги твоему сердцу, вернее, когда в твоей любви все для тебя становится «и так ясно», когда все «само собой подразумевается» (а как иначе!) — тогда Мудрость Любви от тебя и ускользает. Ты перестаешь замечать окружающий мир и по-новому его узнавать (зачем открывать в нем что-то новое, если все и так ясно?). Ты не только перестаешь замечать и ценить капельки проявленной любви в людях, в природе, в окружающем мире, а постепенно, в силу укоренившейся привычки, перестаешь замечать и ценить саму Любовь, перестаешь отвечать ей тем же. И опять теряешь многое...

Делюсь с вами сокращенным текстом главы из «Ежика в тумане», которая меня так глубоко тронула, с надеждой, что через нее любовь так же направит и вас к новым и удивительным открытиям сердца.

Знаете, когда я это прочла, в Ёжике и Медвежонке я узнала не только себя, а в каком-то смысле каждого из нас. Ведь как бы жизнь нас ни нагружала своими повседневными мелочами, суетой или проблемами, которые сваливаются, как снежный ком, — все равно в ней порой бывают совершенно удивительные и незабываемые моменты (хотя мы часто «грешим» и вспоминаем только ее «черные полосы», а все остальное забываем). Ведь у каждого из нас есть что вспомнить.

Душа каждого хранит светлые образы своих восходов солнца, своего холма или горных вершин, которые были «так прекрасны, что от них нельзя было отвести глаз», своего леса, откуда ты выбегал на берег и «глядел, глядел, дышал и дышал и никак не мог надышаться». Каждый из нас хотя бы когда-то сидел на каком-то берегу в тишине и наедине с самим собой, когда вы вместе любовались и вместе молчали — ты и твоя душа. А потом — бывало же! — кто-то садился рядом, любимый, родной или незнакомый человек, и вы сидели молча, зажмуривались и вновь открывали глаза, и радовались оттого, что «бледно-голубая река все еще уходила за поворот и в дымке таяла»... И тебе было так хорошо, что хотелось лететь, расправить крылья, взлететь высоко-высоко и долго-долго парить...

Такие золотые мгновения дорогого стоят и никогда не забываются, их не передать словами. Ты в ладу с самим собой, и все вокруг кажется тебе родным-родным, близким-близким: природа, люди, звери, птицы, звучания и журчания, чей-то шепот или звонкий смех, чьи-то безмолвные или говорящие глаза, чьи-то руки, которые коснулись твоих или вместе с тобой что-то созидали. И ты любуешься — «как все красиво!», и говоришь, что такой красоты давно не видел, давно не слышал и что давно не испытывал такой «тишины» на душе или такого «огня». И к тебе кто-то подходит, и ты подходишь к кому-то... И вы говорите или молчите, смеетесь или грустите, что-то вместе делаете или просто любуетесь голубой водой, «которая в дымке тает», а нежность взаимопонимания окутывает вас своим чарующим волшебством — и ты сам не перестаешь удивляться, почему раньше не замечал, что человечек рядом с тобой такой особенный, такой красивый и такой родной...

А потом ты к своим золотым мгновениям всегда возвращаешься — и в радости, и в горе, и в счастье, и в трудностях, и каждый раз, когда не можешь найти ответ на важные вопросы. Вспоминаешь о них, и к тебе приходят ответы и решения, а в душу возвращается все утраченное: и силы, и вдохновение, и смысл, и свет.

Когда вспоминаешь свои золотые мгновения счастья, былые образы уже начинают терять свои четкие очертания, словно в дымке растворяются, и ярче всего тебе вспоминаются твои собственные ощущения и состояния души. Ты вспоминаешь, что хотелось лететь и в небе долго-долго парить, потому что чувствовал какое-то особое состояние влюбленностии очарованиявсем и вся и потому что «молился», чтобы эта чистота, нежность и этот «огонь» в душе не исчезали так быстро... И еще вспоминаешь, какую благодарность ты испытывал к тем, кто в таких золотых мгновениях был рядом, — за их красоту, доброту и силу, которые как-то по-особенному чувствовались, словно ты их раньше мало знал, а тогда по-новому увидел и оценил...

