Интересные факты о сексе


1. Проституция — самая древняя форма

Самой древней формой проституции, по-видимому, было "фланирование по улице", когда женщина откровенно заигрывала с прохожими в надежде на денежное или иное вознаграждение. Можно, вероятно, утверждать, что существуют занятия столь же древние, как и проституция, но маловероятно, что имеются более древние. Высказывались даже предположения, что определённая форма проституции может быть обнаружена и в дочеловеческих, животных сообществах. Например, если самка павиана сексуально предлагает себя самцу, то, на самом деле, она может делать это ради того, чтобы стащить у него еду. Но самец, даже если он заметит кражу, стерпит такую выходку самки!

2. Методы контрацепции — самые нелепые

Соран был греческим врачом, который обучался в Александрии, а позднее, при императоре Адриане, практиковал в Риме. У него нашлось достаточно времени, чтобы написать около сорока книг. В своей Гинекологии он предлагает: "…женщина, в тот момент коитуса, когда у мужчины происходит выброс спермы, должна задержать дыхание и немного отклониться таким образом, чтобы семя не смогло проникнуть в os uteri, затем немедленно встать и тут же сесть на корточки, и в таком положении почихать". Это позволяло надеяться, что она избежит зачатия.

3. Поцелуй у человека — самый долгий

Поцелуи между мужчинами и женщинами обычно длятся несколько секунд. Поцелуи, длящиеся несколько минут уже необычны; а уж поцелуи в несколько часов совсем неординарны. Есть один вид поцелуя, который называется "марешинаж" — по имени марешинов, жителей области Страны Гор в Вандее (Бретань), — буквально длящийся часами. Во время этого поцелуя пара обоюдно исследует и ласкает языками внутренность рта друг друга, вводя их "настолько глубоко, насколько возможно". Марешинаж рекомендовался как "реальное противоядие от вымирания человечества". Манкофф (Чувственная Европа, издательство "Покет Букс", 1974) сообщает о рекордной продолжительности поцелуя, который длился тринадцать часов двадцать две минуты и двадцать две секунды!

Афоризмы и смешные фразы про любовь


Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - это любовь к Родине...
Разговоры о славе, чести, удовольствии и богатстве грязны по сравнению с любовью
Любовь - это единственное, что заставляет нас принимать друг друга, не понимая
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом, а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське...
Брак - пожизненная кара за любовь.
Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.
Там, где брак без любви, будет любовь без брака.
Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Я люблю твою любовь ко мне.
Любовь, это то, что остается после секса.
Любовь познается в сравнении...
- После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь.
Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.
Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
Была б любовь, а аисты найдутся.
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.
Проще всего найти иголку в стогу сена, начав заниматься в нём любовью...
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа, хотя нормально и наоборот.
Любовь до гроба гораздо крепче, чем любовь до урны с прахом.
Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.
Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.
Пришла любовь — каникулы у разума.
Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни...
Настоящего мужика помимо жены должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Смешные фразы про секс


Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем.
Если на вас падает секс-бомба, самое время подумать о конце…
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза!
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...
Любовь, это то, что остается после секса.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Голубая мечта идиота имеет к сексменьшинствам только символическое отношение.
Ремонт тоже секс, только бесконечный...
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Что одним обмен формами, другим сексуальная революция.
Кадры решают все,- особенно в кино и секс индустрии.
Стоя на коленях, нужно думать о прощении, а не мечтать о сексе.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы рука.
Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Сексуальная жизнь это особо приятная форма существования белковых тел.
Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!
Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для секса.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Открыт новый клуб-ресторан для гомосексуалистов под названием "Три богатыря". Три-глагол.
Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами.
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит...
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
Секс не повод для знакомства.
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!".
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Невротик - это на самом деле противник орального секса.

При пожаре отправьте СМС со словом НЕLР на номер 01

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Крутишься, как белка в мясорубке...

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Есть два вида людей: я и остальные.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на форумах порно-сайтов.

Водка, водка, огуречик вот и спился человечек.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - вот так они и познакомились.

Лечение - свет, не лечение - тот свет..

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.

Страшно подумать, что бы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...

Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

О деньгах
За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.

Елена-рыбка, Привет,Леночка! Уже открыла))) Тружусь, как пчелка)))

Ольга_Захарова, И тебе спасибо,Оленька!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

LarisaPashkova, Привет,Ларочка! Да вроде неплохо...Но, если ты меня бросишь, то...Надеюсь все же не бросишь,Лар)))