Прэлэстный сайт, который следует проштудировать http://daer.narod.ru/

И еще соционика+ астро+ психе-йога http://socio-life.ru/

Соционика + психософия http://www.socioclub.org/

Расклад по ПЙ-функциям:

• Воля: 22
• Логика: 23
• Эмоция: 22
• Физика: 11

Настроение сейчас - весеннее.

 

(Поскольку ничто так не важно для порядочного Гама, как Звезды, я и начну с любимого ТИМа

Даже эпиграфом вынесу)

Гамлет: “Туда ли я иду? И надо ли идти?
И эта ли звезда ведет меня в пути?
Что мне стыдиться грёз,
Что мне стыдиться слёз?
Я - всемогущий Бог, я - лишь презренный пёс;
Я - гений, я смешон; актёр, мятежный воин…
Я удостоен звёзд!
А терний я достоин?..”

Есенин: “Через тернии - к звёздам!”

Бальзак: “Через тернии. К звёздам?”

Дон Кихот: “К звёздам! Плевать на тернии!”

Штирлиц: “Согласно инструкции № 325 через тернии к звёздам…”

Дюма: “Хорошо, хорошо, только позавтракаю”.

Наполеон: “Хочу звезду!!!… (через некоторое время) Ой-ой-ой, и кто здесь понатыкал этих дурацких колючек?!”

Джек Лондон: “Через тернии к звёздам! Покупайте автомобиль с непрокалывающимися шинами”.

Габен: “А мягкие ли сиденья? Гармонично ли сочетается их цвет с обивкой салона?”

Робеспьер: “Через тернии так через тернии. Другого пути к звёздам нет”.

Гюго: “К звёздам!!!! И что вы лезете ко мне со своими терниями, нытики, мир прекрасен!”

Достоевский: “Ну вот, опять к звёздам. И, разумеется, через тернии. Лучше бы вняли моим советам, раскаялись, возлюбили ближних своих…”

Драйзер: “Есть обязанности, налагаемые на нас самим фактом нашего существования. Простерилизовав тернии, к звёздам!”

Максим: “Через тернии к звёздам. Кто не с нами, тот против нас”.

Гексли: “С такой компанией - хоть через тернии к звёздам!”

Жуков: “К звёздам! Тернии? Выкосим!”

(C) Федорченко Н.В. “Результат ТИМной фильтрации изречения” // Соционика, ментология и психология личности. — 1995. — № 2

 
Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно - он не стал долго мучаться и разрубил его одним мощным ударом. Мы, как соционики, задались вопросом, насколько такой подход к решению проблемы отражает типические особенности автора удара. Если, конечно, он бил сознательно и с пониманием, а не просто делал в это время утреннюю зарядку.  
И вот что у нас получилось: 
 
Дон Кихот сначала сказал бы: "Как интересно!", после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии. 
 
Дюма, повозившись и поковырявшись, тяжело вздохнул, поглядел бы на солнышко и песочные часы, и внес предложение: "Ребята, уже поздно (вариант - еще рано), давайте поужинаем (вариант - позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, что с этим делать".  
 
Гюго рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения, с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, Гюго назначил бы заместителя, а сам немедленно бы отправился на ближайший базар - посмотреть, чего дают. 
 
Робеспьер потребовал бы стило и восковую доску и занялся бы анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие действия Робеспьера зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез.  
 
Гамлет, воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точки зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: "Ну нафиг…" и тихо разошлись. А Гамлет, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли.  
 
Есенин вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, Есенин воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: "Таинственных судеб переплетенье…". Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому Есенину бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили.  
 
Максим, безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, Максим написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.: Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул. 
 
Жуков бы действовал решительно и без промедления. Короче, разрубил бы - у Жукова и поважнее проблемы есть, чем возиться с веревками. А что положено именно развязывать, так у Жукова на каждое чужое правило свое встречное найдется, если сила есть в руках.  
 
Джек немедленно развязал бы узел и завязал бы два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских.  
 
Драйзер бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло выражение "навязанные традиции". 
 
Бальзак, тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришел бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нем мистически переходят одна в другую, Бальзак уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах тоже бы стала неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения.  
 
Наполеон бы искренне возмутился: "Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, как ему это в голову пришло! Он что, издевается?!" И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, Наполеон мог рубануть и по узлу, но при этом, наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться.  
 
Гексли бы восхитился: "Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!", после чего запрыгал бы вокруг узла, дергая его за все веревочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную веревочку, и узел бы распался сам под изумленными взглядами присутствующих. Гексли бы задрал нос - "Вот я какой!" - и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности.  
 
Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад - зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает.  
 
Штирлиц бы осведомился, к какому сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью.  
 
Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку. 
 
Так что Македонский, товарищи дорогие, был все-таки Жуков. А мы с вами имеем новую методику определения психотипа, не уступающую своей валидностью Кейрси и Майерс-Бриггс. Дело за малым - научиться всем вязать узлы, чтобы всегда иметь с собой пару-тройку в запасе. Можно для начала ограничиться обычным булинем или академическим узлом. Если при этом над типируемым повесить Дамоклов меч, так ему и булинь Гордиевым узлом покажется. 
 