И вспоминая, порой констатируешь, что уже давно подобных мгновений у тебя не случалось, да и ты сам уже не тот романтик, весь в трудах, весь в суете и в каких-то мелочах жизни. Да и людям, которых ты тогда по-особенному оценил, в будничных хлопотах уже явно не до тебя и не до романтики... И ты порой вздыхаешь с тоской: «Ведь было же такое!», и ума не приложишь, что сделать, чтобы былое вновь вернулось...

Я тоже часто вспоминаю свои былые золотые мгновения, прожитые неизъяснимо, незабываемо, красиво и сильно. Мой золотой ларец воспоминаний переполнен «драгоценностями», и не знаешь, какая из них тебе дороже. То, что проживалось наедине с самой собой или вместе с любимым супругом, то, что проживалось вместе с друзьями и с родными, близкими существами или вместе с незнакомыми до этого людьми, которые впоследствии становились роднее и ближе (вновь и вновь перечитывая «Ёжика», столько всего у меня всколыхнулось!)...

И я осознала: ведь большинство людей, с которыми меня связывают совместно прожитые золотые мгновения, до сих пор (и слава Богу!) живы-здоровы (да и я сама чувствую себя ничего, если говорить о красоте моментов, прожитых наедине с собой), а в силу привычки самое лучшее и самое трогательное, что связано с ними, я вспоминаю в прошлом времени, как то, что было, как то, что уже проживалось.

Но все эти люди — не прошлое, они же продолжают быть частью моей жизни, частью моей души и сердца здесь и сейчас, они же являются основной составляющей каждого моего дня и ночи, каждой моей недели, месяца, года (да и я сама отнюдь не собираюсь записывать себя в окаменелости!). Абсурд какой-то получается: ты вспоминаешь прошлое, связанное с ними, а они рядом с тобой здесь и сейчас — если еще учесть, что многих из этих людей я довольно часто вижу, некоторых даже каждый день, а кое с кем из них только что ссорилась!

Так почему же в повседневности я часто перестаю узнавать в них ту красоту, которая так меня растрогала в совместно прожитых золотых мгновениях (при чем до такой степени, что их «таких» я точно никогда не забуду!)?

Почему же мое сердце очень сильно отзывается, когда я вспоминаю их такими, какие они были тогда, в каком-то далеком или близком прошлом, — но отзывается меньше, когда я вижу их в прямо сейчас, обсуждаю с ними какие-то вопросы, решаю какие-то проблемы или просто общаюсь с ними за чашечкой чая о том о сем?

Почему же эту красоту я не вспоминаю (хотя бы вспомнить, если уж не в состоянии ее вновь увидеть), когда у нас возникают недоразумения, споры, ссоры, равнодушие друг к другу или отчуждение?

Для меня вопрос встал серьезный, и я для себя тут же ответила: все это потому, что я стала привыкать к вещам, к которым привыкать никак нельзя .

Я вспомнила себя в молодости, когда жила и училась в Париже. У меня и Лувр, и собор Парижской Богоматери были под носом — и когда романтика первых месяцев прошла, я потеряла свой изначальный «благоговейный трепет» по отношению к ним, перестала туда часто ходить и в каком-то смысле даже перестала обращать на них особое внимание. «Куда же они от меня денутся?» — думала я, разбалованная и легкомысленная девчонка, совершенно не отдавая себе отчета в том, сколько всего теряю. Ведь я знала тогда и знаю сейчас, что многие бы отдали все на свете за один день в Париже, лишь бы прикоснуться к такой красоте. Прошло много лет, я уже давно не имею возможности часто ездить в этот удивительный город, но до сих пор с большим трепетом отношусь ко всему, что имеет отношение к нему и к этой стране — даже к фотографиям, отражающим те вещи, существа и места, к которым Бог когда-то подарил возможность прикоснуться «живьем», — очень жалея, что тогда не сумела все это по достоинству оценить. Не об этом ли народная мудрость что имеем — не храним, потерявши — плачем?

И я поняла окончательно и бесповоротно: дорогие мои, любимые существа, вещи, мечты, начинания, золотые мои воспоминания, душевные состояния, поиски, сражения и все-все-все, что поддерживает мою душу живой и любящей, здесь и сейчас, — я же перед всеми вами на самом деле виновата. Вы для меня милее всех парижей вместе взятых, я вас очень-очень люблю и потому каюсь: я поняла, что по отношению к вам повторяю «ошибку своей молодости».

