Началось всё заново там, где течёт река.
Пятою Алисой стала дочка рыбака
В ней души не чаял её старенький отец
Всё мечтал красавицу отправить под венец

Но ужасный зверь таился в глубине реки
Злобный, отвратительный, хотел её руки.
Раз отец на лодке мимо рифа проплывал…
И с тех пор никто его и дочку не видал.

Стал шестой Алисою талантливый стрелок,
Мог в любую цель попасть, легко спустив курок.
Мальчик одноглазый, захвативший тёмный лес, -
Он дрожать заставил весь народ Страны Чудес.

Но прицел однажды по ошибке соскочил,
И певца на площади мальчишка застрелил.
Но народ не смог простить ошибки роковой —
За неё Алиса поплатилась головой.

А седьмой Алисой стала девушка одна,
Во дворце служанкою работала она.
Платья королевы обожала примерять
И, вертясь у зеркала, мотивы напевать.

Но у стен дворца восстал разгневанный народ,
И не ту Алису потащил на эшафот.
В платье королевское одетая, она
В пламени костра была до пепла сожжена.


Сколько в мире Алис — враз не сосчитать
Все забыли что их в начале было пять.
И что ни день то во дворце прекрасный бал
Ведь их так много в стране Зеркал

Стал целитель новою Алисою восьмой
Порошки и травы — все имел он под рукой.
Жизней человеческих отшельник знал секрет
Обещал, что проживут больные сотни лет.

Но дрогнула однажды
Целителя рука
И он насыпал слишком много чудо-порошка.

Новою игрушкой стал он в колдовской стране
Этим бедным душам вечно жить в кошмарном сне.
Девятая Алиса
Что вошла в Страну Чудес,
Веселой девушкой была,
Спустившейся с небес.
Ходила по лесу одна
С улыбкой на устах.
Никто не знал о коварности
Ее прекрасных глаз.

Но конец печальный
Поджидал Алису ту…
Дух Алисы первой
Заточил ее во тьму.
Если бы не блеск
Ее коварных глаз,
было б все спокойно,
как и в первый раз

Первая Алиса, что вошла в Страну Чудес,
Храброй девушкой была с мечом на перевес.
Представала храбро пред опасностью любой,
Путь кроваво-красный оставляя за собой.

Но однажды ночью, в страшной леса глубине,
Стала узницей она и сгинула во тьме.
Если бы не след кровавый, было б мирно всё —
Словно никогда на свете не было её.

Стал второй Алисою талантливый певец,
Распевая арии на всю Страну Чудес.
За чаруя голосом доверчивый народ,
Создал он безумный мир фальшивых звонких нот.

Но конец печальный у истории его:
Пулей одноглазого он был лишен всего.
Через его сердце стали розы прорастать,
И кто его любил, тот скоро начал умирать.

Хрупкой и невинной третья девушка была,
Но в её руках хранилась целая страна.
Королевский титул был Алисе этой дан,
И никто не верил, что её слова — обман.

Но боялась дико, что увянет красота,
И разбила зеркало своё Алиса та.
Только страх с осколками прокрался в сердце к ней,
Пожирая её душу до скончанья дней.

Тропки алые сквозь лес проведут.

Под кустом синих роз двое чай попьют.

А после во дворце прекрасный будет бал.

Нам Туз червовый билетом стал.

Новою Алисой стала пара близнецов,
Что посмели приоткрыть Страны Чудес засов.
Множество загадок повстречали на пути,
Всю Страну Чудес, желая сразу обойти.

Упряма старшая сестра.

А младший брат находчив был.

Но горе тем, кто в лес к Алисе первой угодил…

Этим бедным детям не очнуться ото сна,
Пятую Алису ждёт волшебная страна

Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился телефон, – один из первых
телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?

Я был еще слишком мал ростом, чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на
стене, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут:
Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.

Оператор, Будьте Добры знала все – от телефонных номеров соседей до расписания
поездов.

Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел, когда я был один дома и
ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было,
чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной
трубке, висящей стене.

-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец… молотком…..

И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.

-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, – пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.


После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил
помочь сделать уроки и узнавал у нее, чем кормить хомячка.

Однажды наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил
ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был безутешен и спросил:

- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости
нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок,
покрытый перьями, лежащий на дне клетки?

-Пол, -сказала она тихо, – Всегда помни: есть другие миры, где можно петь.
И я как- то сразу успокоился.

На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил, как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте
Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому
телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с
новеньким блестящим телефоном на столике в холле.

Подростком я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти
диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить, сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с
малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа я был проездом в своем родном городе. У
меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли, как пишется слово fix?

Сначала – длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:

- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.

Я засмеялся:

- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы, как много значили для меня
наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты, как много твои звонки значили для меня. У
меня никогда не было детей, и твои звонки были для меня такой радостью.

И тогда я рассказал ей, как часто вспоминал о ней все эти годы, и спросил, можно ли нам
будет повидаться, когда я приеду в город опять.

-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:

-Оператор.

Я попросил позвать Салли.

-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, – ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните…
Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано:

“Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.”

Не мое ,но аж слезу пробило


Настоящая Мама
– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
– Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
– Нашел на улице.
– А кто это?
– Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
– Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
– Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
– Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
– Вот, – сказала она, – Я все собрала.
– Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
– Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
– Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
– Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
– Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
– Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
– Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
– Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
– Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
– Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
– Когда я смогу забрать сына?
– Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
– Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
– Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
– Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
– До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
– Мама…. а ты кошек любишь?
– Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
– Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т.д.…. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем…. Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится…. малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо.
Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…
P.s. Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Кто-нибудь знает как называется эта песня?

- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Повесим на нее рекламы и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить…
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!
- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас софта много?
*оглядел стопку из трех дисков*
- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. «супер-новинки», хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему – влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно будешь на компьютере рисовать
- ?!
- Научу, не бойся
**************спустя два дня****************
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт
- Ты еще о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!
************спустя три часа******************
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форум – я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм
*****************еще час***************
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
**********через сутки**************
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший варез»?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
**************еще три дня************
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уде можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий!
*открывая бутылку об стол*
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
**********спуся два два дня***********
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали…
*Пошел смотреть форум (что про сайт написали)*
" Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны… "
- Угу
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в майрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!

Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.


Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.

Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока
Простить и помнить.

Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.

Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мыcли, когда-то отвергнутые нами.

Политические принципы Тодда
1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.
2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах.

Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.

Орнитологическая аксиома Лонгсэма
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.

Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Совет Форда
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология.
2. Если нечто воняет, значит, это — химия.
3. Если ничего не работает, значит — физика.
4. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это — медицина.

Закон Малека
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.


Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.

Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.

Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.

Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано

ЗАДАЧА ЭЙНШТЕЙНА  1.Есть 5 домов, каждый разного цвета.  2.В каждом доме живёт один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец.  3.Каждый пьёт только один определённый напиток, курит определённую марку сигарет и держит определённое животное.  4.Никто из 5 человек не пьёт одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное. ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?  Подсказки:  1.Англичанин живёт в красном доме.  2.Швед держит собаку.  3.Датчанин пьёт чай.  4.Зелёный дом стоит слева от белого.  5.Жилец зелёного дома пьёт кофе.  6.Человек, который курит „Pall Mall“, держит птицу.  7.Жилец из среднего дома пьёт молоко.  8.Жилец из жёлтого дома курит „Dunhill“.  9.Норвежец живёт в первом доме.  10.Курильщик „Marlboro“ живёт около того, кто держит кошку.  11.Человек, который содержит лошадь, живёт около того, кто курит „Dunhill“.  12.Курильщик сигарет „Winfield“ пьёт пиво.  13.Норвежец живёт около голубого дома.  14.Немец курит „Rothmans“.  15.Курильщик „Marlboro“ живёт по соседству с человеком, который пьёт воду.

Говорят, что вера способна творить чудеса. Как иначе объяснить тот факт, что, принимая таблетку из сахара в уверенности, что это – лекарство от боли, люди в самом деле ощущают заметное облегчение. Этот загадочный феномен, который врачи окрестили эффектом плацебо, получил, наконец, научное объяснение.   Тайну физиологического механизма действия пустышки, похоже, удалось раскрыть канадским врачам. Все дело в допамине – химическом веществе, вырабатываемом головным мозгом, которое вызывает у человека чувство удовольствия, полагает Джон Стойсл, профессор неврологии в Университете Британской Колумбии (Ванкувер). Профессор Стойсл и его коллеги проводили эксперименты на пациентах, страдающих болезнью Паркинсона. Как известно, этот недуг напрямую связан с пониженным уровнем допамина в крови, а для его лечения используют препараты, стимулирующие выработку этого вещества. Однако когда вместо лекарства шестеро пациентов стали получать инъекции простого физиологического раствора, их самочувствие после укола, как и прежде, резко улучшалось. Как показали анализы, в результате процедуры уровень допамина у них в крови по-прежнему возрастал в два с лишним раза. Разумеется, сами пациенты при этом ничего не подозревали и по привычке ожидали, что сделанный медсестрой укол принесет им облегчение.   Ожидание облегчения играет ключевую роль в создании эффекта плацебо, независимо от того, чем именно болен человек, – говорит профессор Стойсл. – Как только появляется ожидание, мозг запускает другие механизмы, которые прицельно бьют по очагу болезни.   С выводами канадского нейрофизиолога согласны и его британские коллеги. Мы напрасно не внушаем студентам-медикам мысль, что если они убедят пациента в том, что лечение подействует, это поможет им выздороветь, - отметила в этой связи профессор Кэти Сайкс из Бристольского университета.   А я и сам в жизни не раз убеждался, что главное верить! И сталкивался со случаями, когда человеку вместо лекарства давали простую пилюлю поливитамина, и вы знаете - помогало! Главное верить!

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: (шепотом) "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе. 7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене, или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

8 место: Впрочем, иногда запрещенной едой становились даже самые обычные куры. Во времена Третьей Пунической войны в Риме был принят закон против роскоши, который запрещал откармливать кур в гурманских целях. Но древнеримские обжоры все-таки ухитрялись наслаждаться куриным мясом, не подвергаясь при этом наказанию: они просто-напросто откармливали петухов. 7 место: 34 несчастных китайца из императорской стражи казнили за то, что они не уследили за рецептом мороженого - Марко Поло таки стянул вожделенные инструкции. Впрочем, в Европе мороженое тоже долгое время было засекреченным: его ели только короли. 6 место: У древних греков до такой же степени ценили инжир: за его контрабандный вывоз можно было попасть под суд за государственную измену. 5 место: Мусульмане чуть не запретили кофе ввиду его возбуждающего действия - муфтии приравняли кофе к запрещенному вину. 4 место: А мы с вами чуть не лишились чая. В 1638 году московский посол Василий Старков получил в подарок от монгольского Алтын-хана 4 пуда сушеных листьев и так обиделся, что хотел идти на Китай войной. Но, слава богу, кто-то научил его заваривать эти листья, и уже через 10 лет на московских базарах продавалось по десять сортов чая продавались одновременно. 3 место: В Осло есть рыбный ресторан “Кит”, в котором, если вы предъявите документальное доказательство того, что носите имя Иона (в любом варианте - от Джонаса до Юнуса), вы получите бесплатное жаркое из китятины, а если и ваша фамилия происходит от этого имени, вы обедаете у них бесплатно. В качестве компенсации за страдания библейского Ионы в утробе кита. 2 место: Домохозяйки из Гонолулу стирают осьминогов в стиральных машинах. Не для чистоты, конечно, а чтоб хоть как-то отбить жесткое мясо. 1 место: До чего это красиво! В кувейтских ресторанах до сих пор не подают нераскрытых устриц. Покупку такой еды кувейтские власти сочли разновидностью азартной игры, потому что а вдруг в какой-нибудь из раковин окажется жемчужина? Вообще, много странностей на свете. Один голландский ресторан ввел правило, согласно которому клиент, пообедав, платит не по счету, а столько, сколько сочтет нужным. Представьте себе, ресторан процветает, а его владелец признался, что в среднем получает с клиента на полтора доллара больше, чем если бы предъявил ему счет.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.