Успехов вам, господа соционики, в вашем нелегком деле!  

Вообще,

каждая новая наука проходит в своем развитии три стадии:  
этого не может быть,  
в этом что-то есть,  
это известно всем.  

Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.  

И в частности - цитаты от представителей соционов: 
 
Джек: “Я – нормальный, во всяком случае, на 80%!” 
Максим: “Я бы их всех поубивал с добрыми намерениями!” 
Габен: “Ты, главное, сядь удобнее, тогда все получится.” 
Жуков: “Надо же головой думать, а не сидеть тут.” 
Штирлиц: “Надо говорить по-человечески: не “эта штука”, а “гаечный ключ”.  
Бальзак: “Не рой другому яму – самому пригодится.” 
Есенин: “Ну и что же, что на полу шагу ступить негде – зато теперь вешалка на стене висит!” 
Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет, ну, вообще!” 
Наполеон: “Как я туда прошла? У меня что – языка нет?!” 
Гюго: “Праздников избегать нельзя!” 
Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская.” 
 
Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА". 
Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ".  
Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков. 
 
Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ" 
Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА"  
Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер. 
 
Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть " 
Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ"  
Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном. 

Интертипные отношения для чайников  
Из цикла "Нетипичное типоведение" 
 
Дуальные - он любит ее, она любит его. 
 
Полудуальные - он любит в основном ее, она любит главным образом его. 
 
Деловые - он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам! 
 
Родственные - он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.  
 
Активация - он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.  
 
Суперэго - он любит ее, она любит его, и вот это - действительно садомазо.  
 
Конфликтные - он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.  
 
Тождественные - он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.  
 
Миражные - он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.  
 
Зеркальные - он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.  
 
Ревизные - он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.  
 
Заказные - он любит ее, она себя тоже любит.  
 
Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.  
 
Квазитождество - он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: "А если это любовь?" 
 
Ян Byafra  

Настроение сейчас - ржательно-исследовательское

 

                                                                         Даже школьник знает, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле написал Пушкин 
                                                                                                                                                                                             (с) www.anekdot.ru 
 
Ну а Онегин? "Онегин был по мненью многих... " Что ж, в принципе, можно последовательно показать, что Онегин был Бальзак, поскольку, например: 
 
Траги-нервических явлений,  
Девичьих обмороков, слёз  
Давно терпеть не мог Евгений:  
Довольно их он перенёс  
 
Но не будем в этом никого убеждать. Тем более, что в наших фантазиях Онегин лишь подаёт реплики. Такая, вот, несправедливость...  
 
Но это лишь в оригинале Татьяна - Дося. Теперь давайте представим, насколько "повезло" бы Евгению, если Татьяна относилась бы к другому соционическому типу. Итак, Онегин встречает Татьяну (уже замужем за генералом), а Татьяна... барышня из первой квадры. Пусть для начала хотя бы: 
 
Донка  
 
– Женька, привет! (Искренне улыбается во всю пасть) 
 
– Таня, а я о Вас недавно вспоминал и понял… 
 
– Какая фигня! Пойми, Женька, нам ничего не светило с самого начала. Это потому, что у нас у обоих этика слабая – это раз, а интуиция возможностей у тебя на игноре – это два… 
 
– Таня, я Вас решительно не понимаю… Говорите на каком-то тарабарском языке. 
 
– А мы, что на «Вы» были? Давай на «ты» – собьюсь, всё равно. Щаз я тебе вещь интересную расскажу, соционика называется. Пойдём-ка, тут в 100 метрах пивная славная имеется… там - шашлычки… теша… 
 
Приходят… разливают… 
 
– Ты, Жень, главное пойми, психика человека, как из кирпичиков построена из интуиции, сенсорики… 
 
Онегин, жуя, засыпает…. Через час просыпается  
 
– … так что с Ольгой это был верный ход – дуал она тебе. А я ещё обижалась, дурочка. Жаль, конечно, доходягу Ленского…  
 
Онегин снова засыпает в слабой надежде больше никогда не просыпаться.  
 
Н-да, трагедии с надрывом не получилось... Может, хоть этики из этой квадры способны поддать слезу? 
 
Дюмка  
 
– Танюша! 
 
– Женечка! Одуванчик мой! 
 
– Эти глазки! Эти щёчки! Этот беретик!  
 
– Обрати внимание – двойная вязка (снимает с головы берет, выворачивает наизнанку и суёт под нос Онегину)  
 
– Танюша, ты всегда была большая оригиналка… а я так нехорошо поступил…  
 
– Что ты, Женюша! Ты – это лучшее, что было со мной!  
 
– Ну прям! (С надеждой в голосе)  
 
– Светлое чувство к тебе я пронесла через всю свою жизнь. Твоим именем я назвала пятерых из девяти своих детей!  
 
– Не слишком ли часто ты меня вспоминала? (оторопело)  
 
– Ой, Женечка, как хорошо, что твоё имя подходит и мальчикам, и девочкам. Если бы я назвала твоим именем только мальчиков, муж бы определённо заподозрил что-то неладное и начал ревновать… а четыре девочки-Жени и всего один мальчик-Женька – не повод разрушать прочное семейное счастье. Ведь так?  
 