Я привыкла вас любить и привыкла знать, что вы у меня всегда где-то рядышком, «под носом» (ближе, чем собор Парижской Богоматери), и привыкла говорить себе где-то в глубине души: «Куда же я от них денусь?» и «Куда же они от меня денутся?», — и привыкла к тому, что ваше присутствие в моей жизни само собой разумеется, — и поэтому перестала ценить многое и замечать многое. В душе вы для меня всегда родные, золотые, необыкновенные, и я к вам испытываю искренний, благоговейный трепет, — но на деле порой позволяю, чтобы вы для меня стали обыкновенными, будничными. Иногда вы даже становитесь частью таких обычных, повседневных дел, среди многих более или менее срочных, которые надо успеть, а иногда даже попадаете в список вещей, до которых «дошли» или «не дошли руки». А иногда, когда я погружена в себя, в свои дела, вам может показаться, что вы для меня просто не существуете (простите меня, ради Бога).

Из-за этой привычки, что вы есть и никуда не денетесь (порой это просто беда!), я многое упускаю — в вас и по отношению к вам.

Могу не заметить то, что у вас на душе творится, и не среагировать, когда вас нужно согреть своим теплом, могу не порадоваться вашим успехам и не подставить плечо, когда вам тяжело, больно и когда вы во мне нуждаетесь, могу не «подхватить», когда вы приходите с какой-то хорошей идеей или просто хотите поделиться своими проживаниями, и, зарубая все на корню, поворачиваясь к вам спиной, могу продолжить заниматься своим делом. Не со зла порой могу быть глухой и слепой к вашим улыбкам и вашим слезам, к вашим чувствам и переживаниям, к вашим мечтам, поискам и открытиям, к вашим словам и вашему безмолвному взгляду — иногда все это возвращается к вам бумерангом, а для меня (за что особенно стыдно) это может быть «как с гуся вода»... Иногда (не со зла и неосознанно) вы просто становитесь зеркалом того, что у меня на душе творится, и в хорошем, и в плохом смысле. Если я испытываю счастье, мне может показаться, что и вы безмерно счастливы, хотя в действительности все может происходить с точностью до наоборот, — а если я грущу и тоскую, мне может показаться, что вы пребываете в глубокой депрессии, хотя именно в тот момент у вас никакого повода для этого нет. Если я о чем-то имею какое-то мнение, мне может показаться, что вы должны думать точно так же (а как иначе!), а вашу красоту и ваше счастье я замечу, только если у меня на душе красиво и если я сама счастлива...

А если вдруг между нами будут происходить недоразумения, ссоры и обиды, то и вы мне покажетесь жесткими, обидчивыми, упрямыми и грубыми, — потому что я «сама такая», хотя буду это настойчиво отрицать, ибо мне искренне будет казаться, что в данный момент я хорошая, а вы плохие.

Все это и называется любить по привычке. А если в жизни любого из нас подобные проявления будут повторяться часто, то они уже будут превращаться в привычку любить по собственному образу и подобию. Многие твои мнения, взгляды, «правды» и ощущения по отношению к другим существам из-за этой привычки превращаются в одни сплошные иллюзии о людях и ситуациях, которые ты сам создаешь и из-за которых сам от людей отчуждаешься. Но, к сожалению, ты этого не видишь, потому что эти иллюзии превращаются в стереотипы, и порой ты начинаешь в них свято верить...

(Осознавая некоторые досадные проявления моей собственной «привычки любить» и честно раскрывая их перед вами такими, какими они иногда «вылезают», -я поймала себя сейчас на мысли, что хочется как-то оправдаться перед своими читателями, чтобы не выглядеть таким «монстром»! У меня остается единственная надежда, что у вас подобное происходит точно так же, как и у меня (и точно так же — только иногда, порой и не со зла), и поэтому вы меня поймете. И еще, я очень надеюсь, что, не осуждая меня, мы все вместе проявим больше терпения и больше понимания к подобным проявлениям как в себе, так и в других людях).

А если вспомнить, что иногда мы теряем «благоговейный трепет» не только по отношению к любимым существам, но точно так же и к другим дорогим сердцу вещам, входящим в те внутренние потребности, без которых твоя душа жить не может , и если вспомнить, что часто эти вещи становятся будничными или временно исчезают из твоей жизни, потому что до них не доходят руки, тебе некогда и есть дела «поважнее», — то к привычке любить добавляется еще одна страшная беда — привычкажить не в ладу с самим собой.