«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

1. Расскажи пассажирам, как ты однажды застряла в лифте, и просидела там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхвати голову руками и воскликни: "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Приоткрой сумку и заглянув туда украдкой, спроси: " Ну, как? хватает воздуха ?"

4. Выбери какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставься на него. А затем объяви: "А у меня сегодня новые колготки!"

5. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричи: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

6. Периодически мяукай.

7. Сучи ногами и приговаривай: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохни и скажи: "Поздно!"

8. Войди с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

9. Пристально уставься на какого-нибудь пассажира, затем скажи: "А, Вы один из НИХ!", и демонстративно перейди в дальний угол лифта.

10. На каждом этаже говори "Динь-динь!"

11. Скажи: "Интересно, а это для чего?" и нажми красную кнопку.

12. Прослушивай стены лифта при помощи стетоскопа.

13. Нарисуй небольшой квадрат на полу и скажи, что это твое место.

14. Объяви всем демоническим голосом: "Я должна вселиться в более подходящее тело."

15. Рассматривай других пассажиров в бинокль.

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать - доберман в злобендог.

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

1. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

2. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".



7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

Португальский - "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]
Испанский - "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
Турецкий - "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
Арабский - "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
Китайский - "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй].

Музыкальный Квадрат

Создайте свой шедевр!!!!!!!!!!!!!!!

Каждый бизнесмен хочет иметь узнаваемый брэнд, но очень часто возможностей и фантазии хватает лишь на то, чтобы скоммуниздить известный брэнд полностью или частично ;)

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)

 

В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу — все равно что лишить мир солнечного света. (Цицерон)



Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в друге. (Сенека)



Настоящий друг везде
Верен, в счастье и беде;
Грусть твоя его тревожит, 
Ты не спишь — он спать не может,
И во всем, без дальних слов,
Он помочь тебе готов.
Да, по действиям несходны
Верный друг и льстец негодный.
(Шекспир У)



В нужде познаются друзья. (Петроний)



Только рука друга может вырвать шипы из сердца. (Гельвеций К)



Лишь в сумраке жизни ярко сияет светило дружбы; блеск же счастья помрачает ее свет.(Бэкон Ф)



Друг должен принимать на себя часть огорчений друга. (Эразм Роттердамский)



Другу верный друг поможет, не страшит его беда. Сердце он отдаст за сердце, а любовь — в пути звезда. (Руставели Ш)



Нет ничего драгоценнее друзей; не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только можете. (Гвиччардини Ф)



Надо другу ради друга не страшиться испытаний,
Откликаться сердцем сердцу и мостить любовью путь.
(Руставели Ш)



Дружба — гавань, к которой стремится человек, она доставляет радость и спокойствие духа, она — отдохновение в этой жизни и начало жизни небесной. (Тассо Т)



Дружба — это спокойная и тихая привязанность, направляемая и укрепляемая привычкой, возникающей из долгого общения и взаимных обязательств. (Юм Д)



Дни свои влачить без друга — наигоршая из бед.
Жалости душа достойна, у которой друга нет.
(Низами)



Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей. (Макиавелли Н)

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...         Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман. Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший. Уязвимость: таки нет.

Разговорились мы как-то с коллегой за жизнь. Зашла речь о жёнах,
верности, любви… И рассказал мне он о себе такую историю.
Был он на
работе, жена – дома. Вдруг, в дверь звонок. Хозяйка открывает: на пороге
красивая рыжеволосая женщина. Оттолкнула хозяйку, вошла и стала
обходить комнаты, деловито осматривая обстановку. Интеллегентная женщина
так растерялась от этой бесцеремонности, что сначала ничего и сказать
не могла, только ходила молча за непрошенной гостьей. Потом немного
оклемалась, спрашивает:


- Что это всё значит?
- Как? А бывший муж,
разве ничего не говорил?
- Какой бывший … о чём?
- Гм… - ехидно
улыбнулась рыжая, пожили с ним, всё. Он подаёт на развод с тобой. Теперь
я его жена.
У хозяйки потемнело в глазах. Она схватила рыжую в
охапку – откуда и сылы взялись у хрупкой женщины – вышвырнула её за
дверь и с криками:
- Убирайтесь оба к чёрту! Чтоб духа его не было
больше тут! – стала выбрасывать вещи мужа в коридор…
Когда супруг
пришёл домой он застал заплаканную жену:
- Что с тобой, милая?
-
Убирайся к своей сожительнице и вещи забирай!
- Ничего не понимаю. К
какой сожительнице, какие вещи?
- Сам знаешь к какой…а вещи – те что я
выбросила за дверь.
- Дорогая, я только с улицы, - за дверью никаких
вещей нет.

Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

Нажмите, чтобы проверить себя »»

А каков твой диагноз сегодня? »»

Сколько Вы просидите в своем холодильнике »»

В твиттере можно писать сообщения объёмом не более 140 знаков.
Так почему бы и не рассказать о своей любимой книжке в этом объёме?
Уже издали книжку коротких пересказов произведений, но за границей и на инглише.

Вот и наши взялись.
Почитать в прямом эфире можно в твиттере под тегом #lit140.

Скопирую несколько наиболее интересных "спойлеров" (орфография сохранена).



1. Дядя подарил кольцо. Хоббиты пошли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, еще шли, шли, шли, долго шли, кинули кольцо в вулкан (@needto)
2. мужичок бабушке вскрыл голову. долго переживал, а потом сознался. (@spongegeek)
3. он написал роман, она была прирожденной королевой. И если бы не дьявол, черт знает чем бы все закончилось. (@teroff)
4. Значит, жил был вампир, и влюбился он в человека, а в нее еще волк влюбился, и история эта не закончится т.к. они все бессмертны! (@nataliaday)
5. Сначала было слово, а потом куча умных и не очень чуваков пыталось его истолковать. (@_corwin_)

6. мужик ходит в дерьмовом плаще. тратит деньги все деньги на шинель. шинель крадут. мужик умирает. его дух мечется и срывает шинели (@makar)
7. Пришёл к морю, закинул невод, поймал рыбу, проапгрейдил корыто, дом, жену... надо было знать меру! (@Massandrych)
8. Девочка не желающая взрослеть сталкивается со своими красочными но жестокими фантазиями во время послеобеденного сна (@rescapade)
9. в доме было 10 человек. Один убит. Начато следствие. Убийца,как всегда,садовник. (@nikonor)
10. Герой влюбляется в сестру, участвует в нелегальных гонках, уходит из рабства, учится у жабы, рубится на лучевых мечах со своим отцом (@grecha_ua)
11. Отец, два сына. Хохлы. Воюют с поляками. Один сын влюбляется в полячку и делается поляк. Отец убивает его. Второй умирает тоже. (@drozd_jr)
12. Поездка из Москвы в не столь отдаленный населенный пункт, полная размышлений и алкоголя. В конце героя пырнут в горло (@drozd_jr)
13. Американский профессор, бегая по всей Европе выяснил, что Рюмка это Женщина. (@asmarty)
14. Нырнул в виртуальность, нашёл пришельца, любовь и искусственный разум. Заработал дип-психоз и понял, что пора завязывать с глубиной. (@bon_sens)
15. На Земле сало совсем херово. Собрали 144000 отборных людей, полетели на другую планету. Летели 1000 лет. Долетели двое - Адам и Ева. (@iNspiter)
16. Звери все перепутали, один зайчик не поддался безумию. Лисички подожгли море. Все стали тушить, бабочка потушила. Все выздоровели. (@mikevv)
17. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку. Тянут-потянут и вытащили репку. (@dimm)
18. Сферическое мучное существо сбегает от людей в лес, импонируя хищникам, за что и расплачивается жизнью (@unnamed777)
19. Внучка несет пирожки бабушке через лес, встречает волка. Волк сьел бабушку, а потом и внучку, но охотники всех спасли. (@mikevv)
20. Книги зло, их надо сжечь. Пожарник переметнулся, и ушел в поля к партизанам. Заучивают наизусть, так сохраняют книги для потомков. (@mikevv)
21. Странный парняга очень круто мешает духи, а свободное время облепляет тела девственниц тряпками. В конце все трахаются. (@needto)
22. худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим (@MxPR)
23. двое несовершеннолетних влюбились,но родичи были против.в поры юнешеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба. (@fairy_freia)
24. Злой дядька запер юриста в своем замке, а сам уехал в Лондон и кусал там людей. Много людей погибло. Дядьку изловили и убили колом. (@jwirt)
25. Она маленькая девочка. Он взрослый мужчина. Она его ненавидит. Он влюблен. Американские мотели становятся свидетелями их отношений (@miss_meyerhold)
26. Дельфины улетели. Земля бадабум. Парень в халате, телка, псих, негр, робот летают по космосу. Землю построили снова по заказу мышей. (@needto)
27. Чтобы добиться руки вздорной Оксаны, казак-кузнец и живописец Вакула запряг черта, слетал в Питер, где выклянчил у царицы туфли. (@VirtDiva)
28. Квакин был крутой, но антисоветский, а Тимур был лох, но пионер; так что книжку назвали в честь второго. (@Massandrych)
29. Один из них хотел собаку, другой любил есть варенье. Им постоянно мешала злая женщина, но несмотря ни на что, все кончилось хорошо (@usinfo)
30. его вырубили из чурбана, он много пытался вырастить дерево с деньгами был обобран скитался но друзья помогли победить (@pdiyakov)
31. Их было трое, и они сделают все, что бы не попасть в зубы кровожадного волка. (@deemONoff)
32. муха в поле нашла денюжку устроила пир на весь мир её схватил паук но комар пука победил - все счастливы (@pdiyakov)
33. Наш мужик косит под ихнего. Дослужился до больших чинов. Но радистка родила, и дело чуть не дошло до провала. (@savannah_lion)
34. Доктор с подельником сделал из собаки человека,который хорошо пел матерные частушки.За это пение его превратили обратно в собаку. (@popter)
35. Один хоббит поперся в путешествие, убил пару пауков, сп**дил ничейное кольцо и покатался на орле. (@lippet)
36. Стрелец достает еду,жену,ковер,оленя и "то,чего не может быть".А потом царя,генерала и Бабу Ягу отправляет в бадье в море. (@popter)
37. Здесь скучно и одиноко, странник. Резвей мою тоску. (@punkito)