Что-то опять на Пушкина не похоже... Может рационалы способны на более глубокую печаль? 
 
Робка  
 
– Таня... Какая неожиданная встреча! 
 
– Добрый день!  
 
– Вы сегодня прекрасно выглядите...  
 
– Спасибо.  
 
– А мне вот, поверите ли, многое довелось пережить за это вре...  
 
– Я знаю.  
 
– Последнее время я часто стал вспоминать утраченную идиллию деревенской жизни, ту беседку в вашем са...  
 
– Я помню.  
 
– ...Э-э-э... А вы никогда не ... думали... может быть... нельзя, конечно же вернуться... как здесь душно, черт!... А может вы помните... вы хотите...  
 
– ?  
 
– Может хотите... мороженого?  
 
– Благодарю Вас, я уже сыта. Искренне была рада Вас видеть.  
 
Евгений пару секунд тупо смотрит в спину удаляющейся Татьяне, потом с помрачневшим лицом подходит к столику, берет бокал шампанского и что-то недовольно бормоча под носа, залпом выпивает его.  
 
Всё! Честь квадры способна спасти только Гюго! Или никто!!! 
 
Гюгошка  
 
– Женя, иди сюда скорее-скорее, вот недостающий член нашей команды! Садись сюда!... Нет - не сюда, а СЮДА! Что ты говоришь? Сейчас ты всё поймешь, двигайся сюда (одновременно передвигая его вместе со стулом на полметра в сторону). Сделайте громче музыку! ЧТО? Вы что, зачем нам электро-техно, что-то более танцевальное! (следующие две минуты обозначены суматохой возле магнитофона. Евгений встает, чтобы пользуясь случаем, оказаться ближе к Татьяне. Та замечает его движение). Не вставай! Всё!! Уже готово!.. Девочки, начинайте!... 
 
...Через 15 минут...  
 
Стоит гомерический хохот, кто валяется на диване, кто еще держится на своих и за спинку стула... Евгений вытирает слёзы, содрогаясь от смеха, полувися на более стойкой Татьяне. Она придерживает его одной рукой, второй пытаясь расставить красиво мебель для следующей игры...  
 
Ужас! Но всё же у нас есть и другой вариант для этого же типа (прим.ред. - его предложила участница соционического форума, скрывшаяся под псевдонимом Tida). Может, хоть в нём Татьяне удастся как следует пострадать, хотя уж верится с трудом... 
 
– Здравствуй, Татьяна! 
 
– Какие люди к нам припёрлись!!! А где же Вас носило так долго?? (внимательно осматривает с ног до головы) О, Боже, ну, и видон... Ты что, на улице живешь: штаны порваны и стирались в прошлом веке, под глазом синяк, ну и все такое.  
 
– Прости меня, мне не дает покоя твое письмо. Я долго думал и... 
 
– Так ты поэтому не мылся. Да я знала, что много думать - это не к добру. Тем более тебе-то (тыкает в него пальцем) чем же думать!? Чай не Роб. Не можешь, не берись! А мыться все же надо. (вскрикивает) Какой кошмар, у тебя же могут блохи быть. Марш в ванную!!! 
 
– Таня, я пойду, куда ты захочешь...даже в ванную. Только выслушай ме... 
 
– Обязательно выслушаю. Я тебя внимательно слушаю. Говори 
 
– Тогда расстались мы так плохо. 
 
– Плохо!!!!!!!!!!!!!! Ты что, дебил? Я ночами не спала, тебя, как дура я ждала. Ты видишь, даже стихами заговорила. Мы не плохо расстались, а... короче, фигня это все. Я вышла замуж. А в принципе, не это главное (немного задумчиво помолчала). Какая же я дура, у меня ж торт есть, классный. Я тебе щас дам его (радостно вскакивает, потом резко останавливается, смотрит на него). Не, ты сначала помойся, наверное. 
 
– У меня душа болит, Таня. 
 
– Вот я и говорю, сладкое повышает настроение. Скушаешь кусочек, а там гляди и настроение улучшиться. И не бери дурного в голову, все к лучшему. Правда же? 
 
– Эх, какой же я дурак! 
 
– Эт точно!  
 
Всё, это выше наших сил! Покидаем 1-ю квадру с чувством ущербности... Но не отчаивайтесь – на горизонте квадра № 2! Вот где можно рассчитывать на настоящие страсти! 
 
Жучка  
 
– И вот, из-за моей тупости Вы теперь замужем за этим старым хрычом… 
 
– Как точно сказано! Тяжело быть просто генеральшей, когда чувствуешь в себе силы командовать армией. Впрочем, у мужа в подчинении много молодых офицеров, поручиков, подпоручиков… корнетов… (мечтательно) …особенно один с бездонными, голубыми глазами и пушистыми детскими ресницами… или тот, чернявенький… (одёргивает себя) Но Вы не подумайте, Евгений, я им как мать! 
 