Твоя душа может жить без хлеба, без комфорта, без машины, тряпок и без денег — но она не может жить без своих золотых проживаний. Она не может жить без своих восходов солнца, без своих любимых уголков, образов и звучаний природы, без своей любимой музыки, любимых книг, стихов и произведений искусства. Она не может жить без своих любимых поисков, учений и открытий, без своих грез и мечтаний, своего любимого дела. Она не может жить без любви и своих любимых существ, реальных или воображаемых. И даже без своей радости и счастья, без своих сражений, страданий и своих слез.

Все это является частью ее повседневной пищи, ее золотых мгновений — здесь и сейчас, благодаря которым твоя душа ежедневно наполняется красотой, смыслом, вдохновением, светом и силой и остается живой даже посреди самой страшной суеты и проблем. Если все это превращается в обыкновенные, будничные вещи и если золотые мгновения отсутствуют в каждом твоем дне, тебе не остается ничего другого, как убегать обратно в свои былые «золотые воспоминания», прожитые когда-то, и впоследствии рождается еще одна беда — привычка цепляться за прошлое, потому что в той жизни, которую ты живешь здесьи сейчас, тебя мало что греет, а это еще одна большая иллюзия.

На самом деле привычка любить и привычка жить не в ладу с самим собой — это две стороны одной и той же медали и это своеобразный замкнутый круг, из которого трудно вырваться, ибо смотрите, что у нас получается. Благодаря маленьким золотым мгновениям каждого дня твоя душа не просто наполняется и не просто питается, а поддерживает этим свою необходимую повседневную внутреннюю «кондицию». А когда душа «в кондиции», это означает, что ее внутренние проживания и открытия позволяют ей раскрыватьсянавстречу людям и окружающему миру и понимать их, оставаться чуткой, великодушной и доброй, замечать все и реагировать на все, что происходит вокруг. Когда душа «в кондиции», это означает, что ее сердце живое, что она способна любить и откликаться на любовь.

Когда твои дни лишены маленьких золотых мгновений и превращаются в обыкновенные будни, то есть когда ты начинаешь жить и любить по привычке, то у тебя получается своеобразная подмена ценностей. Ты отвыкаешь от одних состояний и привыкаешь к другим, вплоть до инерции или суеты, обидчивости, злопамятности, очерствения, ожесточения, раздражительности, скуки, автоматизма, пессимизма и ощущения бессмысленности происходящего, и привыкаешь ко многим, многим другим моментам, которые ты сам не пожелал бы ни себе, ни другим. И это уже не ты настоящий — не так тебе хотелось бы жить, не так тебе хотелось бы любить. И порой ты предстаешь перед другими и перед самим собой как одна сплошная иллюзия. Но попробуй только кто-то скажи тебе об этом — в ответ он получит протест и кучу аргументов, которые всегда заканчиваются одним и тем же вечным твоим хныканьем: «Если бы у меня было то, другое или третье, то я жил бы и любил бы по-другому, а раз у меня всего этого нет...»

А в это время маленькие золотые мгновения каждого дня приходят и уплывают мимо тебя — и как жаль, что ты практически никогда их не включаешь в «список своих требований», когда хнычешь и вечно себя жалеешь, цепляясь за свои иллюзии!..

На самом деле страшная сила привычки создает в твоей душе и в жизни целый мир иллюзий, который не имеет ничего общего с настоящей, трепетной золотой реальностью- только мы этого осознавать не будем. И дело может кончиться тем, что в какой-то момент мы начнем отождествляться с нашими иллюзиями и перестанем видеть золотую реальность, перестанем к ней стремиться и за нее сражаться.

Ибо, когда речь идет о привычке любить, то созданный нами мир иллюзий часто выглядит единственным доступным и единственным реальным на свете именно здесь и сейчас («А как же иначе! Лучше синица в руке, чем журавль в небе»). Так жаль, что часто от журавля в небе мы так легко отказываемся, а теряем многое — и мы сами, и те, кого любим, — но особенно много теряют те, кого мы могли бы еще сильнее полюбить благодаря этой небесной белой птице...

И вновь я стала пересматривать все свои упущения последнего времени по отношению к дорогим моему сердцу существам и все то, что упускала из маленьких золотых мгновений каждого дня, из тех вещей и моментов, без которых моя душа жить не может. Я вновь вспомнила все «синицы в руке», за которые цеплялась, и всех «журавлей на небе», от которых в последнее время сама отказывалась...