38. Мужик лежал на диване, лежал, лежал, спал, ел, мечтал и спал. А потом он умер. Все же знают: главное -- чтобы человек был хороший. (@ilysenkov)
39. Ребенок с другой планеты любил и лелеял свою розу и понимал все. (@pro4pro)
40. решила девушка умереть молодой.. самоубийство, откачали, психушка, встретила шизофреника, влюбилась, захотелось снова жить (@loopback_)
41. мелкий клерк, страдающий раздвоением личности и деперсонализацией, создает террористическую организацию, пытаясь изменить мир (@loopback_)
42. Два русских пАдонка едут в Англию без документов и денег, живут там нахаляву и занимаются мелким мошенничеством. (@r_udaltsov)
43. Простой пилот биплана, катал людей за скромную плату и повстречал Дэвида Шимоду. Они ходили по воде и плавали в земле. Все иллюзии. (Примечание Бона: Дональда Шимоду, а не Дэвида) (@zanna_zaraza)
44. Отвязный журналист со своим другом-адвокатом едут на красном Шевроле в Вегас, загоняясь мескалином, эфиром, ЛСД и всем чем можно (@Phantomrus)
45. Он хотел лежать под плинтусом и смотреть на маму (@marapper)
46. Москва в руинах. Люди ютятся в тесной, тёмной и страшной подземке, крутые уже не выходят наружу к монстрам. (@xiaose)
47. хотел толстосум замочить тиранозавра, а раздавил бабочку.. и понеслась! (@loopback_)
48. негр-самурай, лучший друг говорит на другом языке. вместо аськи голубь-почтарь. киллер. перебил бандитскую Семью в одиночку. умер.
49. 道可道非常道名可名非常名無名天地之始有名萬物之母故常無欲以觀其妙常有欲以觀其徼此兩者同出而異名同謂之玄玄之又玄衆妙之門天下皆知美之為美斯惡已皆知善之為善斯不善已 (@xiaose)
50. Чуваки отыскали в море бутылку с какой-то пожеванной бумажкой. Заморочились разгадывать. Куда их только не носило! (@spnnr)
51. Чайка, которая не понимала, почему все летают так медленно, летала очень быстро и за это была изгнана из стаи. (@pro4pro)
52. Торговала спичками под рождество, босиком, ничего не продала, галлюцинировала, замерзла насмерть, все кончилось хорошо (@kryvo)
53. Война, бал, бал, война, Андрей, Наташа, бал, война. (@shtirlizz)
54. вывезли за границу от революции, вырос, Англия, учился, много думал, Швейцария, мама, батрачил во Франции, думал, погиб (глупо) (@xt84)
55. Мужик стырил жену у другого. Тот собрал паханов и пошел на стрелку. Долго махались, а потом залезли в лошадь и победили. (@savannah_lion)
56. Амбітна вертихвістка vs добра та наївна дурепа. Капітан став полковником - чекав 20 років. Добро та наївні дурепи перемагають. (Примечание Бона: Амбициозная вертихвостка vs добрая и наивная дура. Капитан стал полковником - ждал 20 лет. Добро и наивные дуры побеждают.) (@YuOLe)
57. темное время суток, проезжая часть, осветительный прибор, медицинское учреждение (@miss_meyerhold)
58. Триллер.Мрачный немец о приключениях сознания.В результате все не так, как казалось вначале (@Kotobarz)
59. он лоббировал табачников потом его облепили никотиновыми пластырями он траванулся потерял работу но победил табачников (@pdiyakov)
60. Региональные коррупционеры, узнав о федеральной проверке, принимают за проверяющего поистратившегося столичного щеголя (@city_realist)
61. Смерть Отца,побег к фриманам,обучение жизни в Дюне,противостояние,свадьба героя с императрицей,"захват" престола. (@fellowmx)
62. Их семьи враждовали, они решили тайно обвенчаться, но он принял яд, а она заколола себя кинжалом, нет твита печальней (@grecha_ua)
63. Он медведь, его друг свинья. Они пройдут через все вместе, что бы найти главное - мед. (@sunofvault)
64. Пожилые супруги испекли ребенка. Тот катался и выпендривался. Зря выпендривался - съели. (@ZubKonst)
65. началась революция, пришли 2 матроса, пил водку с кокаином, познакомился с Чапаевым, влюбился в Анну и тут началось ТАКОЕ! (@Massandrych)
66. Сын федерального чиновника, бегает по Питеру в маскарадном наряде, пугает барышень. Из-за дружбы с террористами взрывает себя и папу (@xt84)
UPD
67. Маги, оборотни, вампиры, Великий Мерлин, высший, нулевая, Некрономикон, добрые и злые, 2 крутых дядьки, еще более крутая девченка (@crussler)
68. Его стёрли из жизни и сделали таможенником. Долго бегал по всем мирам, искал главного. Не нашёл. Втёрся обратно в жизнь (@bon_sens)
69. Был никем, стал пограничником между мирами, обрел жену и бессмертие. Дрался с осами-мутантами бок о бок и был куратором Земли (@crussler)
70. Пособие в 4 томах о том, как стать Богом. (кто автор?)
71. Парень с друзьями путешествует,разгадывает тайны,выигрывает алмаз и отказывается спать с сестрой. А я все жду продолжения. (@nikonor)
72. Звонок в дверь. У него пицца, она случайно голая. Ну там, то-се. Так и не женились. (@freevillage)
73. Изобретатель и кот. Его обманывают, и он замораживает себе, попападает в будущее, где на его изобретениях разбогатели. (@Urtules)
74. жила была коллекционная ваза. пока все трахались и убивали друг-друга, она коллекционировала образы своих коллекционеров. (@burus_ru)
75. Кроша стулья и распиливая теленка, Остапа несло (@punkito)
UPD 2
76. Два друга со смешными именами упражняются в создании миров, а читатель находит в этом нечто поучительное. (@Anton_Lorentz)
77. Один мужик с хвостом переписывает книжки, постигает себя, вырезает Пушкина из бревна. И это постапокалиптика такая! (@5h00)
78. Малоросские мелкие помещики жили, ели, пили разное. Вроде, это была любовь даже. А может, привычка. Потом померли, конечно. (@5h00)