– О, я не сомневаюсь в чистоте и глубине Вашей души. 
 
– Ах, Евгений, немногие способны это разглядеть. Как часто замечают лишь оболочку!  
 
– Оболочка, Таня, у Вас тоже в порядке (смотрит оценивающе) 
 
– Ах зачем, тогда… давно… Вам нравилось издеваться надо мной? …это ужасное чтение морали, этот пессимизм, дурное критиканство… 
 
– Такова моя природа, Таня. Я за неё наказан. Всё пропало… (Роняет голову в руки, всхлипывает) 
 
– Нет, не всё!!! 
 
Таня прислуге (решительно): 
 
– Передайте генералу, что я поехала на манёвры. 
 
Подхватывает Онегина на руки и уносит в направлении светлой дали.  
 
Что ж, по крайней мере 2-я квадра привнесла активную жизненную позицию... Иногда - слишком активную - см. ещё один вариант для того же типа: 
 
– Татьяна, Танечка, Вы снова написали мне? Те строчки - Женя... те стихи... и приезжай - блаженства я такого не изведывал давно! 
 
– Евгений, спокойнее. Мои старые письма... они у вас с собой? 
 
– Вот!... Вот они... Смотрите – вот те листы в разводах слез. Я помню всё до точки! 
 
– С запятой. Дайте их мне (читает). Так. Так. Копии с них делали? 
 
– Зачем – я помню всё... 
 
– ...До точки. Да. Евгений, я прощаю вас, а взамен требую молчания. Боже вас упаси что-то разболтать журналистам. 
 
– Газеты? Женские журналы? Бр... О нимфа, нет – сонет Петрарки, сцена на балконе, роман в стихах - лишь это сможет хоть намеком отразить всё то, что... 
 
– (спокойно, но резко) Чьи намёки? 
 
– ...Что пусть так поздно, но оценил в Вас я! 
 
– Оценил? Сколько вы просите за молчание? 
 
– ??? 
 
Татьяна достает из сумочки чековую книжку, что-то пишет в ней, вырывает листик и протягивает его Онегину. Онегин остолбенело смотрит на чек. 
 
– (раздраженно) Что, мало? 
 
Второй раз проделывает ту же самую операцию. 
 
– Берите - и больше вы не получите ни копейки! 
 
– Я ... не ... возьму! 
 
– Тогда идите к черту. 
 
– Татьяна!!! 
 
– Дмитриевна. Ларина-Генералова. Кандидат в Государственную Думу. Вздумаете попытаться вытаскивать на свет мои (голос дрогнул) ошибки молодости... (твердо) найму на эти деньги киллера. 
 
Евгения выносят – живого, но бесчувственного. 
 
Татьяна одна, молчит. Потом вполголоса: Да нет, он промолчит. Доказательств теперь у него нет, моментом пользоваться он (голос опять дрогнул) не умеет... ИДИОТ! (вытирает предательскую слезинку).  
 
Неееееееееееет... Подать сюда этики! Да почернее! 
 
Гамлетка  
 
– Таня! Вы?! 
 
– Ах, это Вы, Эжен? Говорите, не узнали? Не удивительно – я сильно изменилась с тех (Вы помните?… Взмах ресниц) пор. Мне многое пришлось пережить – и… я уже не та наивная Таня, которой была раньше… 
 
– Да, а этот беретик очень даже вам к лицу! 
 
– У меня ДУША изменилась под напором целой череды несчастий (НИКТО НИКОГДА ЭТОГО НЕ ПОЙМЁТ!) А Вы – «беретик» (в безнадёжности закатывает глаза). 
 
– (Извиняясь) Простите. Просто… Вы потрясли меня своим блеском! Если бы я знал… тогда… 
 
– А я ведь Вас предупреждала?! Ведь предупреждала?!! Предупреждала?!!! 
 
– Да… 
 
– То-то же!!! 
 
– Да, я кругом виноват. Но… можете ли Вы дать мне слабую надежду? Мой отец, крупный банкир, финансирует на будущей неделе одну презентацию. Могу ли я Вас пригласить?  
 
– Не знаю, будет ли у меня ДЛЯ ВАС время. Столько дел, забот. Все эти банки, деньги, банкиры – как это всё мелко… Какой, говорите банк?  
 
А всё так хорошо начиналось...ох... 
 
Максимка  
 
– Татьяна! 
 
– Дмитриевна!!!  
 
– Ох, простите! Татьяна Дмитриевна! Вы так прелестно вы… 
 
– Сегодня говорить буду я! До сих пор не понимаю, Евгений… да, как Вас по батюшке? а, впрочем, Вы не стоите того… Так вот, до сих пор не понимаю, как Вам удалось вырваться. Всё было замыслено превосходно, идеально… Судите сами. Я понимала, что для затравки нужен стих (мне говорили, мужчины на это обычно ведутся). Я его слепила из того, что было. Вы, Евгений, всё больше Байрона читаете, а ведь у нас есть свои отечественные поэты: Батюшков, Жуковский, Пушкин, на худой конец… От стиха Вы должны были воодушевиться и не устоять. Почему Вы устояли, Евгений?!!! Для чего читали мне мораль, когда надо было действовать?!!! Я с Вами кокетничала… Что? Не заметили? Вы должны были меня повалить, овладеть, обесчестить. В идеале я должна была забеременеть – а дальше дело техники: вы порядочный человек -> сватовство -> церковь -> свадьба -> семья. На каком этапе я ошиблась? Где я просчиталась? Отвечайте, глупышка эдакий (кокетничает).  
 