И я не стала жалеть себя и не стала жалеть об упущенном, даже наоборот — оптимистически, бодро и по-своему трогательно я назвала себя настоящим «дурачком» и искренне себе сказала: «Лена, так тебе и надо!», зато потом все будет по-другому, по-настоящему.

Я вспомнила начало и кульминацию той «грозы», когда «дурачком» я перед собой выглядела по совершенно другой причине — потому что упорно настаивала на своем и пыталась донести «свою правду», а мне казалось, что меня никто не понимает и не хочет понять (а сколько подобных ситуаций бывает в жизни каждого из нас!). И я усвоила еще один урок Мудрости Любви, вернее, перед этим пришлось сначала проглотить еще одну «горькую пилюлю» правды любви. А настоящая правда любви всегда проста, как бы от нее мне ни становилось обидно.

Если другие люди не всегда меня понимают и не всегда хотят понять, это всего лишь результат того, что я сама далеко не ангел. Жду от них понимания, теплоты, сопричастности и сочувствия, а в то же время сама этого не проявляю по отношению к ним. Более того, даже не чувствую, как сильно им все это необходимо, — не замечаю их вопрошающего взгляда, не чувствую их «изголодавшуюся» душу, не слышу то, что они пытаются до меня донести. Это все потому, что одновременно на них ворчу и даже обижаюсь (ведь они тоже не видят, как сильно я в них нуждаюсь, они тоже на меня не реагируют и ничего мне не отдают!).

И как всегда бывает, одна сторона ждет от второй то же самое, что вторая ждет от первой, — никто не шевелится и не идет навстречу (потому что считает, что другая сторона обязана это сделать первой). И пока мы ждем, чтобы по отношению к нам проявили все должное, каждая сторона «дудит в свою дуду», настаивает на своем. Не мудрено, что в результате вновь замкнутый круг получается: я не слышу других и не понимаю их, и, как следствие, они не слышат и не понимают меня — и пошло-поехало. Так может продолжаться до бесконечности, и поди разберись, кто здесь прав, а кто не прав.

Так постепенно создается привычка любить, не слыша и не понимая, или привычка не слышать и не понимать, любя, которая часто является лучшей отговоркой, чтобы без угрызений совести любые ситуации и взаимоотношения пустить на самотек.

В случае любой вредной привычки всегда требуются огромные усилия, чтобы разорвать замкнутый круг, в котором оказываешься. Я поняла, насколько спасительной в нашем случае оказывается любая капелька любви, идущая от сердца и проявленная по-настоящему и искренне в качестве первого шага (она чрезвычайно важна в любых отрицательных ситуациях, которые создаются в результате привычки любить).

Какая-то из сторон всегда должна перв ой очнуться, первой снять шоры с глаз и сердца и перестать зацикливаться только на себе и на собственных переживаниях. Замкнутый круг разрывается тогда, когда ты не просто перестаешь видеть и слышать только «себя любимого», чтобы переключиться на душу и сердце тех, кто рядом, — а когда по-честному заглушаешь себя в своих выводах, обидах и претензиях, даже если искренне считаешь, что ты прав, а все остальные не правы. Он разрывается, когда сердце приказывает превозмочь себя, а ты его слушаешься и делаешь первый шаг навстречу другому человеку, хотя все в тебе бунтует (поверьте, это требует немалых усилий — потому что в любом случае тебе кажется, что ты остаешься в дураках либо перед самим собой, либо перед другими).

Трудно превозмочь себя, но, когда это получается, а на душе становится все чисто и она раскрывается — тогда первый искренний и даже неуклюжий шаг в сторону других вновь возвращает к нам саму Любовь, а привычка обижаться на всех и вся (и на саму жизнь) исчезает, как будто ее никогда и не было. Когда ты отзываешься на чужую боль и чужие потребности души и сердца, прежде чем кто-то отзовется на твои собственные, тогда Любовь щедро награждает всех и начинает совершать свои маленькие и великие чудеса.

И тогда в отживших и замученных отчуждением сердцах вновь оживают все былые и теперешние золотые мгновения, которые всегда выступают в качестве противовеса и еще одного неоценимого, незабываемого урока Мудрости Любви.