79. Девушка прилетела с астероида. Ее учил поврежденный робот. В итоге она с парнем стала основателем династии миллиардеров. Наука рулит (@mobal1)
80. Автор подробно описывает процесс обучения у индейца шамана из племени яки употреблению пейота, дурман-травы и галлюциногенных грибов (@VitalikBorodin)
81.C красивого юношы рисуют портрет. Позавидовав вечной красоте картины, он продает душу дьяволу и пускается во все тяжкие (@waynesayonara)
82. Мужик интересно фантазировал вслух. Слушатели его, травили, что он врет все, а сами завидовали, что не умеют так складно врать. (@VirtDiva)
83. Один мужик в провинции скупал списки умерших крепостных крестьян, которые по гос. документам числились живыми, чтобы заложить их. (@VirtDiva)
84. Один мальчик троллил на рынке старуху, а она отрастила ему нос и заставила работать поваром. Путь пацана к успеху будет долог... (@5h00)
85. Трое неопытных туристов и собака путешествовали на лодке по Темзе, пока не нашли себе подходящих жен. (@VirtDiva)
86. Мутант с мечём и всё ищет свою маленькую ведьмачку ,а рядом с ним алкаш-весельчак - поэт. (@andreevich)
87. Нью-Йорк, яппи и кокаин, один маньяк, один детектив. На самом деле не произошло ни одного убийства. Все заканчивается в начале. (кто автор?)
88. Писатель находит в своей квартире мёртвую старушку, пытается её спрятать, увозит её на на электричке в чемодане, чемодан воруют (@generous_seeder)
89. в конце концов все 300 умерли (@n_urked)
90. Получеловек-полубегемот преодолевает огромные расстояния, находит любовь и друзей, чтоб уберечь свою семью от Кометы. (@xtkz)
91. бразильянка отправилась в европу за лучшей жизнью, стала проституткой, натрахалась, влюбилась в клиента, хэппи энд (@loopback_)
92. Человек в чёрном удирает от сумасшедшего ковбоя, которому, на самом деле, нужна башня, но он не знает, что в ней. Впереди 6 книг. (@5h00)
93. Профессор, дух и неандерталец пляшут вокруг брикета, который оказался яйцом дракона, а гоблины всё время варят пиво. Хэппиэнд. (@ezvyagintsev)
94. Толстоватый сектант встречает девушку экстрасенса, вместе они предсказывают будущие. Потом он угоняет самолет исповедуясь самописцу. (@Flyzoom398)
95. броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко броситькуритьлегко (@5h00)
96. Пацанов-хулиганов засовывают вместо десткой колонии в спецшколу. Директор отличный мужик. Ребята сначала бузят, потом исправляются (@pereskokov)
97. Лётчика сбивают немцы, он ползает, ест ежей, выползает в госпиталь, там ему режут ноги, учится плясать на протезах и водить самолёт. (@5h00)
98. Успешный художник заводит любовницу, потом его чуть не посадили по политической статье, потом у него умират дочь, потом он оглохнет (@prool)
99. Чувака казнят,отпуская в бескрайнее болото вместе с другими приговоренными. Он выживает, благодаря своему умению вычислять шансы. (@mobal1)
UPD 3
100. Трое вышли из леса, прошли пески, породнились с богами, расстались, встретились снова через много веков, похоже они сами теперь боги (@kino4ka)
101. Писатель влюбился в свою тещу, но их застал тесть и писателю пришлось развестись с женой (@justm)
102. парень в поисках невесты стрельнул из лука. в конце женился на жабе, при этом разбил яйцо. (@filo_drunk)
103. Парень работал врачом. Произошло восстание. Его захватили в плен и продали в рабство. В итоге, герой устроил побег и стал пиратом. (@BlackOleg)
104. бездомный сирота с негром плывут по Миссисипи, встречая по пути мошенников и шарлатанов (@filo_drunk)
105. Несправедливо запаяныне в бочку мать и сын спаслись и наладили отношения с отцом при помощи белки, 33-х мужиков и, особенно, птицы. (@SergeGu)
106. Мечтал покорить космос, выучился на космнавта, а правительство отправило его изучать метро на велосипеде... (@illuthion)
107. Медведь в когтях сил зла - его валяют, отрывают лапы, но отвязаться и бросить отказываются, потому что он ХОРОШИЙ. (@5h00)
108. Один чел путал города и носил на голове сковородку. Конечно, его все выпасали, что укурок, но жалели, и называли рассеянным. (@5h00)
109. Дядька, крутой мошенник, сравнительно честно отнимал деньги, шрам на шее, украл миллион, увидел что нет смысла, поехал за границу. (@Novardanak)
110. Три чувака летят на Луну в снаряде, сопровождаемые дохлой собакой. Периодически открывают форточку, чтобы проветрить. Промажут. (@5h00)
111. Соверши Подвиг 12 раз - получи полёт на Олимп! Предложение действительно только для героев. (@n_urked)
112. Это любимая книга детства про очень высокого милиционера Степана, который несет добро людям, поддерживая мир и порядок в обществе! (@shdq)
113. Еврей и русский решили свалить в Израиль. Купили антикварную яхту. Яхта развалилась у порта прибытия. (@admiless)
114. Крошечный отрок вопрошает отца о разнице между добром и злом, и получает исчерпывающий ответ в стихотворной форме (@serg_d_stark)
115. Ничего не знающий герой и его друг учатся жить в условиях лунного капитализма. Сначала получается, потом их спасают друзья с Земли. (@Airini)
116. парень жил с отцом, имел свою осиную фабрику, убил троих людей, писал сидя и оказался девушкой (@machomuchacho)
117. Спася честь дамы и трон короля юный паж обретает жену, наследство и титул. Робин и лесные братья ему помогают. (@ceesaxp)
118. 9 летняя девочка заблудилась в заповеднике сша. бродила 2 недели и ее спасли благодаря ее галлюцинация и тому гордону:) (@nataliaday)

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак
Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут
отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с
белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад -
впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен
знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже
соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает,
можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на
доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий
олень!



СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке
pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает:
Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!
2. Если стоящий на
пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не
слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если
пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь
указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные
знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
считайте
свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой
вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных
полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .
4. Если вы, упpавляя
Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по
втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая
движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в
кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя Меpседесом ,
пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к
тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно
левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и
пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?

СОСТОЯHИЕ
АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление
кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в
таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на
обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем,
значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким
кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего
пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы,
котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на
пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это
невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В
СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен
убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель
следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе,
вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3.
Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки
есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля -
это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК
ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого
автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со
скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд
запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении,
пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая
указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы
ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по
такой доpоге?

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей

Поздравляем!!! Вы сдали ЕГЭ Вы списали ЕГЭ!

Вы списываете все , вас ждет легендарная карьера Печатного станка , или просто В мире Литературы.

Пройти тест

Итого Вы - АДЕКВАТ

Вас угораздило пройти по тонкой нити , которая привела вас к тому, что вы являетесь ненормальным адекватным человеком. В наше суровое время нужно иметь толику безумия, чтобы выжить в джунглях современности. Нельзя быть настолько серьезным. Хотя может быть, на таких как ты- и держится наш бренный мир. Да прибудет с тобой сила.

Пройти тест

При Сталине цены снижали , при Путине цены растут
При Сталине нас уважали , при Путине " быдлом " зовут
Жили тогда мы сложно - разруха после войны
Но Вождь наш умом надёжным , вёл руководство страны
За роскошью не гонялся , одной с нами жизнью жил
В кое-какой одежонке всю свою жизнь проходил
Яхты себе не строил , отелей не покупал
В Америке деньги не прятал - Родине всё отдавал !
С гор , как дурак не катался , если Отчизна в беде
Делами страны занимался , порядок навёл везде !
Сталин спасал всех детишек , оставшихся без матерей
Сегодня буржуй на " запчасти " скупает несчастных детей
А после в пьяном угаре хвастает " новый крутой "
Как сатанинские козни творит он над сиротой
Власти таких не накажут - они из колоды одной
За ними " права человеков " и за Кремлёвской стеной
При Сталине что продавалось , то с выгодой для страны
При Путине что продаётся , идёт мимо казны
При Сталине , если воруешь - в тюрьму , а предатель - в расход !
За это его ненавидит весь " демократический " сброд
Сталин страну оставил - что весь мир завидовал нам !
Да не в те руки попала - иудам и холуям !
Много ума не надо - мёртвого оскорблять
Они же ему живому были пятки готовы лизать
Труды его не издаются , враги продолжают хитрить
Им надо от молодёжи правду о гении скрыть
Но ! Как бы не измывался очередной подлец
Сталин для нас был и будет - Вождь дорогой и Отец !
Когда наш Вождь скончался , рухнула будто стена
Зря человек не заплачет . О нём рыдала страна !

Сегодня ты - Настоящая аферистка

Любовь к авантюрам у тебя в крови! Передалось по наследству от прадедушки, который обрек себя на вечную славу похитив номерок из гардероба в музее и скрывшись с ним на угнанном лифте!

Пройти тест

Итак, вы... Циник!

Да-да, в вас живет изрядная доля скепсиса. Это такие злостные циники, как вы, придумали бесячий кубик-рубик и плановое отключение отопления посреди зимы.. Чтоб посмеяться над несчастными людишками!..

Пройти тест

ну что ж... посмотрим, что тебе скажут ))))

Защитники. Тадасе: какая милая девочка! ты напоминаешь мне Амулет Черв. Кукай: как насчет спецтренировки? ;)Аму, ты тоже с нами. Аму: а я здесь причем? *тебе*: надеюсь, тебе не нравится Тадасе? нет? тогда мы подружимся. Яя: *твое имя*-тии понравилась Яе! будешь играть с Яей? Надесико: давай вместе испечем фруктовый торт? (его так любит Тадасе...). Нагихико: знаешь, я люблю танцевать в своем собственном ритме... хочешь, научу? Рима: *сверлит взглядом исподлобья* руки прочь от Аму. Кайри: я... я стану настоящим мужчиной, достойным тебя! Директор Цукаса: ммм, второй Джокер нам бы не помешал ^_^. Пасха. Икуто: еще одна доверчивая дурочка -_-. Никайдо: детские мечты такие хрупкие... но твое сердце, кажется, достаточно сильное . Утау: *не заметит тебя*. Санджи: хммм, не хочешь поработать на подтанцовке у Утау? Ученые: *будут хвастаться тебе своими изобретениями*. Лулу: еще одна Аму *_*. Директор: надоедливый ребенок... Гозен (Хикари): ты бесполезна. Чара-хранители. Ран: ты похожа на Аму! вперед, вперед, *твое имя*-тян! Мики: у тебя определенно есть стиль. Су: *твое имя*-сан хорошая девочка-десу. Дайя: твое сияние сокрыто внутри тебя, надо только немного подождать. Кисеки: слуга, ты поможешь мне завоевать мир!!! *смех великого завоевателя*. Дайчи: привет, я Дайчи *подмигнул и умчался вслед за Кукаем*. Пепе: не обращай внимание на Кисеки, он постоянно не в тему че-то бубнит. Темари: *загадочно смеется, закрыв лицо веером*. Ритм: йей, подруга! я Ритм! почувствуй мой ритм и присоединяйся к нашей офигительной компашке *лезет обниматься*. Кусу-Кусу: повторяй за мной! Бала-баланс!!!! Мусаши: ради тебя Кайри готов пройти путь истины до конца! Йору: еще одна Аму-ня *_*. Иру: *пнула тебя и, спрятавшись, коварно хихикает*. Эру: *что-то бормочет на своей волне*. Нана: ты случайно не запуталась в себе? мы с Лулу можем тебе помочь...

Пройти тест

С. Маршак

* * *
Человек - хоть будь он трижды гением -
Остается мыслящим растением.
С ним в родстве деревья и трава.
Не стыдитесь этого родства.
Вам даны до вашего рождения
Сила, стойкость, жизненность растения.

... Как-то всё грустно выходит, да?

Болит что-то внутри, скорее всего сердце. Странный диагноз... Усталость от одиночества, проблемы в отношениях, болезненный разрыв? Что бы кто не говорил, что бы не думалось - рано или поздно всё будет хорошо. Всё будет так, как должно быть. Пусть банальность, но она вытаскивает.

Пройти тест

... Вы знаете...

И вам легче от этого? Когда ты точно знаешь, что движет ближними, иллюзий не остаётся. Остаётся усталость, налёт горечи и много цинизма. Может, счастье в неведении?

Пройти тест

Славянские имена

Ваше имя Ваше имя... Велислава- большая слава, наиславнейшая.

все гадания на aeterna.ru

скандинавские пословицы

Ваше имя ваше имя Selvgjort er velgjort, om det er aldrig så ringe – Всё, что делаешь сам, сделано хорошо, даже если очень плохо.

все гадания на aeterna.ru

О Вашей смерти.

Ваше имя Город: Токио. Оружие: Бейсбольная бита. Кто: Президент Медведев.

все гадания на aeterna.ru

Пара строчек о тебе

Ваше имя Ты похожа на... Солнце. Всегда яркое и желанное, но если пристанут тучки, ты прячешься за ними. Глубоко в твоей душе таится... Боль. По разным причинам, но она всё-таки есть. Просто ты не хочешь, чтобы тебя все жалеели и портить настроение из-за своих проблем. Тебе не хватает... Поддержки. Кажется так, будто ты одна в мире. Больше всего ты любишь... Саму себя, но ты не эгоистка, ты просто любишь подстраивать всё под себя. В твоём теле живёт душа животного... Птицы. Так же высоко взлетаешь и так же резко падаешь вниз. Картинка, которая характеризует тебя...

все гадания на aeterna.ru

Rozen Maiden/Девы Розена

Ваше имя Ты будешь медиумом... Соусей-секи! Немного о новой головной боли=) Со́сэйсэки (яп. 蒼星石 Со:сэйсэки, Лазурит, Lapislazuli Stern) — 4 кукла Розен Мэйден, сестра-близнец Суйсэйсэки. Внешний вид напоминает мальчика, а особенно это подчеркивает лаконичность характера. Медиума у Сосэйсэки не было, но она долгое время жила у пожилого человека, который использовал её для создания видимости своего умершего сына. Способна проникать в людские сны и ухаживать там за духовным древом. Инструмент — ножницы. К игре Алисы относится более серьёзно и официально, нежели Суисэйсеки; также, в отличие от сестры, обладает спокойным характером и «острым языком», близким, скорее, Синку. Говорит о себе «боку», «боку ва» — местоимение яп. языка, используемое мужским полом по отношению к себе. Привязана к медиуму. Дух — Ренпикка. А вот и для наглядности: http://i2.beon.ru/16/63/226316/21/11502721/608529917.jpeg

все гадания на aeterna.ru

Тест: Ты восьмая кукла Розен! ВНЕШНОСТЬ И ХАРАКТЕР +ОТНОШЕНИЯ ДРУГИХ ГЕРОЕВ+ОРУЖЕЕ
Воть
Имя: Элиза

Возраст: 250 лет
Внешность: ­­
Характер: Очень добрая. Всегда всем поможешь, но в последствие тебя придадут. Всегда находишь как с кем подружится.
Отношения:
Суйинто: Убила бы. Но Шинку тебя зашишает
Канария: Кавается от тебя.
Суйсэйсэки: Делает тебе пакости
Соусэйсэки: Уважает тебя
Шинку: Твоя лучшая подруга
Хина Ичиго: ревнует тебя к Шинку.
Кира Кишоу: Съест при первой возможности…
Джун: Ну он тебя не знает))))
Розен: А ему пофиг как и на всех
Бара Суйшоу: Просто не любит
Энджу: тоже что и дочурка
Оружие: Мысли
Дух: Love (ну тут все понятно)

Коменты http://reinerrubin.­beon.ru/7013-945-nu-­kak-test.zhtml

Пройти тест