Евгений теряет сознание.  
 
А так хочется чего-то белого, интуитивного... нежного... 
 
Еся  
 
Генерал: Танюха, представляю тебе моего старого друга... эээ... Евгения Ленского! Нет, ты только посмотри, какой красавец! 
 
Татьяна не сводит влюбленного взгляда с мужа-генерала.  
 
Евгений: Татьяна, милая Татьяна!.. Вы так прекрасны и чисты! 
 
Татьяна чихает, Генерал с улыбкой вытирает ей своим носовым платком её носик. Татьяна смотрит на него еще более влюбленным взглядом. 
 
Генерал: Как Персия – не долго ль до войны? 
 
Евгений: Война?.. Ах, да, в Багдаде всё спокойно. Но Таня, Таня!... 
 
Татьяна (капризно): Хочу шампанского!  
 
Генерал, продолжая держать ее под мышкой, вместе с ней идет к столу и протягивает ей бокал с висящими на нем сережками с какими-то блестящими камешками. Татьяна восторженно визжит, взахлёб целуя Генерала. Евгений на цыпочках уходит.  
 
Нет, всё-таки хорошо, что Пушкин не посадил свою героиню во вторую квадру... 
 
А вот и третья на подходе. 
 
Цезариня aka Напка 
 
– Молодой человек… как вы там назвались? Женя? А Вы уверены, что это была именно я? 
 
– Таня, вы меня забыли? Забыли совсем? 
 
– Да что Вы заладили? Ну-ка, напомните, когда мы с Вами встречались при каких обстоятельствах? 
 
– 3 года назад, Вы мне письмо написали… любовное… Я, дурак, не оценил. 
 
– Я?! Вам?!! Любовное письмо?!!! Вы! Меня! Отшили?!!!.... (думает) НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!!! 
 
– И всё же… 
 
Татьяна со смесью недоумения и брезгливости смотрит на Онегина.  
 
– Может, хоть напомнить, что мне в Вас нравилось, а то мне, признаться, трудно вообразить…  
 
- Ну Вы говорили, что никто Вас, кроме меня, не понимает…  
 
– Так и есть, с кем-то меня перепутали. В жизни не страдала косноязычием, даже к логопеду не ходила.  
 
Грустно... вот так порой, не разглядев, дуалов отшивают... 
 
Джечка  
 
– Женя, не обижайтесь, но мне было так скучно… деревня, тётки, глушь… хотелось как-то развлечь себя. Я прочитала много романов, но мне было интересно узнать, как всё это сработает на практике. 
 
– Значит, Вы всего лишь тренировались, Таня? Тренировались на мне? 
 
– Женя, я не хотела вас обидеть, но все кругом были такие скучные – Вы единственный как-то выделялись… Ну не с Ленским же, слизнем этим, учиться флиртовать…  
 
– Н-да, Таня, у вас просто талант делать комплименты… (горькая усмешка) 
 
– Женя, поймите же, я хотела вырваться прочь! Так надоели все эти именины, хороводы, пироги… жирные, кстати… тьфу! Я мечтала о настоящей жизни… Замуж за соседских увальней я не хотела – на мать нагляделась, спасибо. Я прекрасно понимала – потяну ещё время, родня заволнуется, меня повезут в Москву… И тут очень важно быть подготовленной! 
 
Нет, давайте от этого практицизма возвращаться к этикам 
 
Драйзерка  
 
– Евгений, Вы всерьёз думаете, что это ВЫ меня оставили? (смотрит на Онегина с жалостью)  
 
– …  
 
– Да поймите, читать МНЕ мораль, это всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром! Впрочем, надо отдать должное Вашей фантазии. Несколько Ваших удачных формулировок я даже взяла на вооружение. Особенно мне понравилось: «К беде неопытность ведёт». 
 
– Я говорил такую ахинею? 
 
– И многое другое. Вообще, Евгений, Вы не так уж плохи. У Вас всего два крупных недостатка: Вы слишком разбросаны и неактивны. Заниматься Вашим воспитанием у меня бы сил хватило, но отдача… Не думаю, что она была бы высока. Мне, конечно, удалось бы привить Вам высокие нормы поведения, победить Ваши привычки спать до обеда и тратить по полдня на уход за ногтями. С походами по барышням тоже пришлось бы завязать. 
 
– Многовато условий (задумчиво)  
 
– Да кто бы Вас спрашивал… Просто, Евгений, я быстро поняла, что Вы непредсказуемый человек. Связались бы с этими.. как их? – декабристами. Вас бы повесили или сослали – семья осталась бы без средств к существованию..  
 
Впрочем, кто-то посчитал этот вариант чересчур мягким и предложил свой вариант НАСТОЯЩЕГО ДРАЙЗЕРА: 
 
Онегин заходит в комнату, вернее он еще не успел зайти за порог. 
 
Татьяна увидев его, в жутком гневе (если б можно было матюкаться, она так бы и сделала, но она светская дама...) 
 
– И ты посмел явится в мой дом!!!! Пошел вон! 
 
Выпихивает его за порог с криками, которые слышны на соседней улице: 
 
– И чтоб ноги твоей больше здесь не было!  
 
Знающие люди говорят, что такие Татьяны, ой, то есть, Драйзерки встречаются в городе Киеве... Бальзак, кстати, венчался не где-нибудь, а в Бердичеве... Хотя это уже совсем другая история. Но всё же о Бальзаках: 
 
Бальзачка  
 
– Знаете, Женя, мне всегда хотелось сдружиться с Ольгой. Она такая (мечтательно улыбается) живая, такая румяная, всегда знает, что ей надо от других… Но Ольга… она, кажется, презирала меня. Вокруг неё всегда вились поклонники, а я… я была одна. Увы, мне ничего не оставалось, как в одиночестве читать романы.  
 
– Вы как-то очень издалека… При чём здесь Ольга? 
 
– Я искала её дружбы, хотела заслужить её уважение, быть может, и восхищение. Когда вы появились у нас, и это было очевидно, не влюбились в Ольгу, я подумала, а что если попробовать влюбить Вас в меня. Быть может, если у меня появится хоть один поклонник, Ольга не будет смотреть на меня так, свысока, начнёт делиться своими секретами. А с помощью её советов я со временем найду себе какого-нибудь подходящего кавалера, такого (мечтательно) шумного, пузатого, с усами (блаженно улыбается).  

Но чу... родная квадра Тани. И вот она сама... но в зеркале соционики  

Гексли
 
– Женька! Печорин! Привет! (с налёту бросается на шею) 
 
– Счастлив видеть Вас, но не Печорин я, Онегин… 
 
– Ах, чёрт, это я вас вечно путаю, оба такие малахольные… 
 
– Татьяна, столько лет, а ты всё цветёшь! Я понял… тогда… как я был не прав! 
 
– Когда? Я, признаться, уже и не помню ничего. Столько перевидала за 3-то года! 
 
– 2 года, 8 месяцев и 12 дней (вздыхает) 
 
– Ну, зануда! Ты всегда циклился на каких-то мелочах, Женюра! 
 
– Могу ли я надеяться на встречу? (робко) 
 
– Ой, да запросто! На следующей неделе в четверг вечером, кажется, у меня свидание с Хлестаковым. Он мне обычно надоедает за полчаса, так что в 6:30 я твоя! 
 
– Как я счастлив! …А Хлестаков – это обязательно? 
 
– Да нет… правда после, в 8, у меня встреча со Штольцем… ЧИСТО ДЕЛОВАЯ – он мне поможет мебель новую собирать. Ещё и надеется на что-то, дурачок такой. 
 
– Таня, я не узнаю Вас… (мрачнея) 
 
– Не хандри! Хочешь – приходи тоже мебель собирать, а ещё я тебя с подружкой познакомлю! Классная девица!  
 
Сходство с оригиналом, скажем прямо, в глаза не бросается. Чем ещё порадует нас квадра гуманных и умелых? 
 
Габенка  
 
– Таня! 
 
– Евгений! (Сказано скупо, но чувствуется экспрессия).  
 
– Таня, прошло столько лет, а у меня не идут из головы Ваши чарующие строки. Многое повидал я за эти годы, но такой чистоты, как в Ваших, простых, и в то же время верных словах… 
 
– Женя, я должна Вам признаться – эти стихи… их писала не я. 
 
– ??? 
 
– Мой сосед и добрый друг, помещик Пушкин, Александр Сергеевич, любит на досуге побаловаться стишатами. Одно время он вёл переписку за всех девушек нашей волости. Он говорит, что чувства у всех одинаковы, а помогать девушкам ему приятно. Чудак, верно? Мне с ним всегда было интересно, я столько от него узнала нового… столькому научилась… жаль, что Вы были таким букой, Евгений…  
 
– (Задыхаясь) То, над чем я плакал длинными стамбульскими ночами, что прижимал к сердцу в Каракумских песках, писал мужчина?!!!! О горе мне! Я пидор, Таня!  
 
А мы-то думали, молодёжь портят голливудские фильмы... 
 

Штирка

– Онегин, я Вас, конечно, помню по… нашим прежним встречам, но давайте разделять личное и деловое. Вы, ведь, пришли ко мне неспроста. Думаете толкнуть Ваши гнилые бананы?

– Таня, неужели наше общее прошлое не убеждает Вас в моей искренности?

– Как Вы это верно подметили… не убеждает.

– Вспомните Ваши предчувствия, надежды и мечты…

– Моё предчувстви

Настроение сейчас - временно активное

Оказывается, типологией личности занимаются даже такие далекие от соционики умы, как дзен-буддисты. Итак -

Старая дзенская притча.

Приходит Ученик к Учителю и начинает жаловаться. Естественно на свою тяжелую жизнь. Попросил у Учителя совета, что делать, когда и то навалилось, и другое, и третье, и вообще, просто руки опускаются!

Учитель молча поднялся и поставил перед собой четыре котелка с водой. В один он кинул деревянную чурку, в другой - морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна кофе.

Через некоторое время он вынул то, что кинул, из воды.

«Что изменилось?» - спросил Учитель.
«Ничего…» - ответил Ученик.

Учитель молча кивнул и поставил эти четыре котелка с водой на огонь. Когда вода закипела, он снова кинул в один деревянную чурку, в другой - морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна кофе.
Через некоторое время он вынул деревяшку, морковь, яйцо и налил в чашку ароматный кофе. Ученик, естественно, ничего не понимал.

«Что изменилось?» - опять спросил Учитель.
«То, что и должно было случиться. Морковка и яйцо сварились, деревяшка не изменилась, а зёрна кофе растворились в кипятке.» - ответил Ученик.

«Это лишь поверхностный взгляд на вещи.» - ответил Учитель. - « Посмотри внимательней. Морковка разварилась в воде и из твердой стала мягкой, легко разрушающейся. Даже внешне она стала выглядеть по-другому. Деревяшка ничуть не изменилась. Яйцо, не изменившись внешне, внутри стало твердым и ему уже стали не страшны удары, от которых раньше оно… вытекало из своей скорлупы. Кофе окрасило воду, придало ей новый вкус и аромат.»

«Вода – это наша жизнь. Огонь – это перемены и неблагоприятные обстоятельства. Морковка, дерево, яйцо и кофе – это типы людей. Они все в тяжелые моменты жизни меняются по разному.

1. Человек-морковь. Таких большинство. Эти люди только в обычной жизни кажутся твердыми. В моменты жизненных передряг они становится мягкими и скользкими. Они опускают руки, винят во всем либо других, либо «непреодолимые внешние обстоятельства». Чуть «придавило» и… они уже в панике, психологически раздавлены. Такие «морковки» как правило, легко становятся «жертвам моды», хотят, чтобы «всё было у них, как у людей», именно на них делают свои состояния удачливые торговцы, политики и… предсказатели.

2. Человек-дерево. Таких мало. Эти люди не меняются, остаются самими собой в любых жизненных ситуациях. Они, как правило, хладнокровны, внутренне спокойны, цельны, что-ли. И именно такие люди показывают всем, что и тяжелые жизненных обстоятельства… всего лишь жизнь и за черной полосой всегда наступает белая.

3. Человек-яйцо. Это те, кого жизненные невзгоды закаляют, делают крепче! Таких людей очень-очень мало. Именно такие люди в обычной жизни никто, а в тяжелые времена вдруг «твердеют» и упорно преодолевают «внешние обстоятельства».

4. «А как же кофе!» - воскликнул ученик.
«О – это самое интересное! Зерна кофе под воздействием неблагоприятных жизненных обстоятельств полностью растворились в окружающей среде, сделав из безвкусной воды вкусный, ароматный и бодрящий напиток!» - ответил учитель, с удовольствием прихлебывая ароматный кофе из чашки.
«Есть особые люди. Их единицы. Они не столько меняются под влиянием неблагоприятных обстоятельств, сколько меняют сами жизненные обстоятельства, превращая их в нечто прекрасное, извлекая пользу из каждой неблагоприятной ситуации и изменяя жизнь всех людей вокруг.»

А к какому типу людей Вы отнесёте себя?

Узяла постепенно отсюда и отсюда , а привели к этой дзенским наблюдениям очередные соционические поиски себя любимой, потому что на днях меня опять пытались убедить в том, что я сенсор-логик, а не этик-интуит... а вышла на человека-яйцо! Я спасу мир!!!!!

Настроение сейчас - утомленное

Все течет, все изменяется. Меняются и значения слов в языке, зачастую до своей противоположности. Когда-то слово "рухлядь" означало драгоценные меха, а ныне – ненужное обветшавшее старье, предназначенное на свалку.

То же наблюдается и в превращении ранее обычных пристойный русских слов в ругательные или даже вовсе ненормативные.



Самое знаменитое русское слово из трех букв

Сейчас в русском языке существуют глагол "совать" и его повелительное наклонение "суй".

В старину вместо нынешнего "совать" существовал глагол "ховать", а общеизвестное слово – всего-навсего его повелительное наклонение, которое много позднее приобрело характер непристойного обозначения части мужского тела.

Так что, к чести русских, наше знаменитое слово по происхождению чисто русское, а не некое жалкое заимствование из татарского языка времен монгольского владычества, как полагают некоторые, стремящиеся принизить исконную русскую культуру и свести все русское к сплошным заимствованиям у иностранцев.

Сейчас слово "ховать" продолжает присутствовать в некоторых обыденных просторечных русских выражениях, например: "и куда это все заховалось?" или "все сховали, все попрятали".

От глагола "ховать" произошла фамилия русских князей Хованских, давшая название не слишком долгого, но тяжкого периода в истории Руси – хованщина (см. русскую историю).

И всегда полезно еще раз прослушать прекрасную оперу М.П.Мусоргского «Хованщина».



Дурак

Слово "дурак" часто использовалось у славян в качестве второго нецерковного имени. В старые времена детей в семьях было много, и сыновей по языческому обычаю называли по порядку: Первак, Вторак, Третьяк, а далее остальных – Другак, что в детском произношении превращалось в Дурак. С временем именно имя Дурак, а не Другак (один из младших сыновей после третьего), стало нормативным.

Очень долгое время слово "дурак" обидным вовсе не было. Иван-дурак (правильнее писать Иван-Дурак) из русских сказок – просто двойное имя младшего из братьев, одно христианское, другое языческое.

В качестве имени это слово часто встречается в документах XV-XVII веков. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк [должность в те времена немалая] Дурак Мишурин".

С тех же времен взяли начало и бесчисленные русские "дурацкие" фамилии - Дуров, Дураков, Дурново... А также и фамилии Перваков, Первак, Втораков, Вторак, Третьяков, Третьяк и мн. др.



Непристойное слово, которым чаще называют непорядочных женщин

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, если кто трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), его вполне могли назвать "бл-дью", невзирая на пол (что и тогда звучало неодобрительно, как современное "лгун", но не похабно).

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати". Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата).

Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться до современного значения.

В старину слово часто употреблялось в сочетании "сука б-дь" и "паскуда б-дь" (см. древние русские былины из знаменитого «Сборника Кирши Данилова».



Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо (также "стервь", "стервятина".

Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком" шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины".

Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.



Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.

А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел...

Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.



Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас за это в пропасть не скинул. А что обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как "христианин" (от искаженного франц. chretien).

Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся.

Так слово, ранее означавшее "альпийский христианин", стало общепринятым медицинским термином для обозначения слабоумных.



Идиот

Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь.

В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек, не принимающий участия в жизни общества".

Древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс", потому непременно принимали участие во всех весьма частых и по разным поводам проводимых голосованиях, обязательных для свободных граждан городов-полисов.

Тех же, кто от участия в политике уклонялся, регулярно не ходил на голосования, их игнорируя, называли "идиотэс" (полагая таких неполноценными членами общества, занятыми только своими узкими личными интересами).

Любопытно, что несознательных граждан, игнорирующих все выборы, много в современной России.

Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - "ограниченный, неразвитый, невежественный человек".

А уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".



Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - "глыба" или сербохорватское "балван" - "бревно, брус".

Некоторые считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.



Лох

Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу.

Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается" и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев – офеней. От них, кстати, и выражение "болтать (или ботать) по фене", то есть общаться на жаргоне, непонятном окружающим.

"Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко обмануть, поймать на приманку, надуть.

С тех пор значение слова не изменилось, хотя нынче "лохами" на Руси, зачастую, оказываются не темные растерявшиеся крестьяне, впервые оказавшиеся в городе, а люди с высшим образованием и учеными степенями. Как говорится, «ученье свет, а неученых тьма».



Шаромыжник

1812 год... Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная вшами, холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев.

Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любезный друг".

Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек - "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Следует заметить, что многие русские бредущих на родину обмороженных бедствующих французов все же подкармливали, а то и давали ночлег.



Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" - chevalalert(отсюда и хорошо известное слово "шевалье" - рыцарь, всадник).

Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

А вот к созвучному немецкому слову "швуль" (гомосексуалист) русское "шваль" отношения не имеет.



Шантрапа

Не все французы после войны 1812 года добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для полевой страды их не использовали, а вот как гувернеры, учителя малообразованного русского дворянства, а также руководители крепостных театров они пришлись кстати.

Присланных на тогдашний "кастинг" мужичков и девок французские руководители экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен".



Подлец

Это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек".

Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Определение "люди (или человек) подлого происхождения" не было обидным и соответствовало нынешнему "простые россияне".



Шельма

Шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека.

В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.



Мымра

"Мымра" - коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома".

Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.



Сволочь

"Сволочати" - по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни".

Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте.

И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.



Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них.

Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне" (см. пьесу М.Горького "Да дне".



Ублюдок

Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Дотоле у народа для таких помесей существовали слова "ублюдок" и "выродок".

Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть "помеси" дворян с простолюдинами.


Наглец

Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная.

В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).


Пошляк

"Пошлость" - слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что "пошло исстари".

Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".


Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта.

Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярное ныне "отморозки".


Негодяй

То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно... Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор для всех (сохраняемый в России и ныне призыв на срочную военную службу), это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе.

То есть, если не можешь служить в армии - значит "негодяй"!


Чмо

"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать".

Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.


Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - "жадина, скупердяй".

Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Написано CAPRICE_des_DIEUX Прочитать цитируемое сообщение

Забавно почитать. По логике вещей из статьи следует, что в условиях финансового кризиса и тому сопутствующих стрессах нам следует войти в... транс! Как говорится, хорошая крыша летает сама!.. мдя, МК верен себе любимому, невообразимому, парадоксальному